第245章 2022年6月18日 与奶奶的争吵，遮盖不了的现实
我曾经说过，我不喝酒，不抽烟，我现在的职业，依旧是执法局...只不过到了现在的乡镇街道上，除了感受一下命运的调戏别无他感。
好久都没有写了，正经人谁写日记呢，学会伪装是这个社会的必修课，乃至入场券。
难啊，真的好难啊。我以为我步入了正规，和街道签的合同，不再属于劳务派遣，工资不多不到2000但管早中两顿饭，我买了蛋白粉，每天都在锻炼，我现在可以一次做50个标准俯卧撑，30一组休息2分钟的我可以做4组，我的体重已经在130斤以上了，目标在140，150左右，很难，但我在努力，俯卧撑同时还在做深蹲...一切都是多么的理想...
今天周五，明天我可以休息...但...今天晚上，我与奶奶吵了一架...
我本来是很心平气和。他去上班了，一走10天，这很不容易，他是属于在家20天，然后走10天的那种，奶奶终于摆脱他了，当我下班后和奶奶说我明天休息后，她很高兴，明天是个集市，我在家她就可以去逛街了...突然好想哭...因为她已经被训练的像条狗...我的理智开始回复，酒精摄入不够，可是我不想再喝了...
酒精的味道让我作呕...就如同我说要戒酒的那天一样...真该死...
把耳机音量调到最大，让我回想一下事情的发展...
她让我吃饭，然后我就去吃，她做了一锅稀饭，我一口下去，一股虫子屎的味道，我难以下咽，我吃不下去，有煎饼，去吃煎饼，然后在煎饼上看到一个正在蠕动的虫子...
我开始去找剩余的煎饼，在剩下的里面，又一眼看到了虫子...
我什么胃口也没有了，也不想让奶奶去吃了，稀饭味道很怪，但她要喝，那随便吧。奶奶不想我不吃饭，我在家胃口很小（很快就明白了为什么）。她提了一口冰箱，说冰箱里还有吃的。我的注意力到了冰箱这边。我从来都是眼不见心不烦的...
冰箱里一堆的垃圾，四包火腿肠过期了十个月，一只烧鸡一只烤鸭真空包装但已经过期了两个多月，还有一些虾皮之类的，更是无法形容，有些不知名的东西袋子底部都已经发黑凝固成一团...
我无法理解...
今天下午的时候，奶奶还重复说，他不在家，你千万别和我吵架，他一走我从来没有吃过药...我也不想...即使如此，我依旧心平气和的去讲，因为我知道，她就是这样，她总是这样...
然而，我依旧失去了理智...当我问她这是什么时候的时候，她回答，昨天，前两天...
我讨厌说谎！！！我非常讨厌！！！尤其是睁着眼睛说瞎话。
那好像是玉米面什么的东西，袋子底部都发黑凝固了，你和我说是前两天？？？
我真的很平静的问她，我只想知道答案，冰箱里干净的东西我都给重新整理了，我只想问一下时间，能吃的留下，坏了的扔掉，我一开始没想扔掉的，才过期两个月，或许，还能吃吧...但，我永远无法从我唯一的家人的口中得到正确的答案...训狗？他是一流的...我不得不承认...
我同事一个姐，说我总是说他她的，一开始根本搞不清楚，是啊，我从来不去说人命，我只会用代指，用他...又或者是它？
我失去了理智，我将东西狠狠的摔在了地上，狠狠的跺了上去。那是一包花椒。在此之前我已经整理了一下并且分了类，我流畅的问了一下这包是什么时候的，花椒，我看见这东西很久了，并且塑料袋都发黄了，很长时间了，并且这东西一般没事的，啥时候用都可以。然而我得到的回复是：前两天...
我反复确认，依旧是...我直接炸裂...
奶奶，你是我唯一的亲人了，为什么你还要这样对我...我明明都心平气和了，只想听你说句真话，为什么...这是他的训狗手段，我必须要承认，这已经是一种习惯，他习惯去问奶奶，什么时候干什么去了，奶奶第一时间回答：刚刚，前两天...当我问的时候...你已经养成了习惯，就如同被驯服的狗...我又何尝不是呢，被你拘束到一点声音都不敢发出，连手机消息都被询问，我变得恐惧铃声，像奶奶一样，只要听到他在家，呼吸就是一种难事...
全家人都该死...
整个冰箱里最后被我收拾的只剩两包玉米面和两瓶调料...调料也有几年了，但问题不大，那两包东西，我判断的标准竟然只是包装袋的成色...我只检查了常温区，里面最久的东西，应该有五年之久了，因为那东西比冰箱的年龄还大...
我身心疲倦...我想到了剩余的煎饼，煎饼一般是买一大包干的，然后吃的时候拿出一些，弄湿容易整理。湿的有虫子，那干的呢？
全是虫眼子...上来我就看到了虫子...剩余的量不少，他不在家，我那边管早中饭，只有奶奶一个人，至少三天的量...
她去吃带虫子的煎饼...我无法理解...
正如我说的那样，他是最好的驯兽师，把奶奶训的像狗一样，家里没有人不能随意出门，像狗一样看家护院，虽然不知道有什么好担心的。他临走前买一堆的主食，像批发狗粮一样，我这样形容不是很得体，因为他压根不会去买狗粮，如果没有奶奶照顾，他养几条饿死几条。他买很多的煎饼，告诫奶奶不要随便出门，然后现在吃的煎饼上每一页都有虫眼...
现在似乎可以解释我为什么不喜欢吃饭了，谁会喜欢吃这种饭呢？或许你没看到，但是味道遮盖不住的，就像一开始那样，我没喝过饭吗？一股虫子屎味我尝不出来？？？
身心疲倦...
我知道如此，但我没想到真的如此...
我一直不去想它，去回避，虽然我很清楚，回避解决不了问题，但它可以帮助暂时忽略问题，我任由发生...我根本就制止不了...
我是如此的痛恨谎言，就如同队里聊天的时候，他们都很反感纹身，我说我身上有个日期纹身，他们很反感，你为什么会有纹身，纹它干什么...
是啊，纹上消不去，那是我爷爷去世的那天，因为家里的隐瞒，临去世我只见了他三面，我是被他养大的，吃住他管，而在他去世前三个月，我只见到了他三面...现在家里没有任何照片，他的样子只在我的记忆中，他似乎不存在一般...我无法接受，甚至就连他的死因，家里都没有告诉我，我也不在乎，我看到过一次死亡证明，原因肺癌，家里似乎不承认，但，这重要吗？他去世的时间当时没有留意，只记得过了两天是教师节，家里既然不说，我就认定为九月七日夜。既然你不想告诉我，那就按照我的想法来。
就像今晚，既然你不说是什么时候的，哪怕你说句记不得的也好，你偏偏说前几天，呵，透明塑料袋都发黄了，里面东西都凝固发黑了，你和我说前两天？冰箱里的半个苹果，种子都发芽了，你就嘴硬说是昨天中午？？？
既然如此，那就一个不留好了...
...今晚我喝了一点酒，很难喝，就如同戒酒的那天，一口酒好几个摆子，好几次吃饭我都拒绝了酒精，我以为自己可以坚持到死的...人呐，永远也挡不住背刺...
最近，队里总是在劝解我，说我年龄不小了，也要找个对象了，结婚，生子...我丝毫无感，自己现在鸡飞狗跳，何必牵扯到别人呢...但是，我好孤独啊...我好想找个人好好的去说，能够看着她的脸，能够听得到她的话，甚至能感受到她的温度，能够有幸得到她的一个拥抱，哪怕狠狠的一个巴掌也好...那毕竟也是一个身体接触...
可是，仔细想了一下，我似乎又无法接受...我现在是如此的敏感，有女生在一边，我连呼吸都是如此的困难，我96年，却连女孩子的接触都没有...这很可悲吧...对外我表现的老司机，实际上，别说女人了，就连同性碰我我都敏感到不行，我已经习惯了一个人，我不该去祈求女孩的...
我是，该死之人...我的左胸上，还有我留下的刀疤，那是菜刀，它太钝了，导致我割了很多下，要不要，右胸来一下？但是我左手力量比较弱，更割不开了，人在绷紧情况下，还是挺结实的...酒精消散了很多，还是下次吧，毕竟，自残也不是啥好习惯，我还想趁着仅存的酒精，来让我把剩下的字打完...
我的脑中，从一开始，就想到了一个人，疫情防控时候的一位，女性，上次得知还是单身，我不知道是否应该去打扰她...这是一种罪过，一种罪行...可是我真的好像去找啊，人家是无辜的，我问什么要去打扰...你，早就忘了吧，都戴着口罩...我真是个罪人...
但，发出去，你想要得到什么呢，就如同我问队里的问题，结婚生子，为了什么呢？
你不想拖累女孩，虽然我非常肯定，我对于个人来讲，我是一个好人，但是从社会层面来说，我又是一个非常不稳定因素，我一直在努力压制...
酒精基本清醒了，我只喝了一点，大概一两？50毫升左右，酒醒的很快，但请原谅我无法继续下去，酒精的味道让我几乎呕吐出去...
女孩，请原谅我的行为，我也不知道为什么要这样，或许我应该将这些话放在开头，以确保你能够看完，但，这本就不全，起点中文网，《我的自述日记》，很久没更新被封了吧，16年开始...
与其说想找到伴侣，不如说我更像是在找寻一个同类，哪怕仅仅是能够说一句的人...不，还是不要说了，就是同类，我就是在找寻同类，知己不需要多，一人足以，这种思想是与现在社会想背驰的，我一旦确定，我会全身心依附，会给对方造成很大困扰的，我压抑了这么久的感情，不是一般人吸收的了的，我只求你不被我吓到，就像故事会一样看后忘掉就好，就如同我现在的记忆，想要不悲伤，就要学会忘记，忘记不开心的事情，忘记发生的所有事情，虽然会积攒很多的问题，但每天都是崭新的一天。
我差不多已经到极限了，酒精在我胃中翻腾，呵，曾经我也是喝过一斤的，怎么现在如此不堪...确实是说戒就戒了啊...
...
队长啊，我也想有个家，你是事业编，女孩你也有正经编制。屁股决定脑袋，如果我也是，我或许真的会好好考虑找个女孩，结婚生子，我一开始就认为我是一个好父亲，因为我有一个坏父，我可以避开他所有的缺点，但现实的打击告诉我，我没有一个稳定的工作，在当下的社会，普通人是那样的无助，我不是质疑这个社会，这与个人前景的悲哀并不冲突，现在的我是属于被剥削的一层，而你是属于跳出这一层，是可以享受被剥削者的福利的，虽然可能生活依旧不是很充裕，但，不需要担心淘汰失业，这是我希望得到的，我或许还是希望有份工作让我摸鱼到死...
说这些干什么，屁股不在一个位置，不是一个阶级，是无法产生共情的，也不需要共情，共情？呵，还不如放在如何提升自己身上...
我是一个好人，我是这样认为，能够如此掏心置腹的，不会是一个坏人。我很纠结，从我的认知来说，我不是一个好人，因为我不是一个稳定因素，我会时而失控，但是放到社会来说，我似乎又是那样特殊。
好人，坏人，切，好像这个社会非黑即白一样，好坏不还是要看这个社会如何定义的吗，只求我们不失去自我就好。
有些疲倦了，就到此为止吧，反正也看不完...咦，不对，一开始也不是准备给你看的，人生在世，总要留存着东西，队长他们选择了子女，我选择的是我的记忆，我不断转变延续的思想，留在网站上，或许被屏蔽掉，但我仍然存在过，当我死去，或者未死时，有人看到了，可以以我为戒，不去走我错误的道路，我也表现的像个前辈...
唉，真可悲啊，既是我自己，又是你们，你们真是倒了霉，碰见我这个奇葩，但愿你们不受我影响，过好你们的人生，愿你们一生如意。
本想结束，解了个手，以前我是一斤酒十斤水，看来现在是一两酒，两斤甚至三斤水，少饮酒，减少不良作息时间，早睡觉，多运动，保护好身体...就到此结束吧，但愿这是最后一次打扰你。
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