母女“恩怨”

我从来就不是一个宿命的人，可能与你做母女，我想这大抵也该是有缘的。

说不清我对你究竟是怎样一种情感，我很爱你，恨不得将全世界最好的都给你，把你当小孩儿样宠着，我也特别怨恨你，已经达到了无以复加的地步。

都说女儿是妈妈的贴心小棉袄，可在我们这儿，我觉得我应该是你的灾难。从小到大写过无数回《我的妈妈》，可那与你根本就是大相径庭，文章中的你能一开口就说好多好多绝世大道理，可现实中的你就是大字不识一个的农村妇女，你是会说一些人生道理来教育我们，但那都是你从你的人生中体悟来的；文章中的你完美到没有一毫瑕疵，贤妻良母到让人供奉起来，可现实中，你脾气虽然不是特别暴，但也绝不是温柔如水，因而你特别信奉“棍棒底下出孝子”；文章中的你知书达理，最不屑就是嚼舌根，可现实中你跟那些普普通通的大妈没啥区别，都爱和七大姑八大姨聚在一起说说这家的长道道那家的短……

不知道出于什么原因，从小我就不大和你亲近，反而特别爱和你反着来，甚至不怕死地跟你顶嘴，虽然最后都免不了你的一顿暴揍，但从来不向你服软，劣根难除本性难改。以至于后来的你练就了一副好准头，即使我站在离你几十米外你仍能准确无误得将木棍投掷到我身上让我挂彩。而我当然好不到哪儿去，因为挨打的次数太多，只要你手一抬就条件反射地躲避。

在你的骨子里住着岂止一个的裹脚老太婆，那简直就是成千上万个。从小就不许我们穿半袖、裙子、短裤，只要是漏的衣服通通都打入黑名单，即使是在炎热的夏天。所以直到现在每每看到那些姑娘穿着漂亮的裙子穿梭在大街小巷时我就嫉妒得要死，哪个女孩儿不爱美美的呢？教育我们少出去闲逛，大门不出二门不迈就是标准，我想现在我成了不折不扣的宅女都是跟你有直接性的关系的。还不许和男生说话，即使是亲戚家的大哥哥、不许看小人书、不许晚回家早到校、不许参加学校的舞蹈队……这个不许那个也不许，我真的好怀疑自己那时候是怎样过来的，现在竟然还如此乐观，自信心爆棚。

也许因为你从小就生活在农村，没有知识就只能抓住苦，这样的你在教育我们姐儿几个的时候，并不是一味地纵容，也就是人们所谓的“娇养”。长到能干家务的时候，你就变了法儿的让我们姐妹几个干活，什么扫地、拖地、洗碗、收拾屋子、做饭、洗衣服，通通都让我们学着做。最惨就是老三了，因为从小不喜吃肉，你又不单独给开小灶，可怜孩子小小年纪就炒得一手“西红柿炒蛋”。还有一次，你自己懒得不想翻园子，就用冰棍儿诱惑我们几个加起来不到二十五的小孩儿，那时候一支冰棍儿才一毛钱，就这样为了那几根儿冰棍儿我们都卯足劲儿地干，而你就在阴凉处搬了把椅子坐着看。

在花钱过日子上说好听了你那是节省，难听点儿就是抠，这还不是一般的抠，你就是死抠死抠。讲实在的，就咱这家庭也算得上比上不足比下有余吧，偶尔买点儿水果蔬菜解解馋气儿也是能够实现的，可你倒好，一年三百六十五天基本就有一半多的日子吃的是家种土豆，炒土豆丝、炒土豆片，炒土豆片、炒土豆丝……剩下的日子就是在来客人的时候弄点儿荤的，其余就是酸菜就素面。这让我这个肉食动物每天吃饭比上刑场还惆怅。至于零嘴更是想都不要想，基本每当我们跟你要钱的时候，你就在哭诉与强硬中自由切换。记得有次你的一条裤子不能穿了，你寻思着我没裤子可穿，就自己动手改了改让我穿，结果我穿上不到一个小时候针线就“嘶啦”全开了，当时你逮着我就是一顿狠批，那简直就是恨铁不成钢。

虽然小时候我经常同你唱反调，可那都不过是小打小闹，真正让你失望的应该是我初三到整个高中时代吧，那时候的我十五六岁正值青春叛逆，整个人站没站相坐没坐相，浑身流里流气，平日里不是逃课就是晚回家，跟着一群“同道中人”四处招惹是非，当时还觉得自己牛的不行。而那个时候也是你失去丈夫的时候，那一年你35岁，都说女人30一枝花，可你这枝花却因为命运的捉弄早早凋零。失去了唯一可以依靠的男人，你在所有人的诧异嘲讽中一步一步走过，你没有扔下我们姐妹六人拍拍屁股走人，也没有因为这巨大的玩笑而萎靡不振。可惜我却没有你那么坚强，我选择了堕落逃避，选择了伤害自己最爱的那个女人，我和你吵架，有时候甚至以死相逼，那段岁月你为我哭干了泪水，操碎了心。每每看到你难过的样子，我就特别后悔，我问自己到底什么时候才能长大？心里有个声音说到18岁成年的时候。于是我又开始挥霍无度，其实我明白那不过是我在为自己的堕落找借口，以为以后的旅途还很遥远，我有的是机会补偿，可惜，人一旦错过就真的过了。真正到我18岁的时候，我确实已经不在堕落，开始在正确的路轨越走越稳、越走越远。可我却没有更多的机会陪在你身边去补偿我曾犯下的错。

都说母爱是重复的辜负，而我也确实辜负着你，我从来都觉得你不爱我、不关心我，我无时无刻不在怨恨着你的偏心。记得高二那年我生了一场大病，痛苦的只能长时间平躺着缓轻疼痛，而你却还说不要紧不要紧，直到最后我疼的都不成人样，你才火急火燎地送我到医院，结果还是没有查出个所以然来。你知道当我疼的眼泪直打转的时候，你那副风轻云淡的样子多让我寒心，我愈发怨你，甚至有那么一刻觉得自己是捡来的，是这个家里的一个外人。我也以为我恨你已深入骨髓，可是看着你变着花样儿做饭菜哄我吃，那一刻，我的心就软了，满满的幸福感、满足感。

后来我懂了，如果说我对你有天大的怨恨那我对你则有着比天还大的爱。我知道，你是爱我的，只是你在用我曾经不理解的方式，而这辈子我永远无法还清你倾注给我的爱，我多希望我能快快长大，而你慢慢变老，让我能够为你遮风挡雨。