《谁是我的情人》2(1)

老婆回来的时候墙上的挂钟已指向零点。那时候儿子已经入睡，我正在网上与人聊天。

以前，我是从不上网聊天的。我觉得电脑是个虚拟的玩意儿，你冲着它说话还不如养只小猫小狗对着它叨叨，它还可以朝你伸伸爪子，吐吐舌头，孩子似的朝你叫两声。

以前都是老婆上网，我一般用我的笔记本电脑写作，两人互不干扰。可今天我觉得很无聊，看了看网上新闻，就鬼使神差地被“网”进去了，半天出不来。

我给自己取个女人的名字，叫“漂亮的苦菜花”我想我他妈的也够苦的了。我一点击“登陆”，就把系统给骗了。系统说：漂亮的苦菜花迈着轻柔的脚步走进“成熟男女”。哦，差点忘了告诉读者朋友，“成熟男女”是一个聊天室的名字。我想了一下，我要聊天的话，最好还是找些比较成熟的人，这样才不会没有共同语言，要是与少年儿童肯定聊不到一块儿去。当然，真有少年儿童混进“成熟男女”，我也拿他们没办法，电脑根本没安装可视系统，我哪能知道他们的年龄呢？

我一走进“成熟男女”，就被一个叫“爱你没商量”自称是男人的人一见钟情。

爱你没商量说：漂亮的苦菜花，我已经毫不客气地爱上了你！

我送他一个表示微笑的图标，并马上打出一行字：你最好还是对我客气一点。

我不敢客气。爱你没商量说，我一客气就担心你被别的帅哥抢跑了。他们一个个都像山贼似的，见不得女人的面。你没看见，在今天情人节这个特殊的日子里，这里男女比例有些失调吗？

我暗自笑了一下：大家又不是从厕所或者澡堂里出来的，你怎么知道谁男谁女？

嘿嘿，蚊子飞过，我都知道公母。爱你没商量显然吹牛皮不打草稿。

我说：蚊子叮到你脸上半天没见血，笑你脸皮厚呢！

爱你没商量说：嘿嘿，就算我脸皮厚吧。今天拥有你，情人节就算没有白过。我送你花要不要？

好啊，我说，我总不能让你白过这个情人节吧！

谢谢你。想象得到，爱你没商量已激动不已。

我说应该是我谢谢你才对吧？

他说哪里哪里，是你给了我这次难得的送花机会啊。

系统显示字幕：爱你没商量箭步跑到花店刷地买到一束玫瑰花，傻傻地跪倒在漂亮的苦菜花的石榴裙下说：“亲爱的漂亮的苦菜花，我爱你好爱你永生永世不变心海枯石烂不后悔！”后边还有一个精美的男人给女人献花的图标，看那男人的动作很有绅士风度，而代表我的那个假女人也很有些妖里妖气。我一看见就憋不住想笑。这狗日的网络，太他妈神了。

喜不喜欢？爱你没商量问我。

喜欢喜欢，我说怎么不喜欢呢？

他说那你怎么感谢我呀？

我问他，此刻你最想要什么？

他送我一个羞涩腼腆的图标说：给我一个温柔的吻行吗？

男人跟男人接吻，我觉得有些恶心（我已经断定他是真男人了）。此刻，我开始有些后悔自己当初为什么没有以真实的男人身份进这个聊天室。没办法，就硬着头皮把这一回女人当到底吧。我说：好是好，就怕传染病。你没听说吗？广州出了三大怪：出门口罩戴，白醋抢着买，咳嗽受责怪，都是病毒在使坏，吓得人民抢药快。这三怪会不会波及到我们这座城市来呢？

爱你没商量说：我也收到了广州传来的信息——今年情人节不收礼，要收就收板蓝根！……人们见面就问，今天喝了没有？

所以我说，接吻最好还是慎重一点，小心传染。我说，这样吧，还是让我们先做些准备工作，讲究一点接吻技巧：接吻前三天，请你每天坚持服用两包板蓝根。接吻前一刻，请你用白醋漱口。接吻时，我们最好远离人群，在空气流通的地方实施。接吻后，立刻戴上事先准备好的口罩。

我们在聊天室，这些就都免了吧。爱你没商量采用商量的口气说。

不能免决不能免，我说，要不然电脑也会染上病毒。

爱你没商量有些灰心丧气地说：那我岂不是至少要等三天？

三天算什么？我说这也算是对你的考验吧。

爱你没商量似乎重重地叹了口气：唉！看来这个情人节又白过了。

我因此哈哈大笑。也就在这个时候，老婆回来了。

老婆回来的时候风情万种，脸上红扑扑的，很兴奋很甜蜜的样子，手里捧着好大一捧花。看到那花，我的眼球都要跳出眼眶来了，她捧着的居然是名贵的“蓝色妖姬”！

这是我万万没有想到的事情。在此之前，我有过一些猜想，满以为她回来的时候一定会蹑手蹑脚小心谨慎；或者装着什么事没发生，像平时加班晚了回来一样；或者聪明一点给我带些夜宵，陪我度过一段美好的时光，让我们之间的不愉快烟消云散。然而，现实犹如一根飞来的棒子，一下子将我打蒙了，好半天才让我缓过气来。

我阴阳怪气地说，你还回来干什么？

她快活地笑着说，我当然想在星级宾馆开个情侣包间啊，可谁来付钱，你吗？

我讽刺道，1314元钱的“蓝色妖姬”都买得起，难道还在乎那点钱？

她用一对惊讶的大眼睛望着我，哟，还不傻呀，还知道这种花叫“蓝色妖姬”？还知道什么？1314什么含义知道不？