生活在别处7

我是一个简简单单的人，尽管我有艺术，但我源自一个凡胎。我的爸妈并未给我太多过人之处，所以，在必须面临的很多问题上，我依然还是会手足无措。这一点，我相信谁都明白，但明白归明白，事情总归还是要做的。我并不怨恨洪波对我的不满。不只是他，这些日子里，对于工作，我对自己也十分不满。劲头啤酒的那单业务泡汤了，责任在我。洪波为此很是恨我，这些我都知道。没有陈言我什么都做不了，我想请假休整。女猫消失了。我在聊天室等了足足5个小时，从晚上10点到凌晨3点。我突然不适应没有她的网络。这就如同陈言离去的时候，我不能适应一个人的生活。我天天还是照例给陈言写信。每封信的最后依然还说：我明天还来。因为拍片需要，我和小毛去了趟上海。通过上海的网络我依然关注着女猫的行踪，但她依旧没有出现。我不敢硬猜事情的结果，我想无论如何，我都要兑现自己的诺言，给足她15天。回来的那个夜里，外面下起了雨。那一夜，我一直坐到天亮。雨下得不大，但很揪心，像是谁在哭。后面的日子依旧浑浑噩噩。我依旧悄无声息地潜伏在这座城市最黑暗的角落里。我还是没能从陈言带给我的伤痛中完全恢复过来，在N多个美好日子的掩饰下，我的灵魂仿佛早已习惯了痛苦。我不知道我是否在逃避。可是现在，不论是这间房子，还是网络，因为失去了陈言，这一切，都已空荡起来，并不值得我去逃避。那么我是怎么了？我想，我只是累了，只想在这无聊的夜里，肆意编织那些还没完整的残缺的梦。我渐渐想起了很多往事：在那些远去的背影之后，迎风站立的是我纷纷扰扰、毫无知觉的快乐和不快乐。其实每个人都是一样的，我想，没有谁能在跌倒之后，马上站起来。因为这很难，所以，我一直在想：我们每天睁开眼睛的第一次呼吸，是否都是为了证明生命的存在。……多水给我打来电话。电话接通的瞬间，我才意识到，自打陈言离去之后，我们一直都未联系。“我想走。”这是多水的开场白。“去哪儿？”我问。“北京。我给郎昆打了电话。他怪我拆散了你们。”“没人怪你。”“可如果没有我，你们不会弄成这样。”“不说这个，你什么时候走？”“还在等机票。”“辞职了？”“是的。”“嗯，挺好的，狼三好么？”“嗯。你跟陈言还有联系？”“有。”为了能让多水开心地离开，我觉得我有必要这样说，“你呀，就别管这个了，这些事情我会处理好的，你就安心过去跟狼三会合吧，兴许有时间我会过去看你们。”“好啊，那你说话可要算数。”“那是自然。走的时候来个电话，我去送你。”“不用啦，我想一个人走。”“那就祝你一路顺风吧。”我也不想坚持，反正现在的样子也不太适合见人，“过些日子我也出去走走，杭州太闷。”“去哪儿？”“青岛是必须要去的，马上就是我爸我妈的忌日。”并非别人想象的那样。自打陈言离开，我非但没跟多水有什么进展，更甚至，我们连面儿都没见过。我早就说过了，生活不是提前设计好的，它随时都有意外发生。谁说不是呢？可为什么咱们的那些伟大作家在写一部长篇小说的时候还要预设那么多的伏笔呢？是对生活没有信心？还是对生活抱有太多期望和幻想，而只是无力前行，只好在文字中无聊意淫？有可能他们会说这是小说的需要。可生活的需要是什么？它在哪儿呢？谁能告诉我？