往东向西走南奔北3

自从上次告别聊天室，我就再也没有给她写过信，因为忙。邮箱里肯定有她的信，我想，半个多月了，她可能等急了。衣峰（这名字很柔，感觉静静的）：我能感觉到你的改变。我跟你一样，也在改变。在你的影响下，我已经不穿名牌了，也开始穿二三十块钱一件的T恤和裤子。我已经存了很多钱。我想，哪天等我有了离家出走的勇气，我一定会离开这里。如果你愿意，我会去找你。如果你不愿意，我会悄悄搬到你家隔壁，做你现实生活中的邻居。其实昨天晚上我生气了。很生气。我等了一夜。开始的时候我很恨你，不过慢慢地，我又开始想你了。你有苦衷吗？为什么不进聊天室？我真的无法改变你吗？如果我告诉你我爱你爱得很深你还会拒绝吗？我是真的。我说不出来心里有多难受。我明天会来。我还会等你，不管是聊天室，还是从此只有你的MAIL。我也告诉你我的名字，陈言，身边的人都叫我小言。你叫孟瞳妍什么呢？警告你，如果你叫她小妍，马上给我改口。我是你唯一的小言。衣峰：没有你的MAIL。你生我气了吗？如果生气了，我向你道歉。我不是故意的。你别躲着我。我不知道该说什么了。我想我可能错了。请你原谅。我还会来等你的。衣峰：为什么还不来？为什么不回我MAIL？这些规则都是你定的，你为什么不兑现？我今天非常非常非常非常恨你！我恨你！！！恨你！！！恨你！！！衣峰：连续10天没有你的消息。我很闷。你还在生气吗？我已经道歉了，你还不原谅我吗？那我不爱你了，好吗？你赶紧出来。我只要你出来，回来陪着我。衣峰，我跟妈妈吵架了，我知道是我不对，可我控制不住。真的，我情绪很差。你怎么还不来啊？我想你。这些日子你过得好吗？开心吗？你是不是还跟孟瞳妍在一起？难道你把我忘了吗？你当我是你自己的。难道你忘了吗？？我不再说什么了。我会一直等你回来。4封MAIL，四个心情。下了线，我反复琢磨她的信。思绪万千。我知道我如果再用幼稚或者单纯来形容她已经不准确了。她已经长大了。她开始有自己的爱和恨。我点根烟，迫使自己平静。我不清楚为什么心里会有一股酸涩的味道。我有过那么多的女人，从来没有一个女人像现在这样让我难受得说不出话来。当然，我可能不是难受，而只是心头被某种情绪的东西堵塞着，一时分不清是该高兴还是沮丧。其实，我是乐意让她爱或者爱她的。她是我自己。我从没对她撒过谎。在我成长的路上，这是从来没有过的事情。我想，我可能对她付诸了太多的期望。期望她能代替我纯洁而幸福地活着。我做不到，但是她能。她是我生命中剩下的唯一的精神支柱。如果连她也失去，我想我可能会崩溃。我明白，有些事情她是不会了解的。我之前是艺术信徒，而现在，却是如此不讨自己喜欢的一个角色。我能怎么样？我无权要求别人如我想象的那般，为我活着。我唯一能做的，也许只是强迫自己接受这样的事实，接受这个社会里的那些体制和规则。我给她写了回信，告诉她最近发生的一些事情，包括我在心里对自己的那些发现和厌倦，包括我的工作和杂志，包括和与孟瞳妍的同居生活，包括陈琳、雷风和那天晚上的事情。最后，我告诉她，我无法给自己一个满意的方式去解决这些事情。我说，我可能会因此倒下去。我还说，我依然无法接受她的爱，尽管我发现自己也是爱她的，但我不能轻薄她。我想象得出，她跟我一样，也是手足无措。虽然我并不想她为我担心什么。但我控制不住自己的感情像潺潺溪水那样，向她敞开我的心扉，告诉她我这里所有的一切。诚实，是我仅有的公平。我想，撒谎或者隐瞒，决不会让她开心。