自杀的喜剧（2）
煤气味儿仿佛越来越浓了，他对自己点了点头。盖上笔帽，压在纸上。手按着桌子，试着往起站。不错，能站。只是腿有点虚。侧身，迈步，一步，两步，他像个小偷似的。挨到床前，迅速往床上一趴，一翻身，端端正正地躺下了。紧了紧领带，扶了扶眼镜，他闭上了眼。忽然，他感到腹下微微发胀，要撒尿！他妈的，难道说我要死在厕所里了？穿得整整齐齐然而却敞开着裤子？不能去！要死得体面。再忍一会儿就过去了，不相信阴间没有厕所。不过话说回来，死后再上厕所，尿还不是撒在人间？穿得整整齐齐然而裤子是湿的？不行，得去！到底去不去？唉呀别讨论啦，快跑，活人不能让尿憋死，这不是妈妈教给的第一句格言吗？那是小学一年级，在课堂上尿了裤子，回到家挨了妈妈一顿革命大批判。说时迟，那时快。一个鲤鱼打挺下了床，三脚两步闯进厕所，飞流直下三千尺，轰轰烈烈地干了一场，转身踢上厕所门，两个箭步蹿到床上，裤子扣还差一个没有系上。真险哪！他为自己的临危不惧、指挥若定而深深地感动。他真想起身把这一段诈尸般的精彩场面添写在绝笔信上。但是他不敢，剩下的时间不多了。他又闭上了眼。煤气味儿似乎不那么浓了，难道说管道坏了？不会，前天刚来人检修过，中午还做过饭。一定是时间长了，“久而不闻其臭”。大学里学了4年文学，毕业后却干了5年财会，那点儿墨水如今剩得差不多了。唉，这封绝笔信没有写好，本想写得肃穆一些，于平淡中见哀婉，谁知越写越油腔滑调，真有些对她不起。人临死的时候到底是一种什么精神状态呢？大学时不知讨论过多少次了，如今体验一次吧，可惜是知者不能言，言者皆不知。现在脑子里昏昏沉沉的，大概是魂儿要走了，它往哪儿走呢？它要是自个儿走了，扔下我不管，可怎么办哪？我？我是谁呀？我不就是那个魂儿吗？咳呀，都乱了套了，死到临头，还胡思乱想。想吧，反正活着就那么回事儿，什么事儿都是想着好，一睁眼，满拧！你考大学的时候，想着大学里那个美呀！春天里，百花香，郎里个郎里个郎里个郎，一上了大学，嗬，没日没夜地打牌，烟酒不分家，丢书丢表丢录音机，新买的自行车放在楼外，第二天早晨，就剩了个铃盖儿。考研究生考了第一名，可人家导师愣说你专业上没有独创性。人家要了个有那个性的漂亮的大妞儿，听说第二年就出了成果，独创到产科病房去了。你找了个同系的小粉面桃腮，嘴儿那个甜呀，只要给她买五块钱以上的东西，白天跟她睡觉都行。可一听说你考研下来了，又分配到银行当了个小杂务，得，回见了。还声明她不欠你的，反说你占了她不少便宜。你想凭着自己的本事，在银行里也能混得不错。可5年了，还是个编外财会。你每天看着那哗啦啦的票子，从老黎手里递到老齐手里，从老齐手里传到小俞手里，你多想那么着啊！你翻科幻小说，你查侦探小说，你找武侠小说，那些人弄钱真有本事。你呢，没钱，没权，没能耐，朋友也越来越少，在业务上你最老外。惟一对你最好的就是这个忆霞。大概人倒霉的方面太多了，老天爷总会赐给他一件美物来补偿。不知她看上了我哪一点儿，成天把我当活宝似的这么供着。最高兴的时候，我搂着她诉说我怀才不遇，虎落平川被犬欺，她那眼泪一嘟噜一嘟噜往下掉。我平时胡诌几句歪诗，把她高兴得成了个哑巴，张着嘴说不出话，单会“啊”。她太爱我了，爱得我简直以为我也真那么全心全意地爱她了。我难道不是最爱她吗？除了她我还常想谁呢？小桃腮？那个不要脸的小鬼精灵。也许是吧。记得新婚的第几天来着，忆霞突然问我：“你以前一定，跟别人，也……对吗？”女人的眼睛真是不揉沙子，忆霞更是女人的眼睛的眼睛。但是我没全告诉她，只闪烁其词地说似乎有过那么一次，我个人的私事对她设着一道看不见的防线。对，这就说明，我对她不是全心全意的。而对小桃腮，我则像个奴才巴结主子似的，我以为跟一个女孩一旦有了那个，她肯定不会……唉，那时真他妈年轻。那么说我是在忆霞身上来报复了，就是说，对我不好的人，我一辈子想念，对我全心全意的人，我反而觉得没意思，反而大大咧咧地剥削她，欺负她。唉，对我好有什么用，我，一辈子就这样了，到退休那天也当不上个科长。巴结上级，我原先也会，可现在，哼，真没劲。我这一死，忆霞可伤大了心喽，她的全部生活都放在我身上呢。也没给她留下一男半女的，也好，省得拖累她。不过，不知小桃腮流产的那个是不是我的，那是毕业后的第三个月吧？没准。妈的，假如我要是跟了她，那会是什么样呢？那我就不会这么着了。我一定得会做一手好菜，会各种家务，早上起得很早，一天精神抖擞，不断上进，晚上等着挨她的表扬。唉，那不也就那么回事吗？假如当初导师要了我呢？凭我，到现在，副教授不敢说，讲师总该混上吧。想他妈这些有什么用，假如，假如，假如我当初没考上大学呢？那说不定反而好了，我现在说不定是个亿万富翁。当了亿万富翁，还干什么呢？有了钱，买，买吃的，穿的，玩的，买干部的大印，买姑娘的贞操，可是我要这些有什么用呢？我现在不也是吃得很香、穿得很体面，有人爱我，用不着操劳吗？在单位里虽然没什么地位，可大家都把我看成才子。才子么，当然免不了一些风流韵事。于是就这么一天一天地过下来。于是我就觉得没劲，不打算活了，这符合生活逻辑么？到现在我还弄不清为什么做出这种决定，难道就这么糊里糊涂地死了，难道我真的弄不清，还是弄清了而说不清、想不清，或者是不敢往清里去想、去说？