第243章 又错

第243章 又错

后来我跟吕行又去爬过几次,瞒着爸妈,只是想看看高处的风景。这是不对的,我们只想瞒着,要是被发现了肯定少不了一顿毒打。

去年夏天,每晚我都会抱着手机跟她聊天,那时的每一天都是值得珍藏的,现在回味起来也总会眼中带笑。我还记得去年夏天的情节,手里揣着她的QQ,好奇着她去了哪里,我没多问,知道的也很突然,接受的更是坦然。在那个夏天,我们都有着一个难以告人的秘密,也正是那个夏天,我们住进了彼此的心里,秘密不再那么躲躲藏藏,原先的担忧也在相互间的慰藉后抚平,我们不再选择逃避,试着去看对方的眼睛,所有的忌讳全都因对方的一句“没关系”化作美丽。

去年夏天,回不去的回忆。

我依旧抱着手机,比去年这时的机会要多。晚饭后的欢喜我只能靠着回忆维持,它们重播着,一遍接着一遍,彰显着我的寂寞。我学着新歌,想着有机会可以唱给她听,去年夏天就是如此,那首《想把我唱给你听》我真有保存,可惜它随着旧手机的死亡成为了回不去的过去,原唱很好听,但却不及她的动听,我怀恋起她的声色、她的味道、她的眼睛。

她给我的爱是蓝色的,我能看的到的那种,在我的手腕上。我总会忘记链子上有多少颗珠子,数着数着,视线会模糊,思念会泛滥。它们有很多,多到塞满回忆跟记忆的每个角落,我根本数不尽、数不清。

很冷清,QQ列表就像进入了冰河世纪,所有都冻结。

我需要她,哪怕一句问候。我不明白,不明白她为什么要冷静这么久,夏天了,放假了,她在干嘛?真有这么忙嘛?难道都不放假嘛?还是说,只是单纯的不想理我?我的存在被无视了嘛……我可以想很多很多,但每次都克制自己不再继续,也许是因为我不敢接受那样吧,胡思乱想,我一定是胡思乱想。

在唐山的这些日子还是值得留念的,张爷爷还在食堂管饭,大老黑跟虎子白天还是会关在笼子里,一切都跟去年来时没什么两样,就连工地都没有换。

我们又去秦皇岛玩了一趟,去年的泳衣还在,只可惜忘带,还是原班人马,还是一样的风景,海滩上的游客照旧很多,海浪拍岸声依然那般寻味,那处刻着“海枯石烂”的乳色巨石还在,可怜的它身上又多了很多名字。

我没有像去年那样疯,在海水里也只逗留了一会儿,我跟吕行换了娱乐项目,比起在海里嬉戏打闹,倒不如在沙滩上挖坑堆沙来的有趣。

也许吧,我想带她一块过来,以后一定,想看她穿上比基尼的模样,一定超级性感迷人。这些憧憬停留在过去,还落在去年那个我心里,现在的我少了那些东西,多的是惆怅跟回忆。

我想把我俩的名字写到它的身上。没有,人太多,没怎敢;没有,心很虚,怕失望。

喜欢晚间的海风,清爽里带着大海的味道;喜欢着街道巷弄,曲折里带着熙攘的温馨。我真的很喜欢这里,喜欢这片海,喜欢这块风土人情,那些琳琅满目的手工艺品真的很讨人欢喜,价格跟长相一样美丽,我想待着这里,海风可以带走我的忧虑,我也能够向大海倾诉自己的心事,我喜欢那片广阔,一望无垠的海面,海阔天空般的心。

她暑假里的第一次找我是因为我的出轨,没错,我又一次犯错,因为我耐不住寂寞。

我在这里说着实话,不想隐瞒着什么,没什么值得美化,也没什么非要妖魔,我做错了,我认,至少现在,我要做个好孩子。

我跟紫莹是玩真心话大冒险时认识的,在一个群里,有吕行、小陈、孙倩、孙倩的男朋友等等。

那天晚上的我被寂寞跟冲动占据,我忍受不了这些,在别人成双成对面前,狗粮,没错,一顿接着一顿。

我想她了,现在也想找个陪伴。我承认自己喜欢的不够坚定,当紫莹无奈的选择大冒险时,我提出了要她当我女朋友的要求。

紫莹是孙倩的同班同学,也是孙倩高一的好友。我跟刘玖菊的发展孙倩一直看在眼里,我有什么疑惑第一个想到的也总是她,所以她基本了解我跟刘玖菊现在的状况。

“你不是开玩笑的吧!吕也?”当孙倩知道大冒险的内容后,她是秒找我的。

“我开过玩笑嘛?”我的回复是认真的,心里也很期待着去了解紫莹。

“那她知道嘛?”孙倩的疑问继续着。

“她?”我明知故问着。

“吕也你是真傻还是假傻,她!你家玖菊啊!”

“你别这么说,她不是我家的。”我的回答顺着心境,不难怪,她不理我了。

“那她知道嘛?”

“还不知道!”我没必要说谎。

“虽然问多了不好,但我还是想问一下,你们俩怎么了?”

我跟孙倩讲了这些日子里发生的事情,有所保留着,我有不对的地方,那她呢,我错了,知道了,可为什么她还是不理我?她要安静多久?她打算冷静多久?我没想打扰她的冷静,但至少给我回答呀,难道说我的存在就变得这般可有可无嘛?

决堤了一样,我收敛不住自己的感情,拦不住,撵不走,怨恨顺着聊天的节奏一泻千里,我不知道怎么了,但我很清楚,说出来后自己会轻松的多。

“所以你是铁了心要跟她分手了?”

“嗯,我面对不了了,再这样下去。”我说的很轻松,内心也跟着很开阔,就好像快要解脱似的。

我在流露着不满,想过去找你,怪我不及时,都怪我,拖到现在,进一步没资格,退一步舍不得。

别怪我,要怪就请怪去年夏天;别怪我,要怪就请怪那年今日。你惹了我、占领了我,可现在却像个叛逆孩子,我说什么你都没有反应,就连重新来过的可能也是个迷底。

我还是很喜欢你,只是停留在过去的那个你,勇敢、积极,就像这夏天一样炽热;我讨厌现在的你,像块冰,任这团火怎么都融化不了。

“你替我跟她说吧!”我说不出口,想着孙倩能帮够我。

“我替你说!你没开玩笑吧?”

“我开过玩笑嘛?”第二遍这么讲。

“不会后悔嘛?”

“会,我一直都在后悔,可能我们的认识就是一个错误吧!”

我把这事交给了孙倩,转达的内容大致就是我已经重新找了个对象,不想再继续和她的这段感情。

她没有回复孙倩都传达,就跟待我的一样。

所有的事情都好像来到了尾声,世界难得的一次安静。舍得吗?当然舍不得,可我有什么办法?恋爱不是一个人的独角戏,我可以假装她的存在一天两天,也可以没有她的陪伴一月两月,可都这么久了,也安静过头了吧!

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