对答

未必如流，但出来江湖行走，起码傍身技术一定要有。而且不一定具攻击性，有时聊博一粲，对健康有益无害。

参观博物馆，问管理员：“可以拍照吗？”答：“可以，但不可用闪光灯。”随口说：“放心，我从来不用闪光灯。”她不知是否话中带刺，表情几乎完全欠缺线索：“啊，阁下摄影水平厉害。”只好厚着脸皮答：“厉害的不是我，是我的摄影机。”

没想到换来乐不可支的“咭咭咭”。

看电影，后排的仁兄一而再再而三踢我座位。先以夸张身体语言传达不满：无效。再以凌厉眼神放飞刀：亦无效。软的不吃，只得开腔：“可否请你停止踢我椅背？”顿一顿，笑着加一句：“或者我们换位，让我踢踢你？”

自此蹑手蹑脚，不再制造人工地震。

海关绝对不是开玩笑的理想场地，人家问“行李箱里有什么”，你嬉皮笑脸答“计时炸弹”，后果不堪设想。然而轻性谐谑可以接受，尤其假如不介意演对手戏的继续呆若木鸡，不奉上适当反应。问：“此行是出差还是行乐？”答：“行乐——我希望。”

机场航空公司负责登记的地勤人员问：“行李是自己收拾的？”当然是循例，却很有冲动反赠连珠炮：“你以为谁会替我打点行李？你以为我会让人随便触摸贴身衣物？你以为我有对主人衣着品位了如指掌的私人秘书？”心底妈妈叉叉，嘴里吐出来简简单单一个字：“是。”再问：“有人给你什么东西吗？”沉着气答：“没有，从来没有人给我任何东西。”她没有说“活该”，却叹了一口气：“他们只会给你头痛。”哗，何来历劫沧桑一美人？不像事先排练的对白，有种即兴的触景生情，闻者心酸。

这一则我是局外人，一问一答的是两位女性。登机前乘客必须行经金属物侦察卡闸，工作人员命令：“把袋里的东西全拿出来——锁匙、打火机、铜板……”不耐烦的乘客问：“内衣裤要不要脱？”答：“今天不必，只有圣诞节才要脱。”弗洛依德的忠实信徒大概可以即席挥毫大做文章——问的和答的都有意无意暴露了性生活的一鳞半爪。

又有一次，也是血淋淋的金属物侦察卡闸。可怜的过客把身外物掏得一干二净，警铃还是不肯放过他，以仇人见面分外眼红的声势大鸣大放。长龙中有人高叫：“放他过去吧——是个穿了乳环的！”