如果面对这个世界，我希望自己是甲方。

今天2019.1.15.

18年的这一天我应该还在生死的边缘，也许会活着，也许会死去。但命运眷顾，上天保佑，我还活着，尽管术后依然有些状况可依然健在。

很难得今天能有这样的感受用手机写下这一刻，生活总会突如其来的糟糕，而我的糟糕近乎过半都是因为金钱。

每当我无能为力的时候，我总是在笃定着一个信念，明天会更好。自始至终我都没有放弃过，不论是一个人在陕西上学的时候，还是之后五年时间在外流放的时光都亦如此。

每当我准备好全心全意生活的时候，总会有些事情突如其来狂风暴雨一样的席卷我的生活。

我无时无刻不在想着这样一个问题。

“我对这个世界，甚至每个人都充满善意，我从未想过要伤害他人，也从未想过背弃生活，我坚信我是一个成年人已经有了最基础的辨别是非，能够独立自主的规划自己的人生。

可为什么我仍旧面临的是家徒四壁，如今这只剩四壁的家也残缺不全。

可为什么我既然能熬过一次次又一次次的考验，生活还是对我苛刻的紧。”

我想这样抱怨，质问，甚至怒骂。可我竟然是在释然，释然曾经，释然当下，释然风吹过的夏天我流落过街头，释然亲情的叛离，释然一切都陌生，释然着这孤苦伶仃的平凡。

我甚至觉得这一丝勇气随时会消散，这一丝勇气看来那么的不牢靠，这一丝勇气就像是坠落悬崖的人抓住了一株稻草一样。

正是因为这样可能在这脆弱的勇气之下更多的是平凡的一个我对自己生活的无能为力。

但经历过过去五年的时光，体验过生死之旅的我很认真的在读懂现实，在读懂这份难处。

出生在一个家徒四壁的家里这不是我的错，也不是父亲的错，甚至那个男人花费了大半辈子都在想着给自己可怜的孩子最好的。

没有办法和城里的孩子一起学习这并不是我的错，因为我再继续下去那摇摇欲坠的家真的会散掉。

如果错，那么这个世界到底该有多么的荒唐，也许是努力还不够，可努力的前提是这个人不用拼了命的生活，前提是这个人不用为了生计低三下四。尽管这是生活本来的样子，可我也做的很好。

我花费心思去迁就，不论怎么样的人，去迁就能给我温饱的人。可令我汗颜的是我竟然从来不曾迁就过这世上最爱我的人。

这才是我最大的悲哀。

写着写着这苦水呀就止不住了，这世上的人谁又不是如此呢，可能我只是情况稍微严重些，再加上我这个样子看起来也还无关紧要。

我好久没有感受到自己很开心了，我好久好久没有吃过母亲做的饭了。我好久好久好久没有停下来了。

活在世上的大家谁又不是这样呢，所以我好害怕被嘲笑，而那已经成为了我短暂生命里永不磨灭的阴影。

我不愿意在阴暗里苟活，所以我尝试着在阳光下绽放，所以我伤痕累累我不畏惧，所以我在满是负能量的情况下还下意识的提醒自己元气满满。

见过黑夜的残酷，再璀璨夺目的夜也不会美丽，睡过雨夜的长凳，再简易房子也是家，吃过最可口的饭也一定是饿了三天之后的第一碗扬州炒饭。

我知道如果这个世界威严的让人害怕，那么一定要卑躬屈膝的活着，因为活着才能看到明天的世界。

我知道如果生活一如既然的冷酷无情，那么也一定要永远积极的努力。

我知道也许未来不值得期待，那也一定要乐观对待。

我知道很多，也尝试了很多可依然依然过不好自己浪费的每一分每一秒，我很羡慕很羡慕杨鑫的随遇而安，羡慕他的镇静自若，羡慕他不会像我这样小心翼翼。

可杨鑫就是杨鑫，这世上也只有一个杨鑫，我永远成为不了那个叫杨鑫的人，我永远只能是自己，这就是活着最可怜的地方。

因为只要还有呼吸还有意识，不是濒临死亡就要目睹的这一烂摊子的事情愈演愈烈。

而令人无休止的胆寒的是你永远不知道那恐惧什么时候降临，甚至连准备的时间都不给你。

时间终于还是到了凌晨，我这才觉得原来自己口口声声说不抱怨，心里有这么多委屈，可这委屈也只能写下来，就连张口说话都怕打扰了此刻安静的空气。

新的一年，我希望自己真的开心一次，真的后悔一次，真的难过一次。

然后再好好的面对这个世界，我希望到那时候我能够是甲方。