第一百五十七章

新的一年在鞭炮声中迎来，隋子陌和于沈清一起贴春联，隋子陌的妈妈今年非要自己掌厨，隋子陌的爸爸就闲了下来，坐在沙发上一边喝茶一边看着窗外的雪景。

一家人都穿的很喜庆，每个人都是红衣服黑裤子，每个人脸上都喜气洋洋，过年的氛围浓烈，厨房里隋奶奶和隋妈妈弄的热火朝天，甜的咸的辣的气味混杂在一起。

“往左还是往右？”于沈清被隋子陌指挥的晕头转向，他一会说往左一会说往右的，隋子陌不好意思的挠挠头，“好了好了，这会正当了。”

于沈清这算白松了一口气今天是2019年的大年初九，明天是情人节，不过这些都不重要，我突然决定要放弃一些东西了，其实并没有必要为了一些不必要的人改变自己，可是偏偏这个时候我想做一些事情。

看到这里你别胡思乱想了，写本书和爱情没有多大的关系，但是难以避免的是爱情是生活中的一部分，多多少少都会提及那么一两笔，让自己回忆起来，前二十年里面，是否有关于爱情的温情，让心里面暖和一点。

很多时候生活都不如意，或许真的是现在的生活太苦了，所以才会回忆从前吧，可是偏偏从前也是苦的，但是有那么几个瞬间是甜的，让人拿出来反复咀嚼。

今年的这个新年过的一样难熬，你不知道你所认为的那个家什么时候不再是你的家了，就比如我现在住在别人家里，听着麻将声，也不觉得烦，至少可以让我少一点胡思乱想。

二十岁真的是一个很尴尬的年纪，我甚至在这之前无数次想过自杀，我是从这两年开始，无时无刻都想要流泪，我的眼睛没有一刻不是湿润的。

这样的自己真的很懦弱，但是又一直做不出改变，今年流行这样一句话，何以解忧，唯有暴富，我想这应该是很多年轻人的心声。

谁不想要斩断生活中的乱麻呢，可是又有几个人才能斩断呢，毕竟买刀还需要钱呢，凡事都简单，但是偏偏说到钱就难了。

有的人因为钱就难了一辈子，我已经被为难了二十年，我不知道还要被钱为难多久，但是我知道至少还要难一段时间，奇迹你就出现在别人的生活吧，我真的不相信。

过了好久好久了，发现自己每天都在重复一件事情，就是眼睛里涌出来眼泪，但是又不得不憋回去，痛痛快快的流泪对我来说都难上加难。

我们没有专属自己的地方，每一次忍不住要哭的时候，你所处的环境并不只有你一个人，所以这时候，眼泪要不是偷偷摸摸的擦掉，就是瞪大眼睛，扒着眼皮憋回去，喉咙酸涩的滋味真是尝够了。

我的前二十年里面一直都是别人为难我，我也在为难自己，写这本书说白了，我是真的想要诉苦，我也真的需要找个地方发泄，因为我的真的不好受。

应该有人也很难受吧，甚至胜于我，今天你流泪了吗？还是你又忍住眼泪了，亲爱的，不管你现在过的怎么样，大的事情我们或许还没有勇气去做，但是有一些你突然想做的小事情，就去做做看吧。

南方的冬天不好过，没有北方屋子里面那么暖和，我前两天还在北方，现在就来到了南方，因为是单亲家庭，所以要父母家庭两边跑。

在这里我要回答一下爸爸妈妈你更爱谁的问题，想必幸福美满家庭的孩子，大多会回答，爸爸妈妈都喜欢，但是单亲的孩子，一定更偏爱其中的某一方吧。

大年初六，妈妈送我离开，她走了之后我的眼泪真的是忍不住的流，没有什么比亲眼看见母亲苍老的样子更加难过的了。

我在秦皇岛上学，无数次我都想要把母亲接到我的身边来，可是我也真真切切的明白，看不见母亲的时候我难过，可是看得见母亲的时候我也难过，无非就是无论她在不在你身边，你都没有办法做出来实质性的改变。

母亲还是会变老，会生病，会寂寞，我没有钱，也没有时间，面对这样的情况我只会整天的胡思乱想，不止一次我去买过彩票，而且每一次都是抱着中千万大奖的心态，我也想一夜暴富，我真的太想太想了。

母亲今年五十六岁了，身体日渐一日的变差，小病更是没有停过，这个世界上我最害怕的事情就是我的母亲离开我，就算只是想到这个问题，我都难过的无法自拔，多少次因为害怕母亲离开自己而泪流不止。

大概是我七岁的时候吧，那是我印象中最害怕的一次，害怕母亲离开我，抛弃我，小时候小白菜那首歌没少听，故事更是能够倒背如流。

七岁父母刚刚离婚，因为父亲有了外遇，今天我还记得母亲带着我去各各歌舞厅找父亲，她找到了，也就决定离婚了，我的母亲真的是一个很有主见的女人。

父亲离开那天我还清楚的记得，我忍不住流了一滴眼泪，父亲也掉下了一滴眼泪，那天我也学会了一个新的词语，叫做鳄鱼的眼泪。

父亲走后的某一天我因为调皮惹母亲不高兴了，母亲说让我走，那个时候因为母亲经济能力不好，所以法律将我被判给了父亲。

我对此没有一点点的不满，因为那个时候我就已经认清了现实，母亲流下了眼泪让我走，我真的害怕了，我跪下来求她，让我别走。

最后我留在了母亲的身边，一留就是二十年，那个时候即使没有了父亲，可是在我眼里还是一个家，我和别人也没什么不同。

我还有一个同母异父的哥哥，比我大了九岁，母亲在嫁给我父亲之前还有一段婚姻，不过也很短暂，在我哥哥生下来没几天就离婚了。

我们一家三口在一个小平房里面过的也算是温馨幸福，虽然母亲做饭不好吃，家里面吃的也不好，可是每次看到屋子里面热气腾腾的白气，我就很开心了。

那个时候家里面穷的厉害，家里面没有柴火烧，又买不起，母亲就一个人上山去捡松树枝，塞进炉子里面，火烧的旺极了。

柴火里面还有那种白白的虫子，不大不小，放在炉子上面烤，等到金光的时候，吃进嘴里面，香甜极了，但也就吃过那么几回吧，但却可以记很久。

我的母亲不偏心，对待我和哥哥一样好，可是这样平静的日子没有几年，在真正意义上或许一天都没有，可能是因为男孩子吧，总是喜欢打架，逞英雄。

哥哥经常和别人打架，总有人找到家里面要钱，那些事情我记不太清楚了，可能是因为发生的太多了吧，直到后来有一次最严重。

哥哥进了监狱，母亲到处借钱，却因为包庇罪也进了监狱，大概有一个月那么久吧，哥哥和母亲才出来，我住在姥姥家里。

其实母亲家里的人都不太喜欢我，所有人都对母亲说，别把我带在身边多好，这样母亲就能轻松点，多一些选择。

这些言论直到现在才慢慢消失，可能是看见我长大了吧，我也很感谢母亲不曾抛弃过我，让我可以在她身边长大。

在姥姥家里面我每天都过得心惊胆战，因为有个小舅舅总是喝酒，每次喝多了就过大吵大闹，砸东西还打人，姥姥姥爷都被他打了。

他也对我说过难听的话，但是那个时候我还不明白，毕竟那些成人的用语只有我长大了才明白，等我明白那天，我才知道自己受了多大的屈辱，我甚至很后悔，为什么不早点忘掉那些话呢，可我偏偏就记了那么久。

每天都偷偷流眼泪，想要母亲快点回来，可是我始终不敢提及母亲，直到母亲和哥哥回来那一天，我都忘了我流没流眼泪，只是知道自己可以回家了。

日子还要继续，母亲每天忙完了自己家里面的事情，还要去忙姥姥家里面的事情，因为母亲很孝顺，但是姥姥却重男轻女。

每次看到母亲受到不公平的待遇，我都很难受，但是直到现在我还在难受着，我也渐渐明白了，有些人就算是对你再不好，可是你还是狠不了心去同样对待她。

有的时候我也真的痛恨母亲这一点，希望她可以远离那些事情，可是我也意识到了，我的母亲也是一个女儿啊，我不应该让一个女儿去不管不顾自己的母亲。

慢慢的，别人让母亲受的委屈，我就在自己身上找补，不停的委屈自己，我从不希望日子变的越来越好，我只希望我的母亲可以越来越好。

小时候最讨厌的日子就是过年，因为我父亲回带我回我爷爷奶奶家里面过年，可是我和他们根本没有感情，那种环境让我很难受。

与父亲结婚的女人不是一个善茬，就在今天我来到父亲家里，这不就让她把我和父亲赶出来了嘛，说来也真是让人感觉可笑。