第二章 我生独彷徨

梦是会醒的。我被七点的闹钟吵醒，算了算上班时间，想着自己应该还能睡十分钟，手又缩进被子里。

我第一次对闹钟如此感激涕零，是它将我从可怕的梦里唤醒。还是踏实的生活好。

我，姚远，二十二岁，跑社会新闻的记者。我本来读的是金融，曾经差点去卖房子，最后还是选择当了记者，没有别的原因，只因为本地报社肯收我。听上去我没什么大目标，事实上确实如此，我最大的理想便是当一个宅男，有很多住宅的男子；成日里，除了收房租，就是躲在九十平设施齐全的小房子里，宅着。没钱没才没地位，但我稳得一批不知道，也不知是哪里来的自信。

哦，我有女朋友，徐林。我看到她发来的短信，便从被窝里钻了出来。她租住在我家楼上，早上一起去上班。楼上那是我哥的房子，我哥，姚长安，比我大八岁，常年不在家；我承认，他比我优秀，只是太优秀的人总顾不着自己，连他亲弟一年间也见不着几次面。

哦，我还会踢球，还能做油炸丸子的动作，曾也是高中校队的中场，即使我的高中校队连区级比赛都没什么好名次。这不，我昨晚有一条未读信息，是单位要组织足球队，我还没回；才二十二岁，我便觉得踢不动了。

还不如读书的时候，现在我一睁眼便是一堆琐碎杂事，爱好夹杂着疲惫，可我还是要朝着拼事业的方向努力去做每一天琐碎的工作。这俩天估计是工作太累，闭眼也睡不好，还做那么古怪的梦。最近领导要我去采访一个老村长，他所在的“伏明村”背靠这座城西北面的山脉“天溪山”，专门做茶叶，连带后期开发的旅游品牌，集体资产有近十亿，而这个辉煌的开创者便是要去采访的那位。那个叫“抒衡”的老爷子脾气古怪，好几个同事都没搞定，然后如此棘手的事情就交到了才入职小半年的新人我的手中。

我瞥了眼手机里抒衡的资料，不知如何叹气才能表达我的无可奈何。

起来吧，起来吧——每天早上，我的内心都要如此预演，才能起来。

今天的天气不对，明明是初春，天却阴沉沉的，还很闷，墙上渗着些水珠，让气氛更为阴森。

“这是什么？”我吓了一跳，刚刚我枕边有东西的吗？

我的手探到枕头边，那是奇怪的触感——一块玉，和一块黄布。我记得它们，那种明黄色的布是梦里的皇帝诏书，而那块纯白的玉是我动身前侍女塞到我腰带里的。

“梦是真的？”

我不知如何是好。这个怪异的梦确实没让我少根头发，反而多了两个东西。

这玉通体透明，毫无瑕疵，看上去很值钱；其上有奇怪而复杂的刻纹，我分辨不出那是什么图形。但是比起我梦境里的那块，它从一个浑圆的玉块变成了中空的玉璧，这样子就差很多了。而那块黄布上没有字，这和梦里大臣对着它读大半天的情形也不一样。

拿着黄布的我的手甚至有些颤抖，门窗紧闭的空间竟被我觉察出了寒风瑟瑟之感，昨夜的怪离之梦正伸手探入我的现实里，而我毫无办法。

我忙问徐林，“你昨晚来过我房间？”我知道应该不是她，就算她来过，也不会放了奇奇怪怪的东西一声不吭就走，可万一是呢？她有这里的钥匙，除了我哥，也只有她能悄悄进这间屋子了。

“忙死了，去你那里干嘛？”

她一向这样的语气，此刻却让我觉得亲切。她是正常的，而我不是。

“我过来。”我慌了，现在只想见到正常人。

我回头看着枕边的奇怪玩意儿，不知如何是好。

我接了徐林，一起上班。她是个地理老师，在我的高中学校，学校和我的报社在同一条路上，不过这路很长，两地并不算近。

在这座城的城中，临河而建了几幢楼，开发商取了一个“天宸”的名字，我不喜欢这个名字，口气太大了。我的父母曾在那里买了上下两层两套房子，留给我们哥俩，另外他们在与这里一街之隔的长丰路上有一幢三层小楼，那里藏着我的童年时光；长丰路的北面，还有一条与之平行的和丰路，那里是我工作的地方，再往北的安丰路上有我的大学。长丰、和丰、安丰，加上现在住着的永丰，大概是我一眼能望得到头的人生的覆盖范围。大概如此。

这几个路名是这座城自古有之的，有些是从地名改的路名，有的则是本来就叫这个名字。每个名字都带“丰”，足以见之当地政府对“丰饶”的渴望和人们对“丰收”的期待，如今这一片确实热闹，热闹得连我这样的土著都不习惯。

我现在正逐一开过这几条路，试图寻一些人类世界的气息。至少阳光照临是真的，徐林的声音是真的，还有一次遇到红灯便次次都是红灯的倒霉事也是真的。

“这是什么？”徐林看到了我搁在车里的黄布，里面包着那块玉璧。是放在后座的，可颜色太亮了，她一回头便发现了。

“额……没事。”我不好说什么，说了她也不会信。总不至于对她说，那是梦给我的东西，好像是我当皇帝的信物——这话没人信，纵然似乎是实情。

“蒙蒙，你知道哪个皇帝用过’天元’的年号吗？”倒也不是为了岔开话题，我只记得梦里提到过这个年号，是“我”的年号。

“蒙蒙”是徐林的小名，不过她不喜欢；我以前喜欢用这个名字逗她，久而之久她习惯这么被我称呼，倒不稀奇了。

“北元。”

“北元？”我对这个朝代一无所知。

“我也不了解，现查的。”她似乎没兴趣，只说，“老哥，你绕远路了。”

“还早。”

确实还早，不过我一般不绕路，今天是想去原来住的房子看看，好久没回去了。父母在我十岁的时候出车祸去世，此后我便过着漂泊的日子。倒也不是生活漂泊，而是心理上。

父母去世后，我和长安由姑姑照顾。姑姑也是常年在外的人，而长安是个天才，上大学早，也不着家。家里房子大，没有打理，姑姑在的时候，我便住在家里；她不在，我就住校，差不多就是这样的日子。姑姑一人独居，待我们哥俩如自己的孩子；长安自小懂事，能照顾到的便照顾我，自己照顾不到的，那么钱也要照顾到——这样听上去，我倒也不缺爱，可心里总是空落落的。

孤独的人或许生来孤独，无论用多少爱浇灌，当他对着阴冷夜月，孤独的本性就会吞噬一切理性，然后开始沉沦、自暴自弃。——我或许就是这样的人，直到大学里遇到徐林；我和她是高中同学，不过大学才在一起。她的性格倒也不拘小节，和妈妈的感觉完全不一样，可我还是从她那儿感受到了安定；一叶浮萍歇到了浮木上，那也是安定。

我不奢求什么，就好像我从可怖的梦里逃出来，听听她的声音，就能安心些。

“家到了。”她提醒我。

徐林知道我家在哪儿，不过她不会跟我主动提及那里，她知道我避讳的事。

“嗯，我今天突然想来看看。”

“因为后面那块黄布？”她的敏锐直觉让我害怕。这人不止一次的在生活中显露出这种可怕而精准的直觉来，有时这种直觉帮了我，而有时就让我狼狈，譬如现在这情状。

“我一会儿就把它扔了。”我装作云淡风轻。

其实我不知要如何处理这两样东西，我甚至想过是否充足的光照就能把这俩处理掉——小说里都这么写，阴间的东西不能暴露在阳光下。可是，小说是骗我的吧。它们正完好地躺在后座上，似乎它们才是统治我精神的王。