争吵（上）
作者有话要说：我知道停在这里不厚道，但，没法啊，我想睡了哦，明天再来哦。
面对面交锋了！日更“我以前太喜欢入江君，一味痴缠。入江君纯粹是可怜我，才跟我交往的。”、“我们已经分手了。所以请不要介意，松本君。”她的话一直在我耳边回荡。
如果说那天意外的相逢我的感觉，现在想起来先是惊讶，紧接着是不安，然后是痛快，最后，最后就是空荡荡的没感觉。
她的从容，丝毫没有撞上我这个所谓的男友外遇的愤怒，反而为我百般开脱。是她缠着我？我是可怜她？已经分手了？刚听到她的话时，我异乎寻常的愤怒，她到底要干什么？！把我扔出去那么开心吗？或者她本来就是回来说再见的？
有一句没一句的答话让丽子非常不开心，很快也离开了。没有理会妈妈喋喋不休的抱怨，我近乎无礼地一言不发回到自己的房间。心情平静下来，原本的愤怒变成从未有过的空落落的感觉，她的反应太奇怪了，原本女孩子不应该是又哭又闹充满委屈的面对我这样的男友吗？或者，她根本就没有爱过我？
仔仔细细地回忆我们的交往，每一个细节，每一句话，每一个举动，甚至每一个眼神。从来没试过像这样的冷静理智地分析我跟她之间的过往。
良久之后，突然觉得没有力气，连大口呼吸的力气都没有，这种感觉还真奇怪呢。我不是个傻瓜，其实我不傻。她根本就不爱我吧。哼，还真是辛苦她了。想不到她那种笨蛋也有把我这样的天才玩弄得一无是处的时候呢。我算什么天才。
在楼道里茫无目的走来走去，不知道自己想些什么，什么时候我也变得这么奇怪了？看到妈妈一遍一遍地拨打电话，在给琴子打电话吧？是急着安慰吧，还是痛斥我这个儿子花心呢。也许人家根本就不需要你的安慰。
鬼使神差地走回自己房间拿起电话，我想听听她们到底聊些什么，她为什么要这么对我？也许我想错了……她离开后会不会觉得难过？
……
干净利落地挂断电话，没有，原来还是没有。我撇撇嘴角，人家根本就当我是个包袱呢，我怎么就这么蠢？她不再是以前了，东大的资优生，要飞了，嫌弃我拖累她吧。所以才在丽子这个情敌面前说我好话，没准心里暗笑终于摆脱我这个傻子了呢。呵
痴缠？可怜？分手？
她说得对，不过主宾语用反了而已，是我在痴缠她，是她在可怜我，是她要和我分手。既然这样，为什么要和我交往？既然不爱我，如果圣诞夜只是酒后，为什么第二天不和我说清楚？那么我们的第二次呢？她没喝酒啊！为什么要那么温柔？既然不爱，她怎么什么都做得出来？对我百般迁就，对我言听计从，那些温柔，那些快乐，都是假的吧……
我突然变得异常烦躁，原本就不喜欢接触人的我变得更加冷漠，除了正常的学习，我拒绝所有的社交。甚至不想回家，因为只要我一回家，妈妈一定不停地提起她。
而丽子，跟丽子在一起的时候，就好像回到了高中时期，没有遇见她，不，应该是她还没生病之前的时光。我感觉不到快乐，这样也好，也许比较适合我，因为不会有那么多莫名其妙的混沌的情绪。没有烦躁。真好！
接到船津的电话，他大声指责我为什么要和丽子在一起，然后脱口而出我不能因为琴子移情别恋就跟丽子在一起。移情别恋？我心里“噔”地一声，原来不是为了所谓的理想，是另一个男人。追问下，船津开始滔滔不绝地描述她的那些壮举，那些引人注目的优秀表现，那些不避别人眼光的注视，以及那个男人的优秀……
就像她当初追我那样么？不，她把自己最好的那一面展现给他看，学识、努力、天份。而不是最初面对我时的愚蠢和所谓的热血。聪明了嘛。原来那个什么理想，不过是个冠冕堂皇的借口，怪不得还没进大学就笑说期待艳遇，怪不得一定要搬出去住，怪不得没有时间回家。
我木然地听着船津的话，已经没什么反应了，心情变得愈发平静。回到最初的我就好，那个真正的我，我不要再被她玩弄。
她才是真正的天才，一面忙着追求别的男人，一面冷落我，最后还可以到处哭诉我外遇我花心，甚至大度地给我祝福。原来我才是那个彻头彻尾的笨蛋。
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和丽子的交往平淡到我常常忘记我们是在交往。这样也好，当初开始交往的时候，我就抱着回到过去的心态。这样的心态才是适合我的，这样的人也才是适合我的。
没有狂喜，没有期待，也没有难过，没有烦躁不安，平静的麻木的人生。人生真是无趣到了极点……
她回来了。她怎么还有脸回来？她怎么还敢微笑地和我聊天打招呼就像一切都没有发生过？我没有开口我不想开口，我怕我开口说话就恨不得撕掉她那张伪善的虚假的面具。我开始躲，躲着不回家，后来想想凭什么是我躲，明明就不是我的错，明明我才是那个受害者。
凭什么她可以理直气壮？！
带着丽子回家吃晚饭，这是自初次上门后，我们第一次一起回我家。丽子很高兴，女人真是莫名其妙的动物，我不懂也不想懂。
任凭丽子对她的冷嘲热讽，我只需要麻木的吃饭，偶尔和丽子搭话就好。我不跟她说话甚至没认真看她一眼，这样的女人，这样的女人……
从最初的尴尬到后来的无视甚至反唇相讥，她永远有办法掌握主动，永远可以做到游刃有余地面对困境。我静静地做自己的事，其实下意识地不放过她的每一句话，甚至听到精妙处，会忍不住翘起唇角。反应过来后，我对自己无限鄙视，也许，只有跟她在一起，我才会有这样奇怪的感觉。可是……如果她没有骗我，如果她真心爱我该有多好……
也许，我可以再试试，至少，让我问清楚，为什么？
我翻着书，其实注意力根本不在书上。好不容易爸妈和裕树去拜访亲友，我一反常态地要求留在家里，丽子却来了，留在我和她之间。
照旧的唇枪舌剑，丽子照旧气急败坏，而她照旧不急不慢有礼有节。
丽子气急地讽刺我和她分手后她的孤单，她，她也终于提到那个男人。呵，原来是为了他，才想要出国，是为了他，连自己的爸爸也放弃吗？我低下头，侥幸一寸一寸低下去。
……
“你喜欢过我吗？”到底还是问出口了。没敢说爱，只用了最卑微的喜欢。你至少，至少喜欢过我吧。我看着她，你至少喜欢过我吧，即便你不爱我。
她不说话，我不甘心地再问。她居然低头笑了质问我，我的喜欢很廉价？！什么？她居然说我的喜欢廉价。还没回过神，她轻飘飘地丢下一句好自为之转身离开。
她凭什么？！
愤怒像火一样把我烧起来，你答应我永远不骗我，你发誓你爱我，你说你永远是我的，结果却背叛我冷落我抛弃我，甚至所有人都认为是我的不对。
看着眼前紧闭的房门，我狠狠咬牙：“相原，你给我开门！”我一定要说清楚，不然，我不知道我会怎样，我不知道我会对她怎样。