一个人的北京16(2)

我躺在立交桥底下的草坪上面，在天地之间，仿佛只有我和空气。

黎明的时候我钻进车里，那似乎是我惟一安心的地方，我点着一根烟，深深地吸了一口，我看见烟雾缭绕在这个封闭狭小的供我蠕动和躲藏的空间。

至此，我只剩下这些地方了。

黑夜即将远去，光明就要到来，我似乎已经成为失败者，不能阅读生命，爱情，命运的每一页纸都好像在等待黎明的到来，天将要亮了。

155这个时候我又看见了早上新鲜的阳光，柔和，明亮，干净，温馨。

我坐在车里面，看着那些阳光慢慢地照亮车里的一切。

慢慢地恢复我的灵魂，把我从黑夜之中拽出来，还我一切。

由此我回想起了每天早上和贝贝的热吻，也是伴随着阳光度过的。

我想我活着就该这么窝囊吗。

我渐渐步入了半梦幻状态，在我脑子里面出现各种影像，在无意之中，我诉说，我回忆，我和我似曾相识的过去告别，我看着我的影子，我想再爱一次，我等待故事再次开始，我想，我还是要等待的。

接着我感觉到自己的胃里翻云覆雨，我站在太阳底下的时候，我的影子突然变得特别大，大得令我害怕，黑洞洞的，我觉得太阳像一个妖精，在我的头上为所欲为。

我坐在车上，把音响声音开得很大很大，在此期间，我发现车窗被震得哗啦哗啦响。

我仰起头，思考一切事情。

我开着车把学院路、塔院统统甩到身后，我把车停在我原来中学的大门前，这里已经今非昔比，几个工人正在拆学校的校牌，估计是要换新的，这个以前的乐土从此将不复存在，我那些美好的回忆也将付之东流！

156在现实生活中，我见过许多人执著追求爱情的一面，他们像我一样痛苦挣扎，我早已经习惯注视别人，我像上帝一样，是一个旁观者，我曾经和宝宝说过类似的话，无论怎样，乞求自己总比乞求上帝好，上帝什么都帮不了你，我相信他存在，但是他只是个旁观者。

我很孤独！

在这一阶段，我不停地重复，我确实相当孤独，我与文字做伴，它给我发泄的地方，我把它强奸，我塑造它，又亲自毁灭它！

我是指，我孤独。

其实，我孤独吗？我每天吃饭，聚会，会看见许多人，我每次穿梭于北京的夜幕下，我会看见许多人，我在奋进的音乐中成长！

我有许多事情要干。

其实，我老说自己孤独，其实我孤独吗？我并不孤独，我在掩饰比孤独更可怕的东西。

157我的生活依旧，这次爱情对我打击很大，我经常失眠，头快要炸掉，不可自拔。

宝宝，你就是贝贝，你为什么这么做呢，你重新闯进我的生活，重新燃起我的**，重新让我不能自已，让我怨恨，让我爆发。

宝宝，你真的死了吗，可是我不能相信。

宝宝，是你给我的青春画上了句号，静静地聆听它轰然远去，并且用什么都不能挽回。

宝宝，在这个世界上，也只有你了，可以让我停下来，可以忘记思考，忘记写作。

写作是我的生命，只要有你在，即使我停下来，我依旧还是可以呼吸，可以生活。

为了纪念，为了怨恨，为了忘记，而我始终相信，在这个世界上爱的力量比恨的力量大，我为了爱，可以融化所有的怨恨，甚至是电影大学，甚至是青春，甚至生命。

158宝宝，当我就要离开这所灰色的城堡，当我细细揣摩在这里的点点滴滴时，我做了一个梦。

很久很久后的一天，我老了，我在和一堆没落文学青年混在一起喝稀粥的时候，一个人走过来，扔给我钞票，我抬头一看，原来是张献，他比我更老，身边有另外的姑娘，不是你。

我问他，你认识宝宝或者贝贝吗？他想了半天，长长的白胡子摸了又摸，他忽然眼睛一亮，倒地吐血而死。

他旁边那姑娘见到此状，慌忙惊恐而逃，没想到，张献的每一个情儿都这么绝情绝义。

做完这个梦以后，我细细想来，那家伙也挺可怜的，起码比我可怜。

我始终认为在我青春残碎的记忆中，那些来来往往，稍逝即去的幸福，是一种上天恩赐给我的怨恨；也许，我在某一天醒来，我可以报仇，可以想明白许多事情；也许，在你我的怀里各自躺着自己不爱的男人或女人，我也只是微微绽笑，因为我知道，这一切都是一种怨恨，一种无边无尽的期待和乞求。

159炎炎夏季，一切都充满生命的活力，可我却越来越觉得生命已然，死亡逼近。

七月份，我们这一届学生光荣毕业，成为栋梁，制造垃圾文化，成为不可一世的文化白领！

我开着车，钻进学校的大门，段段回忆涌上心头，时光掠影，光阴似箭，那些龌龊尴尬的事情好像依稀可见，似乎就发生在几个小时前，我顺眼看了看车子的后视镜，里面的那个我却再也不是四年前的那个我，他已经苍老，安详，平静，成熟稳健却毫无激情。

我把宿舍里最后一点残存物收拾的过程中我发现了我床底下的一张照片，是在兴城拍摄的，那时候曹凡，魏小文，王自重，安琪还有我，五个人站在阳光底下，面带微笑，海风把我的头发吹起来，挡住眼睛。

那一刻，我一个人站在宿舍里，美好的回忆涌上心头，又轰然远去，眼泪顺着脸颊滴到照片中。

宿舍空旷如野，再也没有青春时候我们朝气蓬勃的场面，再也没有点点的温存穿梭其中，像一个坚固无比的冰城堡。