一个人的北京19

文章将近结尾，我无从说起，关于这“青春”，我没有过多的奢望，我想我是一个刚强的人，经历这么多挫折我依然顽强地存活在这个世界上。在此期间，我没有倒下，相反我麻木地赚了许多钱，却怎么都得不到快乐。181在这本书结束之前，我要向一些老朋友忏悔，最终，感谢好朋友们，感谢你们还记得那些日子，感谢你们的言语，感谢你们依然还记得唱那些多年前的老歌，感谢你们在我们的酒桌前流下的眼泪，洗刷着肮脏名利场带给我们的羞耻。成长是憧憬和怀念的天平，当它颓然倒下的时候，那些失去了目光的夜晚该用怎样的声音抚慰，你们让我快乐也让我难过，让我放歌也让我沉默，别怪我。182永远难忘的青春年华一去不返。有些时候，我显得有些伤感，对于那些年少时候的愿望，想起来觉得很无奈。毕竟那时候我们为幼稚的理想而奋斗过，那些时候，真的，那些时候我们的理想，虽然幼稚无比，但是，不管怎么说，我们毕竟为之奋斗过。毕竟，那曾是我们心灵的中流砥柱。无论怎样，我们长大了，不知道我们再次聚到一起的时候，我们还会不会再想起那些歌，还会不会再想起那些卖口罩的日子，还会不会想起我们互相吹捧的女友，还会不会想起我们聚会的餐馆，无论怎么说，这一切都代表过去，过去，都让它们过去吧。废话至此书写完毕，我想是时候应该离开了，我即将去哪里，我一无所知，对于未来，我没有奢望，我只是想回到从前。有些时候，我可以为他们流泪，因为我明白，世界越来越残酷和现实，我不得不抹杀我的回忆。不知道贝贝和张献在一起还好吗？还是不是想着我们？还是不是喜欢说：你想泡我吗？不知道王自重在广东还是不是老被朋友锯了？不知道星星岛还在不在？抽时间我得回去看看，那里残留着我许多青春，许多许多！183我最后在佛山陵园给曹凡立了个墓碑，打算每年清明节都去给他唱首歌，我会背着他的吉他去的，也会纪念离我而去的宝宝。184记忆的凌乱使我痛苦不堪。无情在我的房子里蔓延开来，我不得不做白日梦来消遣无聊愤恨的时光，为轰然远去的青春，那是坟墓前干枯哀哑的圣曲，飘呀飘呀，飘到我青春远去的那个方向，希望，理想。一去不复返。我做了一个梦，有一天我飞黄腾达了，成为一个国际富豪，住在碧水庄园的豪宅里，一天上午，我正在晒太阳，摸着我的拉不拉多犬，有人敲门，我开门一看是一个女乞丐，仔细一看是贝贝，她浑身脏兮兮的，她似乎没有认出我，伸手向我要钱。我心都碎了，跑到保险柜里拿出一大叠子钱，塞给她。她摸了摸又还给我，她应该是不相信有人会给她这么多钱，我那时候才发现她睁着一只眼，瞎着另一只眼，睁着的那只眼好像很麻木，似乎感觉不到光亮。或者，摸着那些都不像是钱，以为我耍她，才还给我的。我轻声叫了声：“贝贝，是我。”她突然停住，站在原地，一动不动。外面很冷，我进屋准备给她拿一件衣裳，结果出来的时候，她已经不见踪影。然而，这仅仅是个梦。贝贝，你还好吗？185北京，我深爱的北京啊你的翅膀，羽翼丰满，展翅翱翔你的涟漪，柔情似水，光芒四射北京，可你为什么那么苍凉，那么孤寂我在你的黑夜中，慢慢地睡去咀嚼着你的汁液，渴望一滴露水我端坐在边缘死命喘息来不及眨眼睛北京你给我力量吧让我等待光亮乞求黎明我深爱的北京啊在岁月埋葬青春之前月光，飘忽，摇摆天亮了