2019年12月18日

最近这两天觉得有点不是很开心，在上班的地方不开心，没有找到下一份工作，直接裸辞。

其实我刚在那儿呆的时候就不是很开心，人事关系复杂吧，也不复杂，不复杂吧，也有点乱七八糟。

我一直觉得我不是精明的人，看着精明但实则我很傻。有的时候脑袋也拎不清。

没人指点，全靠我自己慢慢瞎摸索。昨天晚上去面试一个工作，和他聊了很久，但我总是抓不住他的重点，总感觉自己没有灵性，就是不开窍似的。

聊完之后还是想不明白，就骑单车自己随便，漫无目的的逛了一个多小时，这个季节骑车还是很的冷的，更何况还下雨了，可是即使这样我还是没有任何头绪。

我自己到底想干什么？很迷茫？我觉得自己就是个LOSER。人们都说，男孩子一生要做好四件事：脚下的土地，家中的父母，怀里的女人，身边的兄弟。

而现在男女平等，是否也有同样的要求来女孩子：家中的父母，稳定的工作，身边的朋友，和谐的圈子。

可是我现在，什么都没有。想要打破我现在现有的圈子，往上一层发展，真的还是觉得好难。

一份你真心实意喜欢的工作，真的是很不容易啊。我喜欢读读写写，所以我最近在找编辑类似的工作，可是网上一搜编辑，出来的都是些其他的，不是我想的那种样子的。

我打消了这个念头。把爱好变成工作真的好难。妹妹问我最想干什么？

我说开书店。她问为什么，我说你不觉得一天到晚躺在书里很有安全感吗。

可能我真的成了书呆子。而且还是那种不入流的书呆子，有时候我也不知道自己天马行空的在想什么。

今天父母过来这边复查，他们明知道我辞职了，昨天打电话还说怎么怎么的。

今天来一句也没说。他们知道我已经做了决定而且已经无法更改。所以什么也没说，路上就一直聊家常，聊多买些水果蔬菜什么的。

送他们到火车站也没有说什么，看着他们进站的背影，突然间觉得，他们怎么走路都有点弓着腰了，是从什么时候开始的。

还有老妈的病，一年多了，要不是这次她自己受不了去医院检查，我还不知道原来生病这么严重。

每次舍不得吃舍不得喝的。真的好心疼他们，一辈子为了儿女超碎了心，到头来这么大年纪还工作。

来的时候，还专门带了昨天晚上现包的饺子。作为他们的女儿，有的时候真的很羞愧。

我妹总是说我给自己的压力太大了，可是我们家，我哥败家，父母只能依靠我。

有一个词叫感同身受，可是你没有经历我所发生的，就算我把天说破了，你也是感受不到的。

所以根本没有什么感同身受，不过就是在自欺欺人而已。我妈总是说，我结婚她就不赚钱回家养老了。

我也一直劝她累了就回去。可是她很倔强，我拧不过她。我有的时候也想结婚，可是，结婚一辈子的事情呢，草草的开始，然后再结束吗？

我不想这个样子。我一小闺蜜，给我介绍了好多个，我也想和人家发展下去，可是我觉得太自卑了。

我什么都给不了别人，还要带着一大家子拖累人家，这又是何必呢。我妈总说，先谈着，谈两年觉得合适就结婚，不合适就分手。

老妈，你女儿的两年不是别人的两年吗，你一开始就知道不合适，拖着人家，最后又不跟人家结婚，你这是浪费别人的时间，做人不能这么自私的。

看老爸他们的车要开了，打电话问老爸坐上车辆没有，我爸就开始在那边絮叨的说不要着急找工作，没钱跟他说，不要让自己累着。

最近不管回家还是他们过来，都要给我钱，我都没要。而且我爸他总是怕麻烦我，每次来总是急急忙忙的走，和他们一起在外面吃顿饭我爸都舍不得花钱。

虽然他们赚的钱也不容易，平时自己舍不得这舍不得那儿的，但对我却总是很大方，我多希望他们能对自己大方些对我仔细些。

我舍不得花他们的钱，我怕用了我心疼。有时候我看我自己写的东西都感觉很压抑，我有好几本日记本，记录了高中之后的一些事，现在也仍旧在写。

有的时候看再回想当时的情境，竟觉得也是一番滋味。可能等我以后在看现在这些，或许也会觉得无所谓。

毕竟已经过来了。过去终究会过去，一直往前走，总会好的。就算不好，也不会比这更差了。

或许我们没有在成长，但我们在扎根。愿我们都能越扎越深吧。