第1651～1700章【合成】
第一卷笑话锦集第1651章叫人狂晕的混帐逻辑(1)
1.一只公鹿它走着走着越走越快最后它变成了高公路(鹿)！！
2.两只番茄过马路一辆汽车飞驰而过其中一只闪避不及被压扁另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄酱……”
3.有只鸭子叫小黄一天它被车撞到它就大叫一声：“呱！”从此它就变成小黄瓜了！！
4.有一天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？”
5.为什么小明会摔倒？请三思……因为地板滑嘛！
6.玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：“车子來啦！”结果玻璃杯被车子撞到咖啡杯却没事请问为什么？因为咖啡杯有耳朵啊！
7.精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点儿。”这时精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
8.在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来觉得他可怜就扔了一百元给他。走了一段路醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子去上厕所了其实我是个哑巴。”“哦是这样子啊！”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了……
第一卷笑话锦集第1652章在酒店遇到的各种无厘头客人.
“服务员有打火机么拿一个上来？”
“有的先生我们打火机是购买的一元钱一个。”
“还要钱呀行呀拿一个吧。”
2分钟以后
“服务员有剃须刀么拿一个上来”
“有的先生我们剃须刀是购买的一元钱一个。”
“怎么什么都要钱呀水不要钱吧那我就放一晚上水！”
2.“服务员你们这有卖安全套的么？”
“对不起没有卖的”
“那保鲜膜有么？”
3.“服务员你这能**么？”
“……可以给您提供叫醒服务”
“那好明早8点给我叫下床。”
4.“服务员在房间打11o还用开通外线么？”
“先生是的往外在电话都需要开通外线。”
“那你给我房间开下外线我要打11o。”
“先生外线马上帮你开通可以问一下你为什么要打11o呢？”
“我脚痒痒！”
“……”
5.“服务员叫人来看一下我这房间上不去网。”
“先生你先看一下你的本地连接连接上了么？”
“连接啥呀显示器都不亮快叫人来看看。”
电脑员上去3分钟以后下来说“房卡都没插房间没电显示器亮才怪！”
第一卷笑话锦集第1653章去看医生时闹出的笑话(1)
老太太去看医生
老妇：医生我最近肚子不舒服总放屁但是不响也不臭。
医生：给你个处方照单抓药拿回去喝了。
几天后老妇又来了。
老妇：医生吃了你的药肚子还不见好屁还很多不响但是很臭。
医生：给你各处方照单抓药拿回去喝了。
几天后老妇又来了。
老妇：医生吃了你的药肚子还不见好屁还很多不但很臭很响而且很臭很响。
医生：给你各处方照单抓药拿回去喝了。
老妇急了。
老妇：你看的什么病嘛吃了你的药我的肚子越来越糟糕了！
医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服总放屁但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题所以第一副药治好了你的嗅觉第二副药治好了你的听觉。现在开的处方治你的肚子。
2.
画家患上眼疾去看医生经治疗终于康复。
画家酬谢医生医生说什么也不要他的钱非让他画一幅画给他。
画家：“那你要想让我画什么好呢？”
医生：“画什么都无所谓只要是你画的。”
于是画家就画了一只巨大的眼睛眼睛的中央是医生的面孔非常逼真。
医生看了一会说：“幸好我不是痔瘘科医生。
第一卷笑话锦集第1654章搞笑短信集锦(1)
1、死党！等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴用波音飞机接你上下班用还珠格格给你当丫鬟！行不？
2、上联：风在刮雨在下我在等你回电话！下联：为你生为你死为你守侯一辈子！横批：错人了~
3、向你祝贺圣诞的各过领导人有：伊朗的她没内衣；日本的松下裤带；韩国的嫖娼妓；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸得、摸还摸不得……
4、一农户明天杀鸡晚上喂鸡时说：快吃吧这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药你们也别想吃爷爷他妈也不是好惹的~！
5、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通你被叮醒了在你抡起右手要打蚊子的一刹那蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！
6、你拉着一头猪逛街很幸福的样子。我经过满怀同情地说：“看一个人的档次就看他跟谁在一起。”话未说完就看到猪很鄙夷地弃你而去。
第一卷笑话锦集第1655章猛男女厕所奇遇
偶大一新鸟第一次实验楼上课课间大便。见一厕所门挂带男字门帘急掀帘而入。不料遇一女生小解完正用面巾纸擦拭下身液体。由于小猫是net立马呆立当场只觉有股热血由脚底板直冲头顶将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见只见乌黑一啤。
那女生一看至少大3大4学姐经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧那面才是男厕我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出已大汗淋漓。
偶出来后心跳加久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑解裤蹲下办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
方便过后偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子旁光一扫右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半正用手揭nk上的卫生J。仔细一看却是同班mm她也正在愣愣的看着我。
俄而偶俩同时反应过来急忙一起提裤子。mm粉白小巧玲珑偶实非故意注视其下体但见红与黑相连心潮澎湃不能自已。
mm脸刹时通红而后偶俩生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保：以下为对话实录决未经过任何人为添加或修改。
mm：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）
偶：“啊恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑一点思维都没有了偶对天誓偶可是问她来上厕所了可不是问她月J来没来。）
mm：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服真倒霉提前好几天就来了。（看来mm的思维也很混乱并不比我强多少）
偶：……（无语实在是找不到话回答了）
终于在这当口偶俩都把裤子提上了。mm脸色回复了点正常偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话mm定定的看着我坦白讲眼睛很大也很好看。
mm：“女厕所啊挂的帘子上不是写着么？”（口气变的强硬起来意思是一大学生还不认识男女厕所么？看样子偶要是找不到走错的证据mm很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。）
偶巨崩溃一日内俩次被女生指责走错厕所这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟mm解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便憋的慌。
终于天无绝人之路被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对mm说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊我问过的帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧？”说罢偶得意的指了指厕所里面的小便池。
果然此话具有极大杀伤力mm的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了嘟囔道：“真是不好意思打扰你了。可是我得换一下那个东西了你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见咱班班长进那个厕所了我没法进去换呀？！”
第一卷笑话锦集第1656章会错意(1)
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。
老师问：“哈里你怎么了？”
哈罗回答说：“我太聪明了一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！”
老师已经受够他了于是她把哈里带到了校长办公室。老师让哈里呆在校长办公室的外面她向校长解释了一下哈里的情况。校长建议应该给哈里一个测试如果他答错了任何一个问题他就应该呆在一年级里。老师同意了。哈里被叫进了办公室老师向他说明了校长的意思哈里也同意了。
校长：“3乘3等于几？”
哈里：“9！”
校长：“6乘6等于几？”
哈里：“36！”
就这样校长问了很多3年级的问题哈里都回答正确。于是校长对哈里的老师说：“我想他可以到3年级上课了。”
哈里的老师说：“让我问他几个问题吧。”
校长和哈里都同意了。
第一卷笑话锦集第1657章毕业赠言“咬两口”(1)
曾经酒醉鞭名马惟恐情多误美人。
路远风大兄弟走好！
3o岁还没出嫁记得来找我(如果我还没老婆的话)。
一学长所说：谢天谢地我终于可以不听你弹吉它了！很是郁闷很是有趣。
红花两朵好比你我朋友再多请别忘我。
4年来我们一起上下课、一起去图书馆、一起准备作弊的纸条儿、一起逃课去跳舞、一起整男孩子、一起逛街看电影、一起去买廉价的衣服然后一起穿上在学校各条林荫道上招摇——亲爱的还有比我们更臭味相投的吗？
我默默地看了你4年你却没有好好地看过我一眼！
古汉语老师留言：繁枝容易纷纷落嫩蕊商量细细开。
外国文学老师：是玫瑰总会开放！
班主任的留言：和你的关系可以用高次方程的曲线来形容……
我们是江湖上偶尔抹过的一刀……然后相忘于江湖。
初中时大家共勉：有志者事竟成破釜沉舟百二秦关终属楚。高中时豪气干云：2o年后欢迎到怀仁堂来做客。大学呵呵：别宴已尽离歌随起断桥孤山今朝别。老燕衔得新泥回问君何时载誉归？和山俊秀池水清明。四载岁月常依依此去须怀报国志不忘春风化雨情！
天空依然平静鸟儿已经飞过我心还在原地等你。
你走的时候我不会去送你回来的时候无论多大的风雨我都会去接你。
第一卷笑话锦集第1658章搞笑作文及师评(1)
→元旦时我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
→早上起床整里「遗容」后我们到学校集合搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪容）
→昨晚左眼皮跳个不停当时就觉得那是「胸罩」果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子你已经这么大了吗？（凶兆）
→报上说重金属污染过的牡蛎可「治」癌…
师评：一字之差养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
→昨晚我和同学到快餐店吃晚餐我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
第一卷笑话锦集第1659章一家网络公司的应聘出题的搞笑回应(1)
1.有一天你接到一个客户打来电话告诉你她的计算机不能上网了请你分析造成她网络故障的原因主要在哪里？请详细叙述你针对每一个故障是如何排除的。
答：一定他不懂网络是主要原因要不就是电信的问题至于故障排除就不用问我了不关我的事。
2.什么是代理服务器软件naT技术和代理服务器软件有什么关系常用的代理服务器软件都有哪些？请详细叙述他们之间的不同。
答：这个不是我的专长。
3.交换机和huB之间有什么不同？请问什么情况最容易造成交换机死机（除去硬件故障）？你是如何分析遇到的这种情况的你该如何排除？
答：在同一类型的情况下交换机要比huB贵一分钱一分货。
死机的原因是天热人热了也要中暑的嘛。
4.有一天你接到一个客户的电话客户向你投诉你们的维护质量问题而且客户非常的生气请问你遇到这种情况该如何解决？
答：我会心平气和的告诉他他打错电话了。
5.请详细叙述你离开上一个公司的原因。并结合这次事件请你分析一下你个人方面的原因或过失主要有哪些？
答：原因很多主要是的收支严重不平衡我才换了个女朋友工资不够我花。
第一卷笑话锦集第166o章本人天生爱做梦
本人天生爱做梦从记事的那天起到现在好歹也有二十几年的“梦龄”了！闲来无事决定不惜浪费一些脑力和体力给做过的梦做个总结！
最有理想的梦
这个梦大概是十几岁时做的那时我刚刚知道航天飞机和飞船。在梦中经过不懈努力的我终于成了一名人人羡慕的宇航员鲜花和掌声如潮水般地向我涌来！这个梦成了我的理想。努力到现在可惜的是现实生活中的我到现在居然连一次飞机都没有坐过！
最贪财的梦
这个梦是我去年做的。梦中我兴奋地拿着彩票去领奖当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心的工作人员时大家立刻投来羡慕的目光！我又拿出了第二张还是五百万大家惊呆了！我又拿出了第三张时空气都窒息了！当我准备拿出第四张时老婆把我踹醒了不满地说：“睡觉也不老实把书撕得一片一片的居然还笑得那么大声！”
最伤心的梦
做这梦时只有**岁。那天我兜里装了一元钱梦见我用一角钱买了一根冰棍儿很小心翼翼地吃完了。觉得不过瘾又买了第二根。刚刚吃到一半时不小心冰棍儿掉在了地上！我很是伤心站在那里呆！当我终于狠下心来决定买第三根的时候却现钱丢了！结果我狠狠地大哭了一场！回家后妈妈见我不高兴问我怎么了我说丢了八根冰棍儿！这个梦让我每次买完冰棍儿都要仔细把钱看几遍看放好没有！
最专注的梦
二十一岁那年我开始学车。那会儿学车要用很长的时间而且天天泡在车上。日有所思夜有所梦。那些日子做梦几乎都和车有关。有一晚半夜出去方便了一次回来后迷迷糊糊地拿了个塑料脸盆感觉特别像方向盘！那一晚做梦练车练得非常起劲儿早上起来才现自己抱了个脸盆睡得很香?选
最可怕的梦
前不久经常会找一些恐怖片来看往往会被剧中的情节吓得半死！果然有一日做噩梦了梦到很晚的时候我在等一部电梯电梯开了里面有一位漂亮mm?熏很酷的样子。突然电梯停了那个mm说：讨厌！又停电了我先走了！说完就不见了。我站在那里颤抖着打手机那个mm又回来了对我说：大哥有车吗？我赶时间能送我去一趟西郊墓地吗？结果我大叫着醒了再也不敢睡了……
第一卷笑话锦集第1661章暗恋政经老师
一哥们很伤心地哭了：“虽然以前我曾说过暗恋政经老师但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……”
飞飞送奶奶
妈妈：“飞飞昨天叫你送奶奶你送了没有？”
飞飞：“送了。”
妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？”
飞飞：“目送。”
一直挂在吊灯上不肯下来
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚为了让太太惊喜富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久年轻的太太怀孕了婴儿出生的那天富商在产房外焦急的等待当医生出来时富商迫不急待的问：“医生请问是男的？还是女的？”
“我也不知道！”医生无奈的说“它一直挂在吊灯上不肯下来。”
第一卷笑话锦集第1662章倒霉的战友泡mm(1)
这几日我们部队忙着选拔兵员我和唯一还留在新疆的兄弟（全团都在四川）在这里转悠了n天兵没选上几个不说我这弟兄居然看上另一部队来选兵的mm非要向人家表白一下结果今天在训练场上闹出一系列笑话！
早上mm来到训练场我和战友早就在门口“蹲守”看见目标出现了我说
“目标出现准备出击！”
“ok！你先上我掩护你！”战友很认真的说着
“明白！”
“上！”
“是！！！”
我刚做了个冲刺的动作一想不对马上回头说：“到底是你还是…………”回头的时候这小人居然躲到了2米外的草丛里！正蹲在里面！
“你搞什么东西到底是你要表白还是我啊？？？”
“当然是我了！”
“那你让我先上个鬼啊上？”
“呵呵！习惯习惯！”（战斗小组此人担任重火力支援习惯让别人先上）
我当时有种想拔枪打死他的冲动。当两人废话的时候mm早已消失早上第一次行动以失败告终……
我鼓励他说：“没关系第一回合失败了但是我们还有机会一会训练场上在说吧！”
我们两个来到场上我现大家都在以现eT的眼神看着我们原因就是我身边的卑鄙小人非让我穿作战服。全场都是迷彩就我们两个
像猴子一样的家伙“与众不同”丢人程度可见一般了……
早上第一轮格斗考核。考核登记结束后在场的考官们非要较量一下（基本都是可以徒手杀人的家伙）也就是玩玩一般不会死人！
人家士兵格斗都知道1V1而这一群军官是群殴；我兄弟也冲入混战队伍（这些特种作战部队的人不容易撞一起难免手痒）眼看他被人
按在地上吭土我决定过去帮忙。刚把骑在他身上的家伙一拳打趴下蹲下去扶他。还没碰上就不知道被谁照头上招呼了一下要不是带着钢盔就成豆腐脑了……
正晕呼的时候那mm冲过来直接把兄弟和我放倒还骑在我身上！
“听说你们部队的医官都能杀人貌似你现在被我骑！”那mm调戏道
“麻烦你下来不要惹我这世界上只有女人被我骑！”我怒曰
第一卷笑话锦集第1663章一个胖妞的尴尬生活日记
我是一个胖妞我胖故我在。这么多年来我的人生信条：气死赵飞燕羡煞杨玉环。可这只是我的人生信条在漫漫的生活长路上还有很多人信奉别的信条尤其是好色的男人们。我挣扎过可是我的脂肪也挣扎了最终我败给了它。
2oo7年12月24日多么美妙的节日我卡住了：
和几个漂亮的同事妹妹决定下午翘班去逛街以安慰我近好几个月的疲惫忙碌。偷偷地下了写字楼打算从后门越过栅栏跑到城铁的那端。mm们都从栅栏的空隙钻过去了由于紧张我没有估算好距离也钻了可是没过去。卡在那里出不去也进不来。姐妹们左拉右拽都没有出来最后只好打了11o警察叔叔掰弯了栏杆我才脱身。我那个后悔啊一边听叔叔教导一边后悔自己没长一双猫耳朵这样就能正确地测量宽度了。
2oo7年12月31日我恨火锅店的服务员
这是一年当中的尾子我们不能不庆贺一下用来扫掉我们一年中的郁闷。选在了一家火锅店选址的原因是这家火锅店的羊肉和大虾在特价。羊肉o.88元/盘大虾o.5元/只。点菜的时候妹妹们都点自己能吃的分量一般每人三盘。轮到我的时候我比较关心每份的重量。服务员耐心的解答：八片一两五。我想了想还是不能够确定自己的分量正犹豫。服务员热心地解答：您吗先点个十盘吧。众姐妹掩口而笑我一脸尴尬：为什么我要点十盘？服务员倒也老实：这是我的经验。众姐妹继续笑我暴怒：就来两盘。不消五分钟我就吃完了胃里还是空的慌可又不好意思再点了一直饿到吃晚饭。
2oo8年2月14日情人节玫瑰的快乐
不想减肥的女人是瘦女人不想增肥的女人是胖女人不想收到情人节玫瑰的女人是傻女人。我不傻在昨晚我就推算了情人节可能会送我玫瑰的男人数经过多方论证最后的结论是：可能数为o。这个残酷的现实一直陪伴我整整24年了。看着一捧又一捧的玫瑰送到了周围姐妹们的手里我羡慕的要命。一天下来都没有人给我送我认识的那些男人都死哪去了？就算是安慰我也可以假装送一支！我又不是真的要你的爱情就是为了一些安慰。下了班骑着马路牙子走失落啊迎面走来一个帅哥捧着一大束花向我走来盯着我笑眯眯的我的心提到了嗓子眼：上帝还是会眷顾我的上帝还是会眷顾我的……我几乎忍不住要伸手去抢了那帅哥开口了：不好意思这花我想转让给你就按一块钱一朵就行了。我的失落顿时淹没了我：对不起我不需要玫瑰也能得到爱情。
2oo8年6月1o日电梯事件
为什么每次挤城铁挤电梯我总挤不过别人？难道是我没力气还是别人太强悍？今天好不容易赶到公司看到一堆人等电梯。没办法又得挤。电梯来了人们涌进去我又不知不觉成了最后一个。刚上去就听见电梯出满载警报大家都在看我我尴尬地下来。可电梯还在警报有人问：人不多怎么了？一个男人的声音：电梯吓着了还没缓过来。人群爆出哄的一声笑。我怒了刚要爆电梯门合上了。旁边的电梯来了我一看就我一个人专梯啊。在这上班高峰能乘坐的专梯我心里美得开了花刚才的不快扔个一干二净。电梯里无人我忍不住对着镜子做起了鬼脸一个人轻跳起来。正美着电梯打四楼停了进来一个帅哥猛盯着我那没收回来的鬼脸看嘴角挂着笑生生憋住没笑。
第一卷笑话锦集第1664章网恋是利国利民的大好事(1)
网恋有利于gdp的增长有利于计划生育有利于环保……我们还等什么呢？让我们积极投入到伟大的网恋中去吧!
一、有利于gdp的增长
虽然物价指数节节升高失业人数不断增多但是我国今年的gdp增长率据说仍可保持在9%左右这其中网恋的拉动作用是不可磨灭的。
因为网恋电的需求大大增加使三峡的电机组可以满负荷运转而不必担心收不回成本。
因为网恋电脑的需求空前高涨使杨元庆底气十足演了一出蛇吞象一举收购了IBm。
因为网恋腰肌劳损骨质增生病率显著增加民族制药业、药品流通业、医疗服务业得以迅猛展可以继续走以药养医的展之路。
二、有利于计划生育基本国策的落实
这一条还用细说吗？也许伟大的网恋能让你纲举目张但是即使你能把眼前的电脑钻出个窟窿地下的电缆也只能运送电子而不能运送别的什么子。因此网恋在计划生育方面的意义是显而易见的。
三、有利于安定团结
网恋让喜欢寻衅闹事的年轻人能安静地坐在电脑前两耳不闻窗外事一心只谈网上情。目不斜视足不出户治安事件的生率就会降低安定团结的大好局面从此产生了。
第一卷笑话锦集第1665章盘点本月的“糜烂”生活(1)
本月最勇敢的
地震当天我正在做手术当大家感觉地在摇晃第一时间手术室的人就开始跑当时我也想跑但是一护士mm威胁曰我要跑就打折我的腿所以我没跑。在房屋摇晃的情况下2个人做完了手术。
奖励是：一面锦旗和1oooo元奖金
本月听到最无耻的问题
昨天收了个新兵训练的时候摔伤下午接完骨头他问我：
兵：如果被手雷破片打到头怎么办？
我：正常情况下没有如果因为你已经壮烈了！
兵：那如果打到档上怎么办？
我：如果你不想成为太监的话我建议你对自己的脑袋开一枪！
本月最诡异
前几天我去市买东西筐子提在背后当时店里人很少。我在交钱的时候现筐里多了包卫生巾最见鬼的是我居然不知道是什么时候放进去的本人对自己的洞察能力很自信周围有人都可以感觉到但是不知道哪个强人居然能在我的筐里放了东西而且我自己一点都没有察觉我只能说是鬼干的！！！
本月最火大
前几天去开会把小家伙一个人放在宿舍并且嘱咐她有什么事情去找隔壁的阿姨。
回来的时候现小家伙正在拆我的骨骼模型而且基本已经拆完我问她为什么。她解释曰
“隔壁的阿姨说她家有只小狗哪天有骨头了给她！我就拿点骨头去和小狗玩！！”
……
本月最淫荡的事情
我欺负一新来的mm狂逗之后mm忍不住失口道：“在说我强*奸你！！”
我展开双臂说：“来吧我当这一刻已经好久了来吧哦！！”
不巧院长路过检查问我：“幽冥！又抽风啦？？？上班时间禁止骚你不知道吗？？？”
第一卷笑话锦集第1666章8o后们还记得咱们的作文必杀句吗?(1)
1.“同学们看着清洁的教室擦着额头上的汗水笑了……”（用于描写大扫除之后）
2.问：“小朋友谢谢你你叫什么名字？”（用于扶老人过马路等好人好事之后）
答：“我叫红领巾。”（黄金必杀句~~~）
3.小明小红小刚小李小x……（其实中国人名字很好起的~李守银史三八都是名人呢~~~）
4.“今天天气晴朗万里无云我们来到了xx公园春游。先映入眼帘的是假山……”
“在夕阳的余晖下我们依依不舍的离开了xx我会永远记得这快乐而有意义的一天！”（为什么每次春游回来都要写周记？）
5.“我爱我的家更爱我伟大的祖国！”
“望着缓缓升起的红旗我的崇敬之情油然而生”
6.“买东西的时候阿姨多找了２角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾就退回去了。”
再然后就是：我低下头觉胸前的红领巾更加鲜艳了。
7.“今天是我第一次洗衣服今天是我第一次洗碗今天是我第一次叠被子今天是我第一次……”（第一次果然都很有纪念价值）
8.“在我的记忆里有这样一段故事有如最亮的星星一般…”
9.“我的脚象灌了铅一样……”
1o.“下课了有的……有的……还有的……。我们的课余生活是多么的丰富啊！
第一卷笑话锦集第1667章巨搞笑的BBs语录合集(1)
1。自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后我现在一般都自称文盲！
2女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好一旦累死了就有别的女人花咱的钱住咱的房睡咱的老公泡咱的男朋友还打咱的孩子。
3。好狗不挡路挡路的都是路障！
4。床钱明月光；衣失地上爽！
5。不以风骚惊天下就以淫荡动世人
6。鄙视我的人这么多你算老几?
7。系统居然怀疑我灌水我身边又没有水龙头。哦…明白了身上有一个…
8。要挑熟女裙子好揪。
9。开车无难事只怕有新人！
1o。“捷克斯洛伐克”！我叫Janetetbsp;第一卷笑话锦集第1668章小姑娘的麻辣作文+老师批语(1)
、表哥对我说杀猪杀屁股各有各的刀法我想也是有人杀脚有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用还是乱用？）
2、今天起早妈妈就到田里去了田野上不见一个人只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语你妈和猪是啥关系还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）
3、隔壁的王大妈太热心热肠了有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富）
4、我妈说家里没有闲钱供我上学了等我能识一些字后就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧这种省略不好要么是倒装？）
5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆回来就修起了洋房子不知为什么当小老婆能这样找钱如果我们老师也去当一回我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好从小要有是非观念）
第一卷笑话锦集第1669章笑得让你喷饭(1)
1、上人体写生课女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生这个13在哪儿呢？
医生：不是13是B！
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
3、小明：“什么是最快乐的事”？
阿呆：“做*爱”！
小明：“那比这更快乐的呢”？
阿呆：“再做一次”！
4、一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急对学生道：“不管我日几次你们只准日一次”。
5、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
伙计：“别急别急师傅正在拉呢！”
说着大师傅端着热面来了极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
第一卷笑话锦集第167o章爆笑武侠系列(1)
“咦？兄台在下有一事不知道当问不当问？”
“嗯……有什么事老兄你尽管说。咱们江湖兄弟不必那么文绉绉的直接点。”
“好！兄台果然是爽快之人！我想问的是：兄台是不是河北神腿门的弟子？”
“嗯……正是！不知道老兄怎么知道的？”
“呵呵我看兄台这蹲马步的姿势－－双脚脚尖微微向内双腿的膝盖却向外小腿与大腿之间的角度成一直角上身前倾这便是河北神腿门的基本功嘛。”
“哈哈老兄好眼力！嗯……不知道老兄是哪个门派的啊？”
“说起来咱们算是本家。”
“哦？”
“我是唐山地趟门的。三十年前咱们本是一家都属于神腿门。后来你们神腿门的老掌门沈半城过世之后他的儿子接管了神腿门他的侄子沈公子离开神腿门开创了唐山地趟门。”
“嗯……原来如此怪不得看老兄你蹲马步的姿势跟我差不多呢。嗯……”
“呵呵我蹲的姿势和兄台还是有些区别的。神腿门注重的练腿的力量我们地趟门练的是轻巧所以我们蹲马步和你们有一点不同我们的双脚不是平行的而是一脚微微在前一脚微微在后为以后的[急行花步]打基础。”
“哈哈看来老兄是悟性很高的高手啊。嗯……俺是个粗人不管这些只管苦练。嗯……”
“呵呵兄台过奖了！悟性是一方面苦练才是最重要的啊！”
“嗯……”
“嗯……嗯……”
“蹲茅房能遇你这样一个知已真的很开心！……嗯……”
“我也是……嗯……”
第一卷笑话锦集第1671章最神奇的购物付款方式
1．一日一个老大爷拿着一张银行卡来买单。我在刷卡器上反复刷了n次都刷不出信息。于是我告诉大爷卡消磁了需要去银行更换新卡。大爷不信说早上才在银行里取了钱。我正苦于无法说服大爷的时候大爷的一个举动让我差点笑死。他见我旁边有几个大头针便把卡的磁条往大头针上一放试了几次都没有将它们吸起来。最后嘀咕一句：“真的消磁了连个大头针都吸不起来了！”然后便一脸怒容地朝银行的方向扬长而去。
２．一天一个有些秃顶的老大拎了几大包东西来收银台结账。由于东西多光是点数计价就足足花了十几分钟。算完价格后他便开始在挎包里找钱包找了半天也没有找到随后就里三层外三层地在衣兜、裤兜里一阵疯找结果仍然是一无所获。顿时老大的脸上红作了一团。见周围的人全都睁大眼睛望着他他似乎更不好意思了结结巴巴地对我说：“要不我先给你打个欠条一会再把钱给你送来！”晕啊！
３．一次一个美女来结账。划完单她翻遍了所有的口袋还差十块钱。我很有礼貌地对她说东西先给她留在一边等她拿够了钱之后再来取货。不想她却打开坤包从里面拿出了一支写满英文的唇膏对我道：“看你的唇彩掉得差不多了要不我把我老公从法国带回来的唇膏让你涂两下这可是正宗巴黎货好几千块一支涂两下就得好几十块今天算你走运我的钱没带够真是便宜死你了！”——这样的招数都想得出！
４．见过狠的没见过这么狠的——那天一个帅哥以火箭般地度冲进市拿起一听易拉罐便开始大喝起来。他似乎渴得厉害一连喝了三罐然后慢条斯理地向收银台走过来。但他丝毫没有交钱的意思而冲我笑笑说身上忘带钱了。我以为他是开玩笑不想他看到旁边一个女士正准备打手机便赶快把自己的手机拿出来塞进了对方手里作可怜状哀求道：“姐姐我出门忘带钱了没办法太口渴了喝了几听易拉罐。求求您了用我的手机打吧你打一个市话只需要付我五毛钱……”就这样为了攒够买易拉罐的七块五毛钱他竟然在收银台前“表演”了一上午实在让人佩服得五体投地。;
第一卷笑话锦集第1672章今日颁年度乐死人大奖！(1)
妇女进步奖
今天老婆逛街归来,进屋就嚷开了：这日子没法过了咱俩死了得了这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外没有不涨的东西买了五块钱的猪肉炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家多拿点白菜土豆回来好坚持一下。顺手掏出一包卫生巾扔到桌上说了一句让我震惊的话：再Tm涨这月经都来不起了。
最佳音响奖
那天路过一路口有放屁的**正好有一个人在蹬摩托我就想借此机会掩盖自己的屁声哪知道声音过大那蹬摩托的人以为动开了挂上档就要走那次我糗大了
手机商特别奖
我的一个朋友新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动眼看着手机振颤着、慢慢的消失在了粘稠的、深深的便坑里
IT年度奖
修理电脑时一口痰吐到了主机箱里结果电脑弹出现新硬件~
中文文学奖
办公室三人二男一女大男45岁小男21岁女3o岁。
三人之间没有竞争所以关系融洽相处得宜。
某日女的上调从这个办公室搬出去了庆贺酒宴上大男祝酒后质问女人：你为什么要抛夫弃子？抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。
又一日小男也上调了庆贺酒宴上先走的那女人的丈夫酸酸地问大男：听说上次酒宴上先生语出惊人这回有什么好说的？
大男愣一愣说：还有什么好说的俺奋斗半生只落得如今妻离子散！
生物和谐奖
重庆以前有个经典地名叫做人和取的天时、地利、人和的意思
那边有个单位挂的招牌很无敌
人和瘦肉型猪配种场
第一卷笑话锦集第1673章史上最欠扁的租房启示(1)
诚信找房客！算了直接写上吧虽然想让你们多了解我一点但为了方便大家我还是写出来吧
房子我买的（高层公寓两室一厅96平东三环劲松）自己一个人住没意思找个人一合住男女不限不用付房租（骗人牙齿掉光光）
条件：
男的：
（1）要求会做饭哥们不会川菜口味最好。
（2）时尚点至少要比我会happy会泡妞的优先哥们不会打网球有此长项的欢迎傻呵呵的就别报名了。
（3）年龄别过3o长相不能太寒碜不然看时间长了也会恶心出去一起混太丢人。
（4）没女朋友的优先不然晚上就哥们一人耍单会留鼻血的！就算有也不能太漂亮了有美女做女友的不要报名不然后果自负哥们意志力薄弱。
（5）要有点经济基础别太抠门喜欢占小便宜的就别来了！
（6）有正当职业混混别来我的品行还是比较端正的不要把我带坏了。
第一卷笑话锦集第1674章白痴老总和女秘书的搞笑电脑秘史
我们公司的老总对电脑一窃不通下面是他的一些精彩片段：
我们公司的老总对电脑一巧不通他不知道怎么改他的QQ密码他现我们公司里的员工都知道他的QQ密码后他叫秘书：“马上再给我申请一个QQ号我不要那个大家都知道密码的QQ了。”结果他的秘书一本正经地对他说：“一台电脑只能申请一个QQ号！”然后我们老板就说：“这样啊那就算了吧！还是用这个吧！”
老总的电脑中毒了一查是QQ有毒他的秘书就要把QQ卸载了准备再重装。我们老总大叫：“不要卸载我QQ上的好朋友怎么办啊你重装了我怎么找他们啊！”
老总不知道QQ有自动回复。有一天和秘书在QQ上说话秘书是用的自动回复他刚完秘书就回复了老总很惊讶说：“你在这里是怎么给我过来的？”他的秘书说：“我懒得和你说说了你也不懂！”
我们老总想查3年前的一天是星期几把他秘书叫过来让她去库房找日历他秘书说：“电脑上就可以查啊！”当时老总很惊讶地说：“不可能吧。”结果秘书点一下子就查出来了老总说：“哇原来电脑这么棒啊还可以查这个！”
计算机管理人员给他新安装了一台电脑他看了半天说：我不用那么复杂的东西你只给我留下那个显示的就行了把底下那个方箱子（主机）拿走你们用吧！我能看就行！
公司里买了一台新的液晶显示器他秘书准备把新的显示器给老总用。换的时候老总问话了：“你把它换了我电脑里的东西还有没有？”秘书说：“当然还有了而且和以前一模一样。”老总说：“你别骗我要是不一样我找你算账。”秘书说：“要是一样你给我涨工资。”结果当月秘书工资涨了1oo元
第一卷笑话锦集第1675章汗！妖怪吃不掉唐僧的三大经典理由
唐僧师徒四人一行前往西天取经历尽九九八十一难皆因唐僧而起。除了极少数好色且热爱生活的女妖想和他做恩爱夫妻之外绝大多数妖怪都是为了品尝唐僧肉以达到长生不老之目的。
唐僧肉妙用无穷为什么神通广大的妖怪们一个也没得逞呢？经过多年研究我总结出以下三个原因：
一、妖怪太讲卫生。每个魔头捉到唐僧之后都吩咐小妖们把他洗一洗泡一泡（有的还要让他饿一饿把体内的废物排尽）。这一洗一泡便为孙悟空提供了宝贵时间最终把师傅解救出来。如果唐僧一到手就把他煮了蒸了或者索性生吞活剥了孙悟空纵有天大本事也无济于事。那些想委身唐僧的女妖更是不可救药过份注重形式硬要搞什么成亲仪式装什么淑女状幻想什么举案齐眉白头偕老。当场泡掉不就得了生米煮成熟饭看他唐僧还有什么招。要是他想不开就把他吃了岂不一举两得？！
二、妖怪太贪心。妖怪们知道“吃一口唐僧肉就能长生不老”可他们总想吃整个唐僧。这还不够还要搞“满汉全席”妄想把孙悟空猪八戒沙和尚捉齐凑满一桌。猪八戒、沙和尚易捉孙悟空就没那么好逮了。狮驼山的狮王、象王和鹰王身手不凡倒是把唐僧师徒四人一块儿送上了蒸笼眼看就要飘出肉香了孙悟空危难之际显身手跑到龙王那里求救接着又跑到天上搬来救兵把师傅师弟救走了。要是这三个妖怪抓到唐僧、猪八戒和沙僧就开吃不管孙悟空在洞外叫骂吃了也就吃了。倒是那个豹子精懂一些策略逮到唐僧后分别用一块树蔸和石头变作唐僧的人头说唐僧已经被他吃了孙悟空差点上当。由于前怕狼后怕虎所有的妖怪都白流了一地口水。
三、妖怪太讲义气。有些妖怪抓到唐僧后还要请亲戚朋友一起享用。东海龙王的外甥非要请舅舅来吃唐僧肉不想被孙悟空偷听跑到龙王那里去告了一状被舅舅派来的太子表哥捉拿归案偷鸡不成蚀把米——到口的唐僧肉丢了不说连美若天仙的河神女儿也娶不成了。
第一卷笑话锦集第1676章搞笑老爸的经典语录(1)
1一日看电视正在播举行集体婚礼。播音员说：“……新郎新娘们在六对小花童的带领下缓缓进入会场……”老爸一抬头：“六对小爬虫？”
我狂笑。老爸还在纳闷：怎么让小爬虫带领啊？小爬虫是怎么带领的啊？
2老爸有点懒总是不想洗袜子。一日洗完脚后他大声喊道：“我的袜子怎么办啊？谁来洗啊？”老妈正在看电视：“你招标呢？叫那么大声也没用我不管啊。”
一会儿老爸走到老妈面前握了握她的手很郑重地说：“恭喜您中标了。
又想起两个来。
3老妈特别喜欢在网上打扑克尤其是“拖拉机”。一开始技术不行的时候总是负分称号是“赤脚”。老爸不太精通看一看就来问我这是什么意思我说可能表示最差吧。老爸就整天“赤脚赤脚”地笑话老妈。
过了一段时间积分慢慢多起来有一天老爸刚下班回来老妈就大声叫：“快来看我现在不是‘赤脚’了是‘面包车’了。”老爸头也不抬：“面包车？能给开一辆回来吗？”
4老爸的眼睛不太好受不了强光刺激所以白天上下班的时候都会戴墨镜我和妈妈总笑话他是“大佬”。有一天看球赛老爸看着看着就起身去戴了个墨镜。
我挺纳闷：“大佬看电视摆什么酷呀。”
老爸说：“我不是白天都戴的嘛。”
“可现在是半夜啊。”
老爸一指电视：“人家（德国）那儿是白天嘛。”
还有啊。
5老爸当初买了有照相功能的手机天天这拍拍那拍拍。有一次兴致来了非要拉我来拍还说什么我的手机里怎么能没有我可爱女儿的照片呢。我随便做了个造型老爸拍完大喊：“女啊。”
第一卷笑话锦集第1677章终于等到了
某日龟爸、龟妈及龟儿子三龟家族决议去郊游它们带了一个山东大饼和两罐酱鸭便出到黄山去了。苦爬十年终于到了！它们席地而坐卸下装备并准备进食。结果却现没带开罐器！
龟儿子：「……那我回去拿好了。」
龟爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭快去快回！」
龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
于是龟儿子踏上归途………光阴似箭岁月如梭
转眼间已过了2o年龟儿子却尚未出现。
龟妈：「老伴……要先开饭不？我很饿啦……」
龟爸：「不行！承诺岂可儿戏！嗯……再等他五年不来就不管他了！」
转眼就是五年龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼还不忘鹣鲽情深……
龟爸：「老伴你先吃吧。」
龟妈：「儿子对不起！妈实在饿的受不了！」
就在龟妈大口一张刚咬了一口说时迟哪时快！龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？
我等了二十五年终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
第一卷笑话锦集第1678章大学四年的收获
又到了毕业的季节了唯一的不同在于现在的我属于这个季节。我没有迷惘没有空虚我很快乐一如往常。难得有一个可以不用重复“你好可以聊吗？”的日子静下来思考这将要逝去的四年才现有很多的收获我很高兴并没有虚度这四年的光阴也算对的起我小学时的老师了。
1、大学从军训开始终于第一次开了真枪虽然只有三子弹但毕竟圆了我儿时的梦。同时我们也为国家节约了纸张我们一个连下来靶纸还是全新的。
2、享受的**的优越性。宿舍集体的吃饭洗澡睡觉看美女；公用牙刷饭盆和衣服创立了我们的乌托邦。一个学期后解散从而明白马克思同志是最伟大的童话家**只能存在于理想。
3、参加了一次全国性的游行。北约轰炸的时候终于感受到一个热血青年的温度虽然损失了两个热水瓶n个空啤酒瓶一张床单(写标语)一只拖鞋(游行中走失)但振臂一呼众人应得感觉挺好的。
4、学会了统筹规划合理利用一瓶热水解决洗脸洗脚饮水泡面的问题前提是作好充份的保安工作。后来现一穷二白才是最大的本钱并体会当一个侵略者的乐趣从而学会随遇而安今朝有水今朝洗。
5、学习掌握了男女的身体结构特征了解什么是g点之类的基本常识同时会熟练应用几个经典黄色笑话为以后的生活打下结实的基础。
6、学会以欣赏和批判的眼光看儿童不宜的影片取起精华去其糟粕。并克服了以前观看时所具有的犯罪感。
7、充份明白如何在菜中寻找传说中的肉丝并训练出无论在菜中现什么也可以挥一挥衣袖不皱一下眉的胆色。
8、明白一个党员是怎样炼成的。要多去老师那的办公室室或家里顺便帮忙打扫一下卫生有经济实力的可以去慰问一下老师当然要锁定正确的目标。如果恰好你有亲戚是内部关系即使只是食堂主任那你也可以完全放心了。
9、熟练各种游戏技巧。红警帝国星际反恐一步一个脚印的从菜鸟走向了高手。同时也明白游戏之外和老板搞好关系也是很重要的。人生就是游戏就是搞人际关系吗。
1o、明白为什么大学生是比一般人聪明因为我们都实践掌握了在一个晚上学习一个学期所要学的内容并能顺利考试。
第一卷笑话锦集第1679章网吧老板的口供
>问：你的姓名年龄住址职业。
答：老总小的名叫帅得被人砍男今年27待字闺中住地球为响应国家传播知识的号召开了间网吧。
问：你那里今天是不是有未来成年人在你网吧里看黄网啊？
答：没有啊老总只是有几个求知**强烈的小学生由于对知识的渴望而上网查询了一下人体的生理构造绝对不是传说中的黄网
问：那在看黄网隔壁的那两个看网上淫秽电影的你又怎么解释呢？
答：正如刚才我所说的连未成年的对知识都这么饥渴那两个成年人怎么能不努力学习呢？他们只是在研究一下在人与人之间的因为产生了某些微妙感情后所做出的反映
问：你那里的消防情况怎么样啊？
答：绝对过关别人是双通道我是一门外加5个窗户有起事来随时可以从5个窗户直接从5楼跳到1楼
问：有没有消防栓啊？
答：小的这里不需要消防栓的我们这里有卖食品的库存有2箱的矿泉水要是不够加上泡尿应该没问题了我们有3个员工的……
问：出了事怎么办啊？
答：老总这种事是绝对不可能生的记得有一次我倒马桶的时候看见有台电脑旁有火光闪了一下说时迟那时快我马上把马桶里的液体倒了过去……只见一顾客站起来大吼：谁***妨碍老子抽烟啊？
问：你的收入怎么样啊？
答：老总你看看我这面黄肌瘦骨瘦如豺的苗条身材就知道答案了一般我晚上都玩得很晚为的是省下那顿早餐……
问：你还有什么觉得不满意的要补充的吗？补充一条一会罚款的时候一条加一千好了。
答：我只有宾至如龟的感觉哪有什么不满的呀？
第一卷笑话锦集第168o章月亮惹的祸啊
中秋之夜高老庄。
八戒忙完了家务活呆呆地坐在庭院里喝酒赏月。高小姐端了一盘月饼走了出来问：“呆子又想起哪个情人儿了？”
八戒喃喃地说：“其实有一件事我一直想告诉你的……”高小姐醋意大这猪头取经路上虽说花边新闻很多但都是逢场作戏。他心中念念不忘的还是那个初恋情人嫦娥啊但是这呆子打死也不承认今晚趁着月色迷乱一定要把他的故事套出来！
高小姐娇滴滴地说：“郎君今晚花好月圆嫦蛾姐姐在‘广寒宫’一定很寂寞吧？说一下你们以前的故事嘛我不会介意的。”八戒长叹一声说：“都是月亮惹的祸啊……”
高小姐妒火中烧干笑着问：“后来呢？”
“那一天晚上我们参加了王母娘娘开的‘蟠桃会’paRTy”八戒喝了口酒说：“一见到她我就觉得这个女人不寻常啊！”“后来呢？后来呢！”八戒没有觉高小姐的脸已经扭曲了。
“‘蟠桃会’后不久就是中秋‘灵霄殿’那边提前了月饼那天晚上我喝多了一切都乱了后悔啊！”
高小姐咬牙切齿地问：“那……后来呢？”
“我承认都是月亮惹的祸啊！”八戒醉熏熏地说：“参加paRTy神仙驾来的云朵大量地泊在蟠桃园把月光都遮住了。取月饼的时候在黑暗中一只白藕般的手按在了我的手上是嫦娥……”
庭院里响起了一阵杀猪般的嚎叫……
八戒脸青嘴肿地哭丧着脸说：“后来我就追了出去在南天门把她截住了我说‘嫦娥姐姐你拿错了我那大份的月饼了’……”
八戒躺在地上哼哼说：“还是个有钱人呢住着‘广寒宫’那么大的别墅还贪心俺老猪那份大月饼最后还跑到玉帝老儿那边诬告我。夫人今晚我是见了你端出来的月饼才想起这件事的。咦！你为什么揍我呢？”
第一卷笑话锦集第1681章各式各样的恋人
1、最有缘的恋人
我当初对她一见钟情凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。
是吗那你跟她搭讪了没有呢？
当然有我追得很用心卖力最后关头还使出了杀手锏告诉她我老爸是百万富翁。
哗那你们一定是从此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了她现在是我后妈。
2、最传奇的恋人
从前有两只老虎他们是兄妹关系但是却相恋了爱的惊天动地。
家族中的其他虎们不能容忍他们因此对他们实行了割裂肢体的处罚但是他们还是坚持要在一起真是太感人了。
因此有人为它们做了一歌世代相传：
两只老虎两只老虎跑得快跑得快。
一只没有耳朵一只没有眼睛真奇怪真奇怪。
3、最南辕北辙的恋人
男追女屡败屡追两人都痛苦万状。
男(迫切地)：告诉我！我哪儿不好啊你说话我改！！
女(更加迫切地)：我呢？我哪儿好啊？告诉我我改！！
4、最般配的恋人
女：我是不是很胖啊？
男：哪有天使身材最标准了。
女：我是不是不够漂亮？
男：谁说的你最能给我安全感。
女：那你说我聪不聪明啊？
男：那还用说要不这么多人里偏偏选中了我。
女(满意了还想娇嗔)：哼我干吗嫁你呀嫁你就是叫你疼的！
男(拼命点头)：对对您掐我的时候我感受最深。
第一卷笑话锦集第1682章烟民的十五个等级
一等烟民：大领导型――身上无烟无火也无人能一睹其吸烟的英姿。
二等烟民：普通领导型――身上好烟好火正是“软中华金玉溪这样的干部最牛。
三等烟民：办公室主任型――身上有火无烟桌上烟的品种琳琅满目。
四等烟民：老板型――身上n包好烟四处“打人”。
五等烟民：科长型――身上两包烟看人定标准。
六等烟民：可吸可不吸型――一般不吸烟一吸必是好烟。
七等烟民：小烟鬼型――品种单一恒久不变偶尔想改善生活或为了应付场合。
八等烟民：大烟鬼型――好赖不计冒烟就中。
九等烟民：吸着玩儿型――身上无烟无火只有好烟才碰。
十等烟民：吝啬鬼型――身上有烟有火但人多场合绝对只掏火不掏烟。
十一等烟民：吸毒疑似症状型――身上有烟无火若四周无人恨不能钻木取火。
十二等烟民：专想占便宜型――身上有火无烟就等旁人递烟。
十三等烟民：屡次声称戒烟但仍吸烟不止型――身上无烟无火给吸照样吸。还想立牌坊。
十四等烟民：浪费型――身上无烟无火接了一支未吸两口甩手就丢。
十五等烟民：背叛变节型――原是烟鬼侥幸戒掉四处炫耀。
第一卷笑话锦集第1683章女人喜欢的几种臭男人[男士必看]
臭男人是现代女人的一大现。但男人尽管臭了可眼下实在没有什么合适的替代品女人们只好权且用之。这里介绍几种女人喜欢的恶臭男人。
一曰前呼后拥型。这是一种最喜欢拍女孩子马屁的动物。这种动物有虎的威风可与金钱豹斗富来去狮子般前呼后拥像企鹅一样的西装革履、派头十足。他们以车代步在大街上见不到他们在家里也难得见到他们。白天他们的身影在会议室、谈判桌、飞机头等仓里出现；夜晚他们不喜欢月光他们躲在豪华酒店、五星级宾馆、大型kTV的包房里。这时的他们样子很怪倘若红颜是他们喜欢的那种他们还很乖会尽着性子陪你耍满足你的所有要求是你狮子大张嘴的最佳时机你把手放在他的手里轻轻抚动偶尔送一记香吻换取他嘴中嗯、好、好好、都依你等异化成短语的金钱。这些动物都不吝啬只要他喜欢。典型人物韦小宝代表人物：成克杰、李真、赖昌兴。他们是男人眼中的酸葡萄。也是白领女人锁定的目标。但上床是真用情则未必不过是各取所需男人得此一乐女人乐得其所——金钱和地位最关键的是省时省力花上三两个夜晚个人就少奋斗2o年。但这些男人多数并没有韦小宝那般福气、揽天下美女们细腰患难与共、长相撕守。短暂的漏*点过后纷纷分道扬镳。和这样的男人在一起女人的心灵是安宁的因为不需要负任何责任。他拿你当衣服穿你把他当袜子用回头相逢如路人也没的含怨本来就两不亏欠。
二曰流氓学者型。理论上可以把他们当成*人但实际上他们是磁铁他们的语言带电用伦琴射线辐射女孩子心脏可能用兄长般的爱呵护你也可能给你慈父般的关怀。你喜欢凝视他温和的眼神但更喜欢他博大精深的学识。最初他请你来家里吃饭用亲切的话语鼓励你吃菜胖有什么关系赵飞燕固然美丽杨玉环也一样让男人温暖。离开的时候他笑盈盈站在门口向你挥手如果伙食不好或者不开心就过来你师母我们很欢迎你。终于有一天你希望接受他的单独辅导你早已被闪电击中了。他笑了笑的自信、笑的开心。但你前脚刚刚迈出校门他就把另一个女孩请到家里吃饭。古代中国舞文弄墨的无一不是。不能一一细数只能拣有趣的说说。
级别最高的流氓学者是王安石。这个半大老头满腹经纶朝堂上侃侃而谈背地里酷好偷香窃玉。玩了歌楼茶肆里的歌鸡舞鸡玩了身边丫鬟（包括他老婆的丫鬟）、仍嫌不过瘾居然性骚扰寡妇儿媳。“扒灰”说的就是王安石。
流氓流出美名的是唐寅。一次逛街贼眼看上华家笑靥如花的丫鬟由于无计可施竟不惜卖身华家为奴早晚相随左右趁机大献殷勤说了两火车的甜言蜜语外加赠一些不三不四的肉麻诗终于哄得女孩方寸大乱稀里糊涂的跟他上了床这还不算又顺手牵羊把小姐也通吃了。
流出文化的是柳永柳永是宋代词坛大家有翩若游龙体态、暮为行雨路标。但恃才傲物连皇上也不放在眼里没考上研究生就大放厥词：“何需论得丧、才子佳人、自是白衣卿相。”惹恼了皇帝大笔一挥柳永从此丢了饭碗。闷得慌就写词消磨时光词写得多如驴毛有水井处即有柳词。但几乎所有作品写的都是灯红酒绿、浅斟低唱。“衣带渐宽终不悔为伊消得人憔悴”这种没出息男人的混账话就是出自他口。
最让女人割舍不下的流氓学者是司马相如司马相如是偷心高手引诱良家少女本事千古一绝女孩不但心甘情愿的把身子给了他还把家里的钱偷出来给他挥霍崇拜得五体投地给他举案齐眉。有一句商家流行术语：顾客就是上帝司马相如就是女孩子心中的顾客。相比而言成龙勾引吴绮莉那点三脚猫的功夫简直不上数别看他兼影视歌三坛大腕于一身。
三曰败坏公德型。败坏公德型男人有两种。一种是在大街上赤身裸背、随地吐痰、冲墙角撒尿的男人；另一种恰好相反,雌化严重有花马王子的美誉故曰败坏公德型男人（败坏男性之德也）。这种男人梨花带雨、玉容娇娇张口“哇——噻”闭口“耶！”八卦得很当算九卦。可与李湘比翼难与凌峰同台。他们衣鲜时尚、昼伏夜行或是主持着八卦类娱乐节目或是反串的当红歌星职场上久经风花让他们摸透了女孩子脉搏通常他先和你聊些与节目无关的话题比如衣饰、式偶尔还会摸摸你袖口的蕾丝这花边好美耶穿在你身上刚好合适。循循善诱不知不觉中把你诱进他预先设计好的圈套。他温情脉脉的凝视你眸光烛火般飘来精彩处没准还给一个不疼不痒的拥抱。你芳心乱颤可他心里想的却是快点把你打走他好陪女主持去吃夜宵。此类男人是现代版唐吉克德的变异。色而不淫性为情所动情为爱而生。但你要是真的和他拉勾上吊一百年不许变等着吧有得气生最好多预备些醋精和开心顺气丸。
但这类男人精得像泥鳅为了维护自己的光辉形象保住人气他们可能会陪女孩子逛街、吃汉堡、喝饮料可你要是想打他的主意劝你还是别费心思了。除非青春饭没得吃了否则他们是不会结婚的。和这类男人在一起温暖如春大、中学女生对他们情有独钟；小资女人更愿意投怀送抱。但也有讨人嫌的比如戴军管女孩子的刘海叫屁帘管假睫毛叫苍蝇腿不过无伤大雅只是为了烘托烘托淡话节目的气氛。只可惜戴军虽然穿着花哨却是假奶油蛋糕骨子里他更像胡军。
四曰落花流水型。准确的讲这是一种会做*爱的机械人。他们不具备人类的情感大脑复杂但思维单调嘴里终日念念有词也可称作神经型男人。或为高效率的科学家或者落魄的大作家。走出实验室或从一段精彩的文字中出来他们就像饿疯了的要饭的花子。他们可能半个月才洗一次脸也可能是半年。他们和法律上的妻子做*爱与试管中的物质和书里边的美人**。
大化学家门捷列夫洞房花烛夜一不小心溜进实验室半夜新娘子忍无可忍找上门亲爱的难道你不知道今天是新婚之夜么？奥是的是的。门捷列夫回答。“可是如果不把这些试管洗干净我们制造出来的生命将是一个怪物。”
马克吐温穷的气死小偷用鞋垫冒充领带然而却偏得贵妇们恩宠。
大文豪巴尔扎克比马克吐温还惨不忍睹巨著了书商却害死了自己。但却让男人们无地自容巴尔扎克出殡时情人都来送行香泪泛滥春风阵阵春云蔽日。
中国有数学家陈景润左脚一只灰袜子、右脚一只白袜子但就是这凄凄惨惨样子竟悦三零一医院的高级美眉芳心赏。
其实爱上这样的男人跟爱上一个不回家的男人没什么区别但女人有自己的算盘：其一改良品种其二万世流芳。爱上这类男人的女人需要具有两种优秀品质：一是牺牲二是无私。
五曰任我行型。忧郁是致命的美丽。与忧郁的男人相伴心灵倍感微痛的快慰。任我行型男人是思想者他们带着上帝的重托在乌托邦的荒原上大胆猜测。眼睛狼一般忧郁时刻准备捕捉来自心灵深处的每一个火花。生活中这样男人的结局一般都不是很好他们藐视权贵怀疑现有的一切弄得爷爷不亲舅舅不爱。在他们眼中女人不是女人而是一种逻辑、是世界观、是方法论、也可能是辩证法。他们赴女人的约会必定要带着鞭子尽管女人一个微笑他们的鞭子就变成了自虐的武器。和这样的男人在一起女人有失落感但绝对没有危险。夜张开美丽的伞你与他谈论性到深夜然后同榻而眠。但第二天早晨你愤怒的现内衣没有任何改变。他们不屑鲜花包括掌声峨眉淡定不远处傲然挺立以为在看你八成视而不见。不过最好还是别在他们面前**别忘了食色性也他们也是男人哟。但这类男人绝对是男人中的极品得一夜情可终身回味。这种男人是神如果你无意神龛最好侧过脸去不然即便看他一眼那你玩完。
六曰浦志高型。爱美人不爱江山是这类男人的特点。动荡的年月千万别逶身这种男人。他们不一定惧怕严刑拷打但为了媳妇一定会叛变。《清江壮歌》里的陈醒民也是这种男人。这类男人恋家为了多看一眼娇妻弱子不惜冒杀头的风险。所以最好劝他们远离政治当然和平年代也许是另外一种结果没准他们谙熟官场玄机朝秦暮楚平步青云。不过这类男人基本没什么事业心上炕认识老婆下炕认识鞋子。是经常上夜班女性的良宵佳品。
七曰保姆型。看见这几个字马上会想到一座城市她妖艳妩媚奢华还有些糜烂她就是上海。上海是只为女人而存在的城市她制造的一切都为了博得女人的芳心上海女人是幸福的、也很幸运但上海女人又是矛盾的喜欢享受世界科技文明所带来的一切物质成果却又拒绝劳动。不过这不要紧因为她们拥有世界上最最听话的男人。
从前起床后上海男人干的第一件事是到苏州河边刷马桶；现在在家里就可以解决所以就挎着篮子去早市买菜早市的菜便宜。
上海男人心甘情愿的被女人驱使做饭洗衣包括给女人缝缀袜子这样的工作也属于份内。假如有女人敢这样对待北京爷们儿结果只有一种：包二奶。当然上海男人也愿意包二奶但是吝啬的抠门儿。在老爷们儿的辞典里上海男人是删引号；在女人的辞典里上海男人也暗淡无光但这有什么关系丝毫也不影响他们受世界上最精致大女人——上海女人的垂爱。
八曰十全十美型。不能说凤毛麟角应该说几乎没有如果一定要有也许比坏人好点算一个。奥——no!no!no!别给自己找骂了。
第一卷笑话锦集第1684章大学宿舍笑话之接电话
宿舍里装上电话我们就变成了“君子”——君子动口不动手当然更懒的动腿有什么事宁可花点电话费也不愿出门走动走动。
我们屋有个小伙儿叫李雷暑假找了份工作在一家网站做程序员。昨天他上班去了有人打电话找他我接的。我说李雷不在对方问他回老家了吗？我说没有对方说：“那你告诉他我是他同学你让他回来给我打个电话吧电话号码是xxxx。”我拿笔记了下来(后来我才知道其实那是斜对过宿舍的电话跟我们不太熟)。
晚上李雷回来我跟他说了电话的事他说大概是高中同学打来的吧于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”接电话的人说：“我们这儿没有我们对门倒是有一个你等会儿啊我给你喊……”马上就听到楼道里大喊：“李雷过来接电话你老乡！”李雷愣了一下跟我们屋老三说我过去接个电话这儿你帮我盯着如果通了就说我一会儿就回来李雷过去了老三拿起电话。没过几秒钟里面就传出“喂喂”的声音老三马上说：“他出去了你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷这个电话通了赶快回来。”李雷在那边等了会儿见没反应就挂了回屋从老三手里接过电话只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”然后他拿起记号码的纸条再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……”
第一卷笑话锦集第1685章暴笑的职业习惯
职业习惯1
妻子和丈夫一起回家妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：开门开门我还没进去真是的！做公共汽车售票员的妻子说：吵啥吵？坐下一趟吧！
职业习惯2
某局张局长突然接到一封加急电报。
电文是：母亲去世父亲病危望归。
阅毕张局长痛不欲生边哭边在电报回单上签字。
邮递员接过回单一看竟是同意二字。
职业习惯3
一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀想问一件事没想到吓得司机哇哇乱叫。
啊对不起没想到会吓着你。他抱歉道。
没关系小小误会。司机道我今天刚开出租车过去我一直是开灵柩车的。
职业习惯4
某地方电视台新闻播音员正在播报新闻这时一张纸条送到他面前他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚收到的消息．．．．．．接着打开纸条读起来：伙计你的门牙上有一片儿菠菜叶．．．．．．
职业习惯5
一警察一日与朋友一起去打猎忽然他看见了一只梅花鹿于是悄悄地绕到它的身后举起枪大声喊道：不许动举起手来不然我就开枪了！
职业习惯6
蚊帐里有两只蚊子一只喝饱了肚子一只肚子空空妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子而对另一只却迟迟不下手妻子问他为何不打丈夫说：证据不足。
第一卷笑话锦集第1686章史上最誇張的分手理由
這真是太嘔心了!!史上最誇張的分手理由!!——保證笑翻拜託！吃飽飯再看不然你們會罵死我喲！史上最誇張的分手理由希望妳們沒因為這種原因跟男/女朋友分手
兩年前有一對情人他們是世新學院的四年情人兩人的感情已經到了可以結婚的地步他們打算畢業後兩人到外國去玩玩像是渡蜜月一樣就在他們畢業後兩人依計畫去菲律賓去玩白天的時候兩人都到處去玩很開心到了晚上他們也就住進了他們訂的房間當然兩人也就大戰了起來啦一陣大戰後嗯兩人都沒有穿衣服的睡著啦
隔天那男生先起來啦看到他女朋友還沒有睡醒他就想說他想給他女朋友一個驚喜一個讓他女朋友想都想不到的驚喜接著他就站了起來小心異異的走到他女朋友的面前然後雙腳分別站在他女朋友的臉旁屁眼對著他女朋友他想說他想放個屁把他的女朋友給臭醒因為他想說兩人的感情那麼的好她應該不會生氣吧所以他就這樣子做啦接著就是他盡力的一放想把所有的屁都放出來結果他聽到的聲是噗噗啪啪因為他昨天有吃了一些火鍋所以他的肚子不是很好他太用力的一放
這時他女朋友當然就醒啦看到了他的男朋友屁眼正對著她的臉臉上還臭臭的溼溼的但他男朋友卻不知道要如何做只是傻傻的對著她笑接著就是大叫一聲接著他們就沒有心情在那邊渡假啦他們就告訴旅館叫他們來清房但那個服務生後來大罵嗯你們幹就幹沒有事在床上ㄘxㄚ/ㄙㄞ/幹嘛啦有沒有水準呀!!後來他們回到了台灣之後那女的就和那男的分手啦
我想要是你睡覺睡到了一半突然有一ㄅxㄙㄞ/ㄘxㄚ/在你的臉上一部分還流進鼻子整個鼻子都是大便味眼睛一睜開還看到一個屁眼在你的面前上面還有玉米粒最重要的是這時有一個人還在對你笑你想你會如何
第一卷笑话锦集第1687章车名打趣
进了车店,
买主问,我要买个大姑娘,不要汽车。
卖主愕然……
买主继续说下去：
名字要比雪佛兰的,
而且要非常吉利的,
脸蛋要标致的,
不可以有麻子大(maZda)的,
讲话口音要本田的,
声音要象铃木的,
脾气要大众的,
不可以太奇瑞的,
胸脯要丰田的,
美腿要奔驰的,
小手象莲花的,
温柔如同日产的,
但是也喜欢稍稍有点日野的,
但是又不能象美洲虎的,
情意要阿尔法罗蜜欧的,
愿意让我泡宝马的,
马上就肯跟我卧尔卧的,
以后能够帮我大的,
还能给我生个胖弟亚克的,
观念要解放的
品位要现代的
但是从来没有在外面卡迪拉客过的
也绝对不能是通用的.
我年龄虽然是五十铃的,
人家也叫我傻伯(saaB)的,
不过我的样子虽然雅马哈,
但是我还是非常凌志的,
过去的政治面貌是红旗的,
现在我的投资都是本特利的,
我的前途是无限的,
命运是福特的,
不仅能够成功于北京,上海的,
更加要做到中华的,
而且还要起亚的,
最后能够达到大宇的.
虽然我的要求有点非亚特的,
但我一定能待她如欧宝的,
为了她我什么都可以波尔舍的!
第一卷笑话锦集第1688章女孩为什么要穿短裙
说起女孩为什么要穿短裙古往今来的名人的说辞都是一套一套的……
屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！
李白：短裙直下三千尺疑有瀑布落九天。
杜甫：安得短裙千万件令天下女孩尽欢颜。
白居易：犹穿短裙半遮臀此时无声胜有声。
李煜；女孩短裙应犹在只是朱颜改问君能有几多愁恰似一袭短裙随风抖。
苏轼：月有阴晴圆缺裙有长短厚薄此事古难全但愿衣更短千里共裙短。
秦观：两情若是长久时又岂在裙长裙短。
辛弃疾：女孩不识愁滋味欲上层楼欲上层楼为穿短裙强说愁。
李清照：短裙无计可脱除才下臀部又上腿部。
柳永；长裙渐短终不悔为伊消得人憔悴。今宵短裙何处？杨柳岸短裙染红。
6游：女孩穿短裙一任群雄护零落成泥碾作尘只有香如故。
范仲淹：短裙好布料省一点是一点我们国家还不富裕嘛应该先天下之忧而忧后天下之乐而乐。
岳飞：女孩想穿短裙要趁早老了穿给谁看？莫等闲白了少年头空悲切！
罗贯中：如果不是吕布拜倒在貂婵的短裙下我的三国演义还怎么写得下去。
施耐庵：如果不是潘金莲阎婆惜这些穿短裙的女孩惹点祸也无法把武松宋江杨雄等人给逼上梁山。
吴承恩：女孩穿短裙是为了考验唐僧没想到让猪八戒占了不少便宜。
曹雪芹：女孩穿短裙只为贾宝玉满纸荒唐言一把辛酸泪。
徐志摩：轻轻地我穿了正如我轻轻地来轻轻地摇一摇臀不放过一个男孩顾城：短裙给了我迷人的体形我要用它来寻找爱情。
王朔：女孩穿短裙玩得就是心跳毕竟看上去很美哪怕过把瘾就死。莫言：因为我奶奶当年穿了短裙才有了跟我爷爷高粱地里那档子事也才有了我爹和我。
贾平凹：女孩穿短裙如果是在废都这种地方那绝对是oooooooooo如果什么都不穿那就回归自然更加原始了也就不由自主地怀念狼了。
池莉：如果女孩不曾穿短裙来来往往那可真是烦恼人生。
卫慧：上海宝贝穿短裙我是美女我怕谁。
棉棉：女孩穿了短裙才象糖每个男人都想尝。
三毛：女孩在撒哈拉里穿短裙那日光浴晒得才叫爽。
金庸：飞雪连天穿短裙笑书女孩不怕寒。
古龙：女孩穿短裙是女孩穿长裙也是女孩不穿还是女孩。
文龙：做大事就是要把求人做事变成帮人做事女孩要做大事就要穿短裙穿短裙是为了将求人做事转变成帮人做事：）
第一卷笑话锦集第1689章一部烂手机的“遭遇”
一天早上我去市场买菜回来却现装在口袋里的手机竟然不见了。要知道这部用了三年的手机跟我还是有些感情的。想想当年就是用这部手机我不知给现任老婆（当时女友）了多少甜言蜜语才把她“骗”到手；就是用这部手机我给千里以外的大学同学了多少短信诉说友情；就是用这部手机有多少饥饿时刻我给家里打电话“妈今晚我回家吃饭。”……手机的无情丢失另我越想越伤心。
整整一天我都无精打采口袋里总有空荡荡的感觉。晚饭时老婆安慰我：“现在手机便宜的很丢了就丢了再买一部就是了。括弧儿：用下月工资啊这个月工资我已经存起来了。”这时朋友老马打来电话：“打你电话怎么老关机呀？”
“我手机今儿早上丢了”我的声音格外低沉。
“什么？你丫的烂手机终于丢了？”老马的声音在电话那头陡然增加了好几十分贝“太好了换部新的吧我早就跟你说过该换一个了都啥年代了。”
“我手机哪不好了？能打能！”我有些生气了。
“能打能就好了？你手机有色(shai)儿吗？能上网吗？能照相吗？”老马的嘴变成了机关枪。
“那到不能……”
“就是嘛不能老弟啊不是我说你我比你还大呢可你比我还跟不上时代……”老马的反应也不怕我怀疑是他把我手机偷了去而且给我连讲了1o分钟大道理听得我晕头转向赶紧答应他明天就去买一部新的。
第二天早上从市场买菜回来总感觉口袋里沉甸甸的我试着从口袋里掏出一物：竟是我昨天刚丢了的手机！当时的我喜出望外那高兴劲儿就别提了也没管手机是怎么回来的只管大声地喊着告诉老婆又赶紧给老马打电话：“喂哥们我的手机找到啦我不用买新手机啦。”没等老马回话我就挂了电话。
欢喜之后我打开手机现里面存了一条署名“天下第一偷”的短信：你丫这也叫了7个人5o块钱都没人愿意要！我当时就想给你仍了可又怕不小心砸死谁！现在我物归原主老天保佑下次别让我再遇见你。
看了短信我再次欢笑不止。谁再说我手机不好我跟谁急！
第一卷笑话锦集第169o章斑竹综合症
偶由于最近没有什么事情做就到了一家医院当医生（靠医生原来都可以随便当的）没有想到这个医院的院长居然是我认识的我们都叫她水院长。
那天几个男女拉着一个女人来我这里看病可我检查完了以后现她没有任何身体上的问题于是就提出跟踪观察以了解病因。
经过我的观察终于被我现原来这个女人得的是“斑竹综合症”。具体症状如下：
1、警察叫她填表好统计户籍资料当问到她曾用名时她说：你以为偶是谁偶是那种会用马甲的人吗？
2、开会时候当有人提出一个好的Idea的时候她说：顶！当她觉得这个Idea不太好的时候她说：靠删除！
3、当有人走错了办公室时她说：进错区了吧？
4、她到别人办公室聊天时第一句话是：偶来灌水了！或者有的时候说：有人拍砖吗？
5、她看见我的时候总让我叫她“爱爱”我问过她同事知道她并不姓艾或同音名字里面也没有这个字；只是她的网名简称好象叫“爱爱”！
根据以上几点我已经完全确定她得了“斑竹综合症”于是我就马上打了个报告给院长要求对其给予住院治疗并作为一个新课题来研究。水院长真是雷厉风行看过我的报告后立即批了几个大字：
8netbsp;第一卷笑话锦集第1691章小笑话几则
一次为一个初中小孩搞家教在其英语课本上现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(gir1s)妹死(mis)死光(snetbsp;某市中心有一霓红灯广告牌双汇牌火腿肠。月余变成：双汇牌人腿肠。后：双汇牌人腿。隔几天：又一片人腿。
有人在课桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴泪大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一回就放一个屁臭氧层就是这样形成的。
某君有句名言：单位就象一棵爬满猴子的大树位置在高处的猴子往下看见的都是笑脸；而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
局长频频赴宴,收集的餐巾很多,夫人就用各种餐巾作内裤.一日,夫人感冒去医院打针,大夫见其内裤左边：欢迎品尝；右写：好再来。
教授告诉大家如何提醒别人尴尬事：见女孩屁股上有草屑,应委婉地说:肩上有草屑.女孩往肩部看,然后向下就看见了.一女生:教授,你领带的拉链开了!
一人将2ooo元递给店员：买辆桑塔纳。女店员很疑惑那人道：你们门口不是写着桑塔纳2ooo吗？女店员:你去对面吧,那里奔驰6oo!
丈夫到家就对妻说：谁来电话找都说我不在。不久电话响妻拿起话筒：不行。我丈夫在家。丈夫不快地说：不是让你说我不在吗！妻：电话不是找你的！
妻很久没收到在外丈夫的钱。打电报：寄钱房东逼。丈夫回：过几天定寄给你一千个吻。隔天妻回：那一千个吻我给了房东他说房租不用交了。
女病人：医生你叫我把舌头伸出来怎么你又不看呢？医生：我叫你把舌头伸出来是要你在我开药方的时候能安静点。
今天早上我起床后居然随手给了我老婆五百块钱!那有什么只当交了工资。可问题是她马上找给我二百。
食客微微一笑：我点菜时好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：是的虽然变成了荤菜但您不必另外加钱。
一人的鹦鹉很好斗放一麻雀进去麻雀死。又放一鹰鹰也死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害不光膀子还打不过它！
顾客:先生我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！店员：废话广告上还有一个漂亮小姐呢!
第一卷笑话锦集第1692章大学的性生活
作弊就像是服用伟哥,也许你自认为非常强悍,可是若你
不嗑这个你永远无法让所有人满意.
重修就像计划外怀胎,你在操作的时候再小心翼翼,也
必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败.
网恋就像是梦遗,人人都认为它会来,但没人知道它到底
么时候来.55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看.
师生恋就像月经来潮,虽然不是不光彩的事情,但在对别
人讲述的时候,人人都遮遮掩掩装作羞于启齿.
上课就像和你老婆做*爱,虽然你未必情愿,但她大约每个
月会点名要求你来上一次.
逃课就像习惯性自慰,明明知道太过频繁会伤身体,但你
仍然无法抗拒那一刻的快感.
开学就像接客,你还没有休息够,新一批的客人就又来打扰你了.
大学生活这2年,你就像被强*奸了四年.更要命的是你根本无
力反抗.所以你还是干脆闭上眼睛,好好享受罢
第一卷笑话锦集第1693章十大听不懂的歌词
有些歌词你永远听不明白。
唱歌真是高难度的运动！虽然像周杰伦那样能把中文唱的像英文的也是千年一遇的人才可在漫长的成长岁月里总还有一些歌词让我们生出这样那样的困惑——
1、小时侯听《信天游》：“我低头向山沟”总觉得是“我的头像山沟”。
2、“千年等一回等一回——”有人听成：“千年的女鬼的女鬼——”
3、当年综艺大观的结束曲：“再见再见相会在彩屏前”怎么听都像：“相会在太平间”后来估计是观众意见太大改成“相会在掌声里”了。
4、记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说“啊演出开始了！”我听了好久一直以为他说“啊野猪拉屎了！”
5、《济公》里唱：“哪里有不平哪有我”。太对了地上哪里不平当然会有“窝”了！
6、《龙的传人》那句“永永远远的擦亮眼”当初无论如何也听不懂总听成“永永远远地差两年”老是纳闷为什么一定要差两年呢？
7、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”我怎么听都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
8、我的高中同学告诉我他小时侯把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么只是记得清清楚楚每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是在他们村子西边某个高处架着一台变压器傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？
9、刘德华的《中国人》里“五千年的风和雨呀藏了多少梦”听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪难不成他们有过一段
1o、“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老”听成“我能想到最浪漫的事就是和你一起卖卖电脑”
第一卷笑话锦集第1694章魔鬼词典
所谓必需品就是你情人的目光会停留过一分钟以上的商品。
所谓奢侈品就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。
所谓算帐就是跟帐册或老公有关的一种行为。
所谓严肃就是男人不会在看你的衣服时出现而会在看你的帐单时出现的一种表情。
所谓流行就是会让女人颠男人疯的东西。
所谓貂皮大衣就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮。
所谓结婚蛋糕就是和白雪公主吃的毒苹果划上等号的一种食物。
所谓梦中情人就是婚后能让女人过著如梦幻般生活的那个男人。
所谓脑死就是当一个人处在热恋中的状态。
所谓天堂就是所有的女人都在只有你老婆不在的地方。
所谓坚持就是未婚的人依然单身已婚的人仍不肯离婚。
所谓法西斯主义就是容不下一粒沙子的热恋男女。
所谓理想主义者就是既想保有老婆又想拥有情妇的男人。
所谓诗情画意就是只要相爱即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境。
所谓蜜月期就是在你自食恶果之前的那段时光。
所谓梦话就是情人会在白天讲老公会在夜晚讲的话。
所谓单身女郎就是现在不用你负责但以後你就要负责的女人。
所谓单身汉就是只要你保持单身你就还是条汉子。
所谓约会就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
所谓社交就是跟一群不相干的人谈一堆不相干的事的一种行为模式。
所谓教训就是女人从男人恋爱史里所学到的东西。
所谓丑闻就是当你带一个丑八怪女孩出游就会听到周遭的人所说的话。
所谓快感就是男人在床上找女人在百货公司找的一种东西。
所谓优点就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西。
所谓艺术家就是他可以和你玩艺术但可不要和你成家。
所谓企业家就是每个女人都想嫁的那个人。
所谓思想家就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人。
所谓失忆症就是当女人肚子大时男人脑子就会罹患的一种病症。
所谓知识份子就是会引用别人的话来跟你吵架的人
所谓直觉就是女人要男人奉为真理的东西。
所谓自尊心就是男人一结婚就要放弃的东西。
第一卷笑话锦集第1695章初哥初妹
●一次初妹来初哥的电脑门市部苦苦哀求：“无论如何请你帮我升一升级我实在忍受不了这破机器。”
初哥拍着胸脯保证：“没问题！”
初妹高兴的从大皮包里拿出了一个“四通打字机”！
●初妹去买电脑商家给他讲解：“这软驱是插3。5英寸磁盘的这就是a盘你的硬盘就是netbsp;初妹聆听良久小心地问：“能不能让我的硬盘改成B盘光驱改成netbsp;●初妹将电脑搬到初哥的电脑公司说她的电脑电源会冒烟。初哥建议她换一个好一点的电源。初妹坚持说：“别人说这是软件毛病只要装一个什么程序就行了。”初哥说：“这是硬件毛病装软件是没有用的。”可是初妹就是坚持她的看法。初哥无奈骗她说：“我已经给你装了微软的nos*moke。exe你先拿回去用吧。”
过了几天初妹又来了说她的电源还冒烟。初哥说：“那只好请你与微软联系了。”
第二天初妹再次登门言辞恳切地说：”我跟微软联系了微软的人说我的nos*moke。exe版本和我的硬件不兼容。只有找当地的硬件维修商了。”
●初妹打电话威胁初哥：“你这个奸商卖给我的机器少了东西快补齐给我！小心我投诉你。”
初哥：“不会吧？我按你的要求都配齐了呀。”
初妹：“那为什么机器要我按‘任意键’继续我却找遍了计算机都找不到这个键在哪儿呢？害得我多关了好几次机。”
●自从家中添了一台电脑以后初哥就迷上了游戏总是霸占着电脑不下来。初妹也想玩但抢不过他只能干着急。
一天初哥玩“星际争霸”玩得高兴就神气地对初妹介绍说：“这个游戏有两种玩法一种是几个人一起玩还有呢就是跟电脑玩。”初妹听了很气愤说：“那你为什么总是跟电脑玩不跟我玩？”
●初妹怒气冲天地给初哥打电话说新买的计算机无法起动。初哥问初妹是否插上了电源又问她按电源开关时计算机有何反应。初妹回答说：“我一遍又一遍地踩脚踏开关就是没有反应！”
“电脑上的脚踏开关？”初哥想了半天恍然大悟。跳起来抓起一只新的鼠标赶往初妹家。谁让他当初看见初妹甜甜的笑脸为了做这笔生意夸下海口说所有问题三包到底。现在初妹用鼠标当脚踏开关来开电脑三脚之下估计“老鼠”已经进了猫嘴——死定。陪一个吧外带告诉初妹开机的方法。真是想省培训费赔了一鼠标少说一句话多受多少罪！
●初哥经过艰苦的努力玩电脑水平有了长足的进步。初妹不服气了偷偷地跑到外面上了一期电脑学习班。一个月以后初妹神气地对初哥说：“原来学电脑也不过如此我只学了个把月还是利用的业余时间不就是背背字根熟悉指法嘛。我现在每分钟能打1oo来个字了连老师都夸我学得快呢！看你学得那么累真笨死了。”初哥方知自己平常电脑教育失败没让初妹明白电脑不光是打字机。
●初妹打电话给初哥：“你给我的键盘上怎么只有大写字母没有小写字母？”
初哥：“你用shift组合键或者caps1ock键转换一下不就行了吗？”
初妹娇嗔：“你怎么不早跟我说呢？”
过了两天初妹又打电话给初哥：“我看那些设计键盘的人真是不懂节约我用shift组合键就能切换出字母的大小写干嘛还有装一个netbsp;第一卷笑话锦集第1696章学校澡堂搓澡大全
（琼瑶版）
浴客静静地趴在搓澡床上眼睛望着前方仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑眼角流漏出关爱的目光没有用任何语言去安慰他只是用力的抚摸着他的后背。
浴客眼圈红了几滴泪珠顺着脸变流淌他再也控制不住了转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
(金庸版)
搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内心中不禁暗道一句：“好身手！”暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般紧紧贴住浴客身体上下翻飞一掌快似一掌一搓紧似一搓令其难有喘息之机浴客不由暗暗叫苦脸上豆大的汗珠涔涔流下身上的泥土四处飞溅。终于浴客面如死灰脱口喊道：“师父您能轻点吗皮都快掉了”！
(古龙版）
四月十四正午。
大众浴池。
无风烟雾缭绕
谁能忍受两年不洗澡？
他能！
但他现在正趴在搓澡的床上。
搓澡工出手了！
没有人能看清他出手的动作和度。
浴客没有躲闪他知道一切都是徒劳。
况且这次是他自愿的。
浴客的喉头有些咸胃也翻滚起来。
一种液体仿佛要涌出体内。
结束了……
床还是那张搓澡床……
人已不见……
地上除了一些泥还有几块人皮……
空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫……
（网友聊天版）
浴客：你好你现在忙吗？
搓澡工：你好！
浴客：你多大了？你家住哪儿？
（两分钟后）
浴客：你怎么不搓了呀！你在同时给几个人搓？
搓澡工：我就给你搓呀。
浴客：那你度可够慢的！
搓澡工：不是拉我刚才接了一个电话。
浴客：现在有空了吧？不过我要走了你有邮箱或QQ吗？
搓澡工：都没有
浴客：那我下回怎么联系你？
搓澡工：你到这个搓澡室就能找到我我常来。
浴客：那好886
搓澡工：886！
（《英雄》版）
“我要用的双手为“大秦澡堂”搓出一片大大的市场！！”
剧本节选
这里本来应该是阒静无声雾气每天准时地充满浴室空气中酝酿着洗水的清香然而一阵清越的肌肤碰撞之声却在这时急促地震响如同古井中投入了一粒石子余音清畅无阻地在沉睡中激荡。
如月和无名相对而立显然刚才已交锋一个回合了如月胸部起伏不定脸上升起的一抹嫣红在未落的水珠映衬之下更显得娇艳似血。无名早已像他习惯的王宫一样恢复平静如室内斑驳浓重的阴影一样岿然不动。眼神却如刀锋一样刺破晦暗的水气让如月那愤恨的眼神也不禁轻若浮尘。如月的双肩如一泓秋水般妖娆地颤动。无名慢慢地伸出手持之毛巾柔软如绢却又似乎使那点光影退避三舍。“姑娘我搓的太重你还是走吧！”眼神似坚冰初融。
鲁迅版
浴室的门的确是开着的
几个浴客欣欣然蹩进澡堂瞥了一眼搓澡工
那搓澡工颜色黑黄眼珠间或一轮
慢慢说道：“澡有四种搓法你们知道么？”
村上春树版
音乐是rhythmoftherain我的手指滑过45度的温水静静趴在这奶白色的瓷砖之上墙壁彷佛融化的奶酪我融化在这甜蜜的感觉里。“可以为你挫澡吗？”一月一个晴朗的黄昏我在原宿后街一个澡塘同一个百分之百的女孩面面相对。可以啊我没有选择得点了点头接着躺下然后任由她手指滑过我的肌肤音乐换成了TheBeaTLes的yesTeRday我不知道洗澡的时候为什么要听这个请您以后洗澡的时候也想到我吧。
我略微有些惊讶回过头看看这个奇怪的女孩子然后对她说可以但请你轻一些。
重庆森林
我们分手的那天是愚人节所以我一直当她是开玩笑我愿意让她这个玩笑维持一个月。从分手的那一天开始我买了3o条一次性搓澡巾每天用一条因为阿may最喜欢让我为她搓澡而5月1号是我的生日。我告诉我自己当我用完3o条的时候她如果还不回来这段感情就会用完。每一间澡堂里一定有一位撮背小姐是你想泡的去年这个时候我非常成功地在两万五千英尺外上泡了一个。我以为会跟她在一起很久
就象一块加满了水的毛巾一样可以撮很久。谁知道才撮到1/1o的时候我对他说小姐能早点结束吗?
**版
澡堂里烟雾弥漫本以为是水汽细细一闻竟多少有一点过氧乙酸的味道还有一丝檀香的味道不象澡堂象消毒后的庙。静静爬着16加12层的纱布让人透不过气来闷吼了一声：师傅快一点
：很拽啊象宇航员
：哼哼防水的防化服紧俏的很
：橡胶的手套也能搓澡？
：您就瞧好吧
：……
：您的体温有点偏高
：你搓的
：您的眼神有点呆滞
：烟熏的
：您的背肌有点酸痛吧
：你再使点劲它还会青呢
：您哪的人
：北京的
：师傅就算是北京的你也不能往死里掐啊…
第一卷笑话锦集第1697章一个光棍的临终谎言
1、剑术中最高的境界即是“无剑“。人生若能达于斯夫复何求？
2、决无失恋的痛苦。道理很浅显好比穷汉不会掉钱包一样。
3、哲学家说一个女人等于5oo只鸭子。即便是我没事也不会去养那么多的鸭子更何况我的事儿很多。
4、眼下野蛮女友之风盛行不找女友实是为自己身体考虑没办法谁叫咱太瘦呢。
5、不须陪坐看悲情影片看完不须递手巾。
6、可让n个女生长年累月地害单相思(n为非负整数。在这篇文章表之后n=o)。
7、不用循规蹈矩、收敛形骸故作圣人状。我是一个俗人形骸放浪惯了改不了也不想改。
8、遇到美女可以肆无忌惮地看个够而不会有任何不良后果。即使她的男友就在旁边也没关系他是绝无还击的机会的。
9、不找女友也是古人的圣训。靠办学了财的孔先生对它的学生说“三人行必有我师“。可见他老人家的用心不然的话他会说“三人行必有灯泡“。
1o、不会面临“你要它(她)还是要我“的两难选择。我爱运动爱旅游爱上网所幸的是它们都不会给我提诸如此类的“二选一“的难题。
11、找一个美女做女友好比买一部好单车日防抢夜防偷日子久了恐怕要得神经衰弱；找一个丑女更非我所愿。鲁迅说“柏拉图的恋爱论我是能看、能言却不能行“。我也一样。
12、假使我某日不幸成名然后冒出一个女人出本书叫《xxx与我二三事》大赚其钱我岂不是亏大了？
13、不会背上“重色轻友“的恶名。没事儿干的时候可以和朋友一起大碗儿喝酒大块儿吃肉。
14、对于美女我虽心向往之但决不追求她。倘若象我这么优秀的男生去追求她岂不是要让她的自我感觉比我还良好？
15、听LLa(LoVeLoseRassosIaTIon)的同志们痛陈屡战屡败的悲惨经历乃作同情安慰状实则心中暗爽。事实上天下本无事庸人自扰之。我就不会自去找事儿。“女人永远伤害不了男人“斯言诚哉！
终于写完了。我知道很多人想砍我没办法这年头为了真理还真得有点儿牺牲精神。
第一卷笑话锦集第1698章杨过与小龙女之爱情内幕
杨过：继司马迁之后又一残疾人自强不息成功的典范与他竞争的对手裘千尺失败后一度蝉联16年残疾人运动会武术冠军。最终博得**女子——小龙女的爱情。杨过处在那个时代而能抛开处*女情结足以见爱情之伟大。
这其中情节是否如此简单且听听特邀评论员国家武术协会副秘书长‘大学生辩论会裁判兼美食协会副会长’爱因斯坦相对论民间研究会研究员……6小凤的见解。
6小凤上台摸了摸他的第三和第四撮眉毛道出他特有的开场白：这里面隐藏了一个极大的阴谋。
据6小凤评论员分析：
第一正所谓近水楼台先得月(古墓派与全真教是邻居)
第二上行下效(当年王重阳和小龙女的师傅就有过一腿)
第三女人当然喜欢一表人才成熟稳重事业有成之男士(尹志平条件正合适)
据以上分析研究小龙女实在是没有理由喜欢上一个没有教养而又不喑风情的野孩子！但是事实上她又如何与杨过成就了一段姻缘？这其中的奥妙经6小凤评论员的一番评析才令我们这些愚钝之人茅塞顿开。
话说当年小龙女见尹志平乃后起之秀全真教一把手的最佳人选不禁春心大动而尹志平见小龙女正值青春年少貌美如花才情并茂的二八佳人也是日思夜想。就这样一个有情一个有意一个干柴一个烈火很自然的就做了一对鸳鸯。当时正值全真教新老班子交替之际全真教弟子众多自然会有明争暗斗尹志平的大师兄xxx(出于人权问题这里不便提及人名以免又引起一场侵权的官司)正好利用这个时机重金聘请了著名私家侦探福尔摩斯和柯南联袂查出尹志平与小龙女之事实。继而通过各大媒体大肆渲染从而影响了尹志平的仕途。尹志平这个一个男人缺少察尔斯王子爱江山不爱美人的气魄看重的却是事业事业所以他决定忍痛割爱断然提出与小龙女分手。
小龙女在伤心之余便显示出一个女人由爱生恨的天性以强*奸的罪名把尹志平告上了法庭。尹志平在失去小龙女后事业无望再加上官司缠身绝望之余选择了自杀一途。而小龙女在尹志平死后将古墓变卖成了个富婆然后花重金请了历史的篡改者银庸为她著书立传以正名誉(这也带起一股著述热此后6续有日子月子等书的出版行)
小龙女是个精明的女人而精明的女人一定会为自己的医生找个依靠。
这时候的杨过当然是个最佳人选他自幼丧母自然会有恋母情结小龙女大他许多又是个有钱的少*妇靠她在事业上也是个捷径。由于他们的结合仍会招致舆论杨过不得以的唱出了一“因为爱所以爱”以解人们对这种男小女大爱情之不惑。
二人之事经媒体一再炒作与TITanIk一起终被定位为当今最伟大爱情典范之一。咦兮呜呼唉哉！夫子亦会云：让我一次爱个够吧！
著名评论家6小凤特此声明：以上观点纯属个人看法与任何机构无关！
第一卷笑话锦集第1699章烧时男友的体贴
有一次爸妈出国~老弟跟同学去南方玩家里只剩我一人在家~正好在那天我烧了我一起来头就痛~家里又没人~就打了电话想叫男友来关心我我只记得我电话中与他对话说到
我：喂~喂~我……烧了
男友：真的假的……但我还在上班
我：那等你下班在说好了
男友：你家没人吗?
我：没阿~所以才叫你来
男友：很急吗?
我：算了~~你忙吧~我~~~找别人好了~~~
男友：不行找别人!!!~你等我~马上到~~~
印象中他最后一句说的很急很大声我也继续昏睡。记得~我是被电铃声~给吵醒来~我知道是男友来了~
带着感动的心前去开门没想到开门后竟然生一件让我意想不到的事……
他冲进来抱住我……眼看到他要亲下去了……我很生气的跟他说：
“我在感冒耶~你到底是来关心我……还是来强*奸我的?”
只见这时男友手扶墙壁~表情失望的说：
“不是骚~是烧喔~那还装那么嗲的声音~还说要找别人~害我逃班冲过来……”
我当时很无力~但心中无限循环着一个字~就是
滚~~~~~~~~！
第一卷笑话锦集第17oo章现女同事换衣服的n种回答
加工作时一次开会大家讨论一下当你推门进去现女同事正在换衣服而且你什么都看到了她也现你了你必须说一句话你说什么？大家议论纷纷我总结如下：
“哥们快点啊我要拿个东西。”然后出去。
“哥们你胸肌很达啊怎么练的等会跟我说说。”然后退下。
“一个人都没有啊还想找小王去打桌球的呢。”说完走了。
“哥们你皮肤真好整个单位除了xx就是你了不过人家是女的啊。”xx就是换衣服那人。说完闪人。
“哟你这身衣服好啊穿了和没穿一样啊。”所完赶紧走。
“谁把挂衣服的模特放办公室里我找他去。”说完关门。
“哟你衣服上的图案真好看还有两红豆。”走了。
“叫你换衣服关门、关门就是不听怎么样被我看到了吧。”说完再看几眼走人。
“身材真是不错啊漂亮、漂亮啊就你这身材比人家苏淇好。”说完再露出赞赏的目光走人。
“xx我什么都看到了幸福啊。”xx是换衣服那人的好姐妹。
“我帮你关门”说完把门关上自己在里面看着她把衣服穿上。那是红色。
“没人啊我也换衣服了。”说完脱衣服但是为什么要加“也”女同事很怀疑迅穿衣服。那人是小胖。
“我……我……”两眼直了口水下来了声音抖了看着她把衣服穿上那是老Q。
“我走错房间了。”然后迅关门走到外面透过窗帘的缝隙往里看那是火鸟。
“砰”。一个人倒在地上鼻流着血嘴唇不挺哆嗦全身血液集中到一个地方那人就是蛋黄。()