冰冷无味，我是鱼缸里的鱼(2)

后来，直到研究生毕业，我都没有谈朋友。

工作后，一些好心的朋友经常会给我介绍男朋友。

说实在的，我是个受过高等教育的女人，并不是不开窍，每次在朋友、同事的牵线下，我都是很认真很诚恳地去约会。

但现在的男人--我不知道你是不是这样的--他们看女人不会去看她的学识、内涵和才气，而是：第一，看外貌；第二，还是看外貌；第三，还是看外貌。

我知道，我长得并不漂亮，但也不能算奇丑无比。

我想，如果按内外在的平均分来算，我不会比别人低多少分。

但每次见面后，那些并不出色的男人总是应付了事。

我看得出来，但也得装出一副热情的样子。

有一些修养高的还好，他们会很有礼貌地跟你谈话，会送你回去。

有的人连名片都不肯给，甚至有的人找个借口，就脚底抹油溜了。

30岁的时候，朋友给我介绍了一个做小生意的。

他是个很大男子主义的人。

不管我去他宿舍，还是他来我宿舍，他总是要求我为他做饭。

这做饭也就做饭吧，不算什么大事，但他吃完饭，二郎腿一跷，点着烟，自顾看电视，从不帮忙做点事，哪怕一句客套话都懒得说，好像我是他家的保姆。

我是个以事业为重的女孩，刚开始，给他做了几餐饭，还无所谓。

后来我越来越觉得累，跟他在一起，我成了个地道的佣人。

我们很快就不欢而散。

32岁的时候，好不容易处了一个硕士生。

他的外貌也很普通，经济状况比我还差。

本来，我以为他对我没有什么可挑剔的了，相处了五？我们继续交往。

他经常向我提出性要求。

但我一直没有发现他爱我爱到决定跟我结婚的地步，我一直没有放弃警惕。

有一次，我在他宿舍，两人呆着呆着就亲热了起来。

他突然用力快速地脱我的衣服，想让我就范。

我用尽力气，把他推倒了。

他的手臂撞在了墙上，乌青了一大块。

我要给他搽药，他生气了，叫我走人。

我也假装不理他，很快就走了。

几个月后，我发现他跟别的女人在交往，而且看他们走在一起的神态，还很暧昧。

我忍不住问他："

为什么背着我交别的女人？"

他说我是个过分保守的女孩，简直像古董，接触近一年，还不能做那种事，他简直不能接受我这种性格。

我觉得很奇怪，女人的贞操，应该是很神圣的，一个懂得保护自己贞操的女孩，一个想坚持到有真爱才能付出最后感情的女孩，一个想把自己最宝贵的东西献给未来丈夫的女孩，为什么现在的男人反而不能容忍呢？为什么男人反而不喜欢呢？难道把性随便给男人的女人才是好女人？我真的不能理解，永远不能理解。

我想，我跟这个社会可能有距离。

他主动提出和我分手。

那些日子，我特别痛苦。

我心里一直存在着一点希望，希望哪一天他会突然给我打电话。

可是，这却是我永远的奢望。

每当电话响起，我都急忙冲过去接，但没有一个是他打来的。

我天天睡不安稳。

有个晚上，我实在不想再矜持下去了，主动给他打电话。

可是，接电话的却是个娇气的女人声音。

我没有出声，就把电话挂了。

后来，不管谁给我介绍男朋友，我都婉言谢绝了，我不再相信一个不漂亮的女人在这个社会上还能得到真爱。

即便得到真爱，也是短暂的，或者不安全的，提心吊胆的。

这样的爱还有什么意思呢？说真的，几乎没有人相信，我现在还是……还是……女儿身。

我其实并不保守，我只是想得到一个公平的情感回报。

在没有人真心爱我的时候，我是不会作践自己的。

我对男人几乎没有别的要求，我只是要求他们有一颗对我真爱的心，但为什么就这么难呢？难得成了我永远的奢望。

在经济上，在个人生活上，我都很自立。

所以，我下决心单身。

我想，没有男人，我也一样能过日子，而且能过得很好。

你看，我现在不是过得好好的吗？我自己供了一套房子，也写了两三本书，也在报纸上写过专栏。

生活上，我从来没有求过别人。

现在单身的人越来越多了，也没有人把我当成另类看待，所以还是可以活下去的。

也有朋友跟我半开玩笑地说，单身其实也挺好，但最好找个情人。

说句实话，有时寂寞的时候，我也曾产生找个情人的念头，但情人不是商品，去"

找"

的实在进不了角色，必须要有缘分才行。

我很不理解但也很佩服一些女人，她们找情人就跟去商场买块巧克力一样，很容易，很简单，很随便，根本不用去想的，只需去做就行了。