第二十四章 前所未有过的迷茫

说实话，参加完葛昊的婚礼，心里很不是滋味，对于很多年轻人来说，无论从什么年纪开始，仅仅只有对爱情懵懂的想法，懵懂的向往，这时候的爱情，就像是水中月一样，看着很美，但能够得到的人究竟有几个呢，或者可以更加残忍的说，这是得不到的，不过还是有很多聪明的人能尝到爱情的滋味，但那种滋味是转瞬即逝的，长久不了，倒不是我悲观，事实就是这样，以前是“为了什么在一起”，后来长大一点点，便会思考“在一起是为了什么”，就像很多人，经常诚惶诚恐的思考，自己到底是嫁给爱情还是嫁给现实。

因为爱所以爱，因为爱是不是能够爱的长久，在一起后还能不能因为爱，爱还在。

身边有很多结婚很早的朋友，二十二三岁，我承认，我有点杞人忧天了，但还是要说，这些孩子尚且对爱情还只是一个模糊的概念，对婚姻，他们准备好了吗？

我抱着试一试的想法，联系了阿姨说的那个女孩，但我觉得还是比较幸运的，并没有双方父母四只大眼睛盯着让你俩聊，我俩互相加了微信，手机上聊了几句，便提议见面聊聊，也不是说非要聊出什么结果，反正呆在家里也没事干，权当散心了，我倒是希望未曾谋面的姑娘能跟我在一起几天，因为我有一个特别特别的功效，那就是旺前任，这不是我信口开河的说说而已，这是以前为数不多的前任的离开，留给我的一个推断，对于我来说，这是一笔宝贵的财富。

初恋，在别人口中奇丑无比的一个女子，既然是初恋，就证明在此之前我从来没有对一个女孩如此的着迷过，我自认为我爱的，并不是一个美丽的皮囊，而是一个有趣的灵魂，可朋友们都说，我想爱一个美丽的皮囊，但现实条件不允许，我倒是爱了一个灵魂，但这个灵魂有趣还是没趣不得而知，总之当时就是很喜欢，不过后来还是分开了，原因嘛很简单，姑娘太社会了，喝酒从来没见过她醉过，啤酒直接是对瓶吹，袖子撸起来，一副当仁不让的表情，这让我的自尊心很受伤害，因为啤酒我只能喝两瓶，白酒只能喝二两，实在是惭愧。

和初恋分开后再也没有跟她联系过，后来她托人给我带话，说是要去上海发展，当时很羡慕她，羡慕她能去上海了，对于上海，我仅仅知道许文强和冯敬尧，“魔都”两个字才是在以后知道的，她去了上海之后杳无音讯，我从来没有想起过她，并不是把她保留在记忆深处，而是真的一点印象都没有了，过了五六年，一个朋友莫名其妙的跟我提起她，还从手机里翻出来几张照片，照片里的她穿着长长的白裙，纤细的身材，戴着墨镜，在海边摆各种姿势，我首先想到的是，谁给她拍的这些照片。

照片里的她俨然一个仙女，女神级别的，出于本能，我加了她的微信，并表明我是谁，让我没想到的是秒回消息，我微信里的漂亮女孩子并不少，但能秒回我消息的不多，真是没想到她的变化能有这么大，我边聊边翻她的朋友圈，翻了几张我就不想理她了，朋友圈里各种摆拍，各种晒，晒机票，晒美食，晒身材，晒包包……我想了一下，还是决定删掉她，很多人都说既然分手了，就不应该有任何联系，但我觉得这还是得看是谁，我并不是一个如此绝情的人，相处的时间久了，毕竟还是有一些感情的，如果真的不是闹得不可开交，心里有恨，还是可以联系的，当初是ta最了解你，最爱你，真的果断离开，从此是陌生人，老死不相往来，舍得吗？可这个前任，我舍得，两个世界的人了，但愿她永远过的都好，都能如愿，能像朋友圈发的那样，富足且满足。

大学的女朋友跟我分手后，我第一次哭了，从来没有那么伤心过，朝夕相处的两个人，今生今世不再相见了，那种感觉，是痛彻心扉的。

后来也有一个女孩子，和我在一起的时候，很朴素，甚至从来都不化妆，身高一米七，在我心里是女神级别的，因为出了事故，骨折受伤了，但那个时候是异地，我知道她受伤，可我不能实时陪在她身边，只是抽时间，坐了十几个小时的绿皮火车去看她，见她的时候我不知道自己的心里为什么那么平静，她好像很高兴，从始至终都带着笑，她说她不敢相信我会这么远的去看她，我觉得很抱歉，因为让她把一件很正常的事，看作是意外的惊喜，而且她受伤，我应该一直陪着她，直到痊愈，但是我做不到，异地就是这样，你明明有这个责任，可你却负不了这个责，也许她身边有一个可以照顾她的人，但因为有你的存在，让其他人没这个资格，所以我很内疚，我回去后过了一段时间，知道她的伤好了，我果断提出跟她分手，我说：“对于你来说，我是一个可有可无的人，有照顾你的名义，可没有照顾你的实力，我们分开，你可以找一个当你感觉冷的时候能当场就把衣服脱下来给你穿上的人，当你生病的时候第一时间把药递到你眼前的人，但是这些我都做不到，我，只是成了你拒绝可以对你好的人的理由，我心中有愧，我们分开吧！”

我不知道她究竟舍不舍得我，我只是知道她冷静的接受了，还祝我幸福，她的每一句祝福，我都受之有愧，我都很抱歉。

后来她找了一份工作，找了兰州当地的一个男朋友，温柔体贴，一切按照我当时自作多情想的那样发生了，可我在几年后想起来的时候，突然觉得舍不得了，不过于事无补，是我亲手把她推开。

后来每当我写情歌的时候，都能想起她和她们，往事一幕幕在我脑海中快进，不管是给谁写的歌，都是我自己的故事，我是一个人前乐观，人后悲观的人，也许在我这个年纪心里有那么多的故事，会显得太世故，但事实就是这样，也许是我敏感，也许是我真的为赋新诗强说愁，每一首歌写完，我都要郁郁寡欢好长一段时间，因为每一句词，可能是我不愿提及的一段时间，当那段时间在我的笔下重新过一遍时，我的心情会被带到当时，当时的肝肠寸断之中。

所以现在我随便翻开一篇唐诗或者是宋词的时候，我都会特别震撼，作者要经历多么不能忘记的悲欢离合，才能写出那么让人牵肠挂肚的句子，“过尽千帆皆不是”，她又是等了多少年、数了多少船，心上人还是不来。

眼看着身边的朋友结婚的越来越多，我心里十分恐慌，不是着急想结婚，而是害怕结婚，以前谈恋爱只是没心没肺的把与子偕老的优雅句子说出来而已，可现在虽然不用说，但万一碰见一个人，就要过一生，如果结婚后遇到了自己心中幻想的完美的对象，怎么办？虽然我是杞人忧天，但这种现实是存在的要不然就没有“君生我未生，我生君已老”的终生遗憾了。

我突然觉得太迷茫了，突然不知我要做什么了，最近一段时间，我只是写完歌词后，等到晚上一两点，机械的坐在书房，打开电脑后噼里啪啦的敲下这些字，已经毕业了，签的工作我实在不想去，可如果真的是做一个全职作家，我拿什么度日呢？靠着写歌词赚的钱和少的可怜的稿费，我只会潦倒无比，要是这是古代该多好，我完全可以做到采菊东篱下，可现在不行，我像是被赶鸭子上架一样，亲戚朋友在网上无意间看到我写的东西，都知道我在写东西，我是一名“作家”，可现在的我对“作家”这两个字极为恐惧，我本来想的是取一个所谓的笔名，其实用“假名字”来形容比较贴切，然后在虚拟的网络上拼拼凑凑，写，在没有人认识我的世界里说一些肉麻露骨的话，偷偷的做这些事情，如果成功了，当身边有人开始议论有一个网络作家叫“徐行先生”的时候，我微微一笑，用十分装X的口吻说：“我就是徐行先生”！然后享受“啧啧啧”的恭维的声音，如果写的不好，我不会像任何人说我有个梦想是成为一个可以写出好文字的作家。可现在呢，哎，我只能拼命地写，因为身边有好多人整天都在问我：“你的怎么还没更新？”

对啊，没有更新！所以呢？要我怎么样，我仅仅是一名初出茅庐的写作者，读的书很少，会的东西也很少，生活阅历也很少，你要我怎么样？

尤其是当阿姨介绍给我的女孩子知道我写东西的时候，像是要吃了我一样，当知道我认识几个歌手，给他们写歌词的时候，更是像发疯了一样问我，认不认识某某某，我怎么可能认识那么大的小鲜肉，再说了，那些人又不会唱歌，仅仅是百度简介里有一个“歌手”的虚名罢了。

我跟她说了很多娱乐圈的事，我每说一句，她都要问我“真的吗？真的吗？”

我哪知道是不是真的，娱乐圈那么乱，传闻那么多的，我就是吹吹牛而已，何必那么当真，不过好在，这个女孩子足够单纯，腹有诗书，所以我在决定和她见见面。

当天晚上我刚打开电脑准备写东西，她打过来视频通话，我没有犹豫的转接到语音通话，边写东西边听她说今天上课的情况，因为我满脑子都想的是的情节，所以更多的时候是在听，很少发言，她也许是听到电脑的键盘在响，很懂事的说了句晚安便挂了，挂断后我又觉得挺不好意思的，便回了几句消息：“不好意思啊，我在写东西，所以更想听你说，你的声音很好听，早点休息，等周末你没课的时候，我们见面可以聊很多！”

所以她应该觉得我并不是有意冷落她，回过来一个点头的可爱的表情包。

我放下，认真的跟她聊了几句，约好了时间和地点便让她早点休息，估计她是睡着了，再没发消息，第二天道了句早安就去上课了。

我倒是写写了个通宵，早上六点多才睡下。