16.

我有时翻来覆去地睡不着，想我和玉儿的关系，到底属于哪种类型。首先，虽然我们都很享受，但我们的关系不仅仅是性爱的欢愉，否则我们就会想方设法地利用各种机会去贪婪，怎么会因为担心影响玉儿花一样的前途，而不舍得打扰她呢？凭心而论，我爱玉儿，我相信玉儿也爱我，我们不在一起时的心有灵犀，在一起时的心灵的互通，我认为这是我达到的最高境界。但是我们的爱不是那种“在一起”的爱，没有那么牵肠挂肚，没有那么难舍难分。我们的爱，访佛是两条缠绕在一起可以很牢固，但可以随时解开的船缆，分别系在两条独立在江河湖海中随风漂泊或者乘风破浪的船上。

在阳朔的日子里，除了享受恬淡生活，我几乎每天都在想着“去或留”问题，在轻松愉快的表象之下进行激烈的思想斗争，纠结于理想和现实之间，徘徊在拥有和放弃的选择题里。

特别是见到陶迪之后，我感觉似乎陶迪这样的简单性格更符合玉儿的理念，而我这个复杂动物，在玉儿营造的这片解放区里，显得那么不合时宜。然而爱情是一种十分复杂的感情，玉儿却偏偏深深地爱着我，尽管我老谋深算、注重人情世故、精于得失算计，甚至有很多坏想法、馊主意。我想玉儿是想用她那博大的爱来感化我，正如佛曰：我不下地狱，谁下地狱？

面对玉儿这样单纯透明的想法和简单直率的生活，我有时感觉自己活得十分卑鄙：

因为我一边抱怨一边承受。

因为我惧怕平淡单调但又随波逐流。

因为我只是摇旗呐喊却不是真刀真枪地参与战斗。

因为我有梦想而没勇气。

因为我有冲动而没行动。

因为我总是因为所以地为自己找各种理由和借口。

因为我吃着碗里的看着锅里的既欣赏乡村美景又享受城市的摩登。

我总觉得我随时可以轻而易举地跨出这一步，但是我始终却没有，竟然在玉儿已经给我成功地做出榜样后，我仍然在犹豫不决。我想我现在的惰性是因为“我能”，我想我也许有一天会后悔是因为“我不能了”。

我不敢把这些想法和玉儿说，因那样她一定会瞧不起我，不会再爱我了。于是把很多感怀写到我的里，希望在某一天受到玉儿的谴责的时候，翻着告诉她，我也曾意识到自己的错误，并且严肃批判过我自己的卑鄙。

我经常十分恐惧地想象老的时候，因为当年没有走出一步而后悔的情景，一种“昨日不再来”的心痛在我胸腔蔓延。

我担心在里这么写好像十分对不起自己，好像非常残忍。如果有一天玉儿责问我：“既然你都认识到了错误，批判了自己，为什么还不及时改正错误，回到人民的怀抱里来”，我将如何回答？

于是我努力把给自己的行为找一些高层次的理由：

修行分为两类，一种是身体，一种是心灵。人们总是误认为那些艰苦跋涉的僧侣才是修行，其实相对于身体的修行，心灵修行才是真正的“苦行”。因为心灵修行没有艰苦作为载体，要时时刻刻抵御身边的种种享乐和食色的诱惑。心灵修行没有外表的标志来昭示自己的理想，以博得别人的鼓励、掌声和帮助，只有内心的苦乐自知。

如果说选择放弃业已拥有的都市生活是一种对得起自己冲动的勇气，那么选择在喧嚣的都市里进行心灵修行则是一种对得起家人的坚强。佛曰“色不异空，空不异色，色即是空，空即是色”，修行与追求，在家出家又有何分别？

有的时候，我独自一个人躺在漓江的岸边，冒着天上随风飘来的丝丝露汽，看着仿佛漂在江面上的朵朵山峰，反复纠结，反复设想着去和留的种种利弊。未来的各种变化和景象，如同隐藏在石壁上的八匹骏马一样，需要绝顶的聪明和丰富的想象才能看得清楚。

大凡左右思量、思前想后的事情，肯定就不会有行动，我的纠结早就注定了是原地踏步保持不变的结局。归根结底，我是个割舍不断尘缘的男人，因此物理上和地理上和玉儿长久在一起就几乎是不可能的事情，所以我选择离开。我知道玉儿早就看透了这一点，她不点破，不规劝，让我自己决定，自己感悟。

我们都是豁达的人，江湖那么大，总不能永远在一个地方缠绵。好在我和玉儿还有心灵的互通，好在我们都相信有缘再相见，所以对于分离，似乎也不是那么难舍难分的在意挂怀。