第444章 露出破绽
人生有一半的时间在等待爱情,剩下的另一半时间,则是在看清爱情。
据不完全统计,看这个公众号的读者,有一半以上的人还是单身。这个通过我每次写爱情小品文的留言就看得出来。大家对爱情其实已经不像早些年的那些人那么迫切了,大家都开始独立自强,认清这个世上只有靠自己才是唯一的出路。
但这并不能否定爱情。
我们常说,幸福就是遇到正确的人,但这个所谓的正确,从来不是从遇见那一刻就能判定的。
爱情相处的过程才是检验正确与否的条件,有的时间很短,可能十天半个月就能分别出来,哪怕一开始天雷勾动地火,爱得死去活来,但是热情很快就减淡下去,到底是爱还是一时冲动,彼此心里很快就清楚。这样的感情,分开了,难过只是一时,就像是你学生时代的某一次突击单元考,没及格,你也认了,最多被老师点点名,被家长语重心长地说几句,不是大考,也就虚惊一场。
但可怕的就是,好多人的感情往往都要通过一年以上,甚至更久的时间才能检验。时间一长,有时候你自己也弄不清楚那个所谓的正确到底存在不存在了。
好像没有想象中那么爱,比如刚刚交往的时候,他会在教学楼的角落等你,骑着单车把你送到宿舍,或者准点提着热水瓶和你一起去排队,一人提两壶,边说边笑,说以后要帮你分担所有的负重,又或者在你下班的时候告诉你,已经订好了餐厅,还有下雨天会冒着浑身淋湿的情况给你送伞。
可没有人可以真的保持这样的热情保持一辈子。
最终的结果就是,对方告诉你,老夫老妻了,就不要再彼此折腾了。
这个时候,你想想也对,早就知道了对方的缺点,也开始慢慢包容,一开始还会为你一大早爬起来做早餐而夸赞几句,后来索性就当成了理所应当,要是你收拾慢了几分钟,还要嫌弃你动作太慢,差点影响到彼此都迟到。
慢慢的,你也搞不懂到底是习惯了对方,还是这种从热情爱情减退到温吞亲情的就是所谓的正确。
我一个在东京的朋友Vince,去年秋天找到了男朋友。刚开始,她非常兴奋地告诉我,这一次总归是遇到对的人了,对方对她无微不至,有上进心,甚至也规划两个人的未来,如果不回国,就在日本结婚,买房。当时我也真是为她高兴。
也不过就半年的时间,Vince告诉我,她可能要和男友分开了。我说怎么了,他对你不好了吗?Vince说,不是,他还是很好,但是我觉得我们的生活毫无激情,你要知道,一个人如果在一家公司工作,保持朝九晚五的稳定,已经是非常糟糕的事情了,如果和爱人也是如此,那就只会让她崩溃。
她说,你能想象么,对面一个人,就像在面对一份一成不变的工作时,内心到底是有多丧?
我另一个非常要好的女生朋友,在前年的时候和她丈夫分开了,她告诉我,结婚最糟糕的就是,在爱情里让你开心的那个人,在婚姻里变成了让你讨厌的人。
他们的爱情远比其他人来得要漫长,从初中开始,到大学毕业结婚,十年长跑,按道理说,早就清楚了彼此的为人,婚姻这件事,比想象中来得更要谨慎,你是真的决定好了要将自己托付给一个你觉得值得托付的人时,才会在一纸婚约上,写下自己的名字。
“至少我是相信他的,相信他的忠诚,相信他的付出,不求说他要再进一步,只是相信他至少不会退步。”
可事实上,凡是不进步的感情,都是退步的。
在法国电影《将来的事》里有一段,女主的丈夫被他们女儿发现出轨,女儿要求爸爸做出选择,丈夫最终向女主坦白,女主说:我以为你会爱我一辈子。然后顿了两秒,又平静地说:真他妈傻。
作为哲学老师的她,早就知道事事皆有终点,不过自己也不知道这个终点什么时候到来而已。
我们每一段感情的开始,都会因为彼此闯入对方世界,因为猎奇,兴奋,而感到开心不已,甚至在这个时候,我们的每一次付出,都是因为我们会因为付出而快乐,而两个人恋爱伊始之所以甜蜜美好,就是你的付出可以得到回应,你的一举一动,都在你在乎的人心里被在乎着。
我还有一对情侣朋友,他们结婚没有告诉任何人,即使平时到朋友家玩,也只说那是他女朋友,这是她男朋友,他们许诺不要小孩,即使之后要了,也希望两个人始终保持恋爱的关系。
我们常说那些幸福的人,说他们找到了对的人,其实并不是如此,不是他们遇到了对的人,而是他们把爱情的时间维系得更长一点,没有让爱情过早变成其他感情而已。
好朋友分手了,我说,想哭就哭呗,都是成年人了,谁还笑谁不成。
他说,难过总是在所难免,怕就是怕把“舍不得失去”当成了是了一种爱,谁到最后,不都是自私地想保护一下自己而已。
我说,是啊,但你活得越久,就越明白,谁的人生不是被珍惜几分,都被放弃几分,到头来,开心和难过,收支平衡,你也无非就孑然一身,得到的,都要失去,赚来的,都得花掉,谁还真能手握黄金,坐身权贵,还抱得美人归啊。
最傻的是,太多人总感觉自己始终遇不到对的人,失了现在,又赔了未来,但只要你不是,我就安心了。
年初的时候,朋友交了新男友,从北京飞去了广州,一去不返,偶尔回京,闲坐聊天,说起近况,便聊到她新交的男朋友,说之前,她长长叹了一口气,我问,是男朋友对你不好啊?她说,男朋友挺好的,就是他太好了,才让我觉得难过。
好友的男友比她小两岁,是家中第五个孩子,上面有两个哥哥两个姐姐,下面还有一个弟弟。重点还不是在于他们家孩子多,在于全家六个孩子,除了他上过大学,在IT行业有份正经工作,其余哥哥姐姐弟弟全都是止步高中,并且没有工作。
好友说她男友太好,就是好在,对家里人有求必应,前段时间他们去泰国玩,被他姐姐知道了,姐姐立马打电话给他,让他在机场帮他带价格不菲的化妆品回去。
没多久,他哥哥生活费没了,就打电话给他,让他赶紧打点过去,他委婉地说,手上钱不够,如果哥哥真的需要,他可以去帮他借,结果他哥哥说,那你就多借点。
还有一次,他弟弟同学都出去旅游了,也想跟着去,就立马打电话给他,说想去旅游,要5000块钱,他本来想教训一下弟弟,结果弟弟就把老妈搬出来,说,老妈让他来要的。
听到这里,我就头皮发麻,我说,那你男朋友不是好,是好得有点过分了。他简直就是现实生活中的樊胜美啊。
“他不会拒绝吗?”
“拒绝亲人是世上最难的事情啊。”
但是,回想起来,其实这样的情景真的不陌生。
我爸的哥哥,也就是我大伯,因为年少犯事进了监狱,再出来的时候,就立马变成了一块”废铁“,工作不做了,任何单位呆不过三天,问爷爷奶奶要了笔钱去做生意,其实是去传销被骗了。后来就索性不出门了,直接吃爷爷奶奶的退休金,不管我爸还是我姑怎么劝他,他根本听不进去,说又不关他们的事情。
我承认,像我大伯这样的人,在这个社会上不少,觉得社会太差,又不愿意奋斗,觉得有家人可以依赖,这一辈子总可以依靠半辈子,下半辈子怎么办,到时候在想。但是,就是这样的人,却成了时不时拖累家人幸福的人。
前段时间,我姑姑想把我大伯赶到杭州我表姐那里去谋一份工作,但是我姐姐死活不愿意,我表姐清楚我大伯是什么样的人,去了不干活不说,最后肯定就赖在我表姐那里了。于是表姐和姑姑起了争执,姑姑说,好歹是一家人,该照顾的时候还得照顾。我姐姐说,那你能照顾他一辈子,照顾完了,还得我们小的照顾他后半辈子啊?
在这一点上,我倒同意表姐的看法。
在看《欢乐颂》的时候,我相信不止一个人觉得樊胜美一家人很讨厌,甚至在庆幸自己没有出生在一个这么麻烦的家庭里。但是在这个过程中,我相信,也不止一个人在想,要是不管家里人就好了,这样至少可以过得开心一点,幸福一点,说起来很残忍,但那就是事实。
我们这一代人,经常被说很自私,其实并不是的,我们只是愿意更直接地表达出内心的想法,这种直接会让人觉得不够人情味,不够体贴,不懂亲情,我倒觉得那反而是拿着自私做饵的道德绑架。