感谢我爱的和爱我的

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人常说：意外和死亡，不知是哪个先到达，应珍惜当下。

短短三个月，经历大喜大悲，我以为自己会更成熟和坚强，却变得更胆怯了。

6月的惊喜，7月的意外，8月的死别，让我更惧怕死亡的到来，亲人的离去。

上周五二二都请好假准备一起回去看爷爷（二二的爷爷），但是请的是下午的。自从两年前奶奶走后，爷爷因为想念奶奶，身体每况日下，更加苍老消瘦。那天中午，二二下班回来，我们在吃午饭的时候，婆婆打电话说爷爷要不行了，让我们快点回去。我和二二两个都很慌乱的收拾下直接打车回家。

以前坐大巴回家都要两个小时，打车一个小时多。在车上的时候，我们都没说话，二二中途接了姑姑和公公、表姐的电话，都是在问到哪里了，爷爷一直在叫他的名字。我都能看到二二隐忍而红的眼睛，抓着二二的手安慰着。到市区的时候，婆婆发信息说爷爷现在在祠堂里，好像好多了。我们也松了口气，应该来得及回家见面的。可还没十分钟，婆婆打电话过来说：爷爷走了。

二二抓我的手紧的发疼。

等我们赶到祠堂的时候，就是看到大家围着躺在竹床上的爷爷在哭。二二牵着我，大步迈向爷爷躺着的地方，一进门看到的时候，我就已经泪流满面了，那个疼爱二二很慈祥的爷爷不在了。爷爷的面容很安详，像睡着了一样，就是真正的寿终正寝，爷爷96岁了，一生勤恳与人为善，在邻里是有好口碑的，在我们到家前后，邻里好多人来悼念。

二二在路上的时候说了一句：早知道早上就请假回家了。

我知道他有悔有遗憾，没来得及见爷爷最后一面，但我们都不知道会这么突然，那天早上三姑还发爷爷的视频说爷爷不想吃饭，谁知不到下午就走了。二二是想早上把事情做完也交代了再走，却因此留下了遗憾。我能理解那种感觉，就像上个月（7月）我也想着等公司找到人交接了再走，却成了宝贝离开的原因。

二二握着爷爷的手，看着爷爷低头痛哭，姐姐和姑姑们都在旁边说：爷爷一直在叫你的名字，就等你了，看不到你，他都不闭上眼，后面坚持不了才走的。大家并没有怪二二的意思，但二二心里一定很痛。他是爷爷奶奶身边长大的，是二长孙（大长孙是大伯的儿子）奶奶走的时候，也是叫他的名字，我们也是这样赶回来的，可是奶奶的见了最后一面走的，爷爷却没见到。这个时候才真的体会到：父母在，不远游。距离真的会打败很多东西，让你连亲人的最后一面都见不到。

现在想来一个事情，在婆婆给我们发信息的时候说爷爷好像突然清醒了很多，我们刚过收费站，再过十几分钟就到了。虽然可能有点扯和荒唐，可我宁愿相信是爷爷感受到他疼爱的孙子回家看他了（也只是一个自我安慰的想法罢了）

二二小时候的经历和我的很像，都是爷爷奶奶带大的，所以我也会每次回家都会先去看爷爷奶奶，虽然语言不通，但他们真的很慈祥很好。爷爷在今年的时候，很多人都忘了，连姑姑也会记不起来，可我去看他的时候，他都记得我是谁，会很开心的看着我笑，我说一些二二的近况给他听（爷爷会懂一些普通话）然后把大家给他买的吃的塞给我，让我带走。接连送走了二二的爷爷奶奶后，我不敢想象到我到时候我会怎么崩溃，我们现在工作的城市就像最后一站，我家然后经过二二家再到现在的城市，我怕也会有二二那样的遗憾。我爷爷可是在我结婚前一直说要嫁在离家近的，可以随时回来看他。

我爸妈也来送二二的爷爷，给老人家磕了三个响头，安慰了我公公婆婆。送殡那天，天很阴，就跟爷爷走的那天一样，“山雨欲来，黑云压城”的感觉，给人更沉闷、沉重的氛围。我亲眼看着爷爷被推进焚化炉，然后推出来一堆白骨的样子，那个时候真正的意识到爷爷再也回不来了，二二在旁边红了眼。原来死亡这么近。

我握着二二的手说：爷爷应该很开心吧，他等了两年，终于和奶奶在一起了。二二嗯了一声。

我跟二二说以后老了，我一定要比你先死，我怕一个人。二二把我拉进怀里抱得紧紧的。

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前天送完爷爷，我们就回来了。生活还要继续不是嘛。

走之前，婆婆给了很多吃的，水母鸭和海鲜，我和二二都担心冰箱塞不下，因为还有我爸妈给的一堆肉，后面挤一挤还是可以放的，都是满满的爱啊。

回来后，我们都默契的不提关于死亡的话题。

和以前一样，打打闹闹，我又变成了无业游民，每周要回医院复查一次，等血值正常了再变成一个月一次，现在要做的就是好好养身体，把血都补回来，不然爬个四楼都气喘。二二呢，接下来都是比赛、培训，不是北京就是山东，暂时是这样，11月后就不知道去哪里了，想跟着去，但又怕自己拖后腿，还是在家乖乖的，每天去健身房打卡好了。在锻炼前，我要先把我三个牙神经拔了，痛的我想自己拔了，为什么那么痛吃不下，还胖？！

上半年太多眼泪，希望下半年能换来“家人健康平安”，其他的都不重要了。

关于我和二二的故事，就暂时到这了，第一次把生活写出来给大家看，可能不符合大家的那种小说构架，但依然谢谢你们喜欢，真的很感谢大家陪了这么久，鼓励和打气、喜欢和建议，我都一一收下了。等我多学点知识、养好身体，再回来。爱你们哦~么么哒。