生死两茫

“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。”，从晨曦到黑暗，每一分每一秒，这个世界都在迎接着新生和死亡，周而复始，因果轮回。

吃完晚饭，碗筷还在桌上没来得及收拾，公爹就接到了舅舅的电话，告知84岁的姥姥昏倒在家，正送往县医院抢救。婆婆嘴里说着人老了都这样，应该是没事的。可是她的眉梢全是显而易见的焦急，我知道她这是在为难，一方面是送去抢救的老母亲，一边是有孕在身的儿媳妇。于是开口告诉她，老人最重要，我一个人是无大碍的。来不及换衣服，老两口便开车也赶往县医院，临走前，我看着婆婆眉梢间的焦急，又变成了对我一个人大晚上在家的担心，心下不阵酸楚，为人子女、为人父母，每个人都有太多的无可奈何。

守着空荡的房间，思绪万千，生命总在和时间比赛，一刹那，竟有些不知所措，不知道怎么面对死亡，好像连想象一下都令人心悸不已。身边有很多泛泛之交都觉得我这个人天生冷血，在别人遇到磨难的时候总是一副风轻云淡，事不关己高高挂起的姿态，曾几何时，我也赞同这种评价，却忘了，至亲的生离死别已经历过好几次，也许是仅有的几次，让人从灵魂恐惧，却又因年少倔强，将之标榜为冷血。

第一次接触到死亡，是在年仅五岁的时候，去世的是我的亲姑奶奶。那时候年幼无知，完全不懂什么是死亡，总觉得人都可以活得很久很久，有当时火爆的琼瑶剧那么久，打开电视就是。没人告诉我连续剧总会有大结局的那天，而人也有沉睡的那天。母亲带我去参加姑奶奶的葬礼时，只记得有很多人，还有人哭得不成样子，这其中就有我的爷爷和父亲姑姑们。那时候还很天真地问母亲，为什么他们都要哭，母亲只是爱怜地看着我不着痕迹地叹了口气。之后是爷爷的几个兄弟，只记得三爷爷那时候病重，不怎么见得到，模糊有个大概模样罢了。四爷爷则是在我稍微懂事的时候，突然得了急病，也许也不是这个样子，只是印象中身体一直是硬朗的，突然就不得行了，那时候还是没有弄懂为什么身边的亲人会一个个在我不知不觉中，就被父母告知已经去世，也还是不懂为什么，他们都要哭很久，难过很久，直到我爷爷的去世。

那时候已经上小学二年级了，对事情都有了大致的轮廓。听说是和三爷爷四爷爷得的一种病，好像是遗传，那时候还是小，总觉得时间很多，一切都还来得及。在一天的下午放学回家，去爷爷家，看到探望爷爷的人太多，就回了自己家，心想着第二天中午放学再来看爷爷，等第二天放学，走进大门，印入眼帘的就是父亲戴着孝，一个三十多岁的汉子蹲在地上哭的撕心裂肺。父亲看到我和姐姐结伴而来，红肿的双眼满是憔悴和沧桑，他只是呆呆地问我们，为什么昨天下午没有去看爷爷最后一面。大致是被吓到了，我不知所措，以至于到现在，还在内心悔恨交加，无法想象老人家是带着多大的遗憾而辞世的。生平第一次，有了一种很奇怪的感觉，想哭于是眼泪就下来了，被人带着去看了我于他的最后一面。

在后面的四年里，所幸自己再也没突然被告知哪位亲人离去，只是从那时候起，有同学家遭遇这等事时，作为听众的我从来都是心无波澜，懂她的难过，却办不到感同身受。再后来，小姨的大儿子被传来噩耗，无法想象，年仅三岁的小孩也在一瞬间就被剥夺了生存的权利。这又令我深陷这怎么也摸不透的死亡里，一下子又刷新了我的认知，原来会死的人不单单只有年迈的人，连代表生机的孩子都难逃一劫，内心愈发恐惧，只得在夜空下祈求所有的家人安康。

这个世界，该来的东西总会来，你越害怕什么，就越容易发生什么。在14岁的时候，我和父亲短暂的父女缘分宣告终结，也是仅有的一次，不知道哭是什么东西，在那一刻，终于晓得人在极大的痛苦中所表现出来得并不是痛哭流涕，而是眼眶干涩即便使劲全力，也没有眼泪掉下。死亡离我很近，给我的冲击也很大，大概真就是性情薄凉，一段封闭过后，我竟可以在外人面前很平静地去叙述有关他的点点滴滴，听得人满脸不可思议，而我的心就像微风拂过岁月静好的一般，情绪里再无大起大落。有些悲痛是用来自己在黑暗中慢慢舔舐怀念的，变成一种精神寄托，人生需要的精神养料。

苏轼的《江城子》是极其符合我在死亡面前的心情，“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。”“相顾无言，惟有泪千行。”很多人听到20多岁的人讨论生死，语气带着讽刺和嘲弄，在一贯人的印象中年轻人妄图参透生死本就是一件闹剧，可当死亡亲临亦或者隔着一个人和你四目对望时，每一次都在刷新着世界观人生观，每一次愈让人变得怂了起来。

人在自己的啼哭声中降生，在别人的泪水声中完结，人生与死亡只隔着一抷黄土，最好的别辜负自己和家人，就是尽可能最完美地去完成自己成全家人，是家人在死亡时能去天堂的助力，而不是赶往地狱的推手。