名声不佳，孤独扼杀我自尊(2)

经过了解，我确认他老爸确实是个人物，便主动展开强势进攻。

因为他个人也没什么才力资本，所以在学校并不走俏，我的进入，让他兴奋了起来。

他很大胆，很快就在学校公开我跟他的恋情。

经过他爸爸和他的努力，毕业的时候，我终于如愿以偿。

我留校在校长办公室做秘书。

我的留校，确实在我们那个小县城成了一段佳话。

我是个爱好文艺，而且有些文艺细胞的人，比较欣赏文艺才子型的男人，特别是那种浪漫型的文人，比如徐志摩这样的男人，我比较喜欢。

一个除了打篮球，没什么"

文化"

的男人，我总是对他提不起精神，经常说话找不到共同语言。

所以，我并不爱他。

尽管如此，留校第二年，我们还是结婚了。

因为我的工作极为清闲，我便开始想考研，一心用在学习上。

没多久，他觉得在学校发挥不了才能，也挣不到钱，便通过他爸爸的活动，调到了政府部门。

每天午饭我们都在各自单位吃，都不回家，白天一般不见面。

这时候，艺术系那个老师经常会跟我联系。

我们很快又旧情复燃，经常在他宿舍幽会。

这事不知道为什么，很快就传遍了校园，丈夫也知道这事了，连学生都知道。

学校领导找我们谈话，谈了很多次，我已经感觉做人没有了尊严，恼羞成怒，跟领导顶嘴。

接着，我就被学校停职检查三个月。

这时，我的婚姻已名存实亡。

夫妻感情开始破裂。

我们开始分居。

但因为各种原因，我们还没有离婚。

三个月后，我恢复了工作，被调去中文系做辅导员。

但因为我多次写检讨，多次被领导找去谈话，多次被点名批评，我在学校已没有地位，也好像抬不起头，差不多成了"

倒霉"

的代名词。

就因为"

名声"

不好，以后的日子，几乎没有人敢接近我。

我成了学校里最孤独的人。

我有家不敢回，也不想回；我不爱的人，却要跟他结婚；我爱的人，却不能跟他在一起。

我想说的话，不敢说；我不想说的话，却一定要说，还要写成书面的检讨，让大家当笑话看。

一年后，他爸爸因一宗经济案，被抓了进去，他也与此案有关，被"

双规。

这个时候，我们的婚姻已经彻底破碎，就剩下那张纸。

我和艺术系那位老师又开始偷偷约会。

我们不敢在学校里约会，就到外面租了一间小小的民房，过着偷偷摸摸的偷情生活。

在强大的压力下，我们反而越来越相爱了。

由于"

多次犯生活问题错误"

，艺术系老师被安排下岗，从此成了闲人。

我向法院申请离婚，因为牵涉到很多事件，没有获得支持。

两年后，他和他爸爸都被判刑。

我在学校更加呆不下去了。

经过一年多的奔走，我才调到现在这所学校。

调进来不久后，法院终于判我们离了婚。

现在，我想起以前的经历，真的感到后悔，我想过再婚，但如果跟艺术系老师结婚，将永远陷入过去那种痛苦之中，所以，我不敢迈出这一步。

而且，他现在每个月只拿下岗的工资，如果跟他结婚，意味着我要养他。

他看来是很难翻身了，而我又不是富婆，根本没办法养他，如果有这个能力，可能我还会考虑。

既然没有能力，就只好做朋友了。

尽管只跟他做朋友，我还是不敢公开跟他联系。

人言可畏，这种事你应该知道的。

此外，工作和生活上，我也很谨慎，因为总感觉有许多眼睛在背后盯着我。

好像很多人把我当成坏女人一样。

我就这样地熬着。

可能会跟千万个女教师一样，多年的媳妇熬成婆，最后熬出个教授，然后等闭上眼睛的时候，才告诉自己：我终于可以去做自己喜欢的事，说自己喜欢的话，过自己喜欢的生活了。

罗雅丽是我采访的人当中最悲观的一个，我能理解，毕竟她有过一段特殊的经历。

但她其实还很年轻，35岁对现在的知识女性来说，还有点嫩。

过分的悲观，其实也是不自信的表现。

有时，我们不妨看看广州的民工们，个个四五十岁还在城市的边缘为温饱问题而苦苦挣扎，相比之下，我们就会觉得自己是生在福中不知福了。