第六章 对不起，叛逆是因为天性

抖抖衣领上的灰尘，感觉所有发生的一切都在与我背道而行，父母不理解，所以配合一下活在傻瓜形象当中。

最过于消极的时间就是生活，在我上初中的时候便已经明了，哥哥们在炫耀怎么泡妞的时候，我已带女同学回家在沙发上翻滚。

可还要演个幼稚鬼来掩饰我外在黑暗的散发，让他们操心的从来都是我怎么把邻居家大孩子欺负了，前桌女孩的胸罩被我上课时候扒了，sorry，真的仅仅是因为无聊。

24小时轮转，活着好像就是为了做一些刺激的事情，因为只有这样才能引起大家的注意，哪怕让他们觉得我就是个无可救药的叛逆孩。

但我清楚我这是在为自己的人生涂染更多颜色，只有这样将来才能成为于与众不同的人，只有这样才能对得起再不疯狂就老了的童年。

一直相信我的灵魂就是件最完美艺术品，解剖开来绝对比幼儿的还要感觉，这不是说我做事情有多让你觉得惊讶，而是一种与生俱来自信。

所以喊着叫着吼着让我给弟弟妹妹们做出个好孩子的榜样，拜托，我没有教他们去超市拿到零食直接吃掉就已经是最好榜样了，还想干嘛？

活的像一部知道结尾的电视剧就够了，而现在结尾我已经知道了，不就是死去埋入土壤里，谁都无法逃脱，所以坚信按照潜意识快乐的走下去就是最完美的人生。

要清楚知道未来的路还很长，没有空车你平白无故入座，梦想就是应该将整量车子扛在肩上引领潮流前行。

天快下雨了，开始奔跑，就算前面是悬崖，也要闭上眼勇敢的迈过去，因为后面等在排队的人太多了，多的会让你感到恐惧。

只有前进的欲望，没有时间回头观看上一秒的自己有多落魄，对我而言，梦既已开始，就算是破灭，也要升至最高层，用余温抚摸别人的梦。

开车堵在二环的角落，手掌紧紧握着方向盘，指尖死死按着喇叭，听着玻璃外面的世界刺耳声，也阻挡不了嘴巴因为焦急而冒出想要叫骂的念头。

残酷糟糕现实的拥堵，把我困在这里想要挣扎，与我一个小时前去参加回忆时候斯文的表情完全不同。

路过下一条隧道的时候我在想看道光明的那一刻究竟是开始还是结束？我看着天窗在不间断闪过的路灯问自己，感觉他们散发出来的暖光是在深深嘲笑。

将油门踩到最底下冲出隧道口，我看见了秋天的风在无情讲树木最后几片树叶带走，完全不管树枝哭得有多凶。

远处的星星在驱赶着晚霞，不愿让人们更久欣赏它的美，已经能感觉到手心全是汗水，感觉车子行驶的速度已经远远不能将我上一秒的记忆超越。

如果我大声呐喊这个时代有多操蛋，会不会有警察是抓我呢？

长大后，发现真心不太懂这个社会以及这个地球是怎么运转的，权利就是一切，人脉就是一切，能让寻常普通百姓无奈到闭嘴。

逍遥自在，别告诉我你不知道法律有时候就是一层透明泡沫，轻轻一触就破，这段话是不是类似在哪里听说过，应该是郑紫琪的《泡沫》，能形容的不仅仅是爱情。

更别多想，我没有什么反抗的意思，只是再谈我亲身所经历的，人性是如何在金钱之间定义的，还有人格究竟算什么？

所有人都想站在最高处尝试那些人给你弯腰接待，说话不敢大声，站起来眯着那张肥脸敬酒，这样的权利谁不期待。

什么？你说那不是你想要的？请问你是来自于火星吗？

在黑暗中寻找能够依靠的眼神，那应该是一丝透过蚂蚁巢穴渗透进来的光芒，可所有人都在期待，那结果好像就是争夺，称之为本性。

有钱就能买到所有自己想要的，这是小学老师在课堂上用唾沫口星冲我们嘶吼的，我当时就知道那是他自己对他自己说的，他不甘心，他垃圾，可这就是他的命，说是什么教育我们，呵呵，其实就是教育自己罢了。

从小学到工作，从城镇到都市到京城，从那个点到这个点，我发现过度自信是面对这个越野时代最大的问题，应该学会低调。

每天都会有预料之外事情发生，时好时坏，用最无所谓的态度迎接黎明的破晓，不然还能怎样。

赤着脚，嘴里叼着雪茄，偶尔就想沉寂在电影情节当中不再走出来，唯一的办法就是不停喝下伏特加。

我们在不停推翻这历史，同时在不停创造着历史，可？这个星球还能维持多久还是个未知数。

你可否听过宿命宿命两字，像是被狙击枪瞄准没有了退路，像是被圈在了羊圈里仍人摆布，像是提起再提起这两个字就是一生。

究竟要用什么的力量，才能打破这一出生便被设定好的人人都相同的结局，我能想到的，就是有生之年用自己全部的力量狠狠戏弄这个可笑的世界一回。

当歌曲里唱到那句“Doyourthinglikeitain-tnothingtoit”的时候，我就想抛开脑海里固定的规则去做自己想做的事情，没有后果，没有下场，只有自己尽兴。这句英文翻译过的意思是“你可以随心所欲，旁若无人。”

真的很想知道只有我对这个世界感到疲倦吗？身体里的欲望早已被虚弱二字填满，连动弹都不想要再动弹一下，那是真的累了。

每天在不断靠着家里的接济做着买卖生意，晚上的消费是做生意一个月所收入的，还笑骂那个抢我女人的傻逼说老子一夜的消费是你一年的收入。

所作所为看起来就像个花花公子，可究竟能花多久只有我自己心里比较清楚，那有如何，散尽金财去买高人一等的待遇，在我眼里，这就是段未来值得怀念的荣耀时光。

眼前的那个女孩，能不能快点靠近我，带走我的痛苦去享受快乐，你的嘴唇是我最想要的止痛剂，我能感觉到你内心早已饥渴难耐。

别去管明天会如何，今天快奋不顾身的来爱我，让我感觉到你十指抚摸的真诚，让我感觉你臀部扭动的真诚，肩上还想留下你最凶狠指印。

好像只有不停地性爱才能抹掉一丝内心不安的起伏，这个比喻是否让你也觉得恰当，毕竟都是男人嘛，想法都差不多，差不多的龌龊。

看看日历，说是明天就要立冬了，就更想每分每秒抱着个身材火热的女孩卧在床上再也不动的冬眠了。

眼里看不到未来只停留在现在享受的男孩，好像女人们觉得我还是有点依靠感的，不然怎么那么有女人缘，可在家长眼里就是个叛逆不懂事的孩子。

刚刚朋友打电话说了件让我觉得想笑的事情，他说他给那个傻帽富二代写的歌原创度只有百分之三十，那哥们听完曲子在没有填词的情况下，直接给他转了三十万，开着跑车带他去夜总会消费九万，这钱整的他都觉得很是蛋疼。

我笑骂他没见过世面，他回击我说好过你这个每天画着老爷子的钱还没有一点上进心的快要入坟墓的垃圾。

垃圾，我就是一垃圾怎么了，是污染到社会环境然你觉得想吐了，还是咋地。

闭上眼睛，把耳机音量调到最大声，时间好像要在短短的几秒钟之内停止掉，空气间没有温度，还有，心脏跳动地幅度。

站起来，左转，右转，旋转，犹如晕了船，天马行空的想象着，跟随制作人思绪牵手转圈，像是在偷窥他的隐私，把他心理全都看透。

电话铃声的响起说明哪个女人寂寞了，想晚上跟我约炮了，我可是从来都不会拒绝，马上就能乘坐飞机赶到的那种，虽然此刻床上有具肉体在弯曲的熟睡着，可她已经是过去式了。

想过的无数种死法当中，死在女人怀里是最快乐的，要么古人有爱美人到懒得治理江上的传说呢。

最喜欢女人假正经的那种风骚，将你挑逗到与火焚烧的地步才舍得将你神魂颠倒，她说那是爱，多么缥缈的爱。

最近才发现高潮是意味着跌落，让你气喘吁吁的看着自己躯体，什么都不是的看着自己躯体，才有理由证明自己还活着。

当酒水的气味散发上升至我的眼内时，就会布满血丝，未来我会靠自己的本事成功，我总是这样在酒后跟朋友们说着无稽之谈，却没有一点思路来证明这句话。

义无反顾的为自己喜欢事情赌上人生，连最亲近的朋友都说我傻，着急想要尽快划清界限，即便我的身价比原来提升了十倍，十倍也是在父母在父母的帮助下，这并不是我心里所想要的，可为了生活，没有选择。

凋谢的花已经不美了，很是碍眼，你就像是那朵花，只剩下一具干枯的皮囊在支撑着根部，不让它倒下来，让旁观者看了都觉得可怜。

深夜靠在阳台的座椅上，双眼失神嘴里吐着眼圈，我最近十分讨厌被黑暗覆盖下来的城市，可能是因为想的太多缘故，导致感觉在夜里看到的所有人群都很虚伪。

酒精已经使我的肌肉麻木无感，没有睡意就想一直盯着星空，试图能在黑暗里寻找一丝光亮。

叛逆对应的最后肯定潦草收场，抬起左手抚摸一下干涩的脸颊，使劲捏一下还是会痛，已经不是第一次重复这个动作了。

如果所有的一切都是错，唯一对的一点就是我还能靠任性证明自己还活着，或许爸妈未来会理解的。

此刻的我就渴望跟我敲打出来的文字一样，将所有的一切都事物牢牢握在手掌心里，如果能通过不择手段的办法实现，我定不会有丝毫犹豫。

我渴望闭上双眼便已没有什么法则能加我左右，跟随者自己身体的潜意识去肆意放纵，无需什么保护套，只要最后结果是在自己承受范围之外就够了。

我渴望将过往之事彻底抛弃在脑后，像一坛酝酿良久的老酒般，将酒瓶彻底打碎来看它随着阳光的照射而蒸发，全无，格式化，究竟怎么才能获得这样的自由。

如果此刻闭上眼睛回顾从前所有的过往，你的第一件事情回想起什么呢？是皱紧眉头还是笑容荡漾，是会不自觉钻进拳头还是全身都放松了下来。

我的内心因为过去的一次狠心而一直无法平静下来，那是信任，我辜负了信任，一年的信任，要用什么词语来形容我有多混蛋，我想不到。

哈哈，真的没想到我这种没心没肺的人，也会有心碎到无法缝补的时候，究竟什么时候才会把这颗心完整的拼凑起来，而不是一直在胸口的各个角落不停漂浮着。

我在假装着，一直在不停改变的是这个世界，而不是逐渐害怕的年龄，这么说可能是因为自己的失败。

小时候经常会趴在窗口看着马路上过往的车辆发呆，一辆车子是一个家庭，陆续不断地车里就是无数个家，我在多大的时候才会有个幸福的家庭呢？

当我现在重新趴在窗口看着马路上过往的车辆的时候，眼里好像开始有了区别，想的是那辆普通轿车坐的人到开往那里，那辆豪华轿车里坐的人要驶向何处。

什么时候才能懂事？当舅舅问我这句话时候，我正走在沙发上跟夜总会的小姐聊着微信，约好晚上一起耍。

我太起头看了眼舅舅，将手机装进口袋，像个孩子般用牙齿咬紧内唇，翻起额头皱纹，瞪大一脸无害的眼睛看着他，不知该怎么回答。

好像是天生的，从小时候起就特别怕他，怕他身上的那种气场，可能跟他的成功有关系，让我面对他的时候感觉很是不自然。

最后我认真的回答，该懂事的时候自认就懂事了，每到这个时候他总是一副恨铁不成钢的表情，确实，我让他失望了，从小到大多少次的闹事处理，都是他帮我收拾的。

我总是这样自私，只考虑自己的感受，只要自己开心就好了，被人怎么看我都无所谓，正是因为这样，现在才能活出属于本性。

配合自己，而不是配合无聊的世界。是我从小就给自己说过的一句话，所以这便是我从小到大权衡自己的标准。

没有人能像我一样，我就是独立个体，虽然在某些人眼里很是垃圾，一些无稽之谈只会让我笑得更加开心。

人生只有一次，今天只有一次，单调复杂的生活好像就适合不间断的错过，留下源源不绝遗憾才能更加放开的迈出脚步，才不会显得那么腻歪。

对待已经无数次的跌倒，我还能说我很好，但是如果回顾下一路走来的画面时，就开始怀疑是否真的心满意足。

通过屏幕观看之前空间的自己对着人群竖中指照片，觉得好是幼稚，可在当时就像在朋友圈里证明自己是与众不同的。

当小时候玩游戏抽到好人卡的时候，我在台上讲着自己将来想要如何做个堂堂正正比警察还要正直的人，后来看无间道的时候才发现警察里面也有坏人，当正直因为利益得不到正确判断的时候，我才知道好人不知道一个脱口而出的词语能够正确定义的。

于是说我是在迎合自己，不如说是在迎合无法改变的过去，真的好像将自己的过去，全部都忘记，如果出场意外真的就能够马上失去记忆，我会毫不犹豫。

都不知道是从什么开始有这个可怕想法的了，如果说出来一定会惹来周遭人惊讶的眼神，所以就只能憋在，不断循环着想起，被酒精活生生的压下去。

那些触手可及的东西应该都已经都成为了黑色，未经琢磨的钻石被时光划上了一道又一道无法复原的刮痕，失去了璀璨耀眼的机会。

我知道，我就是那种已经再也无法打磨的早已碎成无数小块的钻石，之所以还能支撑着是因为家人，即便我总是让他们生气，可是我爱他们。

从小到大为了付出了多少，可能我比他们还记得清楚，可我真的我发背叛我与生俱来的天性。

这是我的真实生活，里面掺加了九零后的各种突出特征，我懂的就是将自己的命运牢牢握在手掌心里不受外力所摆布。

不懂我的人，我没有能力非要讨好什么，当个过客让彼此都开心没有哪里是不好的。

站在乡下的交叉路口，感觉双肩很是疲惫，像往常一样，将硬币攥在手心，再高高向着天空抛齐，正左反右，却回不到当时的心无所想了。

十年后的我还会不会再站在这个路口做着幼稚的事情，我不知道，但这是我跟小时候自己的一个约定，每年的都会来这个路口问问自己的初心。

想要成为歌手的梦想早已破灭，想要将那个漂亮同桌娶回家的想法已经成为后悔当初没有把她睡了，想要成为一个跟爸爸一样爱老婆的人成为了一个天大笑话，而我本身就像是一个笑话。