囚
我是不是感觉恋爱了
如坠爱河，世界都充满了光亮和温暖
凛冬犹如酷暑，灼烧着面颊
寒风似春雨，沐化着心也开始砰然跳动
一个眼神，就像是一束光
把我沉寂的心照耀的清澈而澄净
那些阴影，消退融化像春天的雪
我向往了光明，向往了爱情
我向往了一切自由和美好
岁月的蹉跎变得不值一提
时光的荏苒被当作了上天赐礼
我一眼看到了老去
看到了荆棘路上的甜蜜
我恋爱了
爱像一条河流把我包围起来
用温暖腐蚀了我
铭刻成一道道印记
印记会发烫
我欣喜若狂，无所顾忌
那是天的恩赐，谁也不能挡
我用尽了力气
那是我天性里最幼稚的纯良
用在了爱的身上
我信那爱不会辜负我
我辜负的是自己
猜疑
怀疑，质疑，犹疑
咦？
光呢，爱呢，温暖呢，一切呢？
似梦，似虚幻
我寄托的一切，开始崩塌式的下降
那个让我对生命都有所期许的人
最终义无反顾的离开
活着就像是黑暗中的幼火
孤独无依
自卑，果然让人怯弱又可怜
卑微而丑陋
如果能站直了看你，谁又喜欢佝偻着身躯当一道影子。
见你时欣喜若狂，念你时孤影自伤
你就像是一片阳光被我铭刻在心上
想到便全是温暖
凌风和寒冬也不能将其驱散
想陪你渡岁月的港湾
想和你一起去我的梦境里流浪
给你送上最精致的早餐
我要自由，要尊严，要生活，要爱。
一切的美好我都充满了期许，想活得如割草的刀，苍凉却爽快。饮酒时便可痛快，宿醉了便可难受，悲伤了就可以放声大哭。
可还是有许多的面具，一层层遮盖起来，把我的脸遮住，把我的身体遮住，把我的心和眼睛通通遮住，我看不清世界，看不清未来，也看不清你。
你到底是谁，芳龄几许，又家住何方？
我好像已经记不得是从什么时候看见她的。
只是知道，当看见她的时候，心里便一无所有了。
她说她也是个喜欢安逸的人，也不是个爱上进的人，那一刻我听着，幼稚的觉得这应该就是我在等的那个人。
她说她喜欢摄影，我心里我说懂，我可以陪着你去凌晨五点等一个日出，给你披上保暖的衣服，你看着日出，我看着你。
她说她不喜欢做饭，我心里说我会，为了你，哪怕是半夜十二点，我也会起身把最精致的食物送上，看着你开心的吃完。
那一刻，我知道我完蛋了。
我看着她，只觉得我们相似的那么奇妙，不同的又恰到好处。
这一切只发生在五天内，可我感觉像是过去了无数年。
昨天决定减肥，只吃了一袋泡面，晚上跳绳一个小时，洗了澡之后就饿的昏睡过去，鬼知道我哪里来的毅力跳一个小时的绳子。
凌晨四点辗转反侧，心里不踏实，一下子醒过来，打开手机刷朋友圈，就发现了她发了一条：浮世三千，——卿为朝朝暮暮，Mari。
最初以为是个人名，百度了才知道是法文的丈夫，还特么法文的。
当时除了懵就是懵，刚睡醒也没什么太多的感觉，忍不住发消息问了她一句，之后我脑袋涨的难受，听着歌又迷糊了一会儿。
生活还是要继续，起来洗了衣服、刷了积存了半年的鞋子，九点的时候她回复我，说刚醒来，那条朋友圈只是看电影有感而发。
我当时觉得，人生的大起大落，莫过于此了吧？
现在还有些低血糖，可是不敢吃甜食，写东西脑子感觉不够用，忍忍吧。
让她起床去吃些东西，她赖着床想继续睡觉，我想着，如果以后能娶了她，大概我愿意每天早起给她坐好早饭，然后端到床头前看着她开心的吃下吧。
昨天晚上又一个没忍住，和她摊开说了。
尬聊太痛苦。
她说她心里有人了，我不用猜也知道这人是前男友，果不其然。
这种事情就很无奈了，我还是喜欢她，可当我知道这件事情的时候，最起码我是站着说出这句话的，心中略有释然。
我知道，过去的终将过去，再深的眷恋，不出三年，一切痕迹就会被时间抹平。
我还是喜欢她，只不过现在没有最初那么痛苦了。
先就这样吧。
今天又上班了，我们又见面了。
然而，一天过去，我开始思考舔狗的本质是什么了，每次见面都能和她聊得很开心，但是微信上我却木纳的跟木头一样。
我这样大概就是舔狗行径了吧？
忽然觉得很痛苦。
因为我时时刻刻能感觉到她的那种抗拒，那种刻意维持好的距离感，让我每一次感受到，都像是跌进了冰窟里。
她会对我笑，会陪着聊天，但是你永远不知道她此刻心里想的是什么，就像诗里那句话，人就在眼前，你深爱着她，可她和你咫尺天涯。
不当舔狗了，就这样算了，世界上总还有更多的东西值得我去寻找。
尽管只要她还在，我或许永远看不到别人了吧。
考虑辞职了。
又是几天过去了，我发现许多事情摊开说之后，反而要好一些。
前天我和她还有一个同事一起回家，她本来想和那个女同事一起去等公交，我硬是把她劝上了我的车……
每天下班路上和她聊天的那一段儿时间，是我一天里最开心的时候。
晚上我问她，是不是给她造成什么困扰了，她说觉得这样不太好，我说本来就顺路，大不了你给我一块钱，当坐公交了。
记得我俩第一天来的时候，她也是刚来这个办公室，以前在楼下另一个科室来着，我拿着钥匙去配钥匙，顺路帮她配了一把，下午递给她的时候，她说多少钱，我说五块钱，她说我红包给你，我说不用了。
过了一会儿，她转了红包，我收下了。
我当然不是心疼那五块钱，我为了找个配钥匙的地方，油费也花了不止五块了，我是觉得，大家才刚认识，她还是个女孩子，我不收钱是不是不太好？
现在，领导不在，偶尔会聊天，中午回送她回家，今天中午一起走的，我说你等会儿，我车放后面了，她竟然真的等我了。
每次和她聊天的时候，每次看到她的时候，我都能想象出如果我们在一起，未来会是什么美好的样子。
我是个比较颓的人，可是一看见她，一想象那些美好，我就感觉浑身都充满了动力。
想给她做一切能让她开心的事情，这种想法已经从最初的那种冲动，变成了我现在生活的另一个目标。
爱一个人，应该就是这样子的吧。
一月五号那天，我经历了今年最难熬的二十四个小时。
这种熟悉的痛苦，是我以前所体会过的，却又是不曾体会过的。
从昨天下午她离开到现在，整整二十多个小时，我的心就没有安静下来过。
昨天想问她手机号多少，打算偷偷的给她买些早上吃的点心，每次一问她吃没吃早饭，她都会叹一口气，说懒得弄。
然而，昨天晚上她一个消息也没有回我，晚安没有回应，什么回应都没有，直到今天中午我问她是不是出什么事儿了，她说了一句有事儿，便又没有了任何的音讯。
这种提心吊胆的感觉，让我无数次的直面自己。
坐在车上抽烟，翻看前面送她回家时候的行车记录，当然了，看不到她，但是可以听到她的声音。
那时候我才发现，和我在一块儿聊天的时候，她好像从没开心的笑过。
那一刻我知道，她原来对我半点儿的心动也无。
我无法抑制的再一次直面自己，发现现实是那样的丑陋和不堪，我无法阻止自己自卑的念头，整个人像是卑微到了尘埃里。
那种感觉，让我感到绝望。
我曾几何时，也是个骄傲的人。
如果她愿意靠近我，我相信自己会让她喜欢上我，可是最绝望的就是，她连靠近的意愿都不曾有过。
那一刻，我脑子里涌出一句话。
当一个人多余的人出现在你身边的时候，你做什么都是多余的。
那是五号晚上，和她聊了一些事情，一直到十二点我还没睡着，翻开朋友圈看到了她发的一句话。
——见越多的人，就越想见你。
再多的言语，也无法描写我当时心里的苍白和无力。
那是一种跌入谷底的绝望。
我好想对她说，你还没有见到我，没有见到真正的我，我可以为你去减肥，去重新变得更好看一些来配得上你，去努力工作，去做你喜欢吃的东西，如果你不知道自己喜欢吃什么，我就一样样学，直到找到你最喜欢吃的那一个。
可惜，我知道，我说出这些话之后，可能连同事都做不成了，当一个你不爱的人对你表露爱意的时候，你除了厌恶，还会感到恐惧。
我很明白那种感觉。
那一晚上，我一整晚都没有睡着。
那天晚上，我终于把我第一天没写完的那首诗写完了。
周一重新上班。
我收拾了心情，收拾了状态，不再去勉强自己，也不再去勉强她。
可惜，我这样的状态只维持了一天。
当我今天看到她有些郁郁寡欢的时候，还是会不由自主的担心。
她一整天没怎么理我，说起来好笑，这似乎是最好的解决办法，可是我无法接受这样一个结果。
我没办法不去看她，没办法不把注意力放在她身上，我一静下来，整个人的思绪全是乱的，脑子里只剩下她的名字。
现在是一月十九号。
距离我自闭过去了两个礼拜。
五号那天之后，去了单位她就开始不理我，我能明显感觉到那种言语中的抗拒，所以选择了自闭，戴上耳机，就是他妈的另一个世界。
我也不再勉强送她回家，不再上班询问搭话，我甚至不再说话。
不去看，不去想，不去听，可还是能闻到她身上的香味。
三天后，我已经可以成功的把注意力从她身上分散开，尽管在某一个瞬间，还会恍惚一阵，还会难受和痛苦，可是起码已经能挣脱那种困扰了。
求而不得的苦。
一周后，那种冷漠慢慢消融，我们开始慢慢的可以说话，她不会再故意在我开口时沉默，偶尔也会问询我一些事情。
我想，就这样吧。
这周周五下午的时候，我们一个科室的同事聊了很多，我们俩也聊了很多，单位同事好奇我为什么不找女朋友，说我心里抗拒。
我说没有，只是心里有人了。
她应该听到了这句话，不知道她知不知道我是对她说的，应该知道的吧。
她被拉去送东西，下班的时间刚刚好到了，我们几个人等她一起回家，可是下楼了又来了事儿，一个女同事被叫了上去，她本来说大家一起去吃饭的，结果凑巧有朋友叫她。
她看着我的眼睛，对我说，你送他们回家，我请你吃饭。
我看着她许久，说好。
这大概是我和她眼神交汇最长的一次了。
有些开心，有些失落。
我最终没有送那个女同事回家，因为女同事说感觉不太好，我也觉得是这样。
其实这么多天下来，心情已经平淡了许多。
过了年之后，我就二十八了，距离而立之年只差两年了，早已经不是当初那个傻啦吧唧为了见一个人一面，能在寒风中穿着单衣站三个小时的我了。
时间，让我学会了缄默。
我放得开，可是放不下。
回去的路上，我忽然想到，如果有一天，听到她有男朋友了，听到她结婚了，我会是一种怎么样的心情。
一瞬间，一种无法抑制的悲伤弥漫在我的心头，充斥满我的整个大脑。
我知道，可能这辈子都不会再遇到这样一个人，我可能真的没办法完全忘掉她。
真想可以和她有一份真挚的感情，隽永的爱情，像星河一样澄澈明亮，到时候我会伸出手，紧紧的攥着，直到死去那一天也不需要松开。
下雪了。
她说她喜欢雪人，我跑下去捏了一个，雪太冷，捏不住，只捏了一个小的，拿给她看的时候，她说我疯了。
我应该是真的疯了。
然后下午我看着她站在寒风里，亲手堆了一个雪人。
我除了勉强的笑，什么也说不出口。
她从办公室搬到了隔壁。
我有些庆幸，因为可以不用看到她了，不用看到，就不会那么想，如果不去想，大概也就不会那么执着和放不下了吧。
我渡过了工作以来最宁静的两个礼拜。
朋友让我帮他写一首诗，我写了。
浑浑噩噩二十余年
羡过天上仙，慕过地上鸳鸯缱绻
自觉酸甜苦辣都尝遍
无有贪恋
直到你抬头一眼
那时方觉，身在人间
烟火片片
让回忆尽管缠绵
让我，痛快的念念难安
见你时欣喜若狂，念你时孤影自伤
你就像是一片阳光
被我铭刻在心上
想到便全是温暖
凌风和寒冬也不能将其驱散
想陪你渡岁月的港湾
想和你一起去我的梦境里流浪
给你送上最精致的早餐
想我
抚平你心中的所有不安
笑的肆无忌惮
想我们
此生不厌
我问她，觉得怎样？喜欢吗？
她说不喜欢，太深情了。
我看着消息笑了笑，心中似插着一把刀。
是有点儿深情了。
她忽然来了消息，说找我帮个忙，帮她写一篇稿子。
我心里说着不，嘴上却说着好。
我放弃了工作的时间，抓着头皮写了那篇稿子。
太久没写那些东西，很多都忘了。
她开心就好。
我继续沉默着，活在自己的世界里也挺好。
她不在眼前，也挺好。
她应该开心，也挺好。
她忽然说要请我吃饭。
我嘴贱的答应了。
现在已经记不得那顿饭是怎么吃得，只记得她好像不是很开心。
我知道，那是我不应该出现。
我忍不住又想接送她上下班，我无法想她坐公交时，心有多寂寞，她个子那么小，挤公交应该会很幸苦的吧。
神他妈的换了领导，又神他妈的说要搬办公室。
同事们在挑选座位，只有她那边儿空下了，我不想过去，正好也有一个同事说要去那边儿坐，我心里松了一口气。
可另一个同事弄了抽签。
我没有去抽。
我拿到了最后一张纸条，正好是她身边的纸条。
我心里说完了。
我也真的完了。
我又坐到她身边，又可以看着她，又可以听到她开心或者不开心的说话，我疯了。
问询她需不需要我送她，被她拒绝了难过一会儿，答应了便绞尽脑汁的想着应该聊些什么让她开心一些。
她还是抗拒。
我明白，于是沉默的离开。
再于是，我还是忍不住会路过她家在的那条街，在不经意间期盼着她能在公交车站牌下等候，我可以多看着她一会儿。
应该只是朋友，可我做不到。
她在的时候，我谁也看不见了。
她在躲着我，我在躲着我自己。
吃了两顿饭，喝两顿酒，喝多一次，醉一次，心烦意乱一次，表白一次，失望一次，开心一次。
日子照过，我照样满心温暖的看着她，期盼她能回一次头。
听到了她语气温柔的跟别人通电话，我心如刀绞，然后心如止水，我假意告诉自己，都是过去的人了。
可似乎并不是。
她开心的跟那个人说。
可勤快了，聊了一路，可爱呢，会等我。
我知道说的是我，可我开心不起来。
我成了她嘴里赌气的背景板。
我想难过，也难过不起来，戴着耳机听着歌，想沉默不给她尴尬，想对着自己生一会儿闷气。
可她转头朝我笑了一下，我什么气都没有了。
下午依旧，我又一次听到了那个电话。
我咬着牙走。
忍着不回头，不去问她需不需要送她。
外面刮着风，风里有雨。
我坐在车上，还是忍不住问她，我送你吧？
她说不用了。
我说下雨了，快下来吧，别矫情了。
她说把另一个同事也拉上吧，我心里如刀扎。
我知道，她又在躲着什么，不管我怎么说，她还是不想跟我单独相处，我说好。
我心里生着自己的闷气，开着车拉着她们。
我在气自己，气她为什么要这样躲着我，可到头来，她略带歉疚的说了一句不好意思，我便什么气都没了。
我真的没有生气她让我送那些同事，别说送一个，只要能陪着她，就算是全单位送完了我大概也只有开心。
可惜。
她说不想借着我对她的好无所顾忌。
可我真的没想着借此让她心怀歉疚或者其他。
我只是单纯的不像她吃一点点的苦，哪怕一点点。
我一瞬间有些累了。
累到我不知道自己在做什么。
我沉默了。
那是第一次回家的路上我一句话都不敢跟她说，我怕我开口了，她会觉得烦。
我不知道该怎么办了。
我放不下。
我走不脱。