第八章：良子日记（七）

?1.乱七八糟的生活

二零一七年十月二十五日星期三晴

终于有空闲坐下来写日记。想想竟是有这么多天不曾动笔。

今天是发工资的日子，手机短信收到建行卡上到账788.5元的时候，躺在床上的我翻了个身，长长地舒了一口气，中午可以出去买一盒面膜犒劳一下自己，借梁杉的300元钱也终于可以还了呢。

前几天下班的路上偶然遇到几个工人阿姨在路旁的花坛里种花，小小矮矮的植株，却开出团团簇簇金黄色的小花，很是繁茂，我不知道那花儿的名字，但喜爱的很，凑上去闻了闻，带着些刺鼻的味道，并不是很好闻，可我就是莫名的喜欢，忍不住看了又看。之后我便与那阿姨搭话，我们谈了她的这份工作，谈了她家的两个儿子还有那个不争气与人私奔了的小女儿，最后阿姨见我喜欢这花儿喜欢的紧，送了我两棵，我连连道谢带回来，种在阳台上。可能是由于最近的天气越来越冷，它们的长势并不好，有逐渐干枯的势头。

现在是上午十点钟左右，天气很好，阳光照在阳台上放置的两盆小花上，我的心情稍微舒畅了些，明明什么也没有做，但就是莫名感觉好多事情又重新有了希望。

店长给我排了下午的班，我刚好可以睡一个懒觉。

回过头来想想，在快餐店里打工的这些天过得真是好累啊。

一个小时八块三，每天八小时，偶尔还需要加班。

熟练了以后便是频繁地加班，还有一部分是义务性质。

回想第一天正式在前台收银，自我感觉良好，可到晚上盘点的时候出了差错，外卖多了97元，现金却少了相同的金额。工作到现在自觉已经熟练整个系统的操作，但细想当初发生的状况，依旧不知是哪部分出了问题。只知道自己当时委屈巴巴的，跟着店长查账到凌晨，结束后才惊觉宿舍已经锁了门，无奈只好在店里将就一晚。好在店里有空调，店长允许我开一整夜，但不准开灯，灯开不开对我来说是无所谓的，只要躺在长沙发上不会觉得很冷就好。

我的胆子也确实够大，一个人在空荡荡的店里竟然不觉得害怕。

店里的大门是钢化玻璃制成的，对面马路上的路灯清晰地照进来，将店门前的两棵树映在墙上形成虚晃斑驳的影儿，天花板上粘着的方形海报偶尔一动一动的，店里的桌椅也都各成黑漆漆的一团。实在是太安静了，马路上连一辆来往的车都没有。我当时确实是睡不着的，漫漫长夜，脑海里很多幻想的人物就全都跳出来与我说话，首先是外婆，我幻想着她就在我面前，我问她天上冷不冷，做星星的日子会不会很枯燥，她与我说，哪能呢，外公就在她的身边，两个人闲着无事就坐着聊天，偶尔也会一起站在银河边上吹吹风，日子简单又朴实。稍微聊了一会儿，外婆便要回去，我这里又寂寞了，可是还好，我放心了。之后，是小樱来了，《百变小樱魔术卡》里那个会魔法的小樱，还有闹东海的哪吒，我们讲了好一会儿的话，最后他们终于坚持不住回家睡觉了。但我依旧精神十足，然后我便想起了霍恒，打开微信，来回地翻他的朋友圈，想给他编辑一条长长的微信，告诉他我从小到大所有的故事，可是编辑到最后又全部被我删掉，他是我的谁呢，他谁都不是。我算什么呢？我在他眼中又算什么呢？或许他已经不记得我是谁了吧？就这么挨着，时间一点一点地过去，终于等到天色由暗黑转为仓青最后泛为鱼肚白，直到有隐隐的光芒洒进来我才起身，步行回宿舍小睡一会儿。

结果第二天上晚班收银的时候我又出了错，现金少了20元，默默地自掏腰包填补了空缺。换作现在的自己，早就撂挑子不干了吧，不知道当时的自己怎得就那样孤勇，遇到的所有挫折都默默地坚持了下来，不过倒是从那以后，我收银就再没出过任何差错。

由于兼职，经常上晚班，回来得晚会严重打扰到大家休息，大家虽然嘴上不说，心上也不一定介意，但我却是过意不去的，不愿意因为自己的私事给任何人增添不必要的麻烦。而且，我是一个觉浅的人，早上因为上班太累不想起床的时候又会被大家洗漱的声音吵醒。所以思索了一番后我还从学校宿舍搬了出来，住进了员工宿舍。

员工宿舍在学校南门最偏僻的一条窄巷里，没有路灯，每月三百块的房租，条件极差，有一个空调却不制暖，厕所要靠手动接满一盆水后来冲，关键是七八平的小房间里放置的三套高低床中四张床板是坏的。

我是第一个住进来的员工。

一个人住我是不害怕的，就是上晚班下班太晚，经常忙到凌晨，回到宿舍洗漱完毕差不多就一两点钟了，长久以往，身子是要搞垮的。

好在兼职只是临时的，我并未打算这样长年累月地折腾自己。

对了，上一次因为下班晚和同事去附近的网吧吃宵夜，看到他家的两只猫咪，一大一小，皮毛是白色夹杂咖啡色的斑点，我也很想养一只，这样晚上对那个冷冰冰的房子就有了期待，夜里冷的时候它也会钻到我的怀里来，我们可以互相取暖。可是店长不允许我在宿舍里养宠物，这样就断了我的所有念想。

其实我也很犹豫，养一只猫就要对它负责，永远地负责。可问题就出在这里，我没有养过猫，所有的一切均是我的幻想，理想和现实之间的差距我是预见不了的，所以我不敢肯定自己我是否真的能对它负责，万一我只是一时兴起，养一段时日又嫌麻烦遗弃了它，这样对它来说太不公平。

所以我这样的人有资格去养一只猫吗？深深地怀疑自己。

今天的日记写起来就没完了，完全不知道自己在讲些什么，或许是太长时间没有跟人讲心里话的缘故，才有这么大的倾诉欲，才有兴致讲这么多东西。

以前觉得自己还算是很个能耐得住寂寞的人，在图书馆看书可以一动不动地呆上一整天，现在想想真的是小儿科，从学校宿舍搬出来之后发现自己真的是很害怕寂寞，一个人的时候总要弄出很大的动静来，害怕孤独的回声太大，振聋发聩。

一个人上下班，一个人吃饭，一个人睡觉。

偶尔想想为什么要这样逼迫自己，为什么一定要过这样的生活，可是，如果不这样，我又该怎样生活呢？从家里出来以后，我好像什么都没有了。似乎突然之间我就要开始自己养活自己。一开始，踌躇满志，不就是养活自己，能有什么难的？实实在在去挣钱的时候才发现，原来挣钱是一件这么困难的事情，又或许只是自己太没本事才会显得那么困难。

司法考试确实是没有考过，预料之中。离及格线差了14分，同学都替我感到可惜，但我似乎没有任何的触动，过与不过对我来说有什么区别呢？我并不想从事这个行业，面对法律条文的时候我时常感觉枯燥与乏味，因此，放弃它也就没有多大的困难，人生的路有千万条，也许此条路不通，我还是有很多出路可以选择。只是关于未来我是一点计划都没有的，只想着目前能安安稳稳地毕业，或许是盲目乐观吧，三百六十行，总会有我擅长的领域。

最近收到同事们的暗示，说店里另外一个同事喜欢我，让我考虑看看。那个同事是个白白嫩嫩的小伙子，暂且就叫他小赵吧，小赵还没有成年，今年才十七，比我小两岁，个子还没有发育完全，家世也挺凄惨的，跟着年迈的爷爷生活，早早地辍学出来打工。时间久了，我确实能感觉到他暗暗的喜欢，可是我不能回应，却不知道该怎么拒绝才能不失了他的体面。

我是一个悲观至斯的人，想象不到跟别人恋爱的画面，也想象不到什么样的人才能跟我厮守终生，甚至，我早早地就产生了孤独一生的想法。小赵人很好，但是他还小，需要别人的照顾，他还没有意识到我们是同一类人，同样地渴望光和热，面对喜欢的人同样地自卑与敏感。他不明白像我这样一个畏寒的人给予不了任何他想要的温暖。

两个一样寒冷的人互相取暖只有一个下场，便是双双冻死。

他还不明白，在他今后的人生路途上，还会遇到各种各样的女人，无论他与谁在一起，那个人都比我好。

我是一个很差劲的人。

大家仿佛都只是看到我的表面，并没有注意到我的内心，我的内心其实是一头孤独又丑陋的怪物。

明天会好起来的吧，明天不会。

又：

现在是凌晨12点半，我刚下班回来，按理说应该写在21号才对，可是我太懒了，那就这样些下去吧！

今天傍晚六点钟接到妈妈的电话，她埋怨我不给家里打电话，不关心我爸和弟弟。还说我爸的病又严重了，最近在县医院这两个疗程的化疗根本不见任何效果，总是在医院化疗的时候病情得到了控制，可一回到家身体的各项指标就又变得不正常。医生建议我们去省医院去瞧一瞧，或许那里有更好的药物可以控制病情。妈妈的意思是让我跟爸爸一同前去，我没有什么意见，我能有什么意见呢？我不敢有什么意见的。

让我去我就去。

上次国庆节从家里回来就与爸妈断了联系，我整天忙着打工兼职，忘记给家里打电话也不想打，打了该说些什么呢？谁又想接我的电话呢？现在接到家里来的第一个电话竟是与我说这样的消息，心里头百般不是滋味。挂完电话，我就再也没有好好上班的心思，整个人都在恍惚中度过，顾客点的餐配错了好几次，挨了店长三番四次的骂，但我的心好似麻木不仁了一般，失去了任何知觉。看着店长满脸的怒意，我好似个局外人，只能看到她狰狞的面孔和嘴巴数落我时的一张一合，仿佛被骂的那个人根本不是我。

晚上我与店长说了从明天起请假一两个星期的事情，她无可奈何，只能准了我的假。

今天又是忙到这个时间点才回来，心头的委屈不知为何再难自抑，趴在枕头上哭了好久，我也真是不知道该怎么办了，心里头全是茫然无措！生活为什么能陷入如此境地呢，生活啊生活你告诉我，究竟前方还有多少困苦等着我呢？外婆啊外婆，你能不能出现带走我呢？我是真的不知该怎么办了呀！

我怎么这么丧气，我的未来，我还有未来可言吗？

就快要坚持不下去了。

被掐紧咽喉般的窒息。

一盒烟，一天就没了。