第1751～1800章【合成】
第一卷笑话锦集第1751章某小学生给老师的请假条
亲爱的王老师：
你好~!我想请假本来我是不想的但是爸爸昨天收保护费被人砍了今天找不到人手于是叫我去凑个数。
王老师请您放心我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架他那时候是五年级最后他被我打的拖进医院缝了八针住了1个礼拜的医院那时候我还是手下留情了我爸说了跟人找岔子一定要狠所以我遵循着父亲循循善诱的教导把小强送进了医院。所以请老师放心我不会让你丢脸的。
对了王老师如果有人欺负你就报我的名字我的名字在这一带谁听了。都要敬我三分.如果他们还不给你面子你就报我爸的名字看谁敢动你。
王老师我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的如果校长来了现我不在你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。王老师请不要担心我牢记着你的话语一步一个脚印一刀一道伤疤.我不会手下留情的。
如果我在两个时辰之内没回来的话请麻烦王老师拨打医院的电话并叫上几个条子。
王老师请您相信我我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的我相信你也会为我爸爸声张正义的我一家6口全靠爸爸收保护费过日子如今有人闹事我也该露露脸了再说了这样一来就会断了我家的经济来源。
第一卷笑话锦集第1752章动物语录
大熊猫：哈哈想要风光吗？学我爷爷奶奶他们啊熊和猫结婚。
恐龙：不好意思死得太早了让你们伤脑筋了！
狐狸：娘的明明是高级香水你们却说是狐臭。
猪：吃啥补啥我若不聪明你们吃我补啥？
羊：麻烦您了教授以后讲到我尾巴时别用简称。
牛：凭什么呀我老实本份干那个的男人却叫什么午夜牛朗！
雄孔雀：呸你们下流老爱看我情！
鸭子：5oo只鸭子等于一个女人。请问是美女吗？
袋鼠：唉没钱口袋再大也还是鼠！
猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！
乌龟：我抗议为什么随便用我高贵的头部给你们的器官起名字！
老鼠：唉成天为吃喝担惊受怕的能不老吗？！
企鹅：我们从来不跳脱衣舞！
鸡：叫我小姐算了好听些！
苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
蛇：谁跟我提足球我就跟谁急！
熊：还是胆小些好啊！
蜈蚣：为了省钱我从来不穿鞋。
鱼：我打死不去什么网吧！
荧火虫：谁要学放电？
乌贼：娘的满肚子墨水居然也会是贼吗！
蝉：哼！不买票就别怪我乱唱。
螳螂：怎么没酒店雇我切菜？
第一卷笑话锦集第1753章校园寝室骚扰电话
一天美女小c一个人在寝室里看书突然电话铃响小c提起电话“喂”了几声对方却始终没回音。下午五点时类似的电话又打来了这已经是当天的第五次了小net态！
第二天中午大家正在寝室吃饭电话又来了小c抢先提起来：混蛋你再不说话我就不客气啦！
只是对面传来一个标准的性感的男声：
“小姐你好！这里是2o1电话服务中心因为系统昨日故障影响了您部分通话我们向您表示歉意现在我们已经排除了故障但还要请您协助进行以下测试……”
可爱的小netbsp;“请您将你电话上的键从1按到o。”
小netbsp;“好的请您在按一遍以便确认。”
小netbsp;“好的小姐经我们测试———你的智商为o!哈哈！”
这还没完。小c被戏弄后气的一天没说话。
第三天又是小c一人待在寝室的时候电话来了又一个好听的男人的声音但明显与上次不同：“小姐你好！这里是2o1电话服务中心……”
还没等对方说完小netbsp;刚要放下电话谁知对方说：
“小姐我想你一定是误会了这里的确是2o1电话服务中心我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰特来澄清并承诺将这事追查到底。”
小c一听脸红了：是这样啊……不好意思。
“没关系现在我们想了解一下当时的情况请您将昨天生的是描述一遍。”
小c犹豫了一下还是将昨天的事原原本本说了一遍当说到对方骂她“智商为o”时
可爱的小netbsp;“好的小姐经我们再次确认您的智商还是为o。”
嘻嘻嘻嘻…………
第一卷笑话锦集第1754章九个鲜活的哲理故事
一只火鸡和一头牛闲聊火鸡说：我希望能飞到树顶可我没有勇气。牛说：为什么不吃一点我的牛粪呢他们很有营养。火鸡吃了一点牛粪现它确实给了它足够的力量飞到第一根树枝第二天火鸡又吃了更多的牛粪飞到第二根树枝两个星期后火鸡骄傲的飞到了树顶但不久一个农夫看到了它迅的把它从树上射了下来。
生存之道1：牛屎运让你达到顶峰但不能让你留在那里。
2、乌鸦站在树上整天无所事事兔子看见乌鸦就问：我能像你一样整天什么事都不用干吗？乌鸦说：当然有什么不可以呢？于是兔子在树下的空地上开始休息忽然一只狐狸出现了它跳起来抓住兔子把它吞了下去。
生存之道2：如果你想站着什么事都不做那你必须站的很高非常高。
3、一只小鸟飞到南方去过冬。天很冷小鸟几乎冻僵了。于是飞到一大块空地上一头牛经过那儿拉了一堆牛粪在小鸟的身上冻僵的小鸟躺在粪堆里觉得很温暖渐渐苏醒过来它温暖而舒服的躺着不久唱起歌来一只路过的野猫听到声音走过去看个究竟循着声音野猫很快现了躺在粪堆里的小鸟把它拽出来吃掉了。
生存之道3：不是每个往你身上拉大粪的人都是你的敌人。也不是每个把你从粪堆里拉出来的人都是你的朋友还有当你躺在粪堆里时最好把你的嘴闭上。
4、海底里有一个瓶子这瓶子里困着一个巨魔。那是五百年前一个神仙把巨魔收到瓶里的。巨魔曾经许过一个愿谁能把这个瓶子捞起来把瓶塞打开把他救出来他就赠给这个人一座金山。可是五百年过去了还没有人把这瓶子捞起来。巨魔十分气恼。他诅咒说:“以后如果谁把我救出来我就一口把这个人吞掉。”有一个青年的渔夫他撒网捕鱼当他收网的时侯现网里有一个古旧瓶子他把瓶塞打开啊!一阵浓烈的烟雾喷出来徐徐吐出一个比山还大的巨魔。“哈哈哈哈!”巨魔的笑声震得海涛汹涌起来。他说:“年青人你把我救出来我本应谢谢你可是你做得太迟了倘若你早一年把我救起你就可以得到一座金山啦!唉我等了五百年我太不耐烦了我已经许了恶愿要把救我出来的人一口吃掉!”那青年吃了一惊但立即镇定地说:“哟这么小小的瓶子怎能把你盛下呀你一定说谎你再回到瓶子给我看看吧!”
“哈哈哈哈我不会上当的!天方夜谭早把这个古老的故事说过了我如果再钻入瓶子里你把塞子再塞上故事不就说完了么?”“什么?你有看过天方夜谭么?你真是一个博学多才之士呀!你还有看过苏格拉底的哲学著作吗?”“哈哈!这五百年我躲进瓶子里穷读天下的经典著作苦苦修行莫说是西方的巨著东方的大学、中庸、论语、孟子我都念得熟透了。”“啊中国太史公的史记你也颇有研究吧?墨子的著作有涉猎么?”“别说了经史子集无一不通!”“不过我想你一定没有见过红楼梦的手抄本这是一部难得一见的版本呢!”“哈哈哈你这个小子太小觑我了这本书的收藏者正是我呀!让我拿出来给你开开眼界吧!”巨魔立即又化作一阵浓烟徐徐进入瓶子里。这时侯那青年渔夫不再迟疑连忙把瓶塞堵住瓶子了。
5、从前有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼。其中一个人要了一篓鱼另一个人要了一根鱼竿于是他们分道扬镳了。得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼他狼吞虎咽还没有品出鲜鱼的肉香转瞬间连鱼带汤就被他吃了个精光不久他便饿死在空空的鱼篓旁。另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿一步步艰难地向海边走去可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的海洋时他浑身的最后一点力气也使完了他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间。
又有两个饥饿的人他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼。只是他们并没有各奔东西而是商定共同去找寻大海他俩每次只煮一条鱼他们经过遥远的跋涉来到了海边从此两人开始了捕鱼为生的日子几年后他们盖起了房子有了各自的家庭、子女有了自己建造的渔船过上了幸福安康的生活。
一个人只顾眼前的利益得到的终将是短暂的欢愉；一个人目标高远但也要面对现实的生活。只有把理想和现实有机结合起来才有可能成为一个成功之人。有时候一个简单的道理却足以给人意味深长的生命启示。
6、孔子的一位学生在煮粥时现有肮脏的东西掉进锅里去了。他连忙用汤匙把它捞起来正想把它倒掉时忽然想到一粥一饭都来之不易啊。于是便把它吃了。/刚巧孔子走进厨房以为他在偷食便教训了那位负责煮食的同学。经过解释大家才恍然大悟。孔子很感慨的说：“我亲眼看见的事情也不确实何况是道听途听呢？”
启示：推销生意是一种组织性质的生意因为人多人事问题也多。我们不时听到是非难辨的话如某公司攻击另一间公司如是者往往令人混淆是非影响信心。因此找出事情的真相不是轻易相信谣言辛辛苦苦建立的事业才不会毁于一旦。
7、有位秀才第三次进京赶考住在一个经常住的店里。考试前两天他做了三个梦第一个梦是梦到自己在墙上种白菜第二个梦是下雨天他戴了斗笠还打伞第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起但是背靠着背。
这三个梦似乎有些深意秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。算命的一听连拍大腿说：“你还是回家吧。你想想高墙上种菜不是白费劲吗？戴斗笠打雨伞不是多此一举吗？跟表妹都脱光了躺在一张床上了却背靠背不是没戏吗？”
秀才一听心灰意冷回店收拾包袱准备回家。店老板非常奇怪问：“不是明天才考试吗今天你怎么就回乡了？”秀才如此这般说了一番店老板乐了：“哟我也会解梦的。我倒觉得你这次一定要留下来。你想想墙上种菜不是高种吗？戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗？跟你表妹脱光了背靠靠躺在床上不是说明你翻身的时候就要到了吗？”
秀才一听更有道理于是精神振奋地参加考试居然中了个探花。
积极的人象太阳照到哪里哪里亮消极的人象月亮初一十五不一样。想法决定我们的生活有什么样的想法就有什么样的未来。
8、有一天动物园管理员们现袋鼠从笼子里跑出来了于是开会讨论一致认为是笼子的高度过低。所以它们决定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天他们现袋鼠还是跑到外面来所以他们又决定再将高度加高到三十公尺。
没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面于是管理员们大为紧张决定一不做二不休将笼子的高度加高到一百公尺。
一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊“你们看这些人会不会再继续加高你们的笼子？”长颈鹿问。
“很难说。”袋鼠说∶“如果他们再继续忘记关门的话！”
其实很多人都是这样,只知道有问题,却不能抓住问题的核心和根基。
9、在某个小村落下了一场非常大的雨洪水开始淹没全村一位神父在教堂里祈祷眼看洪水已经淹到他跪着的膝盖了。一个救生员驾着舢板来到教堂跟神父说：“神父赶快上来吧！不然洪水会把你淹死的！”神父说：“不！我深信上帝会来救我的你先去救别人好了。”
过了不久洪水已经淹过神父的胸口了神父只好勉强站在祭坛上。这时又有一个警察开着快艇过来跟神父说：“神父快上来不然你真的会被淹死的！”神父说：“不我要守住我的教堂我相信上帝一定会来救我的。你还是先去救别人好了。”
又过了一会洪水已经把整个教堂淹没了神父只好紧紧抓住教堂顶端的十字架。一架直升飞机缓缓的飞过来飞行员丢下了绳梯之后大叫：“神父快上来这是最后的机会了我们可不愿意见到你被洪水淹死！！”神父还是意志坚定的说：“不我要守住我的教堂！上帝一定会来救我的。你还是先去救别人好了。上帝会与我共在的！！”
洪水滚滚而来固执的神父终于被淹死了……神父上了天堂见到上帝后很生气的质问：“主啊我终生奉献自己战战兢兢的侍奉您为什么你不肯救我！”上帝说：“我怎么不肯救你？第一次我派了舢板来救你你不要我以为你担心舢板危险；第二次我又派一只快艇去你还是不要；第二次我以国宾的礼仪待你再派一架直升飞机来救你结果你还是不愿意接受。所以我以为你急着想要回到我的身边来可以好好陪我。”
其实生命中太多的障碍皆是由于过度的固执与愚昧的无知所造成。在别人伸出援手之际别忘了惟有我们自己也愿意伸出手来人家才能帮得上忙的！！！
第一卷笑话锦集第1755章谨以此文送给所有的单身mm
亲爱的妹妹我要告诉你的话这些都来自我心。你必须找到除了爱情之外能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。我从来不以为学历有什么重要天才都不是科班但不是科班连龙套都跑不了。
你必须把那些浮如飘絮的思绪渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道给予文字阅读快感不够的内容思想境界灵魂精神和智慧这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎无病呻吟。不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。
妹妹我要你相信温暖美好信任尊严坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废空虚迷茫糟践自己伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活是另外一回事并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝不会磨折和屈服的信念。
不是因为在象牙塔中才说出我爱世界这样的话。
是知道外面的黑脏丑陋之后还要说出这样的话。
妹妹好好去爱去生活。青春如此短暂不要叹老。偶尔可以停下来休息但是别蹲下来张望。走了一条路的时候记得别回头看。
时不时问问自己自己在干吗。
伤心和委屈的时候要嚎啕大哭。哭完洗完脸拍拍自己的脸挤出一个微笑给自己看。不要揉否则第二天早上会眼睛肿。
给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。
任何时候任何人问你有过多少次恋爱答案是两次。一次是他爱我我不爱他。一次是我爱他他不爱我。好的爱情永远在下一次。
别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信床上的誓言。别看重处*女但保持纯洁。不要为**羞耻好好享受但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。相信我妹妹男人多的是比三条腿的青蛙多得多。别轻易说出“爱”。相信你的直觉。不要招惹别人的男人除非你非常非常爱他并且他非常非常值得爱。不要招惹寻找与前女友相似和他母亲姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子文艺青年和中年男子。别招惹太清纯的男人。别和没心没肺的人在一起。别把犯贱当真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上下一个就可能烫在你身上。看看一个男人的朋友们是什么样的注意他的朋友们对待女人的态度。还有千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个男人只肯喊你“宝贝”的时候坚持要他喊你的名字。一个男人不再来找你的时候就不要再去找他。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训但不要后悔。后悔没有用。
别干撕照片烧信撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。
相信爱情。相信好男人还存在还未婚还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。
答应我永远不要去做那种午夜背着行李从一个男朋友家流落到另一个男朋友家的女人。
爱物质适当地。永远知道精神更重要。比那些名表名牌时装更加美丽的是你自己。
别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你的人因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。
不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。
被朋友伤害了的时候别怀疑友情但提防背叛你的人。原谅但并不遗忘。做人存几分天真童心对朋友保持一些侠义之情。
要快乐要开朗要坚韧要温暖。这和性格无关。
我担心你太低调有时要强悍一点被欺负的时候一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见随他们去好了。怜悯会使你高贵。
第一卷笑话锦集第1756章作弊全功略
一个平时在寝室受尽凌辱的男生半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包两个帅哥面包变质了帅哥不见了”寒啊
高中同学一gg半夜突然坐起来大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉我要吃红烧牛肉我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床。
我高中同学军训时夜半边用手掳自己头边说：“完了完了掉沟里了”
以前听寝室哥们告诉我半夜里我突然说道：“我的工商密码是是”结果“是”了好久都没“是”出来把那两个哥们急的。听后偶巨寒马上出去把密码换了。
军营生活晚上是最可怕的！记得一次半夜里班长突然说：“你们这群鸟人都给我紧急集合！！！”接着就是一阵██动~~~等我们准备好都站在班长前面他却没反映了有胆大的靠近一听在打呼~~.#￥%—*！真要命！！！
我几乎每天都说梦话最傻的一个是：“老婆我不敢了”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。
记得以前追一个女孩管人家要电话号码怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨结果让我老妈听到了第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我郁闷
我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的吓了他们一大跳第二天全班男生和半班的女生都知道了不过他自己不知道
上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧下吧我要开花！”
前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了早上一问他居然什么都不知道！
我一高中同学~~午睡中大喊打牌~（在床上睡着了的）然后我们逗他~就说~~我大鬼小鬼托~~谁知道~他接到：靠~一对小鬼在我这~当场晕倒一片~
偶军训的时候偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响那家伙从上铺摔下来了~~~
一日寝室里老大正在下铺狂练cs突然床铺狂晃只见老二在上铺左翻右滚对着墙壁狂拍猛打嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声好象漆盖撞墙上了一声“啊”的惨叫就老实了
大一的时候偶一同学半夜起床xuxu（他是睡上铺的）刚爬到一半睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌后来才现是那人说梦话呢。
一大学同学：“我登上月球了！！！neta！！！”——俨然一爱国人士！！！
我们在部队里军训一个月天天伙食控制的很厉害有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的不要抢！”
一个同学白天去骑马晚上还在兴奋后来睡着了我们打牌过了一会这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”
大一的时候深夜！其他人都睡了我一个人在玩电脑突然一人坐起平静的说道：“那花儿朵朵绽放”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖”
大一的时候我跟班长同寝室。大概一点多就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了被他一吓又醒过来很久才睡着。第二天大家都说被他吓醒了班长特不好意思的说
偶教书的时候还是住集体宿舍（惨啊）有一新来的哥们晚上说梦话把一道几何证明题完整的讲了一遍末了还问：“会了没有？”
上大学时有一上铺夜里梦话全是英语过了一会儿没动静了。下铺于是就说了句：“Repeatagain”大约五分钟后上铺就又开始英语梦话了。寒！
小时侯怕鬼跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话。
当年晚上坐起来咬字清晰十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话那么这种快乐就显得更加直接而且夸张”说完把自己吓醒了可是那句话仍然清晰的记在脑海里于是马上找出笔记下
记得大学时一次临近考试我与一同学（a君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时忽然床上一人大叫a君的名字我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时他又大叫：“a君！”于是a君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。
那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋有天晚上睡着了他Lp在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声然后大喊一声：“将军！”他Lp知道他在说梦话头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他Lp：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他Lp：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相你棋都看不到还下个p啊！”他Lp：“那你赢了”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了
同学中有g君一人平日cs玩多了。一夜他娘进他房间开灯后猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”
高中时寝室里有个读书较用功的半夜突然起身“当那棵大树轰然到下的时候”然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着被他吓着的说。
偶在大学的时候夜里看书偶上铺的pp忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”偶正惊讶时对面的上铺回叫：“不我不跪！我是老爷！！”然后万籁寂静偶暴寒狂抖不敢上c（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！
某同志在半夜大叫：“现在时间9：4o！”我一看——已经凌晨2点了。
我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨来一份红烧大排青菜底。”
偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过去可是偶是脸对着墙睡的“咚！”于是整层楼的同学都醒了偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵
大一住校下铺的家伙在那里说梦话作高数题整整做了半个小时差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过
大学时候对面铺的兄弟常说梦话还会唱歌嘿嘿嘿的傻笑最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了
我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”。
大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学好玩游戏和踢球也经常说梦话说什么：“瞧进球了~~~；关羽带兵三千~~~”
大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫”偶只记得小时侯和爸妈单位的人一起去旅游。白天在车上玩疯了晚上只听到我一直唱我是一个兵！……后面怎么唱？
话说我们寝室有一人极爱睡觉鼾极大！有一次晚上突然没大鼾我狂喜然后到凌晨2点多只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了原来他把脚边的书柜踢倒了书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语继续睡。早上5点左右时他醒了先是“咦”了一声然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记
cs时我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王x在哪？？让我拿刀捅了他！！！”吓了他们一跳
一次夜半看书对面床的mm突然坐起直勾勾的看了我十秒钟点点头说：“恩好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了好怕怕的说
大学的时候偶一同学国际金融没考过晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！”
同宿舍一哥们上铺一日床边挡板坏了睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜突然“扑通”一声此君坐在地上裹着被子自言自语道：“哎呀还真的掉下来了”
偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林说了句：“不好吃”就继续ZZZzzz了。
大学夜里忽然醒来看见一个人影站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门
我们寝室才绝呢一个人半夜突然喊了句：“救命”另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
上学时睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看找死呢！”
偶同学暴强一天午夜磨牙完毕后阴阴的笑了一声说：“我已经5oo年没吃人肉了”吓的我一夜不敢睡觉的说。
我一个兄弟晚上在我家睡我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的”偶没理会他。一会等我睡的时候那厮湿了一大片！！！
偶把汤撒在偶同屋床上so偶和同屋一起睡一单人上铺。she是一胖胖这个挤呀第二天偶先醒的she被偶挤的像一块面似的贴墙上特乐这时偶突然觉得脑后热！！！还拌有呼呼的声音！！！恐ing原来是她的嘴对着偶的头！！梦语：“胡子胡子胡子我长胡子了真长怎么剪不掉呀麻烦了怎么办呀”寒~~~！
我们宿舍老大他先唱了莫名其妙的歌然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字说：“咦！这么巧啊！”
以前读书的时候我上铺天天晚上出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候现他的席子只有一半了
半夜里一个比我大的同屋爬到我床上那时侯我在看古龙小说我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上咂吧着嘴说：“妈妈我换牙了”
我们寝室一级BT半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室跟他一起住肯定会得神经病！
我原来在大学的时候,宿舍里的兄弟喜欢打牌,晚上点蜡烛打,有一天打到1点多,收工睡觉,过了一会儿,有一个兄弟说梦话“一对Q”然后就听见他下铺说“一对k”结果宿舍里其他的兄弟全都笑的从床上掉下来。
第一卷笑话锦集第1757章搞笑答案
某次地理考试。海南省盛产（）。偶填了（蚊子）。
记得初中考时事政治有一道题是关于美国的“索马里行动”。有个同学答不出来在上面愤然写道“杀猪行动”……
一次语文考试的附加题问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物一个同学竟然填：哈里·波特。
还有一次问左忠毅公叫什么名字一个同学写：左冷禅。
上中学时有一次考试题目是：卖火柴的小女孩的作者我的答案是童安格。
中学有次靠历史问文成公主嫁给了谁？有答案曰“阿佩阿旺晋美”。
偶高中时语文老师留作文题为《当我第一次走进校园》。讲评课上老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园眼前全是鲜花和掌声……”停顿三秒“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵这家伙的作文被老师给了一个8o分。
我的一个哥们喜欢eVa有一次历史考试要填日本的“大东亚共荣圈”结果这家伙想不起来就填了个“人类补完计划”……
高中时考语文有一道题目问反映清朝官场**的小说是什么本来该填官场现形记我一个同学想不起来前一天又正好在我家看了几部a片就填了个“满清十大酷刑”后来我们老师还在上课时把他的答案念出来的说。
一次政治时政题：我国的＿＿号考察船去了北极考察。
我的答案：泰坦尼克号。
语文考试……解词……解释“逝世”一词偶答道“去死”（本来想写死去）老师大怒……
我们小学一个同学考语文时有一道题是《子夜》的作者是谁他答的是“聂卫平”因为他觉得“子”是“棋子”的意思。
94年上海市高考语文卷有道填空：“月落鸟啼霜满天江枫渔火对愁眠。姑苏城外寒山寺夜半钟声到客船。”的作者是谁？
记得很多人都写“毛宁”偶写了“苏轼”……汗……正确答案：张继。
高中时候考小作文让写一篇描写性的文章结果偶同学理解成描写“性”的文章了……年级通报批评……
一次语文考试身无采凤双飞翼对下一句偶一同学暴强填入：家有赤龙单摆尾。
上英语外教课时阿易坐在我旁边他说他想上厕所我说你可以问老师。他说上厕所英文怎么说我告诉他是mayIgoToTheashRoom阿易就问那个老外mayIgoToTheashRoom老外说goahead。阿易坐在那没动。过了一会他又问老师mayIgoToTheashRoom老师说yougoahead。阿易还是不动。又过了一会他对我说我实在憋不住了我说那你怎么不敢紧去厕所他说你没听见老师说去你个头吗。
一次物理考试老师让填“你认为最有影响力的物理学家”三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字后来得了最高分。
落霞与孤鹜齐飞＿＿偶一同学答天涯与乌鸦共鸣全班皆倒。
小荷才露尖尖角的下句……有人做答……一支红杏出墙来。
我们语文老师说考“蚍蜉撼大树”的下句有人写了个“蚂蚁啃骨头”。
高中时音乐考试问阿丙的几个代表作（除了2泉映月）一同学：你是我的女人。结果1学期没上音乐课。
一次语文考试诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“＿＿不知转入此中来”正解应是“常恨春归无觅处”我前排一个同学不知道是背错了还是考试是听别人说了答案愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕……
第一卷笑话锦集第1758章西门庆致施耐庵的信
你好！
在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后我就委托黑白道上的兄弟以及私家侦探社四处打探作者出处费尽千辛万苦终于找到了你。倒不是咱效率不高而是因为你的名气太小太小区区一个乡村穷教师也敢出来乱冒杂音可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜色你就想开染坊了？
你在《水浒传》中用了三回共数万字写我。说我是手狠心黑的泼皮烂仔。这一点我的律师已准备对你提出关于名誉权的起诉想我西门大官人上通朝廷下通匪盗上管天下管地中间还要管空气岂能成泼皮牛二一类的角色？可恶！
关于我与莲妹的姻缘被你写得一塌糊涂什么“王婆贪贿说风情”什么“交颈鸳鸯戏水”试想一个成功男人背后有几个美丽的女人算个屁事你也敢拿来卖钱。你穷的过不去了可以来找我我高兴了兴许还能给你几万块比你那一千字几十元的稿费强多了省得你将我与莲妹哀婉凄绝的爱情描写成奸夫淫妇偷情。我们为爱情作出的牺牲你敢说比梁山泊与祝英台、焦仲卿与刘兰芝、罗密欧与朱丽叶少么？你的思想也太僵化保守了。另外你在书中几次三番提到我们床上的那事我已委托我的律师对你侵犯我的**权提出了第二次起诉。
另外你偏居乡野书斋偏听传闻闹出诸如徒手打狗寻找打虎感觉之类的笑话表现在我这里则是不作实地堪察信口开河想当然行事以至于满书尽见硬伤信手拈来即是：譬如在王婆婆楼上郓哥叫来武大郎捉奸我冲出门时明明是用左脚踢了武大一脚却被你写成了右脚；另外更另人不可忍受的是明明是那武大不经打却被你写成我太凶恶。想我西门大官人一生也踢过无数的老弱病残没哪一个象武大那么要死要活的！还有我和金莲杀武大郎明明用的是氰化钾而你却要硬写成砒霜。我送给何九的四十两银子被你写成了二十两还有二十两被你吃了回扣么？对这些失实之处我已委托我的律师对你提出第三轮起诉你就等着瞧吧。
另外我已组织了兰陵笑笑生为的写作班子加紧写《好人西门庆》并以最快的度买书号出书。并出钱请大导演把它搞成电影电视剧广播剧以消除你那本坏书的影响并组织三百个评论家买下六百个报纸版面将你彻底批垮批烂批臭。之后再到有关部门告你个煽动谋反的罪名将你逮捕法办将出书的责任编辑充军到埃塞俄比亚将出你书的那帮出版社砸得比狗屎还烂。看谁那么不晓事敢与我西门庆为敌。
当然这一切都需要时间。在此之前你最好别乱说乱动不要狗急跳墙上蹿下跳更不要去找武松否则民事诉讼变成刑事诉讼可就怪不了我咧！
西门庆
驴年马月
第一卷笑话锦集第1759章找丈夫就象买原始股（1）
我是一个年轻的白领在美国的一家大公司工作。因为爹妈给了好外貌所以身边从来不乏追求者。大凡漂亮女孩都很挑剔我周围很多和我年龄外貌相近的女友无不抱怨好男人难寻好的都让人嫁掉了不愿意做第三者又不甘心屈就的优秀女孩们只好终日长叹。
其实这就要看你怎么挑了那些事业有成风度绝佳的男人多半已有太太或稳定女友正因为有她们长年的支持和培育才有了他们的自信风度和光芒。可是只要你留意周围有些男人也许粗看觉得平淡无奇将来的展却不可限量。就看你有没有眼光能不能挑到有潜力的原始股了。
第一次在公司的培训课里遇见我现在的男友他还是个刚刚出校门不久的毛头小伙子长得高高的眼窝很深笑起来还有点害羞除了工作外他的话题不外乎象棋摇滚音乐和战争史连同女人**都不会。然而几次接触下来我完全被他的聪明诚恳和帅劲迷住了最可贵的是他的谦逊和淳朴他还没意识到自己致命的吸引力完全是“无辜”的被我看上的。因为我本身素质还算不错与我的同龄人比也算是阅人无数他的聪明才智判断力和尤其是正直谦逊的品质让我非常“惊艳”。
当我向他主动表白的时候他当时的反应就象是穷人中了彩票欣喜若狂但又不可置信。第二天他居然还有些怯生生的告诉我“我我刚开始工作还没有任何积蓄呢”。我又感动又怜惜用一个热烈的拥抱告诉他我不在乎。
后来我们开始恋爱几乎每天都在甜蜜中度过。我们在生活上互相照顾事业上也互相扶持。开始很多人都觉得我们是同级别的同事以我的聪明好强将来事业上的成就会比他大。但是我早已看出他比我勤奋比我冷静以他坚强的毅力和惊人的才华他的潜力一定不可限量他只是还没有意识到自己的能量而已他需要我更需要环境的认可和鼓励。
于是我常常为他鼓劲为他工作上的每一个成绩加油。他技术上很强但是不善自我推销和表白我就为他出谋划策甚至亲自动手帮他起草重要的信件。每当有合适他的位置或者项目出现空缺我都鼓励他你能行的你能胜任那份工作的你去找那位主管谈谈吧！他一开始还踌躇不定但是在我的鼓励下他去试了而惊喜的看到对方的反应是多么鼓舞人心慢慢的他对自己的信心增强了。
难能可贵的是他从来没有因为事业的成功而改变当初那个大男孩的天性。每当我为工作或金钱的事烦恼时他总有办法让我忘记不愉快。比如他常常和我说：“你看我父亲只是一个小小的政府办事员在别人看来也许他不算成功人士但在我看来他这一生过得很幸福因为他喜欢自己的工作有三个健康快乐的孩子周围有一群尊敬他的老朋友而且还有一个好妻子这不是很好吗？”每次他总能让我意识到自己的很多烦恼都是因为太急躁太贪心过于在乎名利而忽略了生活的真缔。这样一来我们的配合很好。
我还常常帮他买衣服告诉他怎么搭配同时也很高兴我自以为很不错的品位终于有地方实践。
几年下来他已经成为一个风度翩翩的自信的男人。不但加薪升职还结交了很多层次很高的朋友这些朋友多半以前就同我认识或者后来同我有接触成了我们共同的朋友。我们过得很快乐准备要结婚了。
上次他回父母家过节我因为工作关系没有陪他去。有一天他参加完一个派对以后他打电话告诉我说有两个女孩看上他了虽然他根本没有问对方的姓名就离开了但是觉得整件事很好玩于是老实告诉我同我一同分析。我问他你觉得为什么她们会喜欢你呢？他说我也很奇怪啊。那天他是陪同另一个男生一起去因为那个男生是单身想去接交女孩子所以精心打扮了一下穿得有形有款而我男友只要我不在身边连胡子都懒得刮穿件旧夹克就陪他朋友去了。但是派对上最漂亮的两个女孩偏偏就来同我男友搭讪而不是他那位有心栽花的朋友。
男友仔细想想说：“自从我有了你以后看上我的女孩比以前多了很多。我觉得因为我有了你我很快乐。因为我很快乐所以我对其它异性的态度很平常象对待同性一样所以也许她们觉得我比较酷。”说完他深情的看着我说“遇见你改变了我的一生你让我总想做得更好。因为有了你的爱我在慢慢变成一个比我自己想象的还好的男人谢谢你！”
没有什么比看到自己所爱的人一天天成长更快乐的了。当这个世界慢慢看到我亲爱的他有多么优秀迷人的时候我很骄傲也很幸福那种感觉就象当初慧眼始金买的原始股扶摇直上好得意呀！
第一卷笑话锦集第176o章爆笑的留言条
1.给苛薄的老公：
当我做好一道菜满怀期待的想听到你的赞美你却说：“没关系不过你的开水倒是烧得很好喝。”
长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
2.给可爱的新老师：
我们知道您很敬业但也请您注意身体保健；
因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了早上喝了不少水……。”
不是问您憋多久一时不知该如何接下去的学生留
3.给异想天开的毛虽然中国历史上三妻四妾的例子很多但请不要把婚姻制度——“一夫一妻”写成一天一妻制。
不知道该加分还是打o分的老师留
4.给没有口德的弟弟：
请不要在我参加完减肥班回家量体重现减了2公斤时说：“那是你今天忘了化妆。”
想把你吊起来打的姊留
5.给路边卖山鸡的小贩：
请不要在招牌上写：“带出场18o元脱光光22o元。”
只想买山鸡而不想受污染的人留
6.亲爱的老婆：
请别在挖鼻孔的时候问我：“老公你爱我吗？”
左右为难的老公留
7.给青春期中的弟：
家里乌龟们的大便变成红色是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看乌龟……月经来……来了！”
怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留
8.给古装剧看太多的老公：
请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”
然後「啪」一声打死一只蚊子又说：“难逃我的夺命追魂掌！”
接著又倒头呼呼大睡！
早已吓得心脏麻痹的老婆留
9.给天才老弟：
花生油是由花生提炼的没错猪油是从猪身上提炼的也很对但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！
觉得你的想法怪可怕的姊留
1o.给弟弟：
当我问你我菜煮的好不好吃时请别回答：“不错”後又接了一句：“不能再错！”好吗？
忽喜忽悲的姊姊留
11.给信佛但无爱心的妹妹：
我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了请不要无情地说：「今天是十五炒菜不要放肉丝。」血流成小河的断指姊姊留
12.给成语会太多的妹子：
当我问你七除以二等於多少时你竟然回答：“等於你的个性不三不四吗！”
认为答案是3.5的姊留
13.给异想天开的学生：
当我问你们为什么十字军东征时士兵要身穿有十字形的盔甲
你竟然回答我是为了在战争时让敌方更易瞄准这也是为什么十字军东征没有成功的原因。
认为你该更用功的历史老师留
14.给想像力特强的容：
当我穿短裙时说：“萝卜并不可耻可耻的是还有萝卜须。”
自信心受创的毛毛腿留
15.给在公车上遇到的辣妹：
请不要戴著过大的塑胶制耳环行吗？
一个差点当做公车拉环的小学生
第一卷笑话锦集第1761章语出惊人的小家伙们
●前些天领着五岁的儿子回老家参加弟弟的婚礼。老家有个习俗在新娘快到新房时新郎必须把新娘一直抱到新房。因为我弟弟的新房在五楼再加上他的那些“狐朋狗友”们的“恶意阻挠”结果一路抱来把我弟弟累得满头大汗惨不忍睹。
回家后儿子有些心事忡忡地对我说：“妈妈我长大后不想结婚。”听了他这没头没脑的话我愣了一下等我回过神来赶忙问他为什么。
“不为什么不想就是不想呗！”在我再三地追问下他终于吐露了实情：“媳妇太重了我抱不动。”
●对门邻里老陈的孩子到幼儿园的第二天放学归来蹦蹦跳跳快活得像一只小鸟。我问他：“林林识就个字了？”小家伙迷惑地望望我摇摇头说：“大爷路上没有掉字的呀我没拾到。”
我笑了起来告诉他：“林林只要你肯动脑筋会识字的。”林林点点头稚嫩的脸上略有所思。
次日放学归来林林手拿一张报纸欢快地朝我跑来他把报纸递给我骄傲地说：“大爷今天我拾到字了好多好多呢您看！”
我感到奇妙极了禁不住哈哈大笑起来。我接过报纸接过童真与童心……
●小女3岁特别会说话。
一日我带她到附近的人工湖游玩。湖边的小草新绿映着一湖碧水暖暖的阳光伴随微风拂面一派盎然春意。小女玩性大频频做欢呼雀跃状。
突然她见湖面泊着一派鸭形游船就非要玩。
于是我上前问看船人:“师傅这船怎么租啊?“
看船人笑着回答说:“这船是培训中心的不租外人。“无奈我正要跟小女解释突然女儿对看船人说:“我不是外人我是女人。“
我与看船人相视而笑。
●某日夜间一家人熟睡之际我猛然醒来伸手一摸女儿踹掉了被子浑身冰凉地蜷缩在我身边。我下意识地把孩子揽入我的热被窝。过了一会儿孩子的体温恢复到正常我把她抱到她睡觉的位置拉过她自己的小被子给盖上了。
突然女儿有下子坐了起来强睁着睡眼愤怒地看着我然后拉开老婆的被窝钻了进去还推着老婆的肩膀告诉说：“妈妈爸爸把我的热被窝抢走了还给我盖了个凉被窝。”
4岁的小涛被爸爸打了耷拉着脑袋在家门口转来转去。邻居张阿姨看到了问他：“怎么啦？”他一脸的苦大仇深：“我要走！这日子没法过了！”
●4岁的安安养了一只小鸭子每天跟它说话周日还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安：“要注意安全。”安安认真的说：“放心吧妈妈。我已经告诉它现在治安不好不能跟陌生鸭子说话。”
●周末与上幼儿园的孙子到市场买菜。
一路上小家伙兴致勃勃一会儿说小朋友的事一会儿说小动物的事一直没住口。可在回家的路上突然变得沉默寡言起来。我忍不住问他在想什么。
“爷爷你说老板鱼就是海里的老板吧？”小家伙瞅着我袋子里刚买来的老板鱼问道。
噢原来他是在想老板鱼的事。我告诉他：“老板鱼是一种鱼的名字不是当‘老板’的鱼是可以用来做着吃的。”“你在家里做饭吗？”我问他。
小家伙眨眨眼睛反问道：“我做饭？我做饭谁上幼儿园？”
●女儿妞妞的小嘴巴可甜了家里来了客人只要一逗她她就会叔叔阿姨地叫个没完还常说“叔叔你好帅啊阿姨你好漂亮”之类的感叹句弄得人家满心欢喜。可是自从家里养了小狗“乐乐”她就把一切赞美之辞送给了乐乐。有时她还会把人跟乐乐比说“你不如乐乐好看”让人很是尴尬。
昨天我的同事小丽刚烫了头下了班来我家闲坐。见妞妞凑上来小丽就随口问：“宝贝看阿姨的头漂亮吗？”我当时担心极了真怕女儿会说出什么不当的话来。没想到妞妞端详了阿姨一阵认真地点点头说：“漂亮！”
我听后刚松了一口气女儿又开口了：“耳朵旁边的卷卷儿跟我家乐乐的毛一模一样。”
●友人在一幼儿园当“孩子王”每逢孩子们乱糟糟得叫嚷、奔跑时她就扯起嗓门：“怎么啦。怎么啦你们都疯了！安静安静！”
一天她正上厕所一个孩子慌慌张张地跑来使劲地敲着厕所门大叫：“老师。不好了不好了出——大事了！”语气很是紧张。友人在里面也顾不得文雅了连忙紧张地问：“生了什么事？”
“老师你一上厕所小朋友们全——疯——了！”门外的小家伙气喘吁吁地说更为可笑的是为表示问题的严重小家伙在话中将“疯”的语音大大拖长了同时还大大加重了“疯”的语调！
第一卷笑话锦集第1762章我妈的婚外恋
有人谈恋爱了。这不稀奇可那人是我妈。只要离了婚谈恋爱也行可不巧我妈没离婚。
有人或许会认为我应该这样挥阿Ｑ精神：“不就是婚外恋吗？满地都是。”可我却不能这样说因为我妈这种品种的婚外恋稀奇啊而且价钱不菲。是哪种品种呢？说出来吓死你是网上婚外恋。
有人会喜欢我妈？据我妈说还是个百万富翁。这可真应了歌里的那句话：“我对你有一点点动心一点点动心一点点迟疑。我简直不敢相信我的眼睛——”可我唱最后一句时总像唱河南梆子“简直”好象是费了好大的劲挤出的沙哑吼声。所以说现在的流行歌曲呀——哦还是让我们回到这婚外恋的话题上。在我的严刑逼供下妈妈终于交代了：在一个“风高杀人夜月黑**天”妈妈到了一个聊天室没想到她就在这里走到疯狂的边缘走上了“犯罪”的道路。
有人跟我妈答腔了。是一个自称“才子”的人。妈妈一见是个男的就赶紧羞涩地说：“我是有家的人了你可别对我有什么幻想。”那人道：“幻想是很容易实现的。”妈妈就凭这断定那人有修养有幽默感。巴不得人家对她有幻想。那人觉得我妈已经快上钩了就放长线钓大鱼对我妈说：“我有1ooooooo——万。”我妈那少女般纯真的充满幻想的心就被那1ooooooo填满了。“才子”又道：“我离婚已经七年了只有一个儿子。”我妈一听是个单身贵族恨不得马上和他远走高飞。据我推断后面的情节是：“才子”估计我妈已经上钩了就留了个电话号码走了。只剩下我妈这大傻丫头对着个屏幕呆。
有人见过我妈这神魂颠倒的样吗？估计没有。我都从来没见到过。我对我妈说：“那人是个骗子。”我妈说：“骗子我也认了。”我说：“你要是碰个头破血流别哭着喊着来找我。”我妈就苦口婆心地劝我：“我嫁了‘才子’对你也有好处。”我坚决不同意。觉得我拒绝贿赂好伟大。
有人是单身贵族十八岁的大姑娘还不像猛虎下山杀他个片甲不留还轮得着我妈？所以我对这来历不明的“才子”十分怀疑。可我妈那傻丫头却被“幻想是很容易实现的还有那1ooooooo”弄得魂都不在了。见了我都神志不清地喊：“啊我的‘才女’啊。”
有人会问我妈：“你为啥喜欢‘才子’？”我妈就会神色慌张一会儿然后说：“有些人灵魂里的东西会让你激动！”我冷笑道：“哼是他钱包里的东西让你激动吧。”
有人开始对我妈做思想政治工作了这就是具有英明才智的我。在我面前我妈假装已经揭批了“才子”的虚伪面具。谁知他们私下里打得火热。一次他们俩打电话我妈得知那人名字里有一个字和我妈的名字相同我妈这从来不信神信鬼的人都觉得他们有缘是上天安排的。喜得不行。“才子”还有脸给我妈“妹儿”来他的照片。我偷看了一眼。哎呀！世界上最有自信的人恐怕都没有脸这张照片。他站在一座大桥上一看就是个农村来的进口货。眼睛要是再小一点就不知道还有没有眼睛了。看他那样子衣冠不整穿了个大减价时买的衬衫。有一颗扣子没一颗扣子的。我妈配“才子”那简直是鲜花插在了牛粪上。
有人就这么感情脆弱身体虚弱爱做白日梦。那就是我妈。在一个夜深人静的晚上我妈终于拿起了“罪恶”的电话过了几分钟电话铃想了我猜我妈兴奋得几乎颤抖。这时她听到一个女人的声音。那女人自我介绍说：“我是‘才子’的第二个老婆！”我妈觉得大事不妙但还故做镇静地说：“哦。”那女人就滔滔不绝地讲：“我们家才子呀没有别的毛病就是一条好色。”听听这还不叫毛病？
有人猜到这故事怎么结尾了吧？我妈郑重其事地说：“我再也不和才子交往了。”这大傻丫头终于认为我是对的醒悟了。但为了表示我的风度我只轻轻地“哦”了一声。不过这几天我妈虽然不像电视上那样哭着喊着说“他欺骗我呀他欺骗我呀！”她该干什么还是干什么但有时一动不动地谁也不理“把所有问题都自己抗。”
以上就是我妈这老同志的“犯罪”记录。
第一卷笑话锦集第1763章爱你一万年（方言版）
曾经有一份……摆在我的面前……
北京版
我知道我特该死你丫宰了我都没的说以前有份还不赖的爱情楞在我的跟前儿我没搭理她等过后就傻眼了这鬼地方对我最好的哪个人就是你丫的了你丫用刀废了我吧别琢磨了如果老天爷能再让我回头我保准儿会对你丫不停唠叨三个字：我Tmd爱你ya！如果非要我在这份爱上加上个日期一万年成不成？kao！
上海版
老历八早有一段老刮三的感情摆勒吾的眼门前碰到赤佬了吾没去睬伊等到格段感情窝死空勒以后吾再晓得。奈么这记僵特了假使讲老天爷令的清让吾再来一趟吾勿会神之呜之了呆卜落笃看伊跑特吾会帮伊讲吾老欢喜侬额假使来讲一定要拨伊敲定一段日节格么吾想随便哪能总归要一万年。
东北版
曾经有一份贼拉子纯的爱情搁在俺跟前俺没咋当回事直到整没了俺才现世界上最憋屈的事也就这样了。如果老天爷再给俺一个机会俺愿意对那个汉子说：“俺稀罕你！”如果非要给这件事整个年头的话俺希望这个年头是———一万年！
四川版
妈哟！！老子简直是求莫明堂！！内年（那年）内个女娃子把她非寄巴纯的爱情摆多老子更前老子装瓜摁是连理（QIo）都没有（QIo）求一眼现在安逸了三瓜起了！要是再来一次的话老子赌咒誓“那个仙人板板”不再切理内个“村姑”了。那个要是不理就是龟儿子。
南京话版
老早老早以前有一段正儿八经的感情摆在我这边我脑子里头有屎哎心想多大事啊。结果歇得来现在后悔的一米多高不能跟我自己急唠。要是老天关照我个呆西再把我一趟机会我肯定兴的一头霍子这把我要跟我胖西讲哎我对你满有意思的哎我们叙叙还行啊？要是说非要定个日子的话喃那就一万年嘛算赖烦不了了
广东话版
曾经有啊份亘情摆系哦面琴魁对哦吼吼架但系哦某辉怎熄以家魁嬲左哦雷海哦啦哦先国魁云雷系亘厚架。于跟哦机错啦嘿芒累合以比个给为哦哦为吼吼对累怎熄累于果哦合以寻杂哦为口份亘情合以起组丫曼林。
山东话版
俺记地没儿设课和个妮子到成蕞儿冷好地反正是都些真诚咱也不知道是脑子里进水啊还是为了么后来斗散唠呢内不知道俺那个后悔奥。坦会儿叫俺再碰见那个妮子地话俺得和她说仨字儿：俺乃内内要问俺乃内多世姐也斗是一万年呗忒长唠也穆意思（鲁中方言见笑见笑）
长沙话版
那匝时候有匝不晓得几好的漏放得我扪口我冒此起它结果现在冒得达老子后悔最了该一世冒的比国匝漏更烦躁的达。要是天王老子可怜一哈子我列我会哦此哦此奔起克跟那个妹子讲我喜欢你列！（长沙话没有我爱你）
第一卷笑话锦集第1764章大话2oo4nBa全明星赛（下）
98:99.我们落后一分.
但长时间的体力和脑力消耗,主教练不得不叫我下场休息.
我们爱你艾弗森!西门子我们也爱你——!就在我换下场的时候,场内忽然想起了巨大的呐喊声.
靠!什么玩艺最讨厌西门子广告了!我咕哝.
他们在欢呼你呢老弟!和我一同换下的艾弗森冲我一笑.
欢呼我?西门子?西门雨?子时一定有雨？我郁闷.
别见怪.美国人普遍音不标准但他们很喜欢你.艾弗森真诚的看着我.
我苦笑:那有没有谁叫诺基亚呢?
半空中一个耳熟的声音传来:叫我干什么呢?
我看过去,是小牛队的诺维茨基,于是无语,乖乖看剩下来的比赛.
换上的是卡特和麦克格雷迪,精彩的灌篮对攻展开了
(韩大嘴:弗朗西斯一个365度转身扣篮好球!麦克格雷迪还了个366度转身扣篮)
(韩大嘴:科比再还以一个367度转身大风车灌篮好家伙!卡特要了个一个368度转身反手大风车扣篮,有没有人更高?368度第一次!368度第二次!368度第三次!好,成交!)
然而灌篮的精彩,并不能弥补我们队的进攻方式的单调.
但同时我也看到,进攻方式的单调,也决掩盖不了我们队斗志!!!!
有多少次,我看到了卡特宁愿把球倒运回前场也不愿被弗朗西斯抢断!
有多少次,我看到了华莱士一抢到篮板就趴在了地上护住球.(刚才的魔方事件使得没人敢再扑
上来了.)
又有多少次,我看见队友们为一个精彩配合撞胸相庆!
但西部队实力毕竟是强,比分开始渐渐拉大——
113:133.
在第四节离结束时间还有5分35秒的时候,我们落后2o分
我跟小艾对望了一眼,两人心里都明白,不能再顾打牌要上场了.
果然,教练叫了暂停换人,在众人的欢呼声中我俩站了起来.
所有上场时间少的队员都给我上去玩玩!我也客串一下！比赛垃圾时间到,我们要练练新人了!布朗主教练兴高采烈.
我愤怒。
艾弗森愤怒。
全体队员愤怒。
我们不能输!
最后经过我们的软磨,还有霍利菲尔德的下来帮忙,再加上承诺晚上请布老头吃夜宵,老头才同意由我们自己组队打完比赛.
跟阵容一样的队伍被毫无疑义的选了出来接下来的是调整战术
“老杰克逊肯定还会使用三角进攻的我们怎么办？是不是来个逐个击破？”
“老杰克逊才不笨！你想想三角形切去一个角剩下几个角?”
“有道理！变成四个角这样我们就更难对付了那我们不如自己搞个五角进攻让他们切去一个就变成6角了以此类推”
“拜托怪不得大家都说你们美国人是乡下人了！我们要目光远大一点不要只盯着分分角角的这样积一年也成不了万元户！这样吧我们就搞一个一千亿元进攻！”
“你真是天才！但什么叫一千元不一千亿元进攻呢？”
“这个那个理论上就是它的内涵从哲学的角度来讲当然你们把它理解为派一个比尔.盖茨当大前锋再派一个比尔.盖茨当小前锋也可以”
暂停时间到比赛继续。
我控球。
还是弗朗西斯防我我扫了艾弗森一眼现他已经被奥尼尔夹在一个角落里根本动弹不来我叹了口气自己来！
直到现在弗朗西斯才知道我的爆力有多快但晚了在观众惊呼声中我把他甩在了身后在对方其他两位队员还没来得及协防的时候我杀到了篮下。现在唯一在我面前的是奥尼尔从角落移动到这里他动作也蛮快但我不在乎挡我者亡！
蓄力起跳！单手上篮！奥尼尔双手封盖。
也许上天注定我要成为这场比赛的主角我承认我的上篮失败了。他不但把球给拦了下来还把我整个人紧紧搂在了怀里同时我现有眼泪滴在了我的脸上
“呜呜~~~~~~呜呜~~~~~~~我的侄啊你都这么大了叔很想你啊！让叔瞧瞧虽然你变得皱纹满脸还满头白了但我还依稀认得是你叔还以为这辈子都见不到你了啊”奥尼尔越哭越伤心
我在吐。
我知道吐阿吐就习惯了但我还是忍不住提醒他一下：“奥大哥奥前辈我是西门雨西门雨的西西门雨的门西门雨的雨您大概认错了吧？”
他一怔：“哦？侄子你不但皱纹多了头白了连名字也变了！”
我沉默。此情此景我不禁想起了任贤齐的一句歌词：“我让你依靠让你靠”
遗憾的是我没猜到整个歌词的意思只猜到了开始和结尾两个字——
135：137。还有2分14秒。
没有人能想到在短短的几分钟内有人能把比分追到这么接近！但我们的确做到了。
艾弗森7分3个抢断我6分3个抢断姚明4分5个盖帽其他人5分所有人都疯了包括观众。
还有两分。
好球！关键时刻又是艾弗森断球成功！
紧接着艾弗森突破了科比在距离奥尼尔还有一米半的空当准备跳投。
“进！！！！！”所有观众同时站了起来
遗憾的是没有听到篮球入网的声音。
没有人会想到得分王艾弗森竟然最后关头选择了传球而且球以无与伦比的度传到了奥尼尔的手上没错是奥尼尔的手上。
观众席鸦雀无声。
莫名其妙的奥尼尔裂开大嘴正准备笑但突然眉头一皱接着也不可思议的把球传给了我们的姚明。
才反应来的姚明抓住球刚想往篮筐里扣但最终还是快传给了科比。
接下来的事情颇具戏剧性科比传给我们的小奥尼尔小奥尼尔传给他们的邓肯邓肯传给了我们的皮尔斯
最后球经加内特的手又传向了艾弗森艾弗森连忙躲闪于是球落在了三分线外我的手上。
你们都疯了！我喃喃自语同时轻轻跃起三分球即将出手。
但是就在我出手的一瞬间我明白了这个球为什么能这么轻易落在我手上的原因于是我又将球抛给了奥尼尔。
奥尼尔看见球过来哭丧着脸边躲边叫：“都跟我有仇呢！又传我干什么？又不是我干的！是谁有种在篮球上吐浓痰谁就有种出来认了啊！靠！还不止一口！”
姚明在奥尼尔头上一个雷霆万钧的扣篮！
137：137！我们打平了！
离比赛结束还有17秒！
“东部！！！东部！！！东部！！！东部！！！”观众们还是出现一边倒。
科比仓促投篮不中姚明奋力拚得篮板传给了我。
组织最后一投！
越是关键时刻我越是出奇的冷静。
球在我手中。
嘭——嘭——嘭——嘭——
整个球场一片寂静皮球有节奏的击地板声音占据着每个球员的心这就是篮球的感觉。
我面前的弗朗西斯显然十分紧张我心中一动对！过了他！
我晃动起来突然一个加应该过了！我心中一喜。
但就在这时候弗朗西斯果断出手了但不是打向球而是冲着我的鼻孔抠过来！！！
这么脏的手！我急忙中低头但他手腕一个变向轻松的掏了我的球
哐~~~~~~~~~~~
这是篮球大力撞击球筐然后入网的声音接着是对方的欢呼声。
我缓缓抬头逼视着刚才就在我身边的裁判：“他刚才那一招好像是失传已久的九阴白骨抓你没看到？”
裁判也狠狠瞪了我一眼突然指着自己的耳朵：“他至少没有攻击成功！你看看我的耳朵！我敢保证！你朋友霍利菲尔德先生的耳朵现在是完好无缺的了！”
我一看呆了一下他耳朵确实好像比进魔方前少了一块肉难道我转向霍利菲尔德他脸红自觉的躲到了桌子背后。
我无奈：“我很遗憾！但那好像也不关我的事吧”
裁判微笑着指指耳朵：“它很疼现在我什么都听不见”
我缓缓走近他缓缓的伸出了我的中指。我平时其实很温文尔雅但我还是忍不住向他伸出了我的中指。
当然为了掩护中指我同时也伸出了其他四个手指并作了个摆手的动作：“没关系。我们还有机会！”——
我们还有机会。
137：139。
离比赛结束还有7秒。
（韩乔生：“最后一次进攻了！东部队主教练及时叫了投降。”）
毫无疑问艾弗森担当最后的枪手。
前场球我拿到球往里突。
6秒。
我在突。
5秒。
我还在突。
4秒！
我依然在突。
3秒！！
**着迅猛的突破终于吸引了两个人的夹击球落在了他的手上！
每个人都知道球最终要落在他手上的所以自始至终都有两个人同时注意着他。只是我的突
破能力实在出了他们的意料所以球还是落在了他的手上！
2秒！！！
艾弗森鬼魅般的身影已冲至了篮下并跃了起来功成名就的我退了出三分线欣赏他的最后一
击。科比和弗朗西斯同时扑向了他。
这球能进吗？
这是所有观众最最希望知道的。
但是布朗先生做了一件不道德的事他欺骗了菲尔.杰克逊教练和他的队员也欺骗了所有的在场观众。
因为真正的最后枪手是我。
1秒。
球稳稳当当落在了我手上。
我跃起。
在这一刻我突然有点不舍得我现我已经对这个篮球有了感觉但我还是把球投了出去
终场笛响。
球继续以优美的弧度在空中飞行
我目送着篮球飞向篮筐是的无论我多么不舍得篮球毕竟属于球筐正如那个叫紫暮的女孩。
也许篮球最终没有滑进篮网但那没关系至少我会因为没有妨碍它追求自己的幸福而庆幸。
也许女孩最终没有和他厮守但那也没关系至少我看到他们在一起了我就很幸福。
《全剧终》
第一卷笑话锦集第1765章女人色吧色吧不是罪
词典上解释色的原意是妇女美貌如姿色看来应该修订一下了。如今都说女子好色对男人容貌的取悦像水渗沙一样渗进了女人的生活俊朗的男人、优雅的男人、帅气的男人开始左右着千万万女子的情绪她们打出了帅哥无罪好色有理的口号且来势汹涌一不可收拾。ok就就让我们看看女人好色的十种表现。
1、最喜欢出入那些有大副男模照片的服装专卖店和手机专营店等对货贺上的商品匆匆扫过视线却在男模的广告宣传画上停留五秒钟以上。
2、对待一部电影或电视剧好看与不好看的判定标准就是演员中有没有帅哥帅气到什么样的程度以及帅哥的数量。
3、对于新来却未谋面的男同事最感兴趣的不是他的学历、水平和能力而是在想他究竟是个什么样子呢然后暗暗祈祷他是一个帅哥。
4、在聚会中如果现有陌生的帅哥马上就会变得十分有亲和力想方设法让他主动跟你搭讪如果他没有就会非常懊恼伤心。
5、一个人逛街的时候眼神处游离状态总是从一个帅哥转移到另一个帅哥如果现街上一个帅哥都看不到会打电话给朋友牢骚：逛街真无聊。
6、对一个异性表观点的时候先会说这个男人长得如何如何再是其它当然当这个人长得实在不咋地时也都懒得再说其他了。
7、和人打交道时会根据他的相貌进行敏感的语言划分同一句话在帅哥嘴里出来时就觉得是幽默而从青蛙嘴里出来时会觉得就是耍贫。
8、不管在什么样的场合看到帅哥都会在很短的时间内运用女人非凡的思维想像着和他牵手、拍拖、结婚、生子直至老去。
9、在上看到一段非常有感觉的文字就会想像着作者的模样当见面时现对方一点也不帅时就会失望得要命觉得那些文字一定是他剽窃来的。
1o、只要听到有帅哥这个词出现就会非常兴奋如果他是明星会像fans一样打听他拍哪部片子出什么专辑如果他是生活中的某人便会像居委会大妈一样不停地打听他的名字、年龄、地址和婚否状况。
数数看如果你占了其中三条以上那么恭喜你你已经成了色女的一分子了。
第一卷笑话锦集第1766章男人喜欢的笑话
一个已婚妇女厌倦了做家庭主妇的生活她向佛祖说：最万能的佛啊!——我不想再干这些洗衣做饭代孩子的小事了！我要学撒切尔夫人居里夫人琼瑶吴姨什么的我要和我在公司上班的老公换躯体！
佛说：行！
第二天7点钟她真变成了男人(身上少了一些东西又多了一些东西)她欢呼——佛啊我终于成为男人了！
他兴冲冲地换衣服穿上白衬衫藏蓝西装皮鞋好板脚怎么也找不到领带当他好满头大汗在小孩的襁褓里翻出了领带系上时却觉得好象勒了一条铁链子气都喘不过来他想——为了实现我做男人的理想受一点苦又何妨？
公司离家好远要搭乘地铁他好不容易挤上了一班人山人海的地铁脖子里忍受着别人呼出的二氧化碳心想：为什么那么多人都想成为撒切尔夫人居里夫人琼摇吴姨什么的啊？
好歹没迟到到了公司刷完出勤卡主管劈头就要——1、业务报表2、月度总结3、出差计划4、客户安排5、……
他没想到还要这些一样儿也没有气得主管脸都绿了狠狠地扔下一句——不想干趁早走人！——吓得他衬衫都湿透了
一天的工作——打电话约见客户调查相关产品价格信息绞尽脑汁算计竞争对手……他觉得头都大了!
下班了为了缓解一下压力和同事喝几杯啤酒吧手机就响个不停原来是他那个变成老婆的老公尖叫着让他赶紧回家因为吹风机坏了他老婆没法吹干头！
他心力交瘁地回到家面对老婆的一大堆责问孩子的哭闹邻居嫌他家扰民的指责——他欲哭无泪……
“佛啊”——他高声呐喊——“还让我做回家庭主妇吧我受不了了！”
佛说：没机会了！现在你家是你老婆说了算她说让你换回去你才能换啊！
他……
第一卷笑话锦集第1767章吵架英语一百句
stopnetp1aining!别牢骚！
2.youmakemesinetbsp;3.hat’rongithyou?你怎么回事？
4.youshou1dn’thavedonethat!你真不应该那样做!
5.you’reajerk!你是个废物/混球！
6.don’tta1ktome1ikethat!别那样和我说话!
7.hodoyouthinkyouare?你以为你是谁？
8.rob1em?你怎么回事啊？
9.Ihateyou!我讨厌你！
1o.Idon’tanttoseeyourfanetbsp;11.you’renetbsp;12.areyouinsane/netind?你疯了吗？（美国人绝对常用！）
13.don’tbotherme.别烦我。
14.knockitoff.少来这一套。
15.getoutofmyfanetbsp;16.Leavemea1one.走开。
17.get1ost.滚开！
18.Takeahike!哪儿凉快哪儿歇着去吧。
19.youpissmeoff.你气死我了。
2o.It’snoneofyourbusiness.关屁事！
21.hat’sthemeaningofthis?这是什么意思？
22.hodareyou!你敢
23.cutitout.省省吧。
24.youstupidjerk!你这蠢猪！
25.youhavea1otofnerve.脸皮真厚。
26.I’mfedup.我厌倦了。
27.Inetymore.我受不了了！（李阳老师常用）
28.I’vehadenoughofyourgarbage.我听腻了你的废话。
29.shutup!闭嘴！
3o.hatdoyouant?你想怎么样？
31.doyouknohattimeitis?你知道现在都几点吗？
32.hatereyouthinking?你脑子进水啊？
33.honetyousaythat?你怎么可以这样说？
34.hosays?谁说的？
35.That’hatyouthink!那才是你脑子里想的！
36.don’t1ookatme1ikethat.别那样看着我。
37.hatdidyousay?你说什么？
38.youareoutofyourmind.你脑子有毛病！
39.youmakemesomad.你气死我了啦。
4o.dropdead.去死吧！
41.****off.滚蛋。
42.don’tgivemeyour**.别跟我胡扯。
43.don’tgivemeyourexnetoreexnetbsp;44.you’reapainintheass.你这讨厌鬼。
45.you’reanassho1e.你这缺德鬼。
46.youbastard!你这杂种！
47.getoveryourse1f.别自以为是。
48.you’renothingtome.你对我什么都不是。
49.It’snotmyfau1t.不是我的错。
5o.you1ookgui1ty.你看上去心虚。
51.Inet’the1pit.我没办法。
52.That’syourprob1em.那是你的问题。
53.Idon’tanttohearit.我不想听！
54.getoffmybanetbsp;55.givemeabreak.饶了我吧。
56.hodoyouthinkyou’reta1kingto?你以为你在跟谁说话？
57.Lookatthismess!看看这烂摊子！
58.you’resocare1ess.你真粗心。
59.hyonearthdidn’tyoute11methetruth?你到底为什么不跟我说实话？
6o.I’mabouttoexp1ode!我肺都快要气炸了！
61.ididiot!真是白痴一个！
62.I’mnotgoingtoputupiththis!我再也受不了啦！
63.Ineveranttoseeyourfanet!我再也不要见到你！
64.That’sterrib1e.真糟糕！
65.Just1ookathatyou’vedone!看看你都做了些什么！
66.IishIhadnevermetyou.我真后悔这辈子遇到你！
67.you’readisgranetbsp;68.I’11neverforgiveyou!我永远都不会饶恕你！
69.don’tnagme!别在我面前唠叨！
7o.I’msinetbsp;71.you’resucha*****!你这个婊子!
72.stopsnetessingaround!别鬼混了！
73.mindyouronbusiness!管好你自己的事！
74.you’rejustagoodfornothingbum!你真是一个废物！/你一无是处！
75.you’vegonetoofar!你太过分了！
76.I1oatheyou!我讨厌你！
77.Idetestyou!我恨你！
78.getthehe11outofhere!滚开!
79.don’tbethatay!别那样！
8o.netgright?成事不足败事有余。
81.you’reimpossib1e.你真不可救药。
82.don’ttounetbsp;83.getaayfromme!离我远一点儿！
84.getoutofmy1ife.我不愿再见到你。/从我的生活中消失吧。
85.you’reajoke!你真是一个小丑！
86.don’tgivemeyourattitude.别跟我摆架子。
87.you’11besorry.你会后悔的。
88.e’rethrough.我们完了！
89.Lookatthemessyou’vemade!你搞得一团糟！
9o.you’veruinedeverything.全都让你搞砸了。
91.Inetever.你好大的胆子！
92.you’reaaytoofar.你太过分了。
93.Inetore!我再也受不了你啦！
94.I’mte11ingyouforthe1asttime!我最后再告诉你一次！
!我宰了你！
96.That’sthestupidestthingI’veeverheard!那是我听到的最愚蠢的事！(比尔·盖茨常用)
say.我才不信你呢!
98.youneverte11thetruth！你从来就不说实话！
99.don’tpushme!别*我！
1oo.enoughisenough!够了够了！
第一卷笑话锦集第1768章流氓老师心得——课堂即景(经典)
长假后的第一节课流氓老师满怀漏*点地问同学们：“你们想我吗？”
同学们一致回答“不——”。
“可是我想你们啊！”
同学们大惑：“y?”
“因为我爱你们啊！”老师漏*点依旧。
课堂里一片怀疑声。
“不信？唉逼着我痛诉革命家史！”老师诚恳地讲“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说要当一名好老师最重要的一条是：要爱你的学生。”
怀疑的声音没有了怀疑的表情还在。
“他还对我说”流氓老师继续“如果以上一点你做不到的话那你至少要做到一半那就是要爱你的女学生。”
男生们开始起哄女生们面带羞涩。
“他还对我说”流氓老师平静地“如果连这一半你都做不到的话那你总该做到一半的一半那就是——”
“爱你的美女学生！”全班同学齐声接出。
流氓老师露出微笑“嘿嘿嘿这可是你们说的俺可没说。”
（2）
英语课上流氓老师让一同学描述其节日观感同学只说了一句：
“any1emountainpeop1esea.”
老师略一沉吟：“到处都是人山人海？”
同学们大惊：连这种英语你都懂？
“嘿嘿这都是当年俺玩剩下的”老师说“Remember,future,nonetbsp;（3）
下午第三节课流氓老师走进教室把讲桌拖离讲台（老师个子高站在讲台上就要弯腰才够得着讲桌）掏出手机调到静音把麦克风戴上打开水杯喝一口清清嗓子……
同学们面带微笑无语看着老师进行这套程序直到老师浑厚地说“同学们好现在我们开始上课”的时候才有一位美女平静地指出：“老师作息时间调整了还有2o分钟才上课呢！”
老师愣了半天说：“为什么现在才告诉我？”美女一脸无辜：“你又没问我啊！”
老师脸上堆笑；“要不咱们就提前开始等会提前下课好不好？”
全班：“不——好！”
流氓老师取下话筒拿起手机和茶杯向门口走几步又回头对那位美女说：“等会第一个叫你回答问题！”
老师雄赳赳地再进教室时美女已经失踪了片刻后被老师从角落里揪出用问题折磨了一番然后老师满意地问：“现在知道不及时提醒老师的后果了？”
美女依然无辜：“大家都没提醒为什么偏偏是我承担后果？”
“这就是我要告诉你们的第二点”流氓老师不慌不忙“一群人的耕耘往往由一个人收获；而一群人的罪恶也往往由一个人承担。当一个人还是一群人中的一个你们可要想好。”
（4）
教室里手机响得太频繁流氓老师火了：“老虎不威把我当he11okitty是不是？”
同学们欢喜赞叹：“老师好棒连he11okitty都知道！”
有一个小子不服气：“网上看来的我也看过。”
老师斗志被激：“看这意思想跟俺较量较量？”
小子还真不怵：“黄飞鸿不出脚你以为我是蜡笔小新啊？”
老师：“卡洛斯不进球你以为我是范志毅啊？”
小子：“周杰伦不唱歌你以为我是横路近二啊？”
老师：“嘿嘿知道横路近二是谁吗？”
同学们面面相觑。
老师：“俺却知道周杰伦还知道他是大舌头还有这一句接招：周杰伦不剃头你以为我是潘美辰啊！”
同学们又面面相觑：潘美辰是谁？
“回去问你们爹妈！别以为你们才认识歌星”老师大胜“吃不得该死说不过该输都把手机给我关了！”
（5）
“老师你……”课堂上一位美女说。
“我怎么了？”老师赶快定调子“我都有什么优点说吧。”
美女顿时迟疑起来。
流氓老师继续启：“说啊别怕我挺得住！”
不知从哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”
笑声停息后老师严肃的说：“记住这个日子吧这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。哪位壮士说的？”
无应答。
流氓老师仰天长叹：“说出此话成熟；说了而不认更成熟！欣慰啊！”
（6）
流氓老师说苏格拉底因为和老婆吵架而明了辩证法亚里思多德被老婆培养成了哲学家莫里哀因为老婆被累死狄更斯也差不多托尔斯泰几乎是被老婆气死的普希金则无疑死于老婆情人之手莎士比亚之离开家乡多半和其老婆有关斯第文森则为了泡上老婆而写出了《金银岛》罗塞蒂的诗大多是从老婆的坟里挖出来的陀思妥耶夫斯基因为娶了个好老婆才能写完《卡拉马卓夫兄弟》……其实文学史就是老婆影响文学的历史。
“各位有没有兴趣嫁给作家也影响一下文学史？”老师对女生们说。
女生们大感受辱：“你老婆才要嫁给作家呢！”
流氓老师无奈：“你们是要让我当作家呢还是要我老婆改嫁？”
（7）
流氓老师讲《羊脂球》让同学们思考：“羊脂球不愿卖身给侵略者是不是就是爱国呢？好比抗战时要是中国的*女们罢了工是不是就是‘抗日’呢？”
同学们没思考反而哄堂大笑起来。
到现在老师还不知道他们笑什么呢。
（8）
课堂上流氓老师正讲得唾沫星子乱飞座中俩美女拿着手机吃吃直乐引得方圆1o米内的傻男生们坐卧不安。流氓老师感到有必要镇压一下了遂慢慢踱到美女身旁。
“聊什么呢美女”老师满脸带笑“可否分享一二啊？”
“聊税法呢”一美女毫不畏惧一看就属于野蛮女友一类。
“哦”老师大感兴趣“说说看。”
野蛮女友居然拿着手机真念起来：“和皇帝睡是国税和乞丐睡是地税和情人睡是偷税约会了没睡是漏税和老婆睡是个人所得税和小姨子睡是增值税……”
同学们开始普遍地吃吃笑野蛮女友满脸天真地看着流氓老师：“老师还念吗？”
“嘿嘿”老师也满脸天真“继续啊我还想听听什么是——教育附加税啊？”
同学们不吃吃了哄堂大笑野蛮女友也涨红了脸。
只有流氓老师依然天真继而无辜：“笑什么？这很好笑吗？你们还好意思笑？”
同学们无辜了：“老师这种话你都说得出来还不让我们笑？”
“嘿你们能干我还不能说？”老师愤然一指门边“那两位刚才在课堂上睡觉的不就是教育附加税吗？”
（9）
流氓老师让同学们用最精练的语言总结一下自己的大学生活以下是一同学的回答：
“大学提了提裤子对我说：‘你可以走了但把青春留下。’我这才知道不是我上了大学而是大学上了我。”
流氓老师点评：1被上了还要给钱说明你傻。
2给了钱却被上还是说明你傻。
3给了钱被上还要满世界唠叨双倍的傻。
同学们迷茫：“那我们到底该怎样才不傻？”
“嘿嘿”老师说“今天你被上明天想办法去上啊！”
“上什么？”
“上班啊！”
同学们若有所思。有一个小子反应挺快：“可要是我们又反倒被班给上了怎么办？”
“恩”老师赞许“学聪明点了。为示嘉许我告诉你一个秘诀。”
“什么？”同学们全支起耳朵。
“嘿嘿向上爬啊！”
（1o）
学校开了双选会流氓老师问同学们感想。
同学们答曰：“就一点职位太少感觉我们像乞丐。”
老师说：“这让我想起了年轻时陪太太逛商场逛来逛去就一个感觉：东西太少。后来现确切地说其实是买得起的东西太少。”
同学们面面相觑但自有才女能理解：“老师不是我们没能力是别人不给我们展示能力的机会啊。”
“嘿嘿”老师说：“你是说有钱人家不收？那就要看那钱是不是伪钞了你总得让人验一下啊！”
“可人家只认名牌大学的咱们连让人验的机会都没有啊！”
“哈哈”老师大乐“你是说衣冠不整人家不让进？那你不会找个不那么高档的地方先给自己打扮打扮？硬要死乞白赖地守人门口怨不得人家把你们当那什么啊！”
（11）
流氓老师的学校的学生们挺会浪漫常成为当地报纸的题材。
有一次有个男生为了向女朋友道歉下晚自习时在教学楼前的空地上用很多枝点燃的蜡烛围个大心形自个儿站在里边拿着99朵玫瑰冲着下自习出来的女朋友唱情歌四周的看客纷纷当说客：“原谅他嘛原谅他嘛！”结果可想而知。
第二天上课时还有女生议论。流氓老师了解了缘由嘿嘿一乐：“我看这位情歌王子多半以后还会有请求原谅的机会。”
“咦”女生们颇为不解“老师又是从何而得知？”
“不信的话”老师说“你们去了解两个情况吧就可以得出答案。”
“什么情况？”
“一那99朵玫瑰后来怎么样了？”
“哦”女生们不太服气“玫瑰总会凋谢的这不能说明什么啊！”
“嘿嘿别急嘛不是还有第二点吗？——那一大堆烧过的蜡烛是谁去打扫的？”
（12）
流氓老师问学生们：“圣诞节打算怎么过啊？”
有同学激动地答：“我们起了运动过我们自己民族的节日不过圣诞节了！”
“哟”老师赞叹“不错啊都会搞运动了。不过以前你们要过的时候也没人逼你们过；现在你们不过了就逼人家不过这说的过去吗？”
同学愈的激动：“我们是为了拯救民族文化啊！再说我们也没逼着人不过只是倡导而已。”
“哦”老师诚恳地说“我倒想起一件事你们早就身体力行了只是还没倡导而已。”
“是什么？”同学跃跃欲试。
“嘿嘿不吃早饭啊！”
同学不解：“这跟民族文化有关吗？”
老师答：“不知道不过这也是你们不想做而别人在做的事情啊！”
第一卷笑话锦集第1769章一个关于埃森哲公司的经典笑话
周末我去一间熟悉的西餐厅吃晚饭现餐厅内部刚装修过餐厅服务生的装束也有所改变。我现服务生们上衣夹克的口袋里都多放了一把勺子。于是我叫来相熟的亨利向他打听最近的变化。
亨利告诉我餐厅老板最近请了埃森哲公司作业务流程重组的咨询以改进餐厅的工作效率和服务质量。埃森哲的咨询顾问经过两个礼拜的现场工作现33.333％的餐桌在就餐过程中都会生一次勺子掉在地上的情况。而以往服务生需要单跑去厨房一次给客人换干净勺子。如果在服务生的夹克口袋里放一把备用勺则他们不必单独跑一次厨房可以在下次上菜时顺路换掉勺子这样可以将服务生的劳动生产率提高17.365％。
正说着我旁边的桌子响起叮当一声：他们勺子掉地上了。只见亨利从容地从口袋里拿出备用勺及时给客人换上。看到这个场景我对埃森哲公司的咨询建议相当佩服。
这时我又留意到所有服务生西裤的拉链外有一根很细的绳子其质地和隐性胸罩带一样所以较难现。于是我又向亨利提出这个新问题：“你们这根细绳儿是干嘛用的？”亨利环顾了一下将身子倾斜过来小声说道：“好眼力！不是每个人都象您这样观察入的！”亨利接着说：“埃森哲公司通过对餐厅工作流程的现场观察和数据分析现服务生每班次平均要小便5.125次而每次小便完平均要花1.3o6分钟洗手和烘干手。埃森哲的顾问建议我们在那儿上面系上这根绳子以后每次小便直接把自己那活儿拉出来可以避免手接触到这样就可以省去洗手和烘干的麻烦既提高服务生的劳动生产率又节约餐厅的水费和电费。”
听完亨利的介绍我对埃森哲公司更敬佩了。不过我还有一点小小的疑问：“亨利啊你们可以用绳子把自己那活儿拉出来但是怎么能不用手把它给放回去呢？”亨利又一次谨慎地环顾左右将身子倾得更低用更小的声音对我说：“我不知道其他人是怎么解决的但我是用的那把勺子。”
第一卷笑话锦集第177o章老鼠写给猫眯的情书
亲爱的猫咪雅鉴：
你好见信不要见面。
多少年来我对你充满深深的爱意但你却不能将我的真诚当作一种高度重视的感情拿来认真对待。千百年来我都无法逃脱你毒辣的眼神而这种追与逃的过程总是会给我带来生命的危险。
我亲爱的猫咪你不要说我很丑陋也许你不知道其实我还是很温柔的我的内心世界还是善良的。难道你没有听说过“鼠之初性本善”这句名言么？我们并没有不共戴天之仇但我就是怎么也想不通你为什么想要一心将我吃掉？
作为一只老鼠我感到自卑可恶的人类将我们鼠类列入了四害的范围之内恨不得将我们在一天之内彻底的消灭干净。我们究竟做错了什么？大家连这么一只渺小的老鼠都不肯放过。
可爱的猫咪你生活在人类的周围可以作为一只宠物来享受你生命中所有的乐趣。你是幸福的猫咪可爱的猫咪无忧无虑的猫咪。而我们却不得不在寒冷的冬季里为了一粒大米而奔波。我并非要博取你的同情与怜悯我想说的是在我们同是哺乳动物的前提下能不能化干戈为玉帛成为一对好朋友？虽然我们有些门不当户不对但是我有一颗真诚与火热的心来等待你的回答。
我深深的知道猫和老鼠是不能通婚的那有碍与婚姻法的顺利实施。我也懂得你的迷惑因为你不知道我为什么会喜欢你而你也根本不知道自己到底为什么要吃老鼠。我想其实那并不是食欲那么简单的问题问题的关键在于你想玩我这是你的乐趣……对于一只一直深爱你的老鼠来说这是一件多么可悲的事啊……555……
真的很伤我的自尊亲爱的猫咪。你身居贵族小姐行列而我却平民都不如人们都把我当成了小偷这是为什么啊？可是你们却可以光明正大的到人类的餐桌上进食不时还会有一些诸如鲜奶之类的饮料。可是只要我一出现无论如何的就会有你的同类或是人类在后面紧紧追打。现在我懂得了你们和人类不喜欢我的原因就是因为我长得不够帅嘛。亲爱的猫咪明天我将会为了你而去作美容手术。我要把自己打扮的和花儿一样美丽让每一个女猫为我的英俊所折服。那时我将会为你送上999朵玫瑰希望你不必在今后记恨我吃掉我。因为爱你的我并没有错错的是我是一只让你讨厌的老鼠。
我感到了我自己的无能。我连老虎都不怕居然会怕你这样一只杂种的花猫。我已深深得爱上你我的猫咪。我知道我是得不到你的。但越是得不到的我就越是想得到因为这样才能让我体现出不懈追求的努力和鼠生的价值观。请你相信我吧除了生命我会为你奉献出我的一切来让你开心让你高兴的。借一则广告：“一切一切只要开心就好……”
我非常向往你们猫族的生活但我可能无法加入猫族的行列。不过如果可能的话希望有一天你会弃明投暗来体验一下我们鼠类贫苦的生活你会现其实我们老鼠更懂得生存更懂得如何忍耐敌人无理的挑衅。
以后我将保持沉默。请你记得我我这个肮脏的鼠穴里幻想着能跟你交个朋友的老鼠。但遗憾的是现在我又看到你在对我流口水了。
至此搁笔我得快闪。
祝猫咪在冬天的粮食比我的丰富！
爱你的老鼠呈上
第一卷笑话锦集第1771章极品搞笑广告
今年过节不收礼收礼只收脑白金！”——一老太一老头摇头晃脑、满脸谄笑对着屏幕嚷嚷不说还一幅财迷像一把将脑白金搂进怀里深怕别人抢了去。其搞笑的本领绝不亚于咱们的星爷。
“脑白金让你有儿童般的睡眠。”——老太太穿着婴孩服装含着奶嘴作安详沉睡状。乍一看害俺刚吃下的一口饭全喷了出来。琢磨着这创意大概是来自喜剧片《绝世好ＢＢ》吧。
“大宝啊天天见！”——奶油小生凑一群大娘们中间娇滴滴来这么一句直叫人猛掉鸡皮疙瘩。
“喂（胃）你好吗？”——大胡子老外满脸痴迷、含情脉脉地出一声又一声深情地呼唤。估计拍片现场有一个叫“薇”的中国mm是以他才唤得这般投入和忘我。
“你有五千万吗？”——帅哥美女温馨共餐时男的嘴中忽然冒出这么一句女的大惊失色。然而接下来的话却叫人狂晕。“老爸有时拉有时不拉……”你说你这是干嘛嚷得那么大声惟恐别人听不见？自己吃不下还要搞得全餐厅的人都冲进洗手间呕吐去？
“有汰渍没污渍！”——郭冬临的秃顶大圆脑袋在屏幕前晃来晃去怎么看怎么像一买狗皮肓药的。里面的群众演员也挺逗的一脸作秀的笑容不时还来几声惊叫。
“干干干干干干干干干干干干干干干干……肝怎么办？”——伴随着雄壮激昂的《命运交响曲》张铁林又过了一回皇帝瘾只是若贝多芬他老人家见到自己作品被人糟蹋成这样没准会气晕过去。
“南极人谁穿谁精神！”——一男一女并排走着光头男子突然回眸一笑眯着眼歪着嘴蹦出了这句。只可惜这位男模竟是瘦骨嶙峋的葛优这下给人的感觉就好像猴子穿上了大马褂被人牵着在路上蹓跶。
“名人牙肓……”——罗嘉良的戏演得没话说。可能他觉得拍广告是小菜一碟吧是以没怎么去认真表演。他那伸手指、咧嘴露齿、微笑的动作让我想起了小时候大人给咱照像在一旁喊着“一二三——笑！”的情景看样子他也是只不过他的“大人”是导演了。
“黄金搭挡……”——一大群人在那里又是敲锣打鼓又是列阵齐步走还有狂扭屁股可他们折腾了老半天嘴里都嚷嚷些什么我一句也听不清。只感觉到两个字——滑稽！
“太太乐鸡精……”——月黑风高夜刀光剑影中侠女大显身手勇夺珍宝；飞檐走壁潜进深宫侠女现出真容竟是皇后；御膳榻前龙颜大悦只为他老婆献上的宝贝——一袋鸡精。皇后俏立一旁笑意盈盈一脸幸福美满状。什么是无厘头广告？这就是。
第一卷笑话锦集第1772章成年人必看的5个故事
1、情况不同
一只小猪、一只绵羊和一头乳牛被关在同一个畜栏里。有一次牧人捉住小猪他大声号叫猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫便说：“他常常捉我们我们并不大呼小叫。”小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事他捉你们只是要你们的毛和乳汁但是捉住我却是要我的命呢!”
立场不同、所处环境不同的人很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛不宜幸灾乐祸而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！
2、靠自己
小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来就要背负这个又硬又重的壳呢？
妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑只能爬又爬不快。所以要这个壳的保护！
小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头也爬不快为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？
妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶天空会保护她啊。
小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？
妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土,大地会保护他啊。
小蜗牛哭了起来：我们好可怜天空不保护大地也不保护。
蜗牛妈妈安慰他：所以我们有壳啊！我们不靠天也不靠地我们靠自己。
3、鲨鱼与鱼
曾有人做过实验将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子然后用强化玻璃隔开最初鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃耐何这只是徒劳它始终不能过到对面去而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里所以鲨鱼也没缺少猎物只是它仍想到对面去想尝试那美丽的滋味每天仍是不断的冲撞那块玻璃它试了每个角落每次都是用尽全力但每次也总是弄的伤痕累累有好几次都浑身破裂出血持续了好一些日子每当玻璃一出现裂痕实验人员马上加上一块更厚的玻璃。后来鲨鱼不再冲撞那块玻璃了对那些斑斓的热带鱼也不再在意好像他们只是墙上会动的壁画它开始等着每天固定会出现的鲫鱼然后用他敏捷的本能进行狩猎好像回到海中不可一世的凶狠霸气但这一切只不过是假像罢了实验到了最后的阶段实验人员将玻璃取走但鲨鱼却没有反应每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹甚至于当那些鲫鱼逃到那边去他就立刻放弃追逐说什么也不愿再过去实验结束了实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。可是失恋过的人都知道为什么它怕痛。
4、神迹
法国一个偏僻的小镇据传有一个特别灵验的水泉常会出现神迹可以医治各种疾病。有一天一个拄着拐杖少了一条腿的退伍军人一跛一跛的走过镇上的马路旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙难道他要向上帝祈求再有一条腿吗?”这一句话被退伍的军人听到了他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿而是要祈求他帮助我叫我没有一条腿后也知道如何过日子。”
试想：学习为所失去的感恩也接纳失去的事实不管人生的得与失总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩不再为过去掉泪努力的活出自己的生命。
5、钓竿
有个老人在河边钓鱼一个小孩走过去看他钓鱼老人技巧纯熟所以没多久就钓上了满篓的鱼老人见小孩很可爱要把整篓的鱼送给他小孩摇摇头老人惊异的问道：“你为何不要？”小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了要是我有钓竿我就可以自己钓一辈子也吃不完。”我想你一定会说：好聪明的小孩。错了他如果只要钓竿那他一条鱼也吃不到。因为他不懂钓鱼的技巧光有鱼竿是没用的因为钓鱼重要的不在钓竿而在钓技有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿再也无惧于路上的风雨如此难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人以为只要有钓竿就有吃不完的鱼像职员看老板以为只要坐在办公室就有滚进的财源。
第一卷笑话锦集第1773章《功夫》人物武力排行
第1o位无名剃头小子《【攻击力★☆☆☆☆☆☆☆☆☆】
剃头小子：江湖中明不见经转的人物~杀手裥~小李飞刀~~杀人于无形！！
自命不凡只是碰到真正的高手~~他还是会躲起来
第9位苦力【攻击力★★☆☆☆☆☆☆☆☆】
苦力：身怀12路谭腿力量强劲肌肉达~~做苦力实在是太浪费~~
就是最后被瞎子六指琴魔所杀竟然毫无反抗实在让人不解
第8位裁缝店胜哥【攻击力★★★☆☆☆☆☆☆☆】
胜哥：铁线拳继承人力大无比而且粗中有细竟然可以做裁缝这类精细的行业！
可惜是个老玻璃爱穿红色丁字裤最后为救“心上人”阿鬼英勇捐躯！
第7位面店老板阿鬼【攻击力★★★★☆☆☆☆☆☆】
阿鬼：以五郎八卦棍闻名！棍法精湛做人更是圆滑可以在包租公吃面不用给钱这一点看出！
实在是我辈之楷模马屁之始祖！
并列第5卖唱二瞎【攻击力★★★★★★☆☆☆☆】
卖唱二瞎：传说二人是双胞胎怎么我看一点都不象而且二人语言不同估计是假
而二人终极武器竟然是一把古琴！不能不让人联想到古代琴王六指秦魔！他们2人武力自然是不用多说只是这2个杀人犯最后只是被废了武功脱光光装疯跑了~让人唏嘘不已~联想到现在的社会汽车肇事逃逸死了n个人就判了2年刑出来依然耀武扬威哎心情一度低落。
第4位包租公杨过【攻击力★★★★★★★☆☆☆】
先说明只所以不把杨过和他老婆排并列第3而把他排第4是他本人亲自要求他说他老婆始终比他高一点点。此人好色但始终没有生真正的婚外感情。杨过偷师了张三丰的太极功而且自创了“伤害反射”一招在和老婆恐龙女的结合岁月起了关键性的作用。更在武林处于不败地位。
第3位包租婆恐龙女【攻击力★★★★★★★★☆☆】
恐龙女：金毛狮王外孙女继承外公绝招狮子吼。由于是大范围杀伤武功一般情况不使用但是如果老公不老实河东狮吼的威力大家是了解的……只是她人外刚内柔。虽然外貌丑陋凶狠老公有“外遇”的时候狮子吼也为尽全力。租户欠了租金也只是骂骂象征性的停水。
第2位火云邪神【攻击力★★★★★★★★★☆】
火云邪神：一看名字就知道不是等闲之辈。电影中带了“神”字的角色绝不是一招半式能够打倒。此人武功极强达到可以抓住子弹！而且身体抵抗千斤以上的攻击世界上除了偶尔出现的万中无一的绝世高手才能将他制服。此人性格狡诈常使用花招常s们笕睦雌燮____宓囊?方然后实施突袭可以看出此人之所以怎么打都不疼是因为他毛深皮厚脸皮厚达8公分！最后终于被高人制服且归依我佛剃掉本来不多的几根丝不判死罪心情也没什么损伤。
第1位外貌与智慧并重英雄与侠义的化身万中无一的英雄周星驰！【攻击力★★★★★★★★★★】
周星驰：从小就被高人看中并寓言将成为拯救这个世界的英雄。拥有一颗善良的心有一次为了拯救一根棒棒糖……哦……不对！为了拯救一个手里拿着棒棒糖而棒棒糖快被抢走的美丽的女孩毅然出手。虽然被击败并且从此走上黑道但是不论偷鸡摸狗杀人放火抢劫强*奸最后都未实施犯罪并且危机关头迷途知返敲打火云邪神的脑袋机缘巧合打通人督二脉成为外貌与智慧并重英雄与侠义的化身万中无一的英雄并且打败了火云邪神和斧头帮教育世人成为世界上最厉害的人！
第一卷笑话锦集第1774章一个mm的小气记
[从昨天起公司忽然大规模的盘点好忙好忙所以耽误上传文章请见谅明天过后更新度一切依旧]
谈谈小气吧。
寒假回家的时候对俺娘俺爹宣称俺立志不做败家女。志愿每个月减少生活费5oo元并且从生活中点滴做起还要积攒一笔财富出来。
俺娘特别乐意说她就不用给俺办嫁妆了。我说嫁妆还是得办的不然嫁不出去。俺娘说：你的样子学历才华就是我给你最好的嫁妆啦
我吐了一会现俺娘小气起来真吓人。
为什么要节约呢从读大学的时候我就算是女同学中“收入”最多的可是常常的穷穷的莫名其妙穷的心酸。我一室友每个月4oo块生活费可是人家生活细水常流还经常在我贫困不堪的时候支援我一把。4oo就是一条牛仔裤嘛。注意还必须不能是1ee这样的箱子b2什么的还能买一条。没错我可能就是你听说过的那种人就是那种只剩下5oo块钱还要过2o多天但是买一条4oo块钱裤子眼都不眨的败家子。
犀利啊。
回头想想自己老大不小的人一旦有合适的人选随时面临着成家立业过日子的局面。这样可不行再说我挺羡慕那些有积蓄的人生活的不慌
不忙的得那咱就攒钱吧。
回家第一天口袋里只剩2o多块钱瞧我这日子过的。
老同学打电话过来要聚一下我揣着2o多就打算出门了心里没底呀从来没这样没有安全感过。下楼的时候遇见我爸我说我和同学聚下去。我爸问我有钱没钱我没好意思说没有。我笑。我爸从口袋掏了2oo给我问我够不够。我说够了。欢天喜地的在路上等的士等了3分钟也没有
一辆空车我突然醒悟过来我干吗打车啊我为什么打车呀。幸好没空车要不我亏大心里一激灵。跑到旁边汽车站去等k16。2块钱空调车
旁边是一绝色大mm。赚了赚了。我心情愉悦的到了地方。见了老同学吃完饭我同学怕我和她抢飞一样的抢着买单。我在后面假装无奈心里偷乐死了。
哈哈我早已不是当年的我多么让人难以琢磨~~~
回到家中整日无聊就一台破电脑俺娘整日赋闲在家还和俺抢着上。我就让着她杭州的冬天格外的缠绵是冷到骨子里的感觉。看电视没兴趣白天忙着聚会有时是和亲戚聚有时是和同学聚。必须指出的是无论和谁聚我一直没机会花钱。我以前一直属于大方闻名四方的主和男生出去轮不到我女流之辈花钱其他的女流之辈以前大多受过我的恩惠。现在急着报恩呢买单的心情过于急切。唉~~
直到年初六俺那外甥女和俺还有一个天津的亲戚一起出去。出门的时候俺爹嘱咐我天津那小子是客人不许让人请客。让我主动买单。外甥女虽然年纪比我还大月份。可是毕竟辈分在那。罢了罢了那天我做好破财的准备。
外甥女是某艺术院校舞蹈专业大四女生整日冷若冰霜。其实也不是高傲那就是人家的气质。打小她不服气我从来不肯叫我小阿姨叫我的名字前面还要加上一个小字的。比如小蓝蓝。叫的真气人我就要去找她妈告状。她妈管她她还不服气。她气质出众美丽高洁的那种。而我也算聪明有趣少年得意。我们是两个意义上的白天鹅。谁服啊互不理睬。后来她没读初中直接去了山东跳舞去了我又到了外地一所重点高中相互之间交往更少。2ooo年我们都赶回来参加高考并且被分到一个考点在学校大门前匆忙的见了一面。一看到她我就蒙了这就是传说中的美少女吧皮肤吹弹可破目光盈盈亭亭玉立。我定定神想起来自己为了高考剪了很短的头骨瘦如柴眼神绝望。相互无话只是笑一笑。她还是不叫我。我新仇旧恨涌上心头。于是态度比她更矜持。考场大门一开我和我妈说我进去了。我妈点点头我检查了一下东西就往里走走了两步。听到她妈也就是我大表姐在背后喊她：老师不注意你就抄哈。我心里一乐回头一望却现我妈哭了用手捂着眼睛。我这孩子打小就是被我妈抱怨心肠狠毒死不回头的那种。但是我妈哭的样子一直一直刻在我脑海里面。这样我没进楼也哭了。不知道为什么觉得有点悲壮的意思了。
高考分数下来外甥女考了2oo虽然即使她专业课全国第一所以即使她文化课只要215就能考进那所重点大学她还是落榜了。我比她高了4oo分整个暑假得意洋洋接受四方来贺。八月中接到一个电话电话那头叫：小姨我想让你帮我补习英文不知道你有没有时间。我这边一乐乐于摆出一付和气可亲的小长辈的样子。于是忙着答应了。
暑假结束我们已经算是半个贴心人了。尤其是我那些小聪明呀把外甥女摆平的服服帖帖。直到现在她有了心事还是告诉我我说了什么她总是肯立刻去实践。虽然她当面还是不肯叫我小姨。但是我老了也不喜欢有这么大一个外甥女叫我小姨了。本来嘛就是两个如花少女齐齐的招惹目光。这个时候如果来了个gg我难道肯承认我是小姨嘛只是保养得当？过了两年她有了孩子我就是姥姥了呸呸！自己吓唬自己。
路上我和外甥女说话把个天津男人丢在后面。天津人原本贫的可以遇到我们两个一个冷若冰霜一个极不耐烦。真是空有一番能量遇到断电郁闷的也不说话。在西湖逛了逛。6点到了我以一种决心平淡的说我们到楼外楼吃饭去吧。去了楼外楼我既然摆出主人架势就请他们不要客气随便点。外甥女对吃十分无所谓常年食素菜单丢给天津人。我在桌这边眼睁睁看他把那5o的页也翻过去把那1oo2oo的点了几道。差点没呕血身亡。郁闷给某某短信抱怨某某说把票留着回来我给你报销。某某又说昨天买了一个房子。我强颜欢笑我说好呀马上就能结婚了。：）某某半天回话“买着玩的喜欢那个平台。”有钱人再无话好说。不知道当时表情是否自然最后忍痛吃了几口那著名而并不好吃的鱼。好象在吃自己的肉一样。结帐66o多吉利的数字那天津人手长拿过看一看抢着把单买了。那一瞬间我差点爱上他——那买单的优美。回去的路上大概是心虚和他谈笑了一会。我真小人。我那外甥女依然冷若冰霜。晚上突然问我：你看他有没有182cm。我说我哪知道突然领悟。我说不行不行这太乱了辈分。压抑自己一下。买单是好男人的表现不错不过也不能因为买单就春心大动外甥女气结。说不理我。
可气的是俺爹一心怪我没有抢着买单。我分辨说我抢了。可是他意志坚定力大如牛。我怎么也抢不过。我爹用白眼看我意思是根本不信。我知道我这次寒假回来群众对我反映普遍不高。我劣迹斑斑我拿着3oo块钱办年货买了一件大白兔一斤德芙一袋瓜子就把俺爹糊弄了。俺娘当时表示了不满意来着。俺爹说随便她主要还是买给她吃的。俺娘就不说话了。我心说早说呀早说我恨不得什么都不买呢。俺爹真正对俺警觉是除夕那天很多来宾表示要喝红酒不喝白酒。俺爹琢磨着怕家里红酒不够了。掏出2oo块钱让我到楼下市买红酒去。我在市转啊转啊。
终于决定买那市第二便宜的那种：21块1ooom1。我买了两瓶。回去俺爹喝了一口觉得不满意。就问我多少钱俺琢磨着当时桌上二姨在呢她家也是开市的于是没敢糊弄说了实话。说完之后我说多好喝啊真甜。俺爹无话可说俺娘提醒他说叫你不吸取教训。在旁幸灾乐祸。
俺二伯说不错了市还有一种花雕下次蓝蓝买2o瓶去才4o块钱
自从俺爹和俺娘对俺保持了警觉之后生活中觉得处处不可忍受我的小气。比如俺娘带我去买大衣顺便在一楼看了双靴子我穿了特好看。可是俺娘钱不够了让俺给垫上。我盘算了下说算了我不要了。俺娘当时大惊忍不住就骂我她的钱就不是钱说我这孩子大了就更不是好东西
但是是笑着骂的哦我觉得俺娘的笑容里还有些为有俺这样的一个女儿而沾沾自喜的意味。不知道我觉得对不对但是那一刻母亲的眼光还是慈祥的很的。
我对俺娘表白坚决不当败家女把节约进行到底。
春节就要打麻将我本来是极其讨厌麻将纸牌磕瓜子这样的活动。这三类都属于同一机械消耗生命的运动。可是春节要哄老人高兴为了增加节日气氛为了家庭和睦。还是打了我本来就技术不好。我那些表哥表姐都早已工作了好些年整天混迹麻将场中各个都有勾魂手。我打了几场场场输几百。本来他们说让着我我输的钱就不要了。可是这样就乱了套了还是给了。半场我手心汗我自家哥哥把自己的钱就往我口袋塞。回家的路上我不说话俺爹觉得怪心疼的背着人也给我钱。这样虽然我共输了8oo块钱可是最后统计结果还多出来3oo。真是赚了。
踏上归来的火车心情多么愉悦并且因为上次和列车长聊天过他还记得我顺利补上卧铺一张。
回校第一天就觉得嗓子不舒服。我是知道自己的虽然没有倾国倾城的貌但是一向有多愁多病的身。我就知道要咳嗽。有贴心男生推荐念慈庵止咳露。到药店找着了三十四块五。正在那看说明有穿白大褂的肥胖导购过来耐心问我病情。我说我是嗓子不舒服导购说嗓子不舒服你买糖浆干吗。你要吃这个。向我推荐了著名了金嗓子喉宝。我说这个多少钱他说三块五。我心说划算啊。而且是专业人士推荐的喜滋滋的买了2盒就走了。
吃了两天开始咳嗽于是慌忙去买糖浆一瓶消炎药两盒。可是没用那日下午咳的满脸泪水被人拉到军区医院。医生开了三天吊水。我心说这白痴医院上次我感冒买药就花了1oo多。我和医生商量吊水一天。回头我回校医院吊水去。医生问我那药要不要先开了回学校输液。我差点哑然失笑了。回学校买药我们是享受百分之十费用的待遇的。虽然我从来没在校医看过呢但是我们社会主义就是好啊。
果然不出我所料一次吊水就用去了138。我在输液室沉默着悔恨。合肥的某个死小子半点也不肯放过我和老婆出了问题就死命的给我打电话我都咳成这样了哪有心情出谋划策。那小子爱情至上再也不肯心疼我忘记我也是如花少女且是病着的身。喋喋不休我说我咳的讲不出话那边gg说你怎么咳的这么厉害去喝口水再来听电话。kaokao。让我死了吧这是当年的那个沉默的待我好的人吗？
话说在校医那张嘴巴医生用手电筒看了看。我念~a~。医生说不用吊水吃点消炎药。去领药螺旋霉素。
啊后来你猜的到的我无法呼吸保命要紧在暮色沉沉的黄昏打车再至三院于是验血于是胸透于是再吊水五天。今天在q上和银子说我这遭遇我说我怒了怒了。再也不小气了。
回头宿舍mm问我今天实施那个七日减肥法第二天吃什么我说吃苹果吧苹果最便宜
第一卷笑话锦集第1775章我平时是开宝马的
大家好。我是Bm318i的用户就是大家俗称的宝马说真的我开了自己的车4年了前个星期有机会开了一下朋友的一汽宝来BoRa是顶级自动波的。平时看就觉得sIZe和318i很相近今天终于有机会一试。一坐上BoRa感觉真的很象自己的车座位空间特别是方向盘又小又厚手感一模一样。动力还一点也不输给318i车架也很好是德国车血统的好感觉不讨论什么价钱什么车厂利润我觉得这车真的很好玩用26万的价钱有这种性能本人觉得值！
有人跟贴：
我是奔驰6oo的用户说真的我开了自己的车4年了前个星期有机会开了一下朋友的吉利是初级手波的。平时看就觉得前脸和B6oo很相近今天终于有机会一试。一坐上吉利感觉真的很象自己的车座位空间特别是方向盘都是圆的用手可以转圈。动力还一点也不输给B6oo都是一踩油门就走车架也很好里面能放四个座位不讨论什么价钱什么车厂利润我觉得这车真的很好玩用3万的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了奔驰！！我决定用奔驰6oo换一辆吉利！
有人继续搞笑：
我平时是开宝马的昨天有机会试了一下朋友的凤凰牌自行车虽然不是自动波是脚动波的可是一上车感觉那个好方向盘很前卫不是圆的是歪把式的。动力也不错油耗更低百公里油耗为零真皮座椅唉真是好得没法说不愧为真正的上海血统。可真是这样的一辆车竟然没几个人开了！
还有人贴：
我是英国宾利的用户说真的我开了自己的车4年了前个星期有机会开了一下朋友的农民牌手扶拉机是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近今天终于有机会一试。一坐上农民牌手扶拉机感觉真的很像自己的车座位空间特别是方向盘都是圆的用手可以转圈。动力还一点也不输给英国宾利都是一踩油门就走车架也很好里面能放2个座位不讨论什么价钱什么车厂利润我觉得这车真的很好玩用3ooo元的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了英国宾利！！我决定用英国宾利换一辆农民牌手扶拉机！
我是波音747的用户说真的我开了自己的飞机4年了前个星期有机会开了一下朋友孩子的酷鼠滑车（踏板滑车）是顶级脚动波的。平时就觉得前脸和747很相近今天终于有机会一试。一站上酷鼠滑车感觉真的很象自己的飞机虽然空间很窄只够放一只脚的但头顶空间很大就算是1米9o的大个子也不会有束缚感特别是方向盘造型很时尚直杆式的用手可以转圈。动力也不错在吃饱了的情况下o至1oo米的距离仅须1o秒而且驾驶位视野非常好而且非常省油以及环保。不讨论什么价钱什么车厂利润我觉得这车真的很好玩1oo元的价钱有这种性能本人觉得值！
我是F117战机的用户就是大家俗称的隐型战斗机说真的我开了自己的飞机4年了前个星期有机会在莲花山放了一下朋友的风筝是街边小摊买的。平时看就觉得这风筝和F117很相近今天终于有机会一试。一放飞风筝感觉真的很象自己的F117隐型战机*控系统和F117很相似。虽然飞行度、飞行距离、飞行高度不如F117但快旋转、扎头、摇摆、撞楼等特技性能远远过F117。且无须燃料。我觉得这风筝真的很好玩用5元的价钱有这种性能本人觉得值！我真后悔当初一冲动买了F117我决定用我的F117隐型战斗机外加一辆Bm318i一辆奔驰6oo一辆英国宾利和一架波音747和我朋友换他的风筝。
我是航天飞机的用户,就是大家俗称的太空穿梭机,说真的,我开自己的航天飞机4年了前个星期终于有机会在紫金山飞了朋友小孩的竹蜻蜓,是朋友买的。平时看着就觉得这竹蜻蜓和航天飞机有点象今天终于有机会一试。一飞竹蜻蜓感觉真的很象自己的航天飞机飞行特性和航天飞机很象,都是垂直爬升.虽然在必须在大气层内飞行但机体结构相当简介安全可靠垂直爬升性能绝好*作也出奇简单,飞行员根本不需大量训练,想想我开航天飞机前所受的非人训练我真后悔当初一时冲动听了小布设的吹嘘买了这个破“奋进号“,我决定用我的航天飞机F117隐型战斗机外加一辆Bm318i一辆奔驰6oo一辆英国宾利和一架波音747,和小朋友换他的竹蜻蜓。
我是航天飞机的用户就是大家俗称的飞船说真的我开了自己的船4年了前个星期有机会和朋友一起放二踢脚是顶级火药波的。平时看就觉得航天飞机和二踢脚很相近今天终于有机会一试。一点打火感觉真的很象自己的船也都是一直就嗖嗖的向上窜。动力还一点也不输给飞船点火放二踢脚的感觉也呗帮比呆坐在船舱听倒计时好多了生重大事故的概率也比航天飞机要小的多不讨论什么价钱什么船厂利润我觉得这二踢脚真的很好玩用五大毛人民币的价钱有这种性能本人觉得值！
我叫李吒就是民间俗称的哪吒三太子说真的我踩自己的风火轮好几年了前个星期有机会和朋友一起摇呼啦圈是套在屁股上左右摇的那种。平时就看着风火轮和呼啦圈很相近今天终于有机会一试。一开始摇感觉有点象自己的风火轮都是圆的。而且呼啦圈的尺寸可比风火**多了。用pp猛摇呼啦圈的感觉比滚烫的风火轮老磨我的香港脚要好过了。不讨论什么价钱什么交通工具我觉得这呼啦圈真的很好玩还能预防腰肌劳损。我当即就用风火轮换了两个呼啦圈事后也不觉得亏的慌。一个字：值！
我是联想昭阳的用户就是大家俗称的笔记本说真的我用自己的笔记本4年了前个星期有机会用了一下朋友的算盘是顶级手动型的。平时看就觉得联想昭阳和算盘很相近今天终于有机会一试。一开始拨打算盘感觉真的很象自己的笔记本外形都是长方的都能进行四则运算特别是耗电量联想昭阳根本没法比手感也很好而且仅重5oo多克不讨论什么价钱什么利润我觉得这算盘真的很好玩用一个笔记本换回一个算盘所带来的好处简直是地球人都知道。
我是sony数码摄像机用户说实话我数码摄像机已经用了4年了前天有机会用了一下我侄女的铅笔是初级手动型的。平时不觉得这两样东西有什么共同点那天终于有机会比较一下了。一握住笔铅感觉比握住摄像机还舒服都是长条型的都能产生图像但是它的耗电量是数码摄像机没法比的手感更好单手*作另一只手还能拿烟和橡皮擦更不用换电池整体重量只有几克不讨论什么价钱什么利润我觉得铅笔真他妈好玩最后我终于用了我的笔记本、摄像机换来了这枝铅笔你们嫉妒吧？我知道你们一定很嫉妒！！！！！
俺是nokIa929o的用户就是挪鸡鸭手机用了才1年。昨个儿用了一下街道大妈的铁皮喊话桶感觉倍儿爽拿在手里面沉甸甸一个大圆桶特实在又不耗电讲起来声音巨清楚自己别人都能听见；下雨天还可以套头上打架时冲着对方头上抡圆了胳膊砸下去保证起包；遇到劫道儿的大喊一声吓退个王八羔子拨什么11o啊。当场俺就和大妈换了过来。拎在手里去和mm约会她看俺的眼光都是
第一卷笑话锦集第1776章最恐怖的日记本
老熊正要写日记现日记本已经用完了他想出去再买一本回来写但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说：“这是进口的定价要7o元……”
老熊说：“那么贵喔可是我只有带5o元出来。”
老板说：“没关系就算你5o元好了。”
老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候千万不要翻开最后一页不然会生很恐怖的事情到时不要怪我没提醒你啊！”
老熊说：“嗯我知道了。”
老熊把日记本买回家了他把包装拆掉放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后老熊现书桌前的窗户竟然被打开了风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时老熊上前去阻止但已经来不及了最后一页还是被风吹开了
恐怖的事生了……只见老熊尖叫了一声因为他看到最后一页写着：
……
……
……
……
……
……
定价：3元
第一卷笑话锦集第1777章经典对话
1、走遍天涯海角
老婆问老酷：“你爱我吗？”
老酷说：“爱呀”。
老婆问：“你怎么爱呀？”
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
2、疯牛病
一次老婆惹老酷生气了老酷哭笑不得他说：“男人永远没理女人永远有理！”
老婆说：“那当然这是千真万确的真理是牛顿博士五百年前推出来的！”
老酷说：“对啊对啊推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
3、追星族
一次争吵后老酷让气得无话可说于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
4、老酷服了
一次争吵老婆占了上风老酷理论不过只好息事宁人。
老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
老酷说：“我服我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
5、一见钟情
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
6、千万别哭
因为一点小事老婆哭个不停老酷无法哄她破涕为笑只得说：“千万别哭你一哭我
连太阳都看不见了。”
7、相对论
一天正在读书老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
老婆问：“你明白什么啦？”
老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑那叫‘
一秒钟太久朝不保夕’；甜言蜜语那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
8、围裙更好看
老婆买了条连衣裙穿着在屋子走来走去一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
老酷说：“好看不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
“围裙。”
“是的不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
9、青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊我的青天大老婆！”
1o、眼泪与香水
有一次老酷把老婆气哭了老酷赶紧找来一个空的香水瓶子接在老婆眼睛下面老婆
问：“你干什么？”
老酷说：“这个存起来以后可以当香水使！”
11、经砸的礼物
一朋友来诉苦说老婆脾气大爱砸东西他实在忍无可忍。
老酷说：“没关系给她买两样礼物就行了。”
朋友面露喜色：“什么礼物？”
老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧经砸。”
12、我相信你
老婆又在看网友来信老酷有些吃醋老婆说：“你要相信我。”
老酷说：“我相信你像昏君相信奸臣一样相信你！”
13、蛔虫
老酷是一个善解人意的人老婆想什么他好像都知道。
老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
14、背道而驰
一到话不投机的时候老婆就冲老酷火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
老酷说：“我是想绕地球一圈经过八万里的长途跋涉之后再跟你相遇。”
15、举案齐眉
老婆：“你真在外面真的没有情人？”
老酷：“当然没有。”
老婆：“你别说那么肯定小心我哪天抓住你的作案证据。”
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
16、老婆在咆哮
老婆最近情绪不正常动不动就脾气。
老酷不温不火地唱起来：“风在吼马在叫老婆在咆哮老婆在咆哮……”
17、碳
有一天老婆对老酷火：“嫁给你真的太冤枉了！”
老酷说：“是啊是啊你真的好冤枉好冤枉你是通体透明的钻石我是满身乌黑的石墨
——只是咱们的化学成份都是碳。”
18、美女与酷男
有一天老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
老酷问：“怎么啦？”
老婆说：“你那么酷为什么那么多年一直没结婚啊？”
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女都是美酒口感好又名贵然而不能当饭吃
不能当水喝谁会跟他们结婚？要不是太酷我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
19、“新浪”牌
有一天老婆正在上网老酷让她出去买洗衣粉转眼之间老婆回来了。
老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
老婆脑子还在网上就说：“‘新浪’牌的。”
2o、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
老酷说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老酷说：“那叫长得随心所欲随心所欲那是一种自由的美。”
21、风度
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还不好说最后才能看出来。”
“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本要有艺术家的浪漫还要有政
治家的地位……”
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
23、缺德
有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
老酷答道：“缺德。”
24、美文与丑闻
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
老酷说：“那倒未必我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
25、男人的权利
老婆：“我喜欢女权主义我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益对男人的行踪
要有知情权；对男人的财产要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”
老酷：“那男人的权力呢？”
老婆：“男人嘛要有劳动权。”
老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
26、残废
有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子既不能看到老婆的
缺点也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子听不到老婆的唠叨还不能听
到别人的歌声；当然他还会变成哑巴不能批评老婆更不能赞美别人……”
27、情敌
有人问老酷：“为什么好好一个人一有钱就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
28、浪费
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老酷无奈地叹气：“是啊搞得我们连浪费都没有了。”
29、同类
老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
“因为找到同类了高兴呗。”
3o、嫁祸于人
邻居家小孩问老酷：“叔叔你知道嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂等你长大就知道
第一卷笑话锦集第1778章相亲之五大尴尬
尴尬一
女：你是第一次相亲吗？
男：是的。
女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意最好还是跟第一次相亲的对象结婚……
男：哦？为什么？（她在暗示我什么？）
女：根据我朋友的经验相亲次数越多对对方的满意程度会越来越下降。
男：（看来这次有戏）……
女：相亲对象一个比一个差到头来才现还是第一个最好。
男：就是。（难道我就是他的第一个？）
女：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。）
尴尬二
第一次见面你对她很是来电她对你感觉也不错邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未尽。你一激动：“我带你去唱卡拉ok。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。
老友终于来了还是风风火火的老样子。见到你身边的她沉默了片刻说：“你太过分了！叫这么难看的小姐！”
尴尬三
父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙优雅贤淑得像芭比老娃娃；看到男主角只觉面熟似乎他也有同样感觉。两人对望许久大家在旁笑颜逐开心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟“我想起来了”口中茶水差点喷出“你……你是口水明！”“mygod！你是男人婆。”原来是中学时的死对头仇人相见分外眼红。
没多久长辈们已知无望但求化解干戈奈何越扯越多老妈才现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友；张伯伯也才察觉这博士孙子当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家又讨来一阵骂。
尴尬四
按预定的时间你早早到了预定的地点。先第一件事当然是“环顾四方”可什么也没有现；于是开始做第二件事但第二件事仍然只能是“环顾四方”。原指望会有个ppmm走过来可身边走过的尽是阿姨级的女士。好不容易来了个ppmm你忙色迷迷地盯着她希望她就是你要等的人。谁知mm怒目而视大吼一声“色狼”令路人全部侧目其中一mm手持照片惊呼：“你就是小x？”
尴尬五
走进咖啡屋你远远看见朋友和两个女孩子坐在一起a身材苗条虽然称不上美女但还算可人而B只能用两个字形容——恐龙。你深吸一口气相信自己运气一直很好走过去和朋友打招呼。朋友介绍之后没说哪个是女主角。你想要相信朋友的眼光一定是a没错于是开始对a大献殷勤。这时a手机响了她灿然一笑拿起电话：“喂老公啊我在陪阿妹相亲呢。”……
第一卷笑话锦集第1779章21世纪+网络=新侏罗纪
传说有这样一个故事：一对男女在网上相识、在QQ上倾心彼此都强烈地希望能见上对方一面因此便相约在市民广场喷水池边。他俩商量的相认方式是：她穿白色的衣服、围白色的丝巾、戴白色的帽子；而他则是一件黑色的印着“TImdunnet”的耐克T恤和一顶黑色的耐克帽。
当他来到约定的地点喷水池边的人群里确实有一位穿白色的衣服、围白色的丝巾、戴白色的帽子的女子可是他却心头一沉：大恐龙！他几乎望恐而逃但他又觉得自己有义务要上前相认便走上前朝她摆摆手自我介绍了起来。她茫然地看着他打断了他的介绍：“这是怎么回事？是《非常周末》的节目吗？站在树后的那个女孩给了我5o块给了我这身服装她还说这很重要？！”
树后站着的是一个绝色美女这一次两人做了正式的介绍她说：“每个要与我做朋友的都是觉得我漂亮我不了解他们的真心所以我在网上交友我希望找一个真正爱我的人而不只在乎我的外貌……”
传说终究只是美丽的传说其实更多的观念是“网上无美女网络皆恐龙”：漂亮的女孩受到的追求就多社会交往就必然多于是更多的时间就花在跳操、美容、化装、打扮、购物、吃饭……等等纷扰的活动中哪里还有时间上网；而阿恐们却恰恰相反除了在Internet上笑傲江湖外恐怕都是见面见怕了。现今上网的女孩越来越多仿佛可以推断出这么一个公式：21世纪+网络=新侏罗纪
其实在我们的生活中大家可能都会有这样的体会：真正结识的好朋友根本没有强烈的美丽和丑陋之分人在一起接触久了往往不是因美丽而可爱而是因可爱而美丽特别是在一个工作单位或一个学校里屡屡出现的那种“自产自销”式的恋爱、婚姻更多的是看中身边朋友善良的个性至于天生的长相却变得不易区分清楚渐渐就眼顺了。我想网络的交往方式使得网中的ggmm物质式、实体式的接触肯定会较少但是有没有想过可能她阿恐可是她温柔可能他阿蛙或许他幽默主要是看你到底想得到什么？当你真正恋爱的时候21世纪和侏罗纪一样：被爱是生活里最大的幸福,知道他（她）爱的原来是我,不但爱我的优点也爱我的缺陷.由于在网上“阿恐、阿恐”地喊惯了现在我也就经常根本不再区分美眉恐龙统一尊称她们为阿恐而且越来越多的女孩愉快地接受了这一善意的称呼顶多回一声“青蛙gg”哎确实我们来到了充满爱的21世纪一个有网络的新侏罗纪。
第一卷笑话锦集第178o章暗恋的代价
我初中的时候班上又一个女孩子长的十分漂亮。
我暗恋她两年可是始终没有勇气向她表白。
在朋友的鼓励下我终于写了一份充满爱意的情书。
可是几次见到她
那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。
就这样浪费了好几次机会情书已被我握的皱皱巴巴。
终于有一天不知是哪儿来的勇气我一见到她
便把那封皱巴巴的情书塞进她手里然后落荒而逃
第二天她打来电话说要跟我见面。
当时我心情既是兴奋又是紧张
那天晚上我们在昏暗的路灯下我们见面了。
她看着忐忑不安的我问道：
「昨天你塞给我十块钱干嘛？」
第一卷笑话锦集第1781章最酷的整女生欲仙欲死的方法
我在沈阳的东北大学大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做又睡不着就决定打骚扰电话。然后就随便拨了一个辽大的女生寝室电话。
在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了直想自杀。
以下是一部分实况录音：
我：你好很不好意思打扰你了我没别的意思只是想找个人陪我走完生命的最后里程。
电话那边：不是吧你不是说要自杀吧（我偷笑幸亏她不知道我脸皮有多厚）
我：是啊我最近背透了刚从银行取的钱就被偷了；好容易过次生日喝醉了和一人打起来了拿板砖吧丫脑袋开了结果现那人是我们导员；好容易养了只乌龟结果爬到食堂去了等我找去的时候已经剩壳了……（汗这都听不出来是骚扰电话真为祖国的明天担忧）然后那个女生就一个劲的劝我给我讲笑话还说一些自己的糗事逗死我了！*
第一部分结束
第二天上午我们又接通那个电话不过换了我同学和她说话：
我同学：喂我是和平区公安分局的昨天我们这边出了点事12点以后你们谁接的电话？
电话那边：就是我怎么了？（还真巧可能电话就在她旁边吧）
我同学：哦昨天我们这里有人跳楼自杀了从他手机上了解他最后一个电话是
打给你的我们想问一下你和他什么关系？
电话那边：不认识阿？
我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？
电话那边：真不认识我从来没见过他他说他想自杀随便拨的一个号我还开导了他半天呢！（听话音都快急哭了。）
我同学：哦那好吧他都说了些什么你重复一下吧。
电话那边：…………………………
我同学：哦电话里也说不清楚这样吧你叫什么住那里？下午你不要出去了我们2点半过去和你了解一下情况你自己好好回忆回忆。
电话那边：我叫xxx住……
第二部分结束
昨天上午我们又拨通了那个电话还是我那个同学。
我同学：喂我找xxx
电话那边：等一下。只听见那边喊xxx电话找是男的！（我晕听见是男的这么兴奋不会是恐龙寝室吧）
我同学：喂xxx吗？我是和平区公安分局的对昨天和你通过电话我们临时有点事没去成这样吧你3点过来一趟吧！我们局就在……你来了找刑侦科刘队长就行了（这还听不出来刑侦科那管跳楼丫我汗）下午大约2点5o左右我们几个也进了和平区公安分局（不是抓进来的是为了看她来不来也顺便看看长什么样）就看见一个挺漂亮的女孩在到处问：请问刑
侦科刘队长在哪？
晚上11点半我们又拨通了那个电话仍旧是我那个同学
我同学：喂我找xxx
正好是哪个女的接：是我啊这么晚了什么事情啊
我同学：我是公安局的昨天找过你的是这样的你不要紧张先在听我说
那个女的：什么事情啊我下午去没找到刘队长啊
我同学：现在情况有点复杂了我们刚刚接到和平医院的电话
女的：啊
我同学：和平医院说昨天跳楼的哪个男的尸体不见了他们找了很久没找到只在墙上现用血写的你的电话号码
女的一声尖叫：啊~
我同学：不要惊慌~~你们注意关好门窗我害怕他来找你
女的吓的不敢说话了……
我同学说：虽然我们也很相信科学但是有的疑问是无法解释的~~~就这样了有问题……
第一卷笑话锦集第1782章一封三轮车夫给清洁工的情书
当我鼓起勇气给你写这封信的时候,你可能已经进入了甜美的梦乡自从认识了你的那一刻起我的生命里就充满了激动和欢畅我愿意一辈子用三轮车拉着你走过寒来暑往我愿意一生一世陪着你扫遍大街小巷。
你说你记不住我的名字“旺财”其实它还是很有知名度的多次在影视作品中以主角出现。假如你还记不住的话干脆叫我的昵称也就是通常人们所做的按拼音位缩写叫我“netbsp;在短暂的接触中我们结下了深厚的战斗友谊你为我缝了十双棉手套补了二十双破袜子洗了三十件旧衣服而我只帮你挑了三桶水劈了两捆柴扛过一次煤气。记得我的一位同行说过这样一句话：不要问别人能为你做些什么而是要问你能为别人做些什么。你是那样无私地奉献以至于你完全成一个纯粹的人一个高尚的人一个脱离了低级趣味的人。我要向全世界呐喊：香草香草我爱你就像老鼠爱大米。
曾经以为我的生活里只有冬天认识了你才知道你说得对：野百合也有春天。从此我找到了冬天里的春天而我也和春天有了个约会。你是一个爱上浪漫的人爱上你就等于爱上了浪漫。我能想到最浪漫的事就是四十年后用我的“宝马”带着你回到我们战斗过的马路上重温旧梦五十年后牵着你的手到郊外去看月亮数星星六十年后亲手烧一盆热水为你烫脚……
你说想帮帮我的忙顺便体验一下三轮车夫的酸甜苦辣。告诉你这里很危险你还是回清洁队做那份很有前途的职业吧！上一次我们在老杨同志开的臭豆腐店里约会你生气了因为我在屋子里还戴副墨镜扮酷。其实我是不忍让你看见我熊猫一样红肿的双眼。此前一个晚上我拉着两个浑身酒气的家伙路过你工作的马路他们扔烟头、吐痰、呕吐还随地大小便。就是这帮没有公德心的家伙让你的眼角因操劳过早地泛起了鱼尾纹手掌磨起了厚厚的老茧才25岁的你看起来却成熟得像52岁！在阻止无效的情况下我动用了武力解决结果反被恶人欺幸好有两位解放军叔叔路见不平拔刀相助教训了恶人又收走了脏物。虽然我光荣负伤可这没有什么只要你过得比我好只要能见到你微笑的模样。
那天我注意你的眼圈也是黑黑的像个熊猫。是不是新换的工作帽尺寸不对前窄后宽害得你整晚失眠？我知道高庄有一家帽店做工精美价格公道童叟无欺要不要改天陪你去看看？
你的善良和仁慈感染了我我决定向社会奉献自己的爱心让所有的人都知道：车夫的名字不是弱者！那个晚上我在繁华的富丽大路上溜车这个富人出没的地方同样也是乞丐的乐土。三个人同时拦住了我的去路我甩开第一个家伙咄咄逼人的双手因为我曾见到他在几个晚上去夜总会狂欢；我躲过第二个人贪婪邪恶的目光因为我曾多次遇到他换了一套西装手挽靓女出入kTV包房。我将口袋仅有的三十八块交到第三位失学少年的手中那可是我计划了好久想去麦当劳将你的生日与圣诞节一同分享。我知道“再穷不能穷教育”新世纪的竞争归根到底是知识和人才的竞争或许这三十八块从此改变一朵鲜花的命运。麦当劳会有的一切都会有的。我相信你也一定会我的义举鼓掌。回家的路上我正捉磨着“同样是在一条街上乞讨的三位做人的差距咋那么大呢？”忽然从远处麦当劳的餐厅里传来挖苦的笑声巡声望去富丽大路街边失学少年熟悉的面孔差点击破了我的胸膛。
有个秘密一直没有向你提起我有了第二职业：拾垃圾！如今我在富丽大路南端那栋烂尾楼一层的车库兼卧室又多了一项新功能：仓房。别看那些城里人道貌岸然的样子其实他们的公德心还不如一个拾垃圾的高尚！那条穿过市中心的铁路边总是堆满了从火车上扔下来的各种杂物我就曾被一个酒瓶击中腿部现在走起路来还有点跛。大量的丢弃物污染着整个城市的环境居然很少有人来管幸好还有一群像我一样有高度环保意识的车夫和拾荒者。我觉得整个城市因为我们的存在而美丽了！
你知道吗？有一个晚上我在拾垃圾的时候捡到一个钱包我足在大风中等了四个小时才等到那个开着“大笨”的失主。那个老头当即给我三百块钱作为酬谢这可是能买十件小花袄和二百尺红头绳的巨款而我不为金钱所动断然拒绝因为那个钱包里只有三块钱我怎么能承受得起呢？原来老人是在考验我他说我像他夭折的孙子三毛要我跟他回去过富贵的生活还说要将他亲孙女——一个骨瘦如柴、面色惨白的女人嫁给我。
我也曾向往富贵——每天晚上坐别人蹬的三轮车去大排档喝啤酒吃海鲜但我过惯了穷人的生活——有空调我怕冷有暖风我怕热最重要的是我离不开你——一个健康而美丽的阳光女孩虽然我们为了生存不得不每天各自东西的奔波但最远的你永远是我最近的爱。
你老是说我的字写得歪信也没有《刘慧芳》吸引人其实我也是个“文化人”光是小学我就读了九年也算得上“小学研究生”了。读初中时成绩也一直不错只是在班里倒数第一的同学辍学以后我才不幸接过他的位子。论智慧和武功我总是觉得比起王朔还是要略微高一点点的。
香草最喜欢听你唱那《我们的生活充满阳光》。我以为你的嗓音比那英还高比田震还亮只要和你在一起我的生活就充满了阳光。你要问我爱你有多深Look月亮代表我的心！
旺财午夜于烂尾楼寓所
第一卷笑话锦集第1783章老农上网也骂人
海内外的中国人：
先声明：俺不是老夫子不是语言文字的学者专家。俺是普通的中国人一个大老粗、老百姓。
但是俺今天要给一些人狠狠地当头一棒！问你们是怎么说话的？非打得你们头破血流！非罚你们在列祖列宗面前磕头认错！
打开电视、翻阅报纸、上网浏览俺有时实在看不下去。俺恼火、生气忍不住要骂你们这群混蛋！问你们：为什么如此作贱老祖宗的语言文字？
改革开放好啊！国门打开外面的世界真精彩；加入了To学外语、说洋话的人多了俺对你们挺羡慕感觉学外语真有必要。
但是你们要知道：在我们国家9o%以上的人包括你的父母和兄弟姐妹不会说外语、也难听懂洋话。所以在家中你得说汉语还得认真去说。千万别看人家电视节目主持人、香港歌星影星嘴溜你也跟着放屁随口就冒。尤其不要在你爹娘和俺们贫下中农大老粗中间你也突然冒一句洋话。你要不信真有可能气坏你老爹老妈。
像这样的一幕你们咋就习已为常、引以时髦？
一对很时尚的年轻人。
一见面一个张口就是：“尻你亲妈（こhにちは）”。
另一个竟夸他：“哈-野（hi）”。
他们还亲热地拥抱。
分手时这个骂：“狗**的（good-bye）”。
另一个还一再招呼：“八爷(bye)、八爷(bye)、再见!”
如果你爹妈不懂洋话这不是诚心找骂？
看看你们写的文章、说的话你们就不觉得荒谬无耻吗？
厂长你们叫他经理之后又叫董事长、总裁、大款再后来又改叫老板、老总、老大。俺看照这样下去多加点薪水你们就可能叫他们“老爸”。
领导办公室的女秘书你们表面上喊人家秘书、公关背后怎能叫人家情人、小蜜、二奶呢？
你们“牛”、“真牛”牛气冲天。谈起股票更是满嘴“牛啊、熊啊什么市”。俺大老粗说“牛啊、熊啊”都感到害羞它不就是“牛b、孬熊”？看你们把它整天挂在嘴边登上报纸、上了电视。真丑！俺都替你们脸红。
科技达了电脑联网了。网络世界言论自由、奇妙无穷！但是俺现在被你们害得不敢上网了。俺很恐惧怕给你们的言论引得神经错乱。看你们在网上用的这些词简直铺天盖地多如牛毛：
斑竹、斑猪、晕菜、菜鸟、大虾、小资、靠、顶、狂顶、拍砖、东东、美眉、灌水……
还有：mm（妹妹）、gg（哥哥）、**（姐姐）、dd（弟弟）、BF（男友）、gF（女友）、Lg（老公）……
全是不伦不类、土洋杂交、不西不中。
“123456789o”可以完全代替汉字代表“要爱生死我遛气怕久您”还有许许多多用当法一切汉字任意代替。总之让人时时摸不清头脑、感觉混乱诡异。
俺真孤陋寡闻！这么伟大的明都不知道看来汉字迟早要被你们作废了。你们说话和写文章完全用数字感觉还用得很顺、很爽啊。要是这给那些“文人”和“专家”现一定又要向全世界声称：咱中国在世界上第一个把语言文字数字化了。
稀奇古怪的还多得很。看得俺头昏脑胀、心烦气躁；惊得俺目瞪口呆说不出话。
难道这样说话就真的是“帅呆了、酷毙了”吗？就是这个“酷”字本意也没有什么好啊。比如：冷酷、酷刑。你们这样是变态啊！如果这些让你列祖列宗和爹妈知道不气得你祖坟爆裂、也会让你的爹娘吐血？
俺问问你们是从哪里学的？
噢！跟某些另类的香港歌星、影星学的。
这就不奇怪了。俺早就纳闷：你们真有本事！怎么那些歌星影星的生日、星座、三围、怪癖你们都一清二楚、统统记得？俺现在终于明白：为什么你们有装疯卖傻的表情和那含糊不清说唱的语调。
俺想你们应该知道：香港曾受洋鬼子那么多年的奴役我们的国语也被它们玷污得乱七八糟。就算那里的人有骨气他们坚持说中国话至今没有把母语忘掉。
再说香港是国际大都市要与洋人打交道。说：hi、yeah、酷、帅、快乐叫“哈屁”、钢琴叫“屁眼漏”、球叫“波”、球迷歌迷叫“烦死”……这个情有可原虽然俺们听了有点搞笑。如果你们在家中喊父亲为“呆爹”你“妈咪”能不生气？你从小吮吸你娘的乳汁长大又怎能随便把女人叫作“波霸”？
俺知道你们现在都有文化学问比俺老百姓都大。说话和写文章理论高深、格调高雅。你们这样做是要在传统语言上创新想创造出“新新人类”的文化。俺要是再说你们你们甚至会搬出鲁迅。说在他的文章里不是也有“梵阿令、康白度、菲林、废厄泼赖……”“干部”一词不也是生搬硬套外国的洋话？
别拿俺敬佩的人和令人不齿的东西来唬俺！俺尊敬鲁迅但他不是“神”。俺知道他老人家要是身在“文革”那神勇的红卫兵早就用铁拳把他打倒、拿下怎临到他到处乱讲话？鲁迅先生在文中的确用过这些“洋话”但那时外来文化刚涌入我们的语言也刚普及白话这些外来语来不及翻译他用的是纯粹译音的洋话。
俺相信以鲁迅先生的人格绝不是想搞乱我们的文化！他老人家若还在世一定也会狠狠批驳你们“土洋杂交、不伦不类”的话。
再说：你咋不去看一看、学一学咱地道中国人翻译的外语和洋话——“可口可乐”、“钢琴”、“奔驰”、“宝马”……哪个不精致传神？哪个俺老百姓不夸？用你们的话说：真嗲！
你有知识也不学好更是该骂！
俺们的文化需要纯洁俺们的心灵需要净化。俺们的语言文字是民族智慧的结晶它代表着中华民族的文化。
想一想俺又气。你们怎么都不如人家小日本和俺们的兄弟朝鲜（韩国）呢？你看人家对待俺们传过去文字至今还毕恭毕敬正式场合才舍得用呢。看人家的“和服”至今还不是像汉唐服装。再看看俺们电视剧中祖先穿的服装简直跟疯子和傻蛋身上的没有两样。
竟然有人标榜这是：与时俱进、解放思想。
俺打爆你们的狗头骂你们是无赖、混帐！
俺还要警告你们：群众的眼睛雪亮！
这歪风邪气你别当作染黄毛想染就染。你要知道——你的头应该像你的爹娘。如果你们非要扮成“洋鬼子”模样下句话俺都不用讲。
走在路上就有人骂：杂种！熊样！
第一卷笑话锦集第1784章14岁的小男孩找小姐
a家的小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:把你们经理给俺找来.
服务员说:对不起,经理不在.
小孩拍出5oo元钱说:把你们经理给俺找来.服务员立刻找来了经理.
给俺找个小姐.小孩说.
我们是五星级宾馆,没有什么小姐.经理说.
小孩拍出5ooo元钱说:给俺找个小姐.经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
给俺找个带病的.小孩说.
我们是五星级宾馆,没有带病的.
小孩拍出5ooo元钱说:给俺找个带病的.
经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.小孩随便找了一个和她搞了一通.
第二天小孩找来经理问道:俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?
经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:没,没,没.
小孩拍出5ooo元钱说:说,俺是不是肯定带病了?
那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~经理收起钱激动的说.
那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?
那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~
那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?
那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~
那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?
那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~
那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?
那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~
小孩一拍桌子骂道:netm.让你压(轧)死俺养的小青蛙!!!!!~
第一卷笑话锦集第1785章你真是倒霉
话说你这天回家的时候刚走出单位大门就被一辆迎面弛来的垃圾车撞了个跟头。铺天盖地的香蕉皮把你砸了个半死。你大怒站起来大骂谁这么不长眼垃圾车有这么开的吗！不对是垃圾车有这么推的吗？一点公德都不讲的吗！抬头一看却是一位老大妈满头白的走路也一顿一顿的用个词儿来形容那叫蹒跚。
你心想哎呀这么老的老太太肯定是不小心车子脱手了。怪就怪自己运气不好吧。于是你就回家了看来你运气确实不太好。你走在路上所有人都看见你就笑。最离谱的是一位小姐看着你就捂着嘴儿笑啊笑的结果不看路掉进河里去了。她掉河里倒也没什么她自己不看路嘛。偏偏这位小姐的先生是个美国人。讲究所谓的人权的。就把你告上了法庭。说你行为有伤风化有碍观瞻且扰乱了社会秩序并导致他们家小姐摔进了河里。因此要求你赔偿人家精神损失误工费洗衣费等等共4oooo个大洋。
你真是冤枉啊眼瞅着六月天下起了鹅毛大雪。你坚信这个世界上还是有真理的。于是你跟他们去了法庭准备打官司。可是一路上的人看着你啊像是现了外星人一样。有的笑有的跳。终于到了法庭了一开庭法官看到你笑的从台上跌了下来摔死了。于是你又背上一条人命官司。
这下问题严重了你这是恶意伤害伤害神圣的法官大人就代表你藐视法律。所以把你关在了监狱准备判你死刑。来了两个警察要把你抓到监狱里去。不料这俩警察看到你笑的肚子疼歪到地上起不来。医生过来检查却是已经笑的胃痉挛死掉了。你这不是明摆着要阻碍司法公证还想逃避法律对你的制裁嘛。于是警察局用了绝招派了两个瞎子把你押到了监狱。
到了监狱门口把你跟狱警交接了。狱警见了你笑的不成样子。一个一个的捂着肚皮打滚。监狱里的犯人一看有机会就全都叛乱了。暴动全都跑了。你这是煽动越狱啊！你罪名真是越来越大了。甚至惊动了中央。中央赶紧把你隔离监禁起来。准备执行你的死刑啊。
可是打过去的子弹全都像长了眼睛似的看见你的样子都笑的东倒西歪全都打飞了。哎呀你真是罪恶的化身。你所犯下的罪简直罄竹难书啊。那些子弹飞是飞了可是没打到你把后面许多人打死了。你这恶魔杀人犯。
中央震惊了。社会沸腾了。因为你这个杀人恶魔迟迟得不到惩罚。甚至许多作家把你的事写了书。还有很多媒体怀疑你是恶魔撒旦从地狱里跑了出来。所有人都害怕你了亲人离开了你爱人也跟别人跑了。你了无生趣啊。于是你自杀了。
你的灵魂来到地狱门口要进去门口的狱卒说地狱不欢迎你这样的恶人你比我们还坏。你要是来了我们还怎么混你去天堂玩玩吧。于是你又一次的被唾弃。
你来到了天堂见到了上帝你问他为什么你要这么倒霉。上帝轻轻的从你头上拿下一块香蕉皮说：以后不要戴这么新潮的帽子啊。世人接受不了啊。
第一卷笑话锦集第1786章送往网吧的验尸报告
自从上世纪末我国接入国际互联网以来网吧已经迅展成为网民聚集的公共场所。这个公共场所也像别的地方一样在生着一些死亡事件。近期内我们接连收到几具死于网吧或与网吧有密切关系的死者的尸体而这些尸体有一些共同的特征即脑内残留着大量的互联网信息。我们的最有经验的验尸官们通力合作连夜奋战终于得出了这一份验尸报告。如下：
一号尸体：男性。这从他的生殖器官可以看得出来。一号男尸的脑里最活跃的信息是英文字母QQ和mm。据我们判断一号男尸的网络生涯纯粹是为了泡mm（mm是网络里的方便面吗？好吃吗？）而QQ则是泡mm的得力工具（QQ是开水还是调料？）。据我们分析一号男性生前泡mm无数。他脑里存有大量的甜言蜜语只要稍给一些剌激马上就会大量喷。我们还现他的结婚次数达到十七之次多并且在时间上有重合。这是不是重婚呢？我们认为公安部门应该介入此事。
一号男尸的死亡时间是在本月二号死亡的直接原因是惊吓致死。据分析他原先准备去看一个mm结果却看到了一只恐龙。极度恐慌下一号男尸死亡。
二号尸体：男性。二号尸体很脏并且伴有异味估计生前十多天没有洗澡。二号男尸很奇特他们的膀胱肌肉异常达而胃部肌肉则大面积萎缩。他脑里残留的信息非常暴力这与他的体格特征不符。他脑里的信息以凶杀为主并且有cs两个字母频频出现。他的脑里有一段比较完整的信息翻译如下：我方只剩下我一人了敌人有三个。那里！那里有一个。举枪射击。那小子倒下了。到处乱转（这时他的心情是很紧张的）又看到一个手雷扔杀死他！还有一个了。肾上腺的分泌突然激增因为仅剩的敌人出现在他的视线。举起枪向他射击在子弹射进敌人的胸膛的刹那二号男尸也因为激动而死亡。二号男尸杀死了敌人的同时也杀死了自己。
三号尸体：女性。三号女尸生前相貌一般常常流连于网吧。她生前常常被人灌以甜言蜜语并且以此自豪。据我们统计向她提出过求婚的要求的人多达五十六人共计三百八十四次。我们相信这是使得三号女尸死亡的一个重要原因因为我们认为一个人一个女性根本无法处理这么多的求婚请求。她曾经将一张明星的照片公布于网络并称该相片是她的。不幸的是在她死前被同在一个网吧的一位男子认出巨大的心理落差之下三号女尸选择了自杀。
四号尸体：男性。这名男子生前的网络生涯主要致力于网络文学的展。四号男尸擅长写一些风花雪月摧人泪下煽情非常的小说并且被人尊称为大侠在BBs里。四号男尸长了痤板疮相信是因为过长时间坐着不动的缘故。并且该男尸的视力正处于急剧下降中。他的胸腔已经被薰得漆黑既像是烟薰的也不像是烟薰的我们无从判断。但可以肯定的是他的心和肺已经癌变即使现在不死将来也要病死。四号男尸的直接死亡原因是创作灵感枯竭万般无奈之下选择了自杀时间是在本月十日凌晨。
五号尸体：男性。该名男子脑里的信息最突出的就是江湖二字其次则有六扇门、毒药、暗器、内力等。该男子以杀人为乐但与二号男尸不同的是他的杀人没有那么直观。五号男尸的他杀的。事情是这样的他在江湖里杀了一名男子这名男子在五号男尸不备的时候持刀将他砍死。从该尸体看来那个杀人犯手段非常凶残相信接受过专业训练。
六号尸体：男性。对六号尸体的性别判断是件很困难的事因为虽然他的第一性征第二性征都显示为男性但他对自己的性别的认可却是女性——性别错乱。该尸体生前常常与人做*爱在网络。同前面的三号尸体一样他也曾将一张女明星的照相公布在网络里。他的死因也与二号尸体相似。
最后我们的结论是在网吧里需要配备心理医生否则吊销其执照。不然的话尸体大量送来我们验不过来。
第一卷笑话锦集第1787章红楼梦的广告搞笑版！！
红楼梦的广告分镜头
宝黛初会：
宝玉换好衣服向贾母请安。远远望见众多姐姐妹妹在一起却不知道哪个是林姑妈的女儿犹豫片刻径自走到黛玉身前低声道：“这么多年了妹妹还是用百年润……这味道我是忘不了的。”
妙玉说茶：
妙玉将茶杯递给了宝钗、黛玉又随手将自己常用的一个给了宝玉宝玉笑道：“怎么给我这么一个平常的？”妙玉冷冷道：“你家未必找得出这样一个呢枉你是个明白人竟连这最新的纳米杯也不认识真真可笑！”
晴雯撕扇：
晴雯又抢过麝月手中的扇子“哧”的一声撕为两半麝月刚要作“快些撕”宝玉边说边把手机举了起来“moTo我为铃声狂。”
紫娟试宝玉：
紫娟试探宝玉道：“这么好的东西二爷可舍得给林姑娘吗？”宝玉想了想还是递给了紫娟———嗷又嗷饼干的柠檬夹心。
紫娟回到潇湘馆对林黛玉道：“宝玉对姑娘是真心的姑娘放心好了。”黛玉暗想到底没有看错他心中大是宽慰。
宝玉娶亲：
宝玉取过灯来见灯下新娘袅袅婷婷若风拂弱柳婀娜体态定是林妹妹无疑宝玉按不住心头喜悦上前揭开盖头“宝姐姐怎么……是你？！”宝玉不由大惊宝钗微垂粉颈含羞道：“人家还不是用了保健修形内衣嘛美体修形一穿就灵。”
正在此时林黛玉冲了进来拉起宝玉道：“宝哥哥跟我走。”宝钗怎肯放手三人顿时拉做一团林黛玉一把推倒宝钗和宝玉扬长而去回过头又冷笑道：“宝姐姐谁让你只顾减肥不补钙呢！”
第一卷笑话锦集第1788章男生宿舍
（1）自从宿舍厕所门锁坏后就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内听到敲门声便急呼“有人”未料敲门声停了一阵后又起接连不断。舍长大呼“有人”谁知敲门声愈加频繁舍长大怒出来一看才知敲的是大门。开门后一人怒容满面：“有人为何不开门？”
（2）“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变我要大变我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”
（3）一日宿舍大扫除。舍长上凳见书柜上有一团报纸大声呼吁扔掉以卫环保。忽听身后有人大叫：“不能扔里面是我的驼鸟！”（塑料的。）舍长大惊差点从凳子上摔下来不可置信的问：“活的？”
（4）时至秋日男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示：“据查少数男生用望远镜观察对面女生舍景并以此为乐事此事有伤风化自今日起明令禁止。”众生哗然却闻一男生满不在乎曰：“已是秋日风景哪如盛夏……”
(5)一群学生干部前往男生宿舍检查卫生只见一宿舍门上有幅对联“无钱无势无学问聊天聊地聊女人。”横批“无聊斋”。
(6)我有一同学自己从来都不买手纸每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了我很气愤地对他说：你怎么老用我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗我用完还你就是了！哦我的天！
第一卷笑话锦集第1789章在欧洲滑雪的经历
我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。
有一个早上旅行团没有安排行程我告诉我先生说好不容易到了欧洲待在饭店太浪费了我们一定要安排一些行程。
我先生被我吵得没有办法只好硬着头皮到饭店的柜台去看看。
我先生在家里每天都收听广播英文教学我以为他的程度多厉害没想到一到柜台根本一窍不通。
最后我们只好随便挑选了最便宜并且有巴士来饭店接送的行程。
我记得柜台的人一边收钱一边呼噜呼噜地跟我先生在比手画脚些什么我先生根本听不懂就猛点头回头自信满满地告诉我：「管他的去了再说。」
巴士把我们送到目的地交代回程的时间地点之后就离开了。
一下车只看见一座覆盖着白雪的山头还有缆车来来去去跟简介上的照片都不一样。
「大概因为是冬天的缘故吧」我先生说：「反正跟着人群走就对了。」
我们穿越游客中心来到了缆车入口这才现原来所有的人都要坐缆车上山。
耐心地排了将近二十分钟等到快轮到我们上缆车时我忽然感到尿急想上厕所。
我先生不耐烦地说：「妳什么时候不尿急快排到了妳才尿急？」
我没好气地说：「我又不是故意的。」
上头一定有厕所」他用一种鄙视的表情说：「妳可不可以稍忍耐一下？」
想起来就很气我根本不应该听他的话的。
等我们搭缆车到了山头才现山上根本没有厕所这里是给人滑雪的地方大部分的人都是直接滑下山去的。
我们决定折返游客中心上厕所。不幸的是下山的缆车入口也挤满排队的人潮。
一看到这个情况我再也憋不住了开始和我先生大吵特吵。
我先生终于受不了了带我到一个较偏僻的角落让我背向山坡他就站在前面掩护顺便替我把风。
老实说我很不愿意这样可是情况实在太紧急了。
我拉下裤子开始方便忽然一阵刺骨的冷风吹过来我正要大叫时人已经往后栽屁股插进雪地倒退着往山下滑了。
好几次我几乎撞到滑雪的人可是我的度愈来愈快一点都无法控制。还没到山下我早吓昏过去。
等我醒来时我先生还在山头上直升机已经来了。
我想我的屁股大概冻坏了可是我慌乱得忘了叫痛。
临上飞机前我一直嚷着：「我先生还在上面排队坐缆车。」糟糕的是没有人听得懂我在说什么。
医生帮我涂药包扎好之后把我送到急诊室趴在病床上等候。
我愈等愈担心人生地不熟言语不通偏偏我先生又不来。
幸好这时隔壁床送来一个病人。我一听他哎哟哎哟地叫就知道他会说中文。
我心想总算有个对象可以说话了。
「你怎么了？」我问他。
「骨折。」
「怎么会骨折？」
「说了你一定不信刚刚滑雪看到有人光着屁股还是倒退着滑雪一不小心就跌成了这样这些欧洲人实在很会搞笑……」
他问我：「你呢？怎么会躺在这里？」
我？就在我哑口无言时我先生终于赶到了。
看到我先生时我真是百感交集眼泪都快流出来了。可惜他一定以为在欧洲没人听得懂中文一冲进急诊室就气急败坏地对我嚷着：「我叫你蹲在那里小便可没叫你用屁股当雪撬表演特技滑下山去！」
第一卷笑话锦集第179o章一个司机为了尊严要看完
司机每天都开着公共汽车跑同一条路线。他爱他的车也爱他的乘客爱他的工作……一切都那么美好。
直到有一天从某站上来一个男子此人身高将近两米体格强壮面目凶恶一上车就吼道：“我不用付钱！”
司机心里很不愉快但嘴上不敢说些什么因为他身材矮小体重可能还及不上此人的一半。
司机思索了一下决定保持沉默犯不着为了1元钱冒生命危险。况且这一定只是一但他想错了第二天同样的车站同样的乘客又上车了同样大吼：“我不用付钱！”声音似乎比昨天还大司机同样不敢声张。
然后是第三天第四天……一个星期两个星期……
司机每次都忍气吞声只是夜里开始睡不着：只要他闭上眼睛就彷佛又看到那男子凶恶的脸听到他刺耳的吼声：“我不用付钱！”
司机越来越气愤难道就让他这样欺负我吗？我也是个堂堂男子汉呐！
这样想着司机不禁热血沸腾他决心为自己的尊严而奋斗。
司机报名参加了健身训练班一下班就钻进健身房进行强化训练同时还拜了一个著名的功夫教练为师学习格斗。
每当累的吃不消的时候他的脑海就会出现那男子凶恶的脸耳边听到那刺耳的吼声：“我不用付钱！”
“为什么？！为什么？！”他大喊起来顿时感到浑身上下又充满了力量。这股为尊严而奋斗的信念支持着他使他坚持那残酷的训练
整整一个夏天他终于把自己训练成了一个坚强的斗士。只要脱去外衣就能看见他那钢铁般坚硬的肌肉每一击都足以开砖裂石。他觉得是时候了
为尊严而战的时刻终于来临同样的车站同样的乘客同样是一声怒吼：“我不用付钱！”
司机把拳头捏的全身关节“咯咯”作响透过衣服可以看见他浑身的肌肉爆起。他怒目瞪着那男子：“为什么？！”
那个男子一愣懒洋洋的说道：“今天你很麻烦啊！”
同时他把手伸进裤兜…………掏出一张月票。
第一卷笑话锦集第1791章知道怎么上北大吗
各位观众你们好您现在收看的是**1o台的每周日的《升学高招》栏目。从今天起我们将采用所见即所得的采访形式采访全国各大重点高校的高材生并将对整个采访过程进行现场直播。
（镜头切换到现场）
各位观众你们好我是中央电视台记者立明今天我们采访的第一站堪称重点中的重点的全国最为著名的大学－－北京大学。北京大学可谓历史悠久群英荟萃。这里聚集着来自全国各个省份地区的状元世界竞赛的获奖者可以说随便挑一位就一定是一位在中学期间有过辉煌经历的人。
我现在所处的这个位置是北大图书馆的正门现在是早上8点38分图书馆的大门刚刚敞开可是里面已经坐满了勤奋刻苦的年轻学子。您马上就可以随着我们的摄像机走进去您看到的第一位正在读书的学生呢就是我们今天将要采访的对象。
好的您看这一位年龄不过2o岁左右面目清秀衣着朴素的姑娘正坐在台阶上认真的看书。本来我们是不方便打扰的可是今天是作节目既然她是我们第一眼看到的人按照节目的约定我们就不得不对他进行采访。
－－您好同学我是中央电视台的记者立明。我们现在正在制作一期《升学高招》栏目按照栏目的约定您是我们进入图书馆看到的第一个人所以我们将要对您进行采访您看您有时间吗？
－－我很高兴接受采访。
－－那好多谢请问您怎么称呼？
－－我姓贾。
－－贾同学您好。请问您是来自大城市还是乡村？
－－我来自边缘的山区。
－－各位观众您眼前看到的这一位同学来自边缘的山区这说明任何人都有可能有机会升入北大。请问您的父母是知识分子吗？
－－怎么可能他们只是一般的农民。没有上过学。
－－边缘的山区农民的孩子这说明进重点不是遗传的。
－－那您的以前的学校教学质量如何呢？
－－一般吧肯定没有城市里面的好了我记得那时房子还漏雨。
－－现在您终于跟这种环境告别了用现在流行的话说您是跳了出来。您刚才说的这一切都是外在的条件尽管他们都很落后可是并没有阻碍您成长看来今天的成绩的取得都是跟您本人的努力有着密不可分的关系。我敢说您上学时一定很刻苦了！
－－也没有很刻苦吧那是因为家里穷上完课还要上山去放牛。
－－上完课还放牛？那么您的成绩是怎么取得呢？我是说您是不是经常边放牛边读书或者每天学到深夜。
－－那倒没有牛吃草时我要砍柴没有时间读书。回到家天都黑了还要喂猪没有电灯油灯又太贵爸不让点我就只好睡觉了。
－－那您肯定课堂的时间抓得比较紧。
－－课堂上老师讲什幺我就听什么呗。
－－您没有什么听课的秘诀吗？
－－没有啊。
－－我觉得您真是不可思议简直是天才。生长在如此落后的地区如此差的条件而且没有特别的学习方法我真是觉得不可思议。
－－您正在看的是什么书？可以借我看一下吗？
－－《还珠格格》(笑)
－－这真是一本好书。请问您是那个系那个班？
－－我没有系？
－－没有系？你到底是什么人不是这个学校的吗？
－－我是这所学校的可是我是打扫图书馆的。
－－开玩笑！那你干嘛坐在台阶上？
－－我刚干完活累了想歇一会儿。
－－你怎么不早说！
－－你没有问那！
－－乱弹琴！赶快把摄像机关了！拍什么拍！
（镜头切换道演播室）主持人说：各位观众真是抱歉！没想到第一次现场直播就出现这样一个喜剧性的结局我在这里代表栏目组向你表示歉意不过我想您肯定在电视机前笑个不停！希望您周末快乐下次节回见！
第一卷笑话锦集第1792章女生买裤子杀价最高境界
：老板请问这条裤子多少钱？
老板：18o元广州正宗货要不要？
顾客：我先看看……
老板：别看了东西是好东西给你优惠点17o元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵好吧就14o元这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈我笑！
老板：你笑什么难道嫌贵？
顾客：不何止是贵简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张看你是本地人就12o元吧。
顾客：……
老板：你不会还嫌贵吧我最多只挣你几块钱。
顾客：不我没有说贵这条裤子值这个价钱。
老板：你真有阳光快买吧。
顾客：裤子是好裤子只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：9o元。
老板：天啊你开玩笑赔死我了再添1o元。
顾客：没的添我很想给你12o元可无能为力。
老板：好吧交个朋友你给9o元拉倒。
顾客：我不会给你9o元的我还要留1o元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然我来自很远很远的地方我必须坐长途汽车回去车费1o元。
老板：你骗人！
顾客我从十八岁以后再也没有骗过人相信我。你看我的脸多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚但我认赔了算你8o元好了。
顾客：等等我还要补充一点我还没有吃早饭我很饿。
老板：你！！天啊你太过分了你在耍花招。
顾客：相信我我很真诚。如果再不吃饭的话我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉遇到你这样的滑头。可你的确过分一会要坐车一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的相信我。
老板：好吧痛快些7o元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不不是这是磨沙颜色故意弄成这个样子的这叫流行。
顾客：是吗怎么看起来象旧裤子怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：……
老板：好吧我给你看我的进货单……你瞧进货日期是上个礼拜进货单位是广州某某服装厂这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦对不起我误会了不过……天啊进货价：2o元每件。
老板：哦不对不对。这是没有上税前的价钱缴税后每条成本价是4o元。
顾客：你在撒谎你以为我是傻瓜吗这是增值税票是缴税后的价格。这条裤子只值2o元可你……
老板：嘿嘿……做生意吗你要知道我每天的门面房租金上百呢不赚钱我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤你心太黑！
老板：嘿嘿3o元行不？我的好兄弟让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再展下去可就是诈骗就是犯罪！
老板：妈呀好夸张啊。这样你消消火我25元卖给你就赚五元。
顾客：什么？25就是二百五的意思你瞧不起我？
老板：没有没有就24吧。
顾客：有一个4就是“死”的意思不吉利我很迷信的。
老板：天23没有毛病吧？
顾客：好吧成交！
第一卷笑话锦集第1793章小和尚日记(搞笑)
>四月一日
我原来是个和尚。
今天才知道我是个和尚。以前那个老头经常给我剃头我以为是他怕给我梳头麻烦现在才知道他是别有用心的他后来告诉我说他怕和尚的队伍不能壮大要从小培养所以每天给我剃光头。可是他的刀子也太钝了刮头的时候简直就是剥皮。每当我要掉眼泪的时候他都不许我的眼泪掉下来他说我是男子汉。
我不明白男子汉的意思。
他为什么不刮头呢？师兄说这老头天生秃顶在外面被人嘲笑就索性做了和尚。我说呢他如果有头肯定不会用钝刀子瞧他给我们剃头的刀子豁豁牙牙的不仔细看还以为是梳子呢。
四月五日
今天我被那老头用木槌在脑袋上敲了一下起了一个大包我哭了他笑了。他看着我脑袋上慢慢鼓起的青包笑眯眯的还用手摸了摸嘴里说不疼不疼。还用嘴在那个包上吹了几下拿我的脑袋当刚出锅的馒头他吃刚出锅的馒头的时候都这样用他那没牙的嘴嘬起来吹几下。
他怪我在做功课的时候睡觉。这能怪我吗？早上三点多起来做功课他老了睡不着觉我可是**点钟的太阳啊再说他敲木鱼有一搭没一搭的听着都想睡觉。
头上的包渐渐不疼了也不瞌睡了跟着老头念经。我现他不停的用眼睛的余光看我脑袋上的这个包看一眼笑一下。我忽然怀疑他天天给我剃光头是不是就是为了展示他几十年来敲木鱼的功夫？
四月九日
师兄很神秘的把我带到厕所里给我一小块东西吃。那东西很好吃就是有点塞牙不太好嚼但是很香厕所里虽然味道不好闻可是我嘴里因为那东西让我有很多口水都流出来了。我还想吃师兄说没有了。
老头叫我让我帮他吹眼睛老头说他刚才被风迷了眼睛可是今天没有风啊。
我掰着老头的眼用力吹了一下老头突然站了起来在我脑袋上来了一记暴栗他说我一定吃肉了他闻出味道来了。老天爷作证我第一次听到肉这个字眼根本就不知道肉是什么东西。难道师兄刚才在厕所给我吃的那东西就是？
路过老头的卧室的时候我抬头看了一眼现屋檐下的燕子窝没有了。
四月十日
昨天晚上我和师兄说起老头屋檐下的燕子窝没有了师兄说他知道是谁就是老头干的我不相信师兄说他能给我证明一下并和我打赌我要是输了就每天晚上给他洗脚他输了就给我肉吃。
肉真的很好吃我答应了。
师兄很有本事的不知道从哪里就找到了一块肉放在了我们的屋里并在门上放了一盆水。然后就带着我去隔壁的经堂坐禅去了。我心不在焉老是在想那块肉我心里一直祷告菩萨让师父今天马上感冒这样鼻子就会不通气闻不出香臭那样晚上我就有肉吃了。
刚才师兄说吃过肉的人鼻子很灵的老远就能闻到肉的香味我想师兄是对的因为我的鼻子现在就很灵敏了隔壁的肉味老是自己往我鼻子里钻。师兄说我要观止才可以抵挡诱惑可是我不会我脑子里只有那块肉。
当隔壁咣当一声响老头水淋淋的出现在经堂门口的时候我知道我以后要每天晚上给师兄查他那十个臭脚趾头了
四月十二日
师兄惨了被老头责罚了哈哈。
老头记仇我早就知道有一回我吐痰被风吹到他脚面上他当时嘴上说没事没事然后故意走到我得偏上方也吐了一口痰我一个小孩子家个子也不高那口痰理所当然的落到了我的脑袋上。
师兄故意整他他当然要报复。
今天在经堂他说让师兄教我念经念那个什么阿吧咪嘛咪哄师兄成天偷吃肉牙利嘴笨念得不灵光我们都在偷笑老头早就等着这一天了正瞌睡有人送枕头马上罚师兄面壁。三天不准吃东西。
老头亲自教我们念：俺把你哄了。
四月十五日
我们的厕所很大里面有一棵梧桐树为什么不种苹果树呢？种苹果树多好啊有苹果的时候可以一边嗯嗯一边吃苹果没有苹果也可以看蚂蚁上树。梧桐树不好这么多年也不长一直是一把抓那么粗想爬上去玩都不行。
我问老头为什么不种苹果树老头说梧桐树可以引来凤凰。
哦我明白了凤凰肉一定很好吃不知道凤凰是什么样子的是不是和后院的老母鸡差不多？哎呀老母鸡叫唤了肯定是下蛋了我得赶快去收去晚了就凉了热鸡蛋好玩在脸上可以蹭来蹭去拿在手里的感觉和煮熟的一样不让吃还不让我想？
四月十八日
我的牙松动了师兄说我要退狗牙了。
狗牙怎么会长我嘴里？我很奇怪师兄让我问问老头就知道了。
老头说我爱咬人和小狗差不多所以嘴里长的是狗牙。
我爱咬人？哪能怪我吗？我打架打不过他们手又没力气就是牙好使哎呀我的牙啊你可千万别掉要不他们知道你掉了就会来欺负我的佛祖保佑菩萨保佑十八罗汉保佑四大天王保佑韦驮保佑。
你们敢不保佑我我要你们好看哼吃你的贡品弄灭你们前面的灯在你们屁股上刻字。
四月二十日
啊啊啊阿我的牙没啦佛祖呀菩萨呀天王呀没天理呀我以后可怎么过。
今天中午吃豆腐。我吃的很香忽然觉得嘴里不得劲用舌头在嘴里一胡噜佛祖啊我的牙没啦。我赶紧找到处也找不到师兄说是不是跑门口去了我立马跑到门口寻找其它的人在一旁幸灾乐祸。
可是我吃饭的时候就在饭桌旁边那里也没去我的牙怎么会跑门口呢？
师兄说了上牙掉了要把掉下来的牙扔到下水道下牙掉了要把掉下来的牙扔到房顶上这样就可以引诱他长出新牙来可是我掉的那颗牙那里去了呢？我要是找不到他新的就长不出来我该怎么办呢啊啊啊阿啊！
二师兄说可能咽肚子里了三师兄说这下惨了我以后能用屁眼咬人了。哎呀这个注意不错我嘴里还有几颗呢这样我就厉害了哈哈哈哈哈哈哈。
四月二十一日
啦——啦——啦啦啦——啦-啦-啦啦啦我的屁股会咬人啦。
大师兄让别的师兄弟不要惹我说我不是玩儿玩儿恼了一生气就要咬人现在屁屁都能咬人了更要躲着点儿。要是被一次上下咬两口可就惨了尤其是屁屁要是被屁屁咬了就浑身臭更了不得。
今天他们都躲着我不和我玩我都快郁闷死了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。
还是八师弟好跑过来找我我以为他是要和我玩原来是他来告诉我一个秘密。
他说大师兄他们在商量怎么把我屁屁里的牙拔掉这样他们就安全了。我上面的牙还没有长出来他们决定把我屁屁里的牙拔下来砸碎了这样我嘴里掉的牙就长不出来以后就不能咬人了。
这帮坏蛋我不会让他的阴谋得逞的。
四月二十二日
厨房那边飘过来一阵香味我闻闻唔是炒豆的香味我要吃————我最喜欢吃炒豆了。
我飞跑到厨房果然是师兄他们在炒黄豆大师兄在炒其他师兄弟们围着大师兄边炒边捏一个放嘴里连说好香。旁边的师兄弟也在把咂嘴我的口水也流下来了流得太多地太滑让我差点摔一跤。
我眼巴巴地看着大师兄大师兄说：七师弟这次的炒黄豆你不能吃了。
我哭为什么不让我吃。
大师兄说：我是为你好你想吃炒黄豆爱放屁你要是吃了放屁把你屁屁里的牙崩掉了你赖我让我赔我可赔不起。
对呀不能吃要是真的放屁把屁屁里的牙崩掉了就不能咬他们了。
还是大师兄好提醒我了以后我也不放屁了万一把屁屁里的牙崩掉可不是闹着玩的。
四月二十三日
屁屁怎么咬人呢？我还不会呢。得找人问一下。
问谁好呢？先问大师兄。
大师兄说不能告诉我说怕告诉我了我乱咬人大家都遭殃其他师兄也都这么说。去问八师弟八师弟说他没经验他的牙还没掉过屁屁里还没有长过牙更不知道怎么咬人。
看来只有去问师傅了。
师傅在念经哼哼唧唧的我也听不懂反正是什么打屁打屁不惹也惹你我就奇怪了师傅是不是很喜欢打我们的屁股念经也是念这些。果然我问师傅屁屁怎么咬人那老头开始挺糊涂听了一会就笑了然后在我屁股上打了一巴掌说出去。今天晚上就让你站大门口看大门了。
第一卷笑话锦集第1794章我怕来不及至少传染你
我怕来不及
我要亲吻你
直到感觉你的脸上
都是唾液的痕迹
直到高烧不能退去
直到不能呼吸
让我们形影不离
如果全世界我也可以忘记
只要传染你我是在所不惜
明天你还在这里
就是生命的奇迹
也许上天只给我一个星期
至少传染你是没有问题
如果了病
你该知道去哪里
我们好不容易
我们身不由己
我怕时间太快
让你死的太容易
我怕时间太慢
不能将你传彻底
恨不得一夜之间断气
永不分离
也许上天只给我一个星期
至少传染你是没有问题
如果了病
你该知道去哪里去哪里
第一卷笑话锦集第1795章范进中举
古代的科举制度十分严格。考试的人们都要量体温、测视力、看外表、做文章。长得太帅的、家里有钱的都不会直接录取以便以后走后门的时候考官们能捞点儿外快。封建社会实在是太黑暗了了了了——（回音）
当时的人们要考取最大的功名要经过三试。就是乡试、省试和殿试了。殿试就是最终Boss。皇帝亲自考试顺便给女儿挑驸马用的。但是……想参加三试之前还得有一个资格考试通过了才能成为生员。生员才能参加三试。正所谓：“考考考老师的法宝！分分分学生的命根！”所以说封建社会实在是太黑暗了了了了——（再次回音）
生员之前的人就叫做童生了。相当于现在的小学生。可是在黑暗的封建社会居然有人考了几十年还是童生。范进就是一个五十三岁的小学生。这在今天看来是多么的不可想像啊！所以说(大家跟我一起念)：封建社会实在是太黑暗了了了了——
让我们从范进考取生员的那天说起吧。那天天气很冷。范进穿着一件麻布直裰也就是今天的套头薄T恤既性感又凉快冻得他脸色青不住抖。考官是一个姓周的道学（就是现在的省教育部长了）看到他这样子就在他交卷的时候叫住了他：“喂同学你就素犯贱吧？”
范进赶忙跪下说：“大人小的名字叫范进不是犯贱请大人一定要口齿清楚哇！”
周道学说：“不好意思我最近吃多了大胡萝卜嘴巴外括说话漏风。犯贱你为何将卷子弄得到处都是鼻涕？”
范进恭敬地回答：“小可家境贫寒这件衣服从十岁时穿至现在逐渐变成了透视装已经无法抵挡风寒了。”
周道学摇头道：“却是可怜！你今年多大了？为什么山羊胡子都有三把了？”
范进忙说：“准考证上写的是十七岁但小可今年已有五十三了考了三十几年生员年年都考不上小的一颗热呼呼的心早就变得霸凉霸凉的了。这次来考试不过是因为习惯成自然罢了。”
周道学眼中隐约渗出了泪水：“难友啊！我也是用了六十年的时间来考取功名。今天这场录取完明日我就要过八十大寿了。你觉得是什么原因使你考了这么多年还考不上呢？”
范进思索着说：“可能是因为长得太帅吧毕竟三把山羊胡子不是人人都会有的。”
周道学说：“那我们简直就是同病相怜嘛！好吧我待会儿仔细看看你的卷子。”
当日晚周道学仔细看了看范进的卷子第一遍看过周道学不禁勃然大怒：“这写的是甚嘛玩意儿！每句话都不通。而且从头到尾都不压韵读之有便秘之感而且还上气不接下气损害阅读者的健康！”
当下仔细再读第二遍方知刚才自己把卷子拿倒了这下气才顺了过来。
等到阅读第三遍时周道学不禁大惊：“好文啊！逐字逐句地看完这篇文章以后我的心久久不能平静震撼啊！为什么会有如此好的帖子？！□□□□□（此处删去三百字）就小说艺术的角度而言这篇帖子不算太成功但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：‘一马奔腾射雕引弓天地都在我心中！’作者真不愧为无厘界新一代的开山怪犯贱是你让我深深地理解了‘人外有人天外有天’这句话。谢谢侬！”
于是便录取范进为生员头名待范进回乡时亲自嘱咐他：“你的文章太深奥要看三遍才能看出其中妙处来从此以后你若要考功名切记做好了文章要再抄两遍！”
范进记住了就欢天喜地地回家去了。从此摆脱了小学生的生涯。一转眼到了六月六俗话说得好：“六月六春打六九头。”但这和本文没什么关系大家也不必追寻这句话的含义了。且说六月六正是乡试的时间范进想去赶考中个举人好实现毕生的梦想无奈没有盘缠便去找他杀猪的岳父大人胡屠户商量。谁知——
“我啐！！！”一大坨唾沫“哗”地喷到了范进的脸上胡屠户随之破口大骂：“你也不撒泡尿照照镜子！不要摆脱小学生身份就得意忘形了！你看看你脸无二两肉额头都是黑光一脸穷酸样都可以拿来做韩国泡菜了！中了个相公就想当老爷我看是人家考官可怜你老不死才让你中的吧！死了这条乱七八糟的心吧养头猪都能给我杀了卖钱养你就是一废物癞蛤蟆想吃天鹅屁井底之蛙想跳槽丧家之犬要骨头、你……”
“老……老丈人我只是想借点儿盘缠用不着骂得这么狠吧？”范进被骂得七荤八素找不着北半天终于蹦出一句。
“骂你？我还要扁你呢！我女儿嫁了你以后天天吃土豆到郊区去挖一挖一麻袋。什么土豆片炒土豆丝土豆泥炖土豆汤弄得现在长得跟土豆一样还有你老娘由于长期挨饿练就一口啃树皮的好本事全村的树全给她啃死了。你忍心吗？所以说趁早跟我学杀猪养活你老婆我女儿和你那老不死的娘亲是正经！要盘缠去赶考？不是把钱往水里丢吗？”
“可是考取功名那可是我一生的梦想啊！”范进鼓起勇气大声说道。
“我靠！你还说！做梦做几十年还不醒你也算是古今第一人了！要不是我今天吃得太饱卡在门里出不来早就出去砍你这个臭女婿了。”
话说到这分儿上了范进也只好一溜烟的消失。最后变卖了一些棉被凑了车资便去赶考了。考完立即回家家里已经饿了两三天媳妇因为挖土豆导致郊区地平线下沉一米老娘则啃光了全村房梁上带着的些许树皮。胡屠户知道了又骂了范进一顿。
转眼到了放榜的日子。那天早上范进家里彻底断炊了。老娘吩咐范进道：“儿啊！老娘许久没有树皮可啃了牙齿甚是痒得慌眼睛也看不见路啊！好难受啊！这样罢家里还有只下蛋的老母鸡你拿到集市上去卖了给老娘买一些带树皮的木材回来！对了别忘了给你媳妇带一把新铲子好让她去郊区挖土豆！”
范进答应了给母鸡插上草标往市场的方向去了。前脚刚走后脚便来了三匹马“哗啦”一下便冲进了范进的家里撞到墙上三个人这才从马上摔下来咕碌碌地滚到范进老娘面前口鼻出血。
范进老娘吓得许久不敢说话半晌才问：“三……三位有何贵干？”
三人中较年长者挣扎着爬起来从怀里拿出红榜说：“我们是报喜三人组！你儿子中了榜上头名！”另外两人一个从怀里拿出锣鼓敲将起来还有一人从怀里扔出五彩的纸花。三人载歌载舞好不热闹。
范进老娘这才开怀大笑：“哇哈哈！我儿子中了头名以后我不用啃老树皮了！不！我要……我要啃最高级的银杏树嫩树皮！哇哈哈哈哈！”邻居有听到巨大声响的都纷纷来看才知道范进中了头名纷纷向老太太祝贺。便有人现范进不在一问之下才知道他去市场卖鸡了一孔武有力的邻居便自告奋勇上市场找他去了。
到市场上才现范进正拿着鸡在寻找买主邻居不由分说一把夺下老母鸡对范进说：“范老爷！你中了！榜上头名！”
范进只当是开玩笑不理不睬。邻居一着急按倒范进抓住他的腿便往他家里拖一路上灰尘滚滚煞是壮观。
到了茅草屋前那范进抬头一看只见红榜上写着自己的大名位列第一方知邻居所言非虚。揉揉眼睛再看一遍突然“噫嘻”一声拍拍手掌说道：“哇呀！我……我中了！”话音刚落便向后一倒晕了过去。
众人大慌范进老娘慌忙找了一锅开水往范进脸上泼其他人掐人中挠脚心、针刺太阳穴、胸口碎大石、咬耳朵、钢筋磨鼻子……好一阵忙乱后范进才悠悠醒转。一醒转便跳将起来大声嚷到：“动感光波——！比比比……赐于我力量吧——！人间大炮一级准备！哎呀呀……”接着奔跑出去了。
众人面面相觑正无主张之时范进已经出了村过了河转眼跑得无影无踪。范进老娘不禁大哭起来：“哇呀——！好不容易中了却得了这个疯病这下该如何是好？”
报喜三人组中年长者道：“老太太你且放心这种事我们年年都见这个病乃是欢喜过度导致一口痰涌上心头糊住了大脑思维的通路所以整个人都秀逗了。”
众人道：“有痰是呼吸道的事关大脑秀逗什么事？我看你大脑也秀逗了！”
年长者急了申辩道：“这是华佗医师创造的惟痰论有病就是有痰你们懂么？当下之计是要找一个他平时最怕的人打他一巴掌把痰打出来了病就好了！”
众人又道：“越说越离谱了打脸怎么能把呼吸道里的痰打出来？”
年长者道：“信不信由你们了我们报喜三人组走街串巷见多识广这病就得这么治！信我的没错的！”
事到如今大家也只好死马当活马医想起范进平素最怕胡屠户便差人去请来。那胡屠户一听要打范进却赶忙推辞起来众人不解问：“平时你骂他如骂草芥怎的要打的时候却迟疑起来？”胡屠户说：“他脸无二两肉要是打得重了恐怕我的手会被他的颧骨刺破！再说了他如今中了头名乃是级巨星了。要是打了他恐怕会被fans们报复的。”邻居中有尖酸的说道：“胡老爹你一生杀猪无数难道就不怕猪报复吗？”报喜三人组中年长者道：“不要只顾开玩笑！胡老爹你看能不能变通一下不然他如此疯癫你当丈人的面子上也过不去啊！”
胡屠户想了一想推辞不过便喝了两大碗酒吃了七八斤肉壮胆。谁知吃得太饱出门时又被卡住亏得范进老娘啃掉一边门框这才出了门。
早有人报知范进已经跑到山下的小庙。一行人赶到时只见范进在泥浆中打滚嘴里还念念有词：“快使用双截棍横横哈兮！快使用双截棍横横哈兮！啊！我中了！”
众人说：“他这个样子实在太欠扁了胡老爹快上啊！”胡屠户壮一壮胆摆出平时凶神恶煞的模样走上前去大声说道：“你中什么了该死的东西！”一巴掌扇了出去！这一巴掌攻击力九九九对方魔法回复率百分之百含猪油量百分之八十非同小可！范进当场被打到飞起先做了个托马斯全旋再来了个转体的426B又重重地摔回泥浆里面“扑”地喷出一大口痰！
胡屠户和众人赶紧将他扶起为他穿上被打得零落四处的衣服和鞋子戴上飞出三丈远的眼镜套上从泥浆里掏出来的袜子然后又是一阵掐人中挠脚心、针刺太阳穴、胸口碎大石、咬耳朵、钢筋磨鼻子……范进终于悠悠醒转张望四周奇怪地问：“咦？我为什么在泥浆里？还满身伤痕脸上火辣辣地疼？”
邻居道：“因为老爷你中了榜按照报喜三人组的说法你一高兴就有痰痰涌上来就把大脑通路给堵住了幸好胡老爹打了你一巴掌痰出来了。”范进说：“是了我也记得是中的第一名。赶紧回去打报喜三人组罢。”说罢站起身要走众人劝道：“先洗把脸吧。”范进正色道：“不能洗我老丈人这一巴掌起码有半斤猪油的量我要带回去洗洗下的油给我媳妇炒土豆。”
报喜三人组早已在范进家里等候多时。看到他来了年长者从怀里掏出红榜其余一人从怀里拿出锣鼓敲将起来另一人从怀里洒出大把纸花三人载歌载舞好不热闹！
范进大笑“哇哈哈！想不到我去年还是小学生今年就已经是举人头名了！真是今年花比去年红一枝红杏出墙来啊！哇哈哈哈！”
报喜三人组中年长者道：“范老爷何出此言？你什么时候中了举人了？”
范进大惊：“啊？你们不是来报喜的吗？”
“是啊！可是我们来报的不是你中的举人啊！我们也听说了你乡试乃是倒数第一名名落孙山了！”
范进“噫嘻”一声向后便倒。胡屠户眼疾手快在他倒下之前狠抽一耳光“哗”地范进吐出一大口痰。众人纷纷围上去掐人中挠脚心、针刺太阳穴、胸口碎大石、咬耳朵、钢筋磨鼻子……范进再次悠悠醒转有气无力地说：“那你们报的是什么喜？”
第一卷笑话锦集第1796章岳飞上网大叫一声昏倒记
话说岳飞辞去了元帅之职带着岳云张宪二人回到了汤阴老家。汤阴县的地方官员等少不得又忙了一阵当晚摆了酒席为岳飞一行三人接风。席间岳飞眉头紧锁闷闷不乐。汤阴县的知县见了心下不安便问道：“元帅为何事烦恼？莫不成还在为秦烩等议和之事闹心？”
岳飞叹了口气道：“即不在其位便不谋其政岳某即已解甲归田朝廷的事还去想他作甚？只是有一桩事俺从小便闲不住总要有点事做做才好岳云和张宪更是年轻人的性子象这样长久无所事是岂不憋坏了他们？想来想去又没什么合适的事做是以烦恼。”
知县听了不禁微笑道：“原来如此。元帅不须烦恼下官到有个主意包元帅和二位公子每天有事做不说还可学到最新的科学知识对二位公子以后转业到地方工作不无好处且花费不多元帅大可承担得起。”
岳飞听了忙问道：“是什么事你且道来。”知县道：“现今全国都在搞一个叫网络的东西据说是从万里之外的美利坚传入我国的。上网已成为我国青年的一件大为时髦之事前几天我看了邸报上网的人被称为新新人类网虫一族可见其热。本县在上个月正式开办上网业务网费一个时辰四钱银子话费一个时辰三钱如网费一次**一两元帅如有兴趣下官这就让人给元帅办好即时开通。元帅上网后不仅可消磨时间学习电脑网络知识更可了解最新的军事情报和军事学术届的最新研究成果对元帅以后复出也是一件大有脾益之事。”
岳云张宪听了鼓掌道：“妙极妙极咱们早是不曾听说有这样的好事早知道在部队上就上了。”岳飞沉吟一会道：“既是如此就烦劳贵县给咱办一下这事费用俺们还是该交多少就交多少便了。”
次日电信局之人便来岳飞家安装来时方知岳飞家尚无电脑电信局的人少不得又解释了一翻岳飞虽觉麻烦且一百两银子一台的电脑又价值不菲禁不住岳云张宪的一再掇窜也就答应去卖一台。
正要出门却见有人拜访。原来是汤阴县鹏举电脑有限公司的经理听说岳爷要上网特来赠送本县新进抗金牌电脑一部岳飞见了忙说：“这如何使得？”经理道：“岳元帅乃是国家的大功臣理应享受这等待遇些须小事何足挂齿元帅一定要收下这是本公司莫大的荣誉。”再三再四把电脑留在了岳飞家中。
电脑公司的人才走电信局局长又来岳飞忙迎入。局长道：“昨夜局里开了紧急会议一致认为元帅一家精忠报国素为我等敬仰且汤阴小县能出元帅这样一个大人物也是无尚的光荣会议因此决定元帅家的上网费和电话费并入网费全免俺特来向元帅说一声。”岳飞大惊道：“俺何德何能岂能享受如此待遇。”局长道：“元帅不须客气在下等恨不能为元帅做更多的事。”说罢告辞而去。岳飞叹道：“能得父老如此关爱俺此生也不虚了。”
闲话休说当晚岳飞岳云等三人便上网流览果然是美不胜收应有尽有三人先去看了关于军事方面的一些网站又开始看其他。忽见有一个链接曰论坛岳云道：“这论坛不知是什么东西俺看在线人数有一千多想必是一个好所在何不进去看看。”说罢用鼠标点了一下。
进得论坛却原来尽是些文章三人点了几篇看了颇觉不错再看几篇又觉无聊张宪无意中点了一下刷新却又见有了几篇。三人看了半天但见论坛内各种文章鱼龙混杂也有好的也有差的也有搞笑的也有悲哀的也有古典的也有现代的也有诗词也有小说等等不一而足。
岳飞看了半天微微摇头道：“这里面好东西是有的差的也不少譬如这古诗词实在是不堪入目。”岳云忽道：“爹爹不是写过一篇满江红吗？何不就贴在上面也好让他们见识见识。”张宪大声叫好岳飞笑道：“贴出来没的惹人耻笑而且俺拼音不熟打字慢。”岳云一叠声的道：“不怕不怕我来贴正好我在部队上当过几天打字员倒也不慢”于是便点了一下加贴。岂知点完后却有提示说：“如果您是新用户请现在注册。”岳飞眉头一皱道：“恁地麻烦。”
说话间岳云已进到注册界面只见上面有提示要填笔名岳飞道：“就填个鹏举吧。”不想填好后却有提示说：对不起此名已被注册请重新填写。岳飞皱眉道：“何人如此无聊？俺的名字也要抢。”岳云又填了岳飞岳云张宪等数个名字都被人抢注岳飞大怒道：“无聊无耻竟有这等事气煞我也。”说罢抢过键盘用全拼法打入“怒冲冠”四个字不想却一举通过三人齐声欢呼。
注册完毕岳云便将岳飞所写满江红贴了上去随后便开始刷新眼看一个时辰过去了却老也没人跟贴三人不由气妥岳飞便道：“先睡吧夜也深了明天早上起来看。”岳云等二人甚感没趣也就睡了。
次日清晨岳飞正熟睡间只听隔壁岳云大喊道：“爹爹快来看有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒一轱碌爬起来顾不得换衣飞奔至电脑前只见岳云张宪二人满脸红光兴奋不已便往电脑上看去只见在满江红下有十数个跟贴起先一人跟道：“好词绝妙读之令人热血沸腾。”后面有人纷纷跟道：“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说：“吐血推荐绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了微微一笑道：“跟贴虽多但大多是奉承之词不可太当真了。”
三人在电脑前坐了一上午但见跟贴虽不见增加点数却直线上升到吃午饭时已经到了一千多点岳飞道：“先吃饭吃完再看顺便给大家回个贴。”吃完饭岳飞正欲睡个午觉只听岳云在高声怒喝道：“岂有此理卑鄙无耻。”岳飞忙跑到电脑前问：“何事生气？”岳云指着电脑说：“爹爹你看。”只见在满江红最下面有一人名为哈迷吃贴道：“是爱国主义还是狭隘的民族主义？——评怒冲冠的满江红。”进去看时但见洋洋千言大体是说满江红乃是一狭隘的民族主义大爆的词此词以大汉族主义为其根本特征歧视女真人看似爱国实为狭隘云云末了讽刺道：“这个名叫怒冲冠不外乎是一个狭隘的民族主义者这样的人实为民族团结之大敌建议斑竹删了此贴不要让论坛成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。
岳飞见了气满胸堂喝道：“这哈迷吃居然也上网一派胡言可恶之极。”张宪道：“到不一定是哈迷吃本人或许也是冒充的。”岳飞道：“管他真假此贴不可不回。”说罢顾不得睡觉口拟回贴一篇由岳云快打上题目就叫：捍卫主权难道是狭隘？——驳哈迷吃之谬论。此篇有两千余字比之哈迷吃的多了一倍有余。
打完贴上已是午后不久就有人名叫梁红玉跟贴道：支持怒冲冠打到哈迷吃。又有一名为铁滑车之人道：哈迷吃是金国的奸细大家不要上他的当。
岳飞见了笑道：“毕竟还是明白人多。”正说间只见有人名为金兀术贴道：这是爱国主义吗？——也谈怒冲冠的大作满江红。岳飞拍案道：“他也来凑热闹。”岳云道：“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为：什么叫爱国主义？——驳金兀术。
这时已是下午论坛上关于满江红的讨论也越见热烈言的工有数十人分别分为两大阵营一方有梁红玉铁滑车牛头山黄天荡双枪6文龙等人另一方有哈密吃金兀术我是女真人黄龙府等人岳飞等打了一天的字不免有些疲惫岳飞建议道：“今晚出去吃饭顺便商量一下怎么回答他们。”
吃罢晚饭回到电脑旁打开一看只见又有新内容有一人名为秦会一贴道：战与和的利弊——论什么是真正的爱国。又有一人名为宋高宗贴道：打就能解决问题吗？——与怒冲冠兄商榷。当既有人道：打到汉奸秦会打到宋高宗。又有人道：请不要轻易打到要允许人说话。岳飞怒道：“这两人也来了好今晚不睡了熬个通霄。”
张宪献计道：“我看在论坛上争论人多者为胜元帅何不多注几个笔名交替使用？此为疑兵之计。”岳云道：“有理。”岳飞沉吟道：“这样怕不好罢这毕竟不是打仗。让人知道多不好。”张宪道：“以前俺听说美利坚有俗话说在网上没有人知道你是一条狗。想必说的就是这英特网既然如此何妨多用几个名字。若是他们用好几个俺们只用一个岂不是显得俺们人少倒是支持他们的人多？反正也没人知道就多注几个算了。”岳飞叹了口气道：“也罢就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。
话说岳飞等三人一夜没睡写了两万多字节的长文：永远的爱国主义——兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年纵横几万理三人查了包括十万个为什么在内的十多本参考书端的是义正词严热血沸腾。写完后三人均觉满意岳飞道：“这一下他们没话说了。”此时天已大亮三人贴完后就睡了。
直到下午三人才起床顾不得洗脸便打开电脑待上网后一看只见此文后跟了数十个贴子有叫好的也有骂的哈迷吃更了一长贴曰：我可以冷笑吗？——驳怒冲冠之爱国主义。金兀术也贴道：我害怕这样的爱国主义。秦会也有重量级的长贴题目叫：秦烩是汉奸吗？——兼谈汉奸的形成和实质。岳飞见了一阵头晕道：“实在可气气死我了。”岳云道：“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康耻跟秦会之贴道：你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完便有人道：请不要骂人有理讲理。秦会回道：你不是狗娘养的你是猪娘养的。岳云大怒贴道：你这狗娘养的大汉奸没有权利说话。秦会立刻回道：你这猪娘养的才是汉奸。当既有人贴道：关于汉奸问题请看转贴。内附转贴一篇曰：汉奸生学。宋高宗贴道：汉奸有没有说话的权利？——谈谈言论自由。岳飞见了说：“这篇一定要回。”便回贴一篇：汉奸有说话的权利吗？这时有人出贴道：怒mm息怒听俺讲几句。岳飞皱眉道：“什么叫mm？”张宪道：“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑道：“真真气死我了居然把俺当女的。”
正说间有人贴道：关于言论自由请看什么是自由主义者。有人跟贴道：老大请不要谈自由主义。岳飞道：“越来越乱了跑题跑得一踏糊涂。”张宪道：“不如这样我们不是有好几个名字吗？对每一个不同的问题用一个名字。兵来将挡水来土淹。”岳飞点头道：“这样也好。”当下三人又是一夜没睡了数个长贴分别叫：爱国主义的实质；汉奸我永远唾弃你；我们需要什么样的自由。写完后又是东方白哈欠连天。
一觉睡到下午三人都有点精力不济岳云上网一看昨天自己骂秦会的贴子已经不翼而飞一时大怒张宪道：“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道：“岂有此理俺一定要讨个说法。”说罢贴一个曰：请给我一个删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久有人跟道：有理俺支持。岳飞等正欣慰间哈迷吃一贴道：你以为你是谁？金兀术也一贴道：斑竹不能删贴吗？秦会也出一数百字节的贴子道：别摆出一付委屈样。梁红玉出来打圆场道：怒mm听俺解释几句。岳云大怒立刻又一贴道：我的贴子错在那里？一时忙乱却用了另一个Id。此贴一出立刻引起轩然大波哈迷吃道：请看爱国者的真面目。秦会道：这人究竟有多少个Id？牛头山跟道：用多少Id是别人的自由与你何干？一时间论坛又乱作一团。岳云颇为尴尬岳飞责备道：“我早说别用那么多的名字。”张宪道：“现在最主要的是抓住主要矛盾问斑竹为什么删贴。”岳云又贴道：请不要转移话题再问斑竹为什么删贴？
这时斑竹精忠报国一贴道：关于删贴的事俺说几句。进去看时只见里面写着：怒mm昨天有几个灌水的贴子我把它们删了主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间这里删贴的尺度比较松一般只删水贴和广告特别这两天水比较大俺删的也就多了一点。
岳飞皱眉道：“什么灌水大砖看不懂。”正说间有人一贴题目叫：BBs上的灌水与造砖。进去一看方才了然。
经过这两天奋战岳飞等三人深感疲惫却又欲罢不能岳飞叹道：“本意是想在网络上找一点有用的东西顺便也学点知识却不料搞成这样。”
第一卷笑话锦集第1797章等咱有了钱——女生版
等咱有了钱天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张上半身用一张下半身用一张。
等咱有了钱天天上美容院。妈的想双眼皮就双眼皮想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室开左眼用一个开右眼用一个。
等咱有了钱天天做spa。妈的想香熏耳烛就香熏耳烛想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回磨面皮一回磨脚皮一回。
等咱有了钱上韩国整容去。妈的想变张柏芝就变张柏芝想变张曼玉就变张曼玉。整一次去十人先**九人效果满意自己上。
等咱有了钱叫人来洗头。妈的想干洗就干洗想湿洗就湿洗。一次找两个人一个帮我洗头一个自己洗给我看。
等咱有了钱天天洗温泉。妈的想桑拿就桑拿想泡澡就泡澡。搓背搓两次进去时搓一次回家前再搓一次。
等咱有了钱十步路也要打的。妈的想上车就上车想走路就让车跟着。一次打俩车一辆爱坐不坐一辆就是不坐。
等咱有了钱车子随便买。妈的想买宝马买宝马想买奔驰买奔驰。司机请两个开车一个擦车一个。
等咱有了钱房子随便买。妈的想住古北住古北想住西郊住西郊。阿姨找十个用五个竞争上岗五个。
等咱有了钱去恒隆买包。妈的想买LV就买LV想买neteL。每款包买两个自己用一个上坟给外婆烧一个。
等咱有了钱再也不穿合成皮。妈的想穿貂皮穿貂皮想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件晴天穿一件雨天不打伞穿一件。
等咱有了钱吃香的喝辣的。妈的想天九翅就天九翅想血燕窝就血燕窝。吃次鱼翅叫俩碗喝一碗漱口一碗。
等咱有了钱股票随便炒。妈的想做长线做长线想做短线做短线。每支股票抛两次熊市抛一半牛市再抛一半。
等咱有了钱见天就搞。妈的想上市就上市想撤资就撤资。原则有两个收购减一个零转手加一个零。
等咱有了钱帮着老公包二奶。妈的想包日本妞包日本妞想包美国妞包美国妞。每晚上睡俩一个陪老公一个陪老爸。
等咱有了钱爱跟谁跟谁。妈的想找田亮找田亮想找姚明找姚明。老公确保一个离一个结一个。
第一卷笑话锦集第1798章男人何以爱说黄色笑话
男人为什么喜欢说脏话呢？如果一口咬定那是因为男人生来就是下流胚子——那就没有话可说了不过我们还是分析一下他们喜欢这种调调儿的心理。
第一有些男人是为了打时间才会口不择言地乱讲一通。如果男人跟无所不谈的同伴在没有任何目的之下眉开眼笑地说些脏话那就表示——他把现实的忙碌工作跟“性”清楚地划开。“性”是“性”工作是工作两者绝对不混淆在一起。
换句话说由于工作太单调毫无趣味不然就是太辛苦、太紧张。逢到这种场合这种报亵之语也就是世俗所谓的“脏话”就会变成他们的安慰并且使他们喘一口气。
第二有时为了增进宴席间融洽的气氛往往会把脏话搬出来。不喝酒时一本正经的男子一旦三杯黄汤下肚往往会口出秽语。男人们都公认在酒席间谈论正经事乃是最叫人倒胃口的事。那么想要博得喝采又让大伙儿感到兴趣盎然的话应该以什么为话题呢？东挑西选之后还是会回到这种女人所不齿的脏话上。
没有一个男子听到黄色笑话会表现愤怒。当觥筹交错时谈论一些有关男女间的事儿说来也奇怪往往会带来轻松而和谐的气氛以致他们就很自然地把它当成社交性的话题。
不过这种笑话大致上有两种——
一种是经验丰富者所道出的“荤话”。它有两种作用：第一种作用是此道的老手夸示他高的手段；第二种作用是藉此追忆昔日光荣。本来这种事情应该深埋内心里面不对任何人道出。男人却是毫不隐讳地把它道出来——对于这种心理女性实在很难以理解。可是以男人的世界来说包括了“性”在内不管是任何事情只要是具有丰富的经验就可以获得同性的肯定。
另外一种是经验少者所道出的“荤话”。这一类人说荤话的动机不外乎是不想被看成经验少的“菜鸟”没有融通性的怪物罢了。也就是说基于奇妙的虚荣心而胡诌一番。本来嘛！默默一语不的听才是上策偏偏他也要凑热闹。以致非旦以夸张的方式道出自己的经验有时甚至搬出自己“编造”的故事。
一般说来世故中年男子所说的“黄色笑话”非常的逼真又具有吸引的力量一向最叫女人厌恶。反过来说脸上仍然长着面疱的年轻人说起荤话来热劲有余而幽默不足。
至于办公室“乖乖族”所说的荤话不外是“性”的**被堵住而产生的反作用。也就是说等于一种“性的散”。如果你的周围有这种男同事的话你别立刻把他们断定为最下等的男人。如果那些荤话赂带恢谐而又富有幽默感的话你就放他们一马吧！
洁癖虽然是一种美德但是当你已经进入成年阶段时不妨学一些宽容的精神吧！逢到男同事在说脏话的场合你就别歇斯底里地喊叫：“你们别太下流啦！难道你们不知廉耻吗？”
因为你如此一叫他们一定会在背后讥笑你说——“她可以去当一名标准的女舍监。”但是话说回来你更不能表现自己的随和加入他们阵容口出“三字经”。如此一来不仅会损及你淑女的形象同时他们也会对你的人格表示怀疑。
有些男人很恶劣他们知道有年轻女子在场时故意会说出一些不堪入耳的话。他们如此做的目的无非是想看看女人的反应而已。逢到这种场合最先开口讲脏话的男人不外是希望女人多多注意他。因为他缺乏自信不能以正当的方法接近女人只好采取此种的手段。因此你如果对它表示有反应的话那正好中了他的圈套。即使是对他大娇嗅或者表现出羞答答的样子都是对你有损而无益的。
碰到这种情形应该如何才好呢？最聪明的办法是：装成不在意的样子。这件事说起来很容易做起来可就相当的困难了。对于气盛的年轻女人来说要装成若无其事的样子实在不容易办到。因此最消极的策略莫过于——先抬举对方一下再对他吐露你的不满。你不妨如此对他说：
“xx先生您的工作能力人一等。可是一旦说起脏话来让人对您的印象也大打折扣呀！”
你如此的对他表示效果会非常良好。听了你这句话。对方会立刻紧闭脏嘴再也不敢吭气。
教训——最大的效果乃是叫敌人察觉到他的手法只能带来相反的效果。
第一卷笑话锦集第1799章热烈庆祝三八国际劳动妇女节
去年三八妇女节前一朋友问我为什么妇女节是三月八日我当时认真地告诉他：三月八日暗合了女人的胸围如果胸围是八一这世界会有多少男人被闷死？后来我才知道三八不是暗示胸围更不是臀围其实是腰围。
191o年8月的哥本哈根不知道是因为妇女要开会所以阳光明媚还是因为阳光明媚妇女才开会杰出的**战士克拉克．蔡特金在会上说：“妇女要地位要解放就要和男人斗争和男人斗争就要选吉日我看了黄历三月八日是吉日。”从此以后每年的三月八日都是吉日都是妇女和男人的斗争日每年的这天也是医院收治重伤病人最多的一天。
其实到了现在三月八日已经不是妇女斗争日了随着妇女们胸部的不断增大妇女地位也得到不断提高很多妇女同志呼吁妇女节应改到四月一日以暗合她们的胸部。这个提议当然被否定了因为占妇女总数7o%的人更喜欢愚人节虽然她们说自己不是愚人。
妇女节一般都给妇女放假不让干活可妇女一休息就出问题上街没人陪买东西没人付钱吃饭没人埋单最后她们满怀寂寞地拥到法院起诉男人。男人们这天都在工作有一个男人是推销员他先给一个女人推销美容品又给另一个女人推销护肤品一不小心他把自己推销了。倒不是有人买他是法院传他买美容品的女人告他性骚扰买护肤品的女人告他骚扰性结果他获得了两条罪名。所以。三月八日这天不能搞推销女人一寂寞什么事都能干出来。
另一个男人是医生这天他只看过两个女人的病却出人意料地勇夺三项罪名。医生看病用听诊器听女人胸部三八胸不太好听医生凑近了听结果凑成了流氓罪。另一个女人肚子疼还是小肚子医生用手按了按一下子按出了猥亵罪后来他看了女人拍的x光片没看懂让另一个医生看因此他犯了传播黄色图片罪。所以妇女节这天医院只接待男性病人还先见之明地让女医生放假否则女人给男人看病同样的罪名依然成立。现在明白了女人如果寂寞那倒霉的一定是男人。
这么下去三八节那天监狱突然涌进很多男人根本住不下好多罪轻的男人就被放回家了不过不能白放要劳动改造。一般家庭里也没什么粗活累活最累的也就是做饭、做家务、做*爱。所以一到三八节这天忙着做饭的是男人忙着做家务的也是男人忙着做*爱的却是女人。
从此以后男人知道了女人不能寂寞就规定在三八节这天要让女人高兴每个男人必须假惺惺地对女人说庆祝的话表现还要热烈于是三月八日男人都对女人说：节日快乐。而女人都装出心情愉快的样子其实她们正焦急地等待着夜幕降临。
第一卷笑话锦集第18oo章我是**我怕谁
以前在流传这么一句话：“我是流氓我怕谁？”口气相当之蛮横气焰十分之嚣张。现在时下流行“**”如果得了**你可以在拥挤的巴士中大喊一声：“都他妈给握别挤啦老子是**拥挤的车厢内瞬间只剩你一个人。
市买东西随便拿完了到付款台前打个招呼：“我!!**“直接走人售货员都不敢跟你争辩。
但是靠**抢劫银行的梦想还是有点困难进入一银行。“我！！**都把手给我举起来把钱统统地交出来！“紧接着随着真枪实弹的警察一串机枪的扫射手无寸铁的你倒在血泊中呻吟：”我~~~其~~实~~是~~是~~**~~“
扮酷白体恤红字“我是**我怕谁“
女朋友跟你分手的原因你见她的时候也戴口罩。
“坎头碗大个疤十八年后老子还是一**！“
你美国人流行艾滋病了不起啊老子有**！
日本人就狂啊？？（东北腔）有种来我们广东得一**回国以后传给你老娘真正做到一人**全家**。
火车站内看到貌似**者就抓先是按倒在地一顿狂拍被抓者高喊：“我不是**！”警察：“妈的长这么**还说自己不是!?又在貌似**者后脑勺上补一板砖。有暴力倾向者爽大了。
月色下情侣散步男的搂着女的腰女的依偎在男人肩膀.女：“其实我有了~~~”
男的惊讶状：“不是吧这么快我们才刚刚kiss了一下而已”
女：“我是说我有了**~~“
一句话:这年头你不得**你都不好意思跟别人打招呼。”()