爱，何必要心痛

沙西蒂·A·F·帕森斯在9月美丽的夜晚散步不应该成为故事的结尾。月很圆，树叶在脚下发出吱吱嘎嘎的声音。空气清爽而新鲜。跟我们一样，邻居家的猫像往常一样在黄昏时分出来散步，出来倒垃圾的莫特夫人冲着我们友好地招了招手。现在，我孤身一人呆在家里，漫无目的地绕着屋子走来走去，想着那些存有他的印迹的地方。卫生间盥洗池上的牙杯里过去放着两把牙刷，现在只剩一把了。剃须膏和剃须刀都不见了。巧克力奶油冰淇淋还在冰箱里躺着，那是他最爱吃的东西。床铺得整整齐齐，被子叠得方方正正。每间屋子都那么整洁，都是他精心收拾的结果。我打开衣橱，虽然明明知道我帮他打理行囊时什么都没漏下。我看了看衣橱的底层，想找到他不小心落下的鞋带或运动鞋。要是我当时没收拾这么干净该多好啊！我看着衣橱里腾出的空间，想起他那刚刚上了浆的衬衫。泪水模糊了我的眼睛，我想，这种痛苦何时才是尽头。那个夜晚我记得清清楚楚：它一直在我脑海中盘旋着。“我不知道该怎么办才好。”他说，眼里含着泪花。他做的每一个动作、说的每一句话，都渗透着深深的痛苦。“我爱你已爱到深处，你走吧，我不会阻拦。”我说。一想到要失去他，我的心就感到阵阵刺痛。我们为了能够在一起，已经付出了很多很多。可是，我们的家人似乎都无法理解我们为何会走到一起；他们都因为我们年龄相差16岁而深感不悦。“我不能走。我不能离开你。我们有那么多梦想还未实现。”他说。我想到了我们的一些梦想，譬如说一起买一座房子啦，继续我未完成的学业啦。有多少个夜晚，我们谈论着共同的梦想，一直谈到天亮。我们的爱与日俱增，灵魂也日益得到净化。我想到我们的狗和猫，它们都失去了一个疼爱它们的朋友。我们紧拥着彼此。我们努力了那么久，现在一切都结束了。那些梦想终究只能是梦想了。泪水浸湿了我们的脸和衣服。我一边啜泣，一边发着抖。我不想哭，不想让他在做出这个决定时更加为难。我太爱他了，从不曾想给他带来一丝一毫的痛苦。“我来帮你打点行李。来吧——如果我们真要这么做的话，那现在就必须得做了，否则一会儿我就舍不得让你走啦。”我从沙发上站起身来，开始收拾。卫生间里有他的牙刷、梳子和吹风机，衣橱里有他的衬衫、背带裤和领带，卧室里有他的毛衣、浴袍以及其他各种各样的衣服。我一边收拾着他的东西一边擦着脸上的泪水。他只是呆呆地站在那儿发愣。我不得不放他走。这对他，对我们来说，都是最好的选择。我从来不想让他觉得是我给了他羁绊。如果他留下来，那他肯定会后悔这个决定，我不能让他这样。我帮他把所有的东西都放进车里。我们关上了车门——给那个夜晚画上了一个完满的句号。我们抓住对方的手，离开车子去散步。我们手牵着手，轻柔地说着话。那时已是深夜，我记不清我们都说了些什么，只记得他用大拇指不停地抚摸着我的手。走着走着，我的眼里又涌上了泪水。我好想再靠他近一些，可那样只会让我更加难以离开他。最后，几乎是出于偶然，我们又走回了他的车边。我们伸出双臂，紧紧地拥抱住彼此，发疯般地抱住彼此，不愿分开。“我真的不愿这样。”他呜咽着说。“我知道。”车子开动了。我站在走廊上，一直看着车的尾灯消失得无影无踪。良久，我一直呆在那儿。我在台阶上坐了下来，盼着他掉转车头，让一切都回到过去。我向上帝祈祷，愿他能再次回到我这里。我真的需要他呀。我做了应该做的，但那痛苦却是这样的强烈。我一直哭啊哭啊，直哭到头嗡嗡作响，眼睛也火辣辣地疼。在以后的日子里，我常常会一听到电话铃或门铃响起就飞奔着去接电话或开门。我的失落感是那么的强烈，我渴望他的双臂。我动不动就泪如雨下，觉得周围全是他的影子。整整两天，我一个人呆在床上，一边看着一部只能让我哭得更凶的悲剧，一边吃完了所有的巧克力奶油冰淇淋。我在浴缸里泡了许久。我泡到水都变凉，接着又换水把浴缸重新注满。有时直到冷得打起寒战来我才意识到水已变凉。我沿着我们每天必走的小路走着。我没跟任何人说起我的痛苦。这是我自己的痛苦。这是他留给我的惟一的东西，我不想让别人来分享。后来，一个星期一的晚上，门铃响了起来。已经过去了两个星期，但一有电话响或有人按门铃，我还是飞奔了过去。我总是希望是他，虽然我并不知道，这次真的是他。我披上旧的法兰绒浴袍，奔下楼梯，一边跑一边打开了灯。我把门开了一条小缝，从缝里向门外看去。站在门口的正是我亲爱的宝贝。我站在那儿好久，接着一把推开了门，伸出双臂紧紧地拥住了他。我哭了。他也哭了。“我不能离开你。”他说。“我也不能。”我流着泪，笑了。