高考前三天(2)

我挂上电话，环顾四周。第一眼看见楼房之间白色的天空的时候，我眼前突然出现几行字幕：谨以此片献给所有在一夜之间失去了父母朋友和爱人而孤独地生活在这个世界上的人那是A给我看的一部捷克电影结束的时候打出来的字幕。不知道为什么，现在投影在白色天空上面，一行一行，凸现出来，然后淡出，凸现出来，然后淡出，淡出。一瞬间，我爱上了那部电影。我爱上了所有的电影，爱上了电影院。有一次，我对A说，将来我要在家里买一个大的屏幕，然后，放投影，我一个人看，看看睡睡。A点点头说，嗯，看不出来你是一个追求高档生活的人。我大笑，说，是的是的，我是追求高档生活的!我想念着，在那部捷克电影里，有一个很好看的留长卷发的男孩子，总是在家里把好莱坞电影投影到窗帘上面，于是有许许多多小孩站在他的楼下看电影，看到的人和字都是反过来的。我转个身，往回走去。我的支撑点摇晃得厉害，晕乎乎地走着，想着：只要走，就总是会碰到的。再次走过妇女用品商店的时候，我对自己说，我过的大概是这样一种生活：一边等待死亡，一边等待高档生活。不知道哪个会先来——还是一起来。要是一起来的话，好像也没有什么意思。A什么时候会来呢?再过三天也不到，就要高考了。现在，我在淮海路上——假如今天我不能找到A，那么可能我就永远也找不到A了。我将消失在某所大学里，消失在世界上，消失在A的手心里，心里。长久以来我一直认为自己的高考会失败，可是现在，我突然之间非常自信起来——我确信自己一定能考上大学的。然而我又确信，假如今天我不能找到A，那么我的整个将来都会是失败的，孤独的，失败的，孤独的，失败的——这是我平生第一次确定这件事情。我开始一刻不停地拨投币电话。淮海路上，一个又一个沿路站着的投币电话吸引着我。我挨个儿朝它们走过去，投进一枚硬币，拨一个电话号码……始终没有人接。我每走一段路，每遇到一个投币电话，就开始机械地重复同一套动作。我一直不停地打下去，从淮海路的这头打到那头，甚至延伸到瑞金路、陕西路上。我走过美美百货，再走，瞥了一眼ARMY小店，拐到华亭路上。华亭路总是有那么多人、那么多衣服。我跟着他们慢悠悠地走过去，走过了整条华亭路，到常熟路上，转了一圈，然后，回到亲爱的淮海路。仍旧回到这条淮海路。我漫无目的地重新朝百盛走去。我想：不可能碰到了，完了。徒劳的。然而我还是一刻不停地打电话。我说不清楚打电话给他要干什么，就是想把这个电话拨通。如果他能够把电话接起来，即便什么也不让我说，就这样让我当场倒毙，我也愿意——因为终于让我把他找到了。淮海路的人行道被我走得软扑扑的，整条路上笼罩着百盛投下的巨大的灰绿色影子，所有一切都那么虚假……如果不能确认A的存在，我怎么确认我自己的存在?建筑从我的面前走过去。法拉利从我的面前飞奔而去。我一直说，再往前走点吧，再往前走点吧。突然之间，我遇到了国泰电影院。我收住脚步，在门口打量了一眼，随后就走了进去——我要找一个地方，让我暂时休息休息，让我躲开喧杂的人流，躲开热烈的阳光，躲开亮闪闪的玻璃，躲开百事可乐的广告，躲开找不到的A的信息，让我躲到黑暗里去。我躲到了黑暗里。我在电影院里面打瞌睡，很吃力地让自己入睡。音乐和人说话的声音在我魂灵里面一起一伏，就像我自己的呼吸。我疲倦地睡着了。四周都是黑色的，梦也是黑色的。先是眼皮亮起来，紧接着全身都亮起来，魂灵也亮起来，亮透了，变成很薄很薄的一片，系在座位的扶手上，要飘走了。散场的时候，我醒过来。我身边有许多许多人的下半身在缓慢地朝门口移动。所有人都站着，惟有我坐着。四周都是亮堂堂的，而我自己坐在黯淡里面，脸被灯光慷慨地照着。我坐在原处，没有动，眼睛朝上翻翻，看见黑压压地阻拦着光亮的人，人，人。我就好像是暗无天日地坐在地底下，朝光明的地面死乞白赖地望着——就像是这里惟一一个失去希望的人。我终于站起来，害怕地走到外面。还是淮海路，天甚至还没有暗，人依旧是那么多。我奔到进入眼帘的第一个投币电话面前，拨了A家里的电话——还是没有人接。我开始继续朝前面走去。真后悔，没有永远留在电影院里面。现在，又回到曾短暂逃离的灰绿色现实中来……我想哭……我在哭呢。找不到A的信息。我的身体里面是空荡荡的，我身体外面也是空荡荡的。我偏离了淮海路，走到蓝灰色的瑞金路上去，就像偏离了我的轨道，偏离了能够找到A的轨道。瑞金路上，时不时闪过一个金色的橱窗，或者是金色里面带着红色和绿色的橱窗。我缓慢地、热切地望着它们，缓慢地走过去，走过一棵、一棵、一棵绿色大树——我看见正在沉下去的太阳栖息在那一棵、一棵、一棵绿色大树的树梢上面，叶片在粉金色的光里面，像金鱼一样游动着。我走过去，像一个潜水员，从水底从容不迫地走过去，跨过一丛一丛珊瑚，还有海贝，还有海星和海马，还有美丽的肌肤光洁健康的鲨鱼。我缓缓地，像跳舞一样地走过去，走到前面去，走到那里——更多的绿色大树，更多更多栖息在枝头的夕阳。