月华·沉梦

月华·沉梦

我心如月拂过长夜未有声

久照长门流光只影向一人

我亲爱的朋友:

我做了一个没有你的梦。

醒来的时候,我的头很沉,像没睡醒,看什么东西都有淡淡的重影,做什么都没精神,感觉全身的力气都被抽走似的。这种状态很糟,通常只有我午睡过头的时候才会有。我一个人叠好被子,洗漱,简单的吃了早饭。

今天的阳光太好,好到晒得我眼晕。上午满课,第一节老师点名抽查了,没有点到我。好像有些浪费,我应该继续在宿舍里睡觉才是。到中午的时候我才感觉好一些,但老太太又没听到下课铃,拖了堂,等我去食堂的时候,每条窗口都排满了人,我忽然不想吃饭了。

2号食堂门口那家奶茶店今天出了新品,是茉莉花提子汁,有买一送一的活动。我喝第一口就觉得对你来说或许有点甜,花香清清淡淡的,但提子好像是糖精兑的,我不是很喜欢。第二杯我有些喝不下,就放回宿舍了。

今天下午我没什么事做,想去图书馆打发时间。可能因为快期末考试,大家都在图书馆占了座,这让我很为难。说实话,我不喜欢这样占用公共资源的行为,好像在桌子上摆一本书,它就能自己复习自己似的。看了一圈,又上了层楼,只有角落里有位置,但那里坏了一根灯管,光线很暗,我坐了一会就回去了。

因为中午没吃什么,晚上饿得很快,五点多就开始胃痛,我又不敢垫些零食,生怕吃不下晚饭。没想到晚上还有实践观测,没人提醒,我给忘了。我发消息给安城说我胃痛,让他帮我请假,没想到他又翘了实践和朋友出去逍遥了。我稍微有点羡慕,就算点名被批评,至少玩的比较开心。我们班女生本来就少,我不去一定很明显,可我忽然想起你之前拿回来的传单,上面有美食城的打折券,我们从没用过,我还是决定去吃饭,晚点再和老师解释。

进地铁的时候天还没黑,可当我出来的时候,霓虹灯全都亮起来,绚烂夺目,恍若隔世。

等餐时我刷着手机,翻到一条微博,大致讲的是人类孤独的等级。最低级的是一个人逛超市,二级就是一个人去餐厅,最高级的是一个人做手术。我觉得蛮好笑的,我已经经历过一个人去做角膜手术了,好像没有网上说的那么惨,但我一个人来吃饭,却觉得不那么自然,周围有几对情侣,有一家三口,还有三五成群的学生。我又坐在角落,表现得很坦然,可心里怎么都觉得不顺服,总有种大家都在看我的错觉。

人怎么总是活在别人的眼中呢?我不喜欢。我已经尽力活的很自我了,但好像距离你的水准还差一些。你总是可以什么都不在乎,我很向往那样。你说我和什么人都处得来,羡慕我,但那是假的,和我谈笑风生的人我未必喜欢,可维持基本的人际是社交礼仪和生活需要,我只是在逼自己做擅长却不喜欢的事,说些假的漂亮话。还是你逍遥一点,我很向往。

我对你说的都是真的,对你的喜欢也是真的。反而这样,我却说不出口了,还是写信坦然一些。今天也很快结束了,总感觉这几天什么都不顺利呢。

我做了一个没有你的梦,我不知道我何时才能醒来。

诸如消失也好,别离也好,向来不是轰轰烈烈的警告。它们像鹅毛,像雪花,像深夜朦胧的月光,像你的声音一样。它们轻飘飘的,是冷淡的温柔,是无声的触碰。少冰的果汁在室温下慢慢融化,忽然空着一个座位的双人桌,没有人在图书馆帮忙占座,也没有人与我分掉那吃不完的双人餐。我感到一切化作安静的尘埃,安静极了,安静得震耳欲聋。

今夜的月光很亮,我又想起你。晚风穿过行道树,顺着马路游走,沉寂在无人的小巷深处。而我在这里,在窗前,独自一人看着书。黑夜比灯还亮,这本书很有趣,我也没有想你。

骗你的,其实我没有看书,我很想你。

黑夜太长,我这双眼睛穿透黑暗,却也没看到光明。我觉得你属于光,属于希望,属于月亮这样发光的东西。我是影子,只有在夜深人静的时候,拥抱着月光,我才能得到真正的安宁。我看那月色如水,心很平静,像一潭清澈的水。之前这潭水也曾泛起涟漪,那是我平生无数件欢喜。不知从何时期,它平静了很久,再也没有任何动荡了。

我不知道今夜的我几时能够睡着,更不知道明早的我是否还会醒来。可我知道,我锁上门也好,拉开窗帘也好,身后看不到的地方再也没有细小的活动声,这份寂静无时无刻不在提醒我,我确乎是一个人。心中的那潭水,也确乎是死了。

生命好像很脆弱,孤独却很顽强。我深陷风尘里,却梦不到你在哪儿,也张不开口,睁不开眼,像个癌症入骨的病人。我的心事很多,复杂到我也数不清楚,可一想到你,这些事又变得不重要,随着风消散了。当我下决心好不容易暂时忘记你,那些烦恼又一股脑地涌上来,一件也没有解决。

我不知道我在说什么,我想到什么,就写到哪里。

我总感觉,进来的日子过的浑浑噩噩,听不进老师讲的什么,每天的每一幕景色都像是演话剧似的,事先编排好了一样。只是演员表里没有你了,导演却不觉得奇怪,其他的角色也是演得如此自然,就好像没有你的世界也无所谓一样。

也是,这地球少了谁不是继续转着呢。你也是,我也是。我们是树上千百朵花中的一片花瓣,是海里万千团浪花中的一枚泡沫,是沙漠亿万颗粒中的一抹尘埃。我们微不足道,细如灰烬,我们的存在是那样暗淡,只言片语也轻易地被淹没在时间的洪流里。

可你对我很重要,在这一小块地方,在这一小段时间里,你很重要。

今天该不该锁门,我会梦见你吗,你会回来吗?我现在该怎么办?我已经一个人走了这么远了,接下来应该何去何从,我不知道。我以前好像目标明确,遇见你以后我也知道自己该做什么。可是你消失了,我没有办法,甚至忘记了以前我该做什么。我感觉很难过,很失落,很绝望,像是诺言不被遵守,像是被谁捉弄了一样。我不知道那是谁,可能是命运吧。

这是我最后一次给你写信了。先前的几封我不知你有没有收到,上周的那一张纸飞机,还没有落到海里就被打到礁石上,我看到海浪把它撕得粉碎。这感觉就像信还没到朋友手里,却先被他的同学们抢来撕开看一样。就当你没有收到好了,但那封信也没写什么,无非是像这次一样,絮絮叨叨着那些平淡无奇的小事,你不会在意的,我也是。

我做了一个没有你的梦,我可能永远也不会醒来了。

晚安,我要睡了。今夜月华如洗,希望不要梦到你。

我再也不想梦到你了。

你人间的朋友

群青

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诡语丧钟

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