一个人的北京18(1)

在无尽的漆黑的夜晚我听到天使的呼唤从来没有，这样纯净的声音像那些浪花拍打海岸像希望171我的光阴就在这样无休止地度过，像是催眠曲，唱了就会麻木，快乐地死去！172那些都是青春，都是青春，我们的青春。青春一直在我心里留有痕迹，比如脏了吧唧的牛仔裤，耳环，再比如小月河和中国电影大学，还有西安那帮大眼睛的孩子们。还有《爱如潮水》、《大约在冬季》。还有曹凡和宝宝，两个离我们远去的人，两个从没有失去青春的人。只有青春可以让我们冲动地相拥在一起。只有青春可以让我们的理想变得那么真实，生活那么充满希望。只有青春可以让我们舍得浪费。只有青春可以让现在的我们泪流满面。173我不想再见到贝贝，想永远忘记她。之后，我又接了几个电视剧剧本，赚够一大笔钱，在望京买了一套房子，搬出了我和宝宝贝贝一起生活过的那间屋子，走的时候，我把墙凿了一个洞，把我和宝宝的照片放在墙的水泥夹缝中，希望某次地震或者某次恐怖袭击后在废墟和烧焦了的尸体中间，有人能发现这张照片。住在新房子里，生活一下子变得宁静了，很少人知道我住在这里，很孤独。屋子冷冷清清，我在刮胡子的时候偶然发现一把多年跟随我的梳子，在上面我分离出几根长长的发黄的头发，那一定是宝宝留下的，放在鼻子前面闻一下，隐约可以感觉到她的气息，淡淡的，似乎快要被我忘记。那张床还是我和贝贝睡过的床，一直没有换。我躺在曾经是我们**的床上，被子里全是她的味道，我哭了，心里很难受，凌晨时分，静静地躺了一夜，一夜间，明白了许多事情。屋子里飘着酒香，烟雾，一盏灯把我周围的回忆照亮。我看着窗户外面的月亮，发现它竟然和圣诞节那晚一样皎洁，明亮无比。我把衣服脱光，赤身**钻进被窝，好像她还在身边一样。174在床的夹缝中，我发现了她留给我的一封信，用红色的信封包着，很轻，放到鼻子前面似乎还有淡淡的清香，柔软的，光滑的，像她的皮肤一样。浩然，有些事情你确实不明白，你老觉得我不爱你，其实我真的是很爱你，现在就要离开你了，我在此写下一些以前没有对你讲的话，心里也好受一些。看着这屋子，还是那么亲切，那么熟悉。到你搬家的时候或许会发现这信吧，或许就永远都发现不了，那样你就会恨我一辈子了。我最开始是舞蹈学院的学生，我有许多男朋友，我以前还有过孩子，但是他们没出生就死了，那是我和一个叫君的男人的，他是一名外交官，说法语，我们之前在一起同居好久了，我无法割舍对他的爱，他大我十几岁，像父亲一样呵护我，在一次吵架后，他死了，我不知道是不是因为我，是不是我结束了他的生命。就在这个时候，我最无助最悲惨的时候，你收留了我，那时候我刚刚流产，好几次想自杀，还好。你收留了我，让我看到这个世界上还有比我更脆弱的人，我把我所有的母爱都倾注在你身上。每次我们在皎洁的月光里双双入睡的时候，我都哭了。看到你发烧，我在想，如果是“**”，我就死，如果你不是，我一定帮你重生。看到你一直没有放弃生命，我是多么幸福。但是之后我决定消失，决定让美好结束，那样才能永恒，因为这个世界上，美好是保存不了的，只有让它结束才能永恒。所以我选择了离开，我选择了让你绝望。之后，我变成了贝贝，我不知不觉地回到你身边，我们俩有缘分，这时候的你青春年华，激情四射，健康，有一双明亮的大眼睛，你使我感觉到了青春又一次光顾我，你使我感觉到了另一种不一样的爱情，我觉得现在还是应该好好去爱你。起初我并不想承认我就是宝宝，因为那时候我是多想忘记过去，去好好爱一个人了，可是，生活对我的伤害已经很深很深，每一次你亲吻我，和我**的时候，我都很难受，我都会想起他们，我无法走出我第一个男朋友和我死去孩子的阴影，这样，我就不会真正地去爱你，所以，最后我还是选择离开。我不能对不起你，我不能忍心让你这么好的男孩子整天守着一个不爱你的人，这些都是我的错，所以我让自己没心没肺，去勾引你的仇人，这让你很伤心，但是，我是想让你恨我，忘了我，我觉得仇恨的力量比爱的力量大，忘了吧，曾有过的幸福，那从不属于我们，这个世界上好女孩很多，你应该慢慢去尝试和品味。希望你幸福，对不起，珍重。175过去的再也回不来了，时间会令我淡忘一切。大家都走了，没有人再回来，在这个荒芜的城市中，我上上下下地奔波，不知疲倦。爱情，我有些时候觉得，有些感情真的是值得我好好珍惜的！由此，我怀旧到了极点，我躺在沙发上，我看见窗户外面皎洁明亮的月光，好像当年和宝宝在一起的时候我们怀念的那种浪漫。可是，她们现在已经离去了！对此，我无话可说！176我躺在家里，望着北京的天空，虚无缥缈加上无尽的孤独，偌大的城市我找不到正确的方向，繁华的大街，使我想起了许多往事。