第二十七章

「我……我没那种……奇妙的天份啦。」

「呵呵，不过如果你今天想见那个人的话，可能见不到了，我刚刚正好也打算要走了。」

「咦？」

「因为那天我遇到他的时候，是差不多四、五点的时候喔，他好像很少会在晚上出现，毕竟就没有太阳可以看书了嘛。」才发现，那女孩很开朗，带着一种很像以前的我的感觉，那种，不会再出现在我身上的感觉。

「这样啊，那可能代表没缘分吧，呵！」我起身，笑了笑。

跟那女孩道别之后，我们从刚刚交错的几分钟，像是又回到了各自的人生轨道般，互不相干的好像从来没相遇过。

手机，在我快要陷入一股惆怅时响起，一看，是陈先生……

我就这样，茫然的望着那组电话号码，却迟迟没有按下那个通话键。

「可以……别再来打扰我了吗？可以……让我一个人吗？」无力，我对着不断响着的手机说话，直到它停止，我才骑上摩托车离去。

今天，突然想起了一件事，你曾经说过，我这么喜欢冬天，以后要带我却看雪的，记不记得？

「哇靠！这也太冷了吧！」

刚打了卡下班，由于明天又要涨价的关系，今天加班到快七点才能下班。进了办公室，就听见同事在那里哀嚎着，说这一波又接着一波的寒流，实在快要让他们吃不消了，尤其加油站的工作，根本是在寒风中度过，几乎全公司的员工都感冒了。

当然也包括我。

收拾着东西，我看着也准备要下班的小组长，有一些话还是开不了口。

深深吸了一大口气，我才走到他面前，「那个，组长……」

「喔，阿亦，怎么了？快回家啦！这么冷。」

「不是……我……我因为有些事情，只能做到今天了，我知道这样很突然……对不起，您就照公司规定，把该扣的都扣一扣吧……真的非常对不起！」我尽量让自己的语气够诚恳，毕竟这样临时辞职，任谁都会觉得困扰、且不负责任的。

「……我知道了。」组长一听，拍了拍我的肩膀说道，「你今天一整天心不在焉就是在想这个吧？没关系，我来处理吧！以你对工作的认真，我相信是有不得已的苦衷。」说着，组长又转身整理着一东西。

「组长……真的很对不起！」说完，我便把公司的制服全都给好好的放在桌子上，离去……

心情，随着我坐上了摩托车，愈来愈沉重。

原本安琪约我昨天晚上出去，后来她说临时要加班，所以就改了今天。

莫名的，我一想到晚一点要陪她去喝酒，那情绪就沉重复杂了起来。

回去的路上，本来想绕过去公园走走的，不过真的太冷了，于是又作罢。

今年的冬天真的冷得很不像话，连合欢山都有四十公分的积雪了……想到雪，就想起之前，曾经答应过她，要带她去看雪的。

「看来，我真的答应过你好多事情，都没有做到呢……」这样的我，也难怪会一直认为自己没资格去找你了。

过去的约定早已过了时效，才想到，缘分是否也有时效的限制？

25

失眠。

记得以前，还没遇见阿亦时，我是从来不失眠的，当然跟他在一起之后也没有。是从——他走了之后开始的。

记得一年多前，那一阵子我失眠的情况甚至已经严重到恩宁恨不得直接把我拖到心理医生面前的地步。

不过，当然我还是没有去——我没有告诉恩宁原因，是因为我不想让人知道，不管多亲近的人，我都不愿意让他们知道，我有多害怕被人当成神经病。

或许这就是跟阿亦在一起那么久以来，我从没主动跟他分享过关于自己家人的事的关系。

我跟姊姊，从小就是单亲，跟着妈妈长大，直到我十岁，姊姊二十岁那年，我们的妈妈——崩溃了。

年纪还很小的我，根本不知道崩溃是什么，只知道妈妈变的疯狂之前，就常常莫名其妙的哭了起来，吃饭吃到一半时哭、晒衣服晒到一半也哭，每次姊姊总是跟我说那是大人的一种发泄情绪，叫我在妈妈哭的时候，千万不要跟她说话，那会打扰她的。

后来，等我年纪愈来愈大，偶尔才会听姊姊说，原来我们的妈妈，以前的工作是卖身的，而我跟姊姊也是由不同的人甚至连妈妈也记不清楚是谁的男人一起所生下来的。

妈妈也是在生了我之后，才开始去做一些打工性质的工作，只是，连姊姊也不清楚，妈妈到底是承受了哪些痛苦，才会把她逼成那样的。

直到现在，妈妈还是住在精神疗养院里，她不认得任何人，每次我跟姊姊去看她，感觉她好像都活在一个，只有自己一个人的孤单世界一样，每次总是露出那种很寂寞的表情，却从来不跟任何人交谈，医生说，妈妈精神上受大了极大的创伤，那些创伤导致她从一开始的不想说话，变成了失去说话的能力。

很，悲哀吧。

我并没有觉得妈妈变成这样很丢脸，只是——会自卑吧，也许就是自卑的心态在作祟，所以我并不愿意主动跟人分享自己亲人的事情。当然姊姊的事情也很少说。

自从姊姊结了婚，在前两年生了小孩之后，变得跟我也疏离了起来。也几乎不再——主动约我一起去看妈妈了，我了解姊姊的心情，我也知道她只跟婆家的人说，我们的父母都死了，只是剩下我这个妹妹一个亲人而已。

我并不会怪姊姊，说了那样的谎。

是我，也说不出口吧。

所以——那时恩宁看我几乎失眠了好几天，整个人憔悴的不像话时，是真的想带我去精神科开一些安眠药的。

我拒绝了，而且是强烈的拒绝。

而我也是从那个时候开始学会，就算失眠了，也要在床上闭着眼睛躺着一整夜，这样——至少不会让黑眼圈太过夸张。

今天，从公园回到家之后，我的情绪就很不稳定。然后到现在凌晨快五点了，我仍在失眠中。

真的，很讨厌这种失眠的感觉。

太过安静的夜，总是会凸显出，偶尔，路过的一些路人的说话声，那对我来说有种莫名的刺耳。

「为什么？为什么……总是我，被丢下一个人？」仍旧闭着眼睛的我，喃喃。

小时候，妈妈总是只带姊姊出门，都说我年纪太小了，不适合坐摩托车，长大一点了，妈妈疯了，由姊姊一个人辛苦的扶养我，可是那个时候每天放学回家，也还是一个人，我知道姊姊对我已经很好了，所以好不容易有的放假时间，当然有资格跟朋友出去玩……

但是……但是，我从没让姊姊知道，我有多害怕一个人的感觉。

那种累积好久好久的空虚感，那种总是一个人看电视，一个人听音乐，没有人分享的感觉……我一直以为我会这样一辈子了，却在遇到阿亦之后，被满满的填补了起来，填的好满好满。