九 风走了，留给我所有的伤心

尽管我们是和好的状态，可是只有我自己知道，我们跟分手没什么区别。我们再没有见过面在之后的一个星期里。

学校放7天的长假，我想这样他再没有忙的借口躲我，我们还是有好好谈的必要吧。我大早给他发短信“你在哪？”

“我没在学校。”很明确地说明不想见我的意思。

“我们该谈谈。”

“我要回家去，有什么以后再说。要不你发短信也行。”

“几点的火车？”我问。

“下午五点。”

就这样的态度，他对我有的只是敷衍，就连回家也不愿告诉我，只是想悄悄地消失在我的视线里。很难过，可是那又怎么样呢？我能做的只有默默地等，等他发慈悲，等他回心转意。

很想见他，所以滋生了到火车站去找他的念头。

我一个人坐了一个小时的车到火车站，抵达的时候才3：30，一个人坐在候车室里，周围来往的人潮将我淹没。

4：00我给他打电话“你在哪？”我问。

“说了我没在学校了。”他应该是很不耐烦了吧。

“我知道，我现在在火车站候车室，等你！”我装作感觉不到他的不耐烦。

“你去干嘛？回去，很冷。”

很冷，这是在关心我吗？

“我会一直等到你来为止，到了的时候说一声。”然后我挂了电话。

快到5：00的时候他到了，远远的就认出他来，他从我身旁走过但却并没有看到我。我跟在他身后，他的短信发过来了“我到了。”

看得出来他在找我，我没有出声，一直站在他身后。他转身看到了我，我收起所有的不快笑着看着他，他朝我走过来。

“回去，我要上车了。”他面无表情地说。

“只是来送送你都那么不合情理吗？一定要赶我走？”我还是满脸堆笑。

“不是，要检票了。”

“你进去啊，我看你进去了我自己知道回去。”我恳求地望着他。

“不要对我好，我难受。”他看着我。

“用不着吧！我对你好又没逼你非对我好来偿还。”我故作轻松。

然后是沉默。

检票的长队开始移动。

“我走了”说完他头也不回地就走了。

望着他的背影，泪水顺着脸颊流下来，我知道我们完了。可是我却始终没勇气去承认这个现实，我还倔强地以为只要我对他好，不再老是问他我们能走到什么时候，不再跟他强调如果不喜欢就明说，以为只要以后不经常打扰他，不再躲他的吻他就会回心转意。

接下来的几天，他没有给我打过电话，没有发过短信。我将我自己每天埋在书堆里，在里面麻木着，以为那样就不会心痛，可是一切都是自欺欺人。

当一个男生努力躲着你的时候，你认为他对你还有爱么？我知道也许他对我已经是深恶痛绝了吧，可是我还是没有勇气说分手，我怕，怕失去时的痛彻心扉。

死党知道我心情不好，她带我去划船，那天的阳光很好，洒在水面上，波光粼粼。手拿着网去网水里的鱼，每网到一条的时候心里都会有种狂喜。突然觉得没了他的日子我还是可以活得很开心。事实上我已经失去他了，失去他的关心，他的爱，即使拥有没有意义的男女朋友关系又能怎么样呢。

突然有种豁然开朗的感觉。该结束的时候就潇洒地说再见是我最后的尊严。