第一百九十一章

第一百九十一章

纵横中文网更新

原创作者:追梦逐浪

原创网站:纵横中文网

人的眼睛有5.76亿像素,却总是看不透人心。

时隔多年,昔日打闹的同学们再聚首,看着一个个既陌生又有些许熟悉的面孔从各自的坐骑上下来,真是为他们感到高兴,同学A开宝马,同学B开奥迪,同学C开保时捷,同学D开雷克萨斯,同学F开奔驰……我就不一样了,我开玩笑呢……

2.我姓钱,软妹币的钱;我姓王,大老虎额头上的王;我姓黄,红绿灯的黄;我姓牛,刘奶奶的那个牛;我姓周,一个星期的周;我姓白,赤橙黄绿青蓝紫的白;我姓林,什么鸟都有的那个林;我姓蓝,挖掘机技术哪家强的蓝;我姓谢,开瓶盖不想看到的那个谢;我姓龙,十八掌的那个龙;我姓方,没有规矩不成圆的那个方;我姓伍,一二三四的伍。

3.两个人在唠嗑,某甲问某乙:“你是什么专业的呢?”某乙气定神闲地回答道:“能源资源可再生研究学。”某甲一脸羡慕道:“这个专业听起来甚是高级啊!就业方向是怎样的呢?”某乙回答道:“在各种大街小巷当中都可以。”某甲疑惑不解:“能否通俗些?”某乙慢悠悠地回答道:“收废品。”

4.520快到了,寻思着跟女朋友浪漫浪漫,遂开车载着女朋友兜风,打算去海边吹吹风,突然不知道从哪冒出一只凶狠无比的大狼狗在车后边疯狂追赶,我加大了油门依旧甩不掉它,灵机一动:这不正常吧?不会是在做梦吧?没错,机智如我在梦里发现自己在做梦,下一秒便醒了过来。看着窗户外边的天空蒙蒙亮,我陷入了沉思:因为根本没有车,没有狼狗,也没有女朋友。

5.拼命想牵着你不放的是芈月,喜欢跟你深情对视的是东皇太一,倾尽所有也要将你拉入怀中的是钟馗,不管多远都能送你回家的是大乔,一路紧追着你不放的是娜可露露,能为你生孩子的是米莱狄,能舍命护你周全的是蔡文姬……还谈什么恋爱啊?“我喜欢你”这句话太轻微,“我爱你”这句话太过于沉重,“我带你上分”这句话刚刚好。

6.读小学的时候,老师们都会有两幅面孔:当需要你搞清洁时,老师理所当然地说道:“学校是你家,清洁靠大家。”当你在课堂上吃零食睡觉时,老师大发雷霆地说道:“你以为学校是你家啊!?”

1、一新婚小伙子请教情感专家:“如何才能拴住老婆的心”情感专家:“用时装绑住她,用高跟鞋绊住她,用金银手链缠住她,用钻石项链套住她,她就离不开你了!”

2、老公是个球迷,一有球赛,就把我晾在一边,自己在电视机前大呼小叫。这天,看他在看球赛,我生气地关掉电视,严肃地对他说:“你今天必须回答我,你到底更爱我还是更爱球赛?”丈夫扶了扶眼镜,思索了一下,同样严肃地回答:“那得看是中超还是英超。”

3、陪妻子到农贸市场买鸡,左挑右选后看中一只芦花公鸡。准备买下时,妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说:“这只好,咱们还是买它吧。”回家的路上,我问妻子:“都是同样价格的鸡,你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡

特没正经的雷人夫妻搞笑大全

1、有10岁儿子,但看起来依然年轻漂亮,有天对镜自恋时对儿子说:以后在家叫妈,出去叫姐啊!老公也来凑热闹:我呢?我:你?在家叫姐,出去叫妈!

2、骑车回家,过马路时,我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了,就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声:“咱俩还过不过了?!”谁知他扭脸儿说:“凑合着过吧,还想离咋的?”

3、老婆:“你说我长得像维纳斯吗?”老公:“像,简直一模一样,怎么就没人把你偷走呢。”

4、清晨,她对他说:“老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死了。你去处理下就完事啦!”看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说:“老婆你真好,把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤,默默在购物车栏点下了“

成人笑话之搞笑着就把日子给过了

1、有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字:“同桌!”

2、老公突然说:“我外面有外债。”老婆一愣:“多少?”老公:“两百。”老婆长舒一口气:“我还以为几万呢!”老公:“你当家,谁敢借我那么多!”

3、老婆:“老公,街上要是有人跟我搭讪:美女。我该怎么办?”老公:“那还用问?赶紧扶盲人过马路。”

4、那天下午,快递送来我网购的阔腿裤,拆开后,左看右看,觉得很漂亮。我兴奋地举着阔腿裤走向卧室,准备试穿。正在看报的老公突然说:“这裤子好啊,你要是穿上它,咱家再扫地就

就怕老婆逛街买衣服

1、妻子对丈夫说:你喜欢我苗条的身材吗?丈夫说:喜欢。于是妻子就买了很多昂贵的衣服。丈夫每天都给妻子做许多好吃的,终于妻子发

福了。妻子问;你喜欢我的胖身材吗?丈夫说:太喜欢了。妻子:你不是喜欢我苗条吗?丈夫:以前喜欢你苗条是因为以为可以省布料,但是我错了,现在喜欢你胖,是因为你再也买不到合适的衣服了。

2、老婆:“亲爱的,如果明天天气好,陪我逛街买衣服吧!刚才天气预报怎么说?”老公:“下大雨,刮大风,打大雷,可能还有强烈地震!”

3、老婆逛街买了条裤子,回来后神神秘秘的对我说:嘿嘿,今天赚啦,打车在出租车上捡了条裤子,我试了试特别合适,就像专门给我买的一样。我也挺高兴,第二天跟同事们讲这件事

夫妻离婚、怄气、吵嘴等冷幽默

1、一对夫妻到律师事务所协议离婚。妻子:“我要求离婚是因为结婚到现在,我讲的话,他从来都不听。”丈夫:“瞎说!这回你要我到律师事务所,我不是来了吗?!”

2、两个人在酒吧喝酒,A说:“老婆怄气不跟我说话了。”B:“你怎么得罪她了?”A:“她要去美容院,跟我要500块。”B:“然后你没给?”A:“给了,我给了她整五千……”

3、电视里在转播一场足球比赛,球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视,对丈夫说:“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱,今天一看果然如此。”丈夫说:“那是球场外的事,你在球场上能看出什么?”妻子指了指电视,说:“你看这些球员和他们牵的小孩,没一对长得像的。”

4、他

笑坏我了的幽默夫妻成人笑话

1、妻子:我饿了,咱俩去超市逛逛吧?丈夫:你先吃点东西咱再去。妻子:到那就买吃的了,饿不坏,走吧!丈夫:我不是怕饿坏你,我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西!

2、妻子对老公说:“我已经很久没有称过体重了,不知道重了没有?”丈夫闻言说:“有些事不知道要比知道了好!”

3、丈夫:你看看我头顶的头发掉得厉害吗?妻子:呀!很厉害,中间那块有见光的趋势。这样下去,我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……

4、老公发工资了,拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说:“亲爱的,我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应,又喊了一句:“你要是再不来我就去找人伺候我了,把钱都给她了。

夫妻间的幽默暗战

1、买了瓶美白护肤品,每天起来都细细地擦着。

半个月过去了,有天晚上缠住正看新闻的老公:“老公,你看看,我是不是变白了?”

老公抬头瞅了我一眼,又扭头看看灯,吐出一句:“咱家的灯咋越来越暗了?”

2、晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。

我说:能不能帮把

把手?

她说:我才不想动呢。

我说:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊!

她说:这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?

3、老公喝醉了,忘记钱包放在那里了。我实在忍不住,就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。

正说着呢,儿子放学回来了,见我俩都气鼓鼓的,就问怎么回事。

我把事情的原委和他一说,他呵呵笑了起来:“我还以

互相调侃的男女爆笑

1、男:“你对我有感觉吗?”

女:“有啊,很有感觉的。”

男:“什么感觉啊?”

女:“怀孕的感觉。”

男:“啊,什么是怀孕的感觉?”

女:“想吐又吐不出来的感觉,难受啊!”

2、女:你喜欢我吗?

男:喜欢啊!

女:为什么?

男:因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生!

女:那你自己为什么不晕?

男:我有鼻炎。

女:怎么得的啊?

男:自己脚熏的!

3、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言:不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓!

一女同事听不下去了,站起来说道:男人都是TMD耍够了流氓才结婚的!

4、一MM很高兴地和男友说:“闻到我的体香了吗?”

男友道:“孜然味的吗?”

5、街上瞎溜达

搞笑的学生雷语、段子

1、作弊该杀,挂科耻辱。士可杀不可辱!

2、抄作业时不怀疑对方做的对错,这是抄作业的基本道德。

3、考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识。。

4、幼儿园时的理想是当主席,小学时的理想是当省长,高中时的理想是当市长,大学时的理想就是当镇长,大学毕业后去考村长,结婚了,终于当上家长了。理想终究干不过现实。。。

5、老师问我长大想做什么,我说“快乐的人”,老师说我不懂问题,我告诉老师,是他不懂人生。

6、老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章,编出难到令人各种抓狂的题目。

学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目,瞎写到最后,淡然地走出考场。

7、富二代学经济,直接总经理;穷二代学经济,敲门卖安

秋天的菊花

本人在一初中做老师,一次看到同班的语文老师(女的)在批改作文,遂上前看看这帮学生的作文写的如何。

正巧看到一学生的作文题目:“秋天的菊花”,我顿时邪恶了,脱口而出:“秋天是谁啊!”

那语文老师幽怨的眼神看着我

,顿时无地自容。据说那老师带着这个思想作文没法批下去了。

把她弄湿了

今天和同事一起吃饭,女服务员倒茶水,不小心撒同事大腿上了。。。服务员忙道歉,同事说没关系,我一时脑残大脑短路来了句:她把你弄湿了,你把她也得弄湿。。。服务员脸刷一下红了,众人大笑

兼职接客还是接课

本人大学生一枚,平时有时间就出去做家教兼职赚点零花钱。一次坐公交车,男朋友问我:“你一天到晚兼职能赚多少钱啊?”

我回答:“这个要看我一天接多少课了,有时候课少也没多少钱。有时候课多,身体又有点受不了。”

男朋友又问:“你一天平均接多少课?”

“看吧,有时间就接。”

这是,我看到整个公交车上的人都用奇怪的眼神看着我们。

男鬼还是女鬼

A君:你今天咋起这么晚的

B君:好像鬼压床了,╮(╯▽╰)╭,不知道是女鬼还是个男鬼额,要是个女鬼还好,男的我就亏了呀

A君:我帮你分析分析,你醒的时候是趴着的还是仰着的?

笑谈男女夫妻生活趣事

甲:“什么时候女人们说的话最少?”乙:“二月份。”甲:“为什么。”乙:“因为二月份天数最少!”

三个女人谈到一个急于结婚的男人。17岁的少女:那个男人是不是长得很英俊?25岁的大姑娘:那男人一个月的薪水有多少?35岁的老剩女:那个男人现在在哪里?

上一章书籍页下一章

逐梦启航

···
加入書架
上一章
首頁 都市青春 逐梦启航
上一章下一章

第一百九十一章

%