第2551～2600章【合成】
第一卷笑话锦集第2551章打官司/她老公进来了！
（请用天津话读）一男的遇见邻居大姐：“大姐忙嘛呢？”大姐答：“打官司”。男的说：“打官司啊原告被告？”大姐：“原告。”“原告光荣啊。”大姐怒道：“光荣嘛？光荣嘛？大姐被强*奸了。”
老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说：「今天早上我穿裤子的时候一颗扣子掉了我不会缝所以就跑到隔壁去要一位太太帮我缝上。」
「天哪！她一定认为你太过分而给你一个拳头！」
「不不是这样！她人很好当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝可是就当她缝完用嘴把线咬断时她老公进来了！」
第一卷笑话锦集第2552章彩灯谜/男人:有!我妹
某工专元宵节猜灯谜,第五奖题目:洞房花烛夜,猜一电视节目.三分钟后,一直无人猜中.正当主持人欲公布标准答案是我爱红娘时.一位化工科一年级女生大喊强棒出击.此答案一出,当场把全校师生搞到15个人送荣总急诊.最后在主持人及众老师衡量后,此女抱回当天的第一特奖.
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹
第一卷笑话锦集第2553章讲价
俩老板去泡妞,事后一个给了1ooo,一个2ooo.俩鸡私下一对头,拿1ooo的不愿意了.第二天,拿1ooo的那个去找上她的老板.秘书小姐挡驾:有啥事儿留张纸条吧过一会儿,老板收到张字条,上头问凭啥只给1ooo.老板提笔写了三条:1.房间太大;2.水电不足;3.卫生条件不过关.再过了一会儿,秘书把纸条又拿回来了,上头写了三个原因:1.不是房间大,是家具太小;2.不是水电不足,是你自个儿没找到开关;3.卫生条件不够好是因为业务繁忙,来不及打扫.老板只好再补1ooo
第一卷笑话锦集第2554章十一年前的国庆节凌晨
两个情侣生在十一年前的国庆节凌晨的故事：
女﹝喘气呻吟﹞：“啊－－啊－－”
男：“脱掉你的高跟鞋吧方便些！”
女﹝喘气脱掉高跟鞋﹞：“啊－－啊－－”
男﹝也开始喘气﹞：“啊－－啊－－”
女﹝喘气喘得更厉害﹞：“别别那么快吗？……”
男﹝深呼吸提气﹞：“我我快受－－受不了了！”
女﹝喘得惊人﹞：“你－－有－－没有面巾纸？我－－我－－湿透了！”
男﹝满头是汗仍用全力﹞：“由它湿吧。来－－别停。”
女：“啊－－啊－－”
男：“啊－－啊－－”
女：“啊－－啊－－别－－别那么快－－等－－等等我！”
女﹝惨叫﹞：“哎呀！”
全身湿透的女娇弱无力地伏在仍在喘息的男的身上。
男的以粗言狂骂那刚驶离站的公交车：“王八蛋见我们老远奔来也不肯多停一会！！！”
女的埋冤着：“55555去年国庆旅游泡汤了。没想到今天……”
第一卷笑话锦集第2555章丈夫十分惋惜
一位常年在外的丈夫怀疑妻子有外遇便雇用了私家侦探跟踪要他搜集妻子不贞行为证据等他回来时向他报告。“我眼看你妻字跟情人在咖啡馆幽会然后他们就乘车回你家再一同登楼进房间。”侦探口沫横飞地描述。“那后来呢？”丈夫紧张地追问。“于是我就爬上对街的树上窥看侦探说：“可是你妻子的情人就在这时把窗帘给垂放下来了。”“唉一一”丈夫十分惋惜。
第一卷笑话锦集第2556章放炮的故事
几个同事住在同一屋内一夜一同事回来后扭头问道：“都回来了吧？回来了我要放炮了。”众舍友均大呼：“侵略者。”
第一卷笑话锦集第2557章关于生孩子
有一对夫妻久婚未生育男人不解问其朋友；朋友日你和你妻那个以后你妻怎么拉？回日；“是厕所小便。”朋友笑日；这就是了你想想你和你妻那个以后她一上厕所不是把那要生小孩的玩意都解了出去吗？。
男人一听忙道极是立问有何办法阻止其妻性后小解朋友道；也不难到时候你用嘴对着她那小解的地方猛吹便是。
男从听后高兴回家。
当晚便行那事事后妻子尿急见此男人拖住妻子用嘴对着其到下身一阵猛吹见男人如此妻子甚觉有趣扑通一声大笑。碰巧妻子这天又患了重感冒这一笑不打紧笑声糊着一大把鼻涕喷了出来男人见此况二话没说给了妻子就是两耳光历声道；“你这没出息的女人老子在下面吹你就在上面出难怪老子没孩子生。”
尔后又是一阵臭骂。
第一卷笑话锦集第2558章没有偷听/妓女辩解
国中时是男女合班一天上健康教育时老师把班上女生全叫到教室外还吩咐她们不可以偷听。等女生全部出去后偷偷告诉我们说：女生上面的口越大则下面的口也越大两者呈正比关系并要我们保证不讲出去讲完后把女生叫进来还很担心的询问女生说：你们有没有偷听？
妓女正向警察辩解自己没有卖淫她说：“我只是卖给他1oo美元的避孕套刚才我是在教他如何使用。”
第一卷笑话锦集第2559章出来吃饭
某男娶媳妇亲自迎亲。迎得新娘后过一小河恰艄公不在无法过河。新郎见状连称不急不急。但见其褪去下衣掏出那话儿来横在河间俨然一座小桥。众人惊之争先恐后过河忽“桥”动众人落水。为何？却是一人不慎将烟蒂扔于“桥”上。新娘亦落水恐遗失物什在水中胡捞海抓。及至郎家宴客不见送亲者四人。四下寻找均未见踪影。新娘突悟进房掩门宽衣解带拨开“草丛”却见“洞”中四人大呼小叫面红耳赤。所为何事？“方城”也。新娘见此骂道：“吵甚出来吃饭”！
第一卷笑话锦集第256o章敬酒/洞房之夜
某日某县长下某乡镇检查工作。
中午在乡镇上吃饭一位女乡长给县长敬酒。有诗为趣。
诗说：心在颤手在抖我给县长敬杯酒。
你在上我在下你说几下就几下。
洞房之夜,一对情人突起雅兴,新娘的说:夫君我俩对一诗词方可同床.
新郎说:好呀,你先出,我若对不上恁凭夫人摆弄.
新娘说:你总想占我便宜,我出了:花径不曾缘客扫,柴门今始为君开.
新郎沉思一会儿,说:有了:满园春色关不住,一只红杏出墙来.
于是双双
第一卷笑话锦集第2561章铁梅/各国女人
文革期间样板戏流行。一次排练《红灯记》黄教授因形象不好只被安排刻蜡版抄台词。老黄凭着强健的记忆稀哩哗啦很快就刻完了没怎么看原稿。其中一段铁梅的唱词变成“我家的表叔数不清没有大婶儿不登门……”
美国女人最风骚,初次见面就让搞,法国女人最浪漫,两手抓着四颗蛋,日本女人最风流,**工夫数一流,**国女人最实惠,谁给钱就跟谁睡!
第一卷笑话锦集第2562章九品女人
小女孩是半成品
少女是成品
处*女是珍品
少*妇是上品
老婆是日常补品
别人老婆是补品
老处*女是珍藏品
妓女是临时用品
尼姑是禁用品。
第一卷笑话锦集第2563章好吃的东西
从前有个富翁他生有三个女儿三个女儿很碰巧的都在同一天里出嫁了。
洞房花烛的夜里女儿的妈妈偷偷的在三个新房门外听着三个宝贝女儿房间里面的动静。
此时已经夜深人静了。
大女儿的房间传来一阵喔…呵…呵…呵…像“藏镜人”一样沙哑阴沉的笑声。
二女儿的房间则传来一阵哭声妈妈知道她是快乐的喜极而泣了。
于是她再到三女儿的房间但是她听不到三女儿房间有任何的声音传出这使妈妈感到纳闷和惊慌。
第二天一早妈妈就问着三女儿：“为什么昨天晚上你的房里一点动静都没有？”
三女儿回答说：“妈妈平常不是教导我们说吃东西时不要讲话尤其是‘好吃的东西’的时候吗！”
第一卷笑话锦集第2564章有一对新婚夫妻
有一对新婚夫妻,感情可以说是如胶似漆,一天早上,老公急著出门上班,临走前还不忘告诉老婆,要乖呦,老公下班就飞奔回家陪你……(因为老公太想老婆了,所以还没下班,老公就先翘班回家)当他回到家时,看见一个陌生人光著身体,头倒在他老婆的胸部里,而他老婆也是**著身体.老公见状,火冒三丈的问那陌生人你在干什麽那陌生人答道:我正在听美妙的音乐於是老公把那陌生人给推开,也把头倒在他老婆的胸部里,奇怪,我怎麽没有听到声音那陌生人说了:傻瓜,你没把插头插上,怎麽会有声音.
第一卷笑话锦集第2565章保险套广告词全集
乐百氏保险套：今天你戴了没有？
太阳神保险套：当太阳升起的时候！我们的爱天长地久！
雀巢咖啡保险套：滴滴香浓意犹未尽～
麦斯威尔咖啡保险套：好东西要跟好朋友分享。
克宁保险套：让你像大树一样喔！
nokIa保险套：科技始终来自於人性
T28保险套：来电振动！
IBm保险套：四海一家的解决方案
西北航空保险套：每五分钟起飞一次。
摩托罗拉保险套：良机在握一触即。
苏菲保险套：好在有苏菲～
爱立信保险套；一切尽在掌握！
蛙哈哈保险套：妈妈我也要~
步步高保险套：人间自有公道付出总有回报~
芬煌保险套：芬煌保险套大家齐欢乐
旺旺保险套：大家一起旺旺
碧桂园保险套：给你一个五星级的套
大宝保险套:
男甲拍了男乙的手:你怎么又用我的呀你的那盒呢
男乙:我那盒全给我老爸用了~
女甲问女乙:感觉怎么样
女乙:吸收特别快,挺舒服的~
光头男拿着盒大宝:我跟我媳妇说你也弄盒贵点儿的呀,嘿!~就认准大宝了~
南方黑芝麻保险套：在小时候我一闻到保险套的香味就再也坐不住了
enren.net:愈上愈过瘾！
可口可乐保险套:neteon给我感觉.
联想保险套:没了联想,世界会怎样
三菱电梯保险套：上上下下的快乐！！
新天利Vcd保险套：“玫瑰开了。”
新中华牙膏保险套：“有新中华保险套皇爷们儿才吃得欢。”
康师傅保险套：“康师傅保险套好吃看的见。”
天河药业保险套：“床上一分钟床下十年功关键是找对感觉;你瞧准了天
河药业保险套。”
白+黑保险套：“白天用白套不磕睡晚上用黑套睡得香。”
商务通保险套“蜡烛皮鞭保险套一个都不能少。”
农夫山泉保险套:有点甜~
科健手机保险套：“科健保险套成功标致！”
非常可乐保险套：“非常可乐保险套中国人自己的保险套！”
新飞保险套:新飞套套好,不如**来的好!
斯达舒保险套：(女)你爸爸性病又犯了快去找四大叔！
雕牌保险套：保险套我一直用雕牌透明套我还用雕牌！
佳得乐保险套:解口渴,更解体渴!!佳得乐保险套,我有,我可以!!
桑塔纳保险套:拥有桑塔纳,走遍洞穴都不怕!!
奥妮：金枪永不倒国货当自强！
白猫保险套：这么多年用白猫放心!
别克J18商务轿车保险套：有空间就有可能！
百事可乐保险套：渴忘无限
碧柔洗面乳保险套：清新爽洁不紧绷
凯迪拉克保险套：总比别人长一点！
Fm365：真情互“动”爱父爱母365！
泻力停保险套:肾亏、精虚、早泻怎么办——用泻力停保险套啊,一套上就挺!
爱多保险套：我们一直在努力！
雕牌保险套：保险套我一直用雕牌透明套我还用雕牌！
呵呵！蓝天六必治保险套：用了蓝天六必治保险套身体倍儿棒吃嘛儿嘛儿香您瞅准喽！蓝天六必治
柯达胶卷保险套：唱到“这一刻多温馨真的情真的笑记起了每一刻哦——————就让每一刻都不流走！柯达留住每一刻！！！
微软保险套minetbsp;In98保险套即插即用
pentium保险套Inte1inside
IBmInternet保险套四海一家的解决方案
IBmmobi1eoffice保险套随时随地不受限制
hp保险套买得聪明用得安心
摩托罗拉保险套良机在握一触即
koninetbsp;可口可乐保险套挡不住的感觉
麒麟一番保险套呼乾啦
nIke保险套Justdoit
m&m保险套只溶你口,不溶你手
飞利浦保险套Letsmakethingsbetter
第一卷笑话锦集第2566章篮球场系列/露骨镜头
篮球场系列之暗中加油：一日老板在加固了座位的篮球场里溜达不禁又大吃一惊有些座位的中央部分色彩班驳有的腐蚀严重个别座位象个马桶——只剩一个圈了。在一场力神队和狂飙队比赛后老板才现这些座位的破坏仍是那些小女子所为原来她们在“暗中加油”。
一天晚上我丈夫带我和他母亲去看电影。我们欣赏着电影这时一段男女在卧室做*爱的露骨镜头出现在银幕上。
我极难为情我想我婆婆这时一定在想些什么东西。
就在这时我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕口里说：“多好看的被单真想知道她是从哪儿买。”
第一卷笑话锦集第2567章找人帮她刺青/和尚怀孕
有一个太太~~找人帮她刺青~
她要刺青的人帮她在大腿左内侧刺感恩节
右内侧刺圣诞节~刺青的人问她原因~
她说:我先生抱怨说在感恩节和圣诞节之间没啥好吃的~
古代一个和尚得了重病被人救回家安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中给和尚看病。由于和尚不能见风郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调很可能是怀孕了。”
第一卷笑话锦集第2568章查理一世/牛x大了
想起一件往事初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出h谜语谜面是“新婚之夜——打一历史名人”答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出于是该BT狂笑得意洋洋公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打一直追着该BT问：“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该BT于是元气大伤打那以后对小姑娘畏如蛇蝎再也不敢当她面讲h故事…………
母牛厌倦了与公牛平凡的生活离开公牛与大象生活在了一起。
生活一段时间母牛感觉也没有什么两样很后悔决定重新回到公牛的身边公牛也没有反对。
重归几日后母牛问公牛：“我有什么变化吗？”公牛回答说：“有牛x大了！”
第一卷笑话锦集第2569章妹妹你可以出来啦！
美国荒野因为占地辽阔.所以有时候常常看到人拦车
有天约翰驾车在路上.遇到前方有人拦车.於是他把车停下
拦车是位壮汉.说时迟那时快.状汉掏出一把手枪
对着约翰说:快!滚出车来~~~(此时约翰真的觉得誓以前绝不好心停车载人)
接着壮汉又斥喝到:把裤子脱下~~~~(约翰真的有些不悦了)
壮汉看约翰不为所动怒视.把他的枪在比一比.约翰只得把裤子脱下
只是壮汉又怒道:~~~打手枪~~快~~~(此时壮汉更把子弹上膛)
约翰出於无奈只得照做~打完手枪後
壮汉又怒喝到:~~在打一次~~~(约翰无奈说~他都只能做一次)
但壮汉威胁一定得再一次
约翰只得再一次~~~不过显得似乎很疲惫了~~
约翰只得苦诉说~~我真的不行了~~你要钱我给你~~你要车你开去
但是壮汉似乎置之不理
接着壮汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了~~东西提着上车让这位先生载你了
第一卷笑话锦集第257o章封条/华仔和女歌迷的故事
张仁因公欲出差,临走时怕其妻红杏出墙.于是用一封条将其妻下面封住,上写:张仁封.出差回来,张仁急忙检查,一看不禁大怒,原来其妻下面封条只剩下右边一半:长二寸.于是把妻子暴打了一顿:***,你偷人也就罢了,还嫌我的东西太小!!!
演唱会结束后,华仔在化妆间休息,一女歌迷在门外强烈要求见到华仔,说要亲自送给偶像一件自己做的礼物.保安看到小姑娘可怜,可爱,最后放她进来单独与偶像见面.
andy,终于见到你了!
你要送什么给我呀?
我亲自画了一副画送给你!
是吗?在哪里?请拿来我看看.
在我的裙子下面,人家只给你一个人看,你可一定要看啊!我画了一副你的肖像.你掀开看嘛!
华仔无奈,只好俯下身,掀开女歌迷的裙子,从下往上看,现女歌迷竟然未穿底裤.
但是,华仔还是看了许久,然后从裙下出来,说到:那好象不是我的肖像,是大6的腾格尔!
第一卷笑话锦集第2571章杨贵妃
我的好友姑且叫她:林贵妃有副非常可以譬美「杨贵妃」的身材
::(她的口头蝉是:要是我一脱!哼~!~什么叶子媚叶玉卿!都去吃屎吧!!)
::话说有一天她和男友在男生宿舍里卿卿我我彼时
::「铃～～～」原来是上课钟声响了她男友只得抛下她
::匆匆忙忙的跑去上课::一进教室,上课的老教授好奇的问:「xxx你怎么会迟
到咧?」
::同学们:「教授!!他去吃小玉西瓜啦~!~」
::(窃笑声此起彼落)
::不明究理的老教授:「哦～～小玉西瓜啊啊是吃红的还是黄的啊?」
::有点不懂噎
::是在笑老教授还是他男友啊??是指他女人的胸部啦！
第一卷笑话锦集第2572章从前有一妓女
从前有一妓女每天都在妓院门口等到有人经过就说：“我会弹琴吹萧擅诸宫民芸。”有一秀才听了就随她进门入了卧室后妓女要他脱去裤子后就抓住秀才的阴具用嘴含住了秀才问：“我以为你会高山流水洛浦离骚之曲。这又是什么呢？”妓答：“此名乃上林春曲。”
第一卷笑话锦集第2573章克制力
丈夫的身体显得十分的虚弱医生建议他们夫妻的性生活要节制一些。这样对虚弱的身体才有帮助。可是丈夫每晚都经不住太太那丰富肉感酮体的诱惑又要和太太做*爱了。
“你的意志不够坚定你看金先生真的戒掉烟酒了！”太太说。
“好了我听够了我要你瞧瞧我的意志力从今天起我们分房睡好了。”
他们分床睡了第二天晚上丈夫听到房门上有轻微的敲击声。
“谁？”丈夫问着。
“是我。”太太和蔼轻声地说：“我是来告诉你金先生又开始抽烟喝酒了。”
第一卷笑话锦集第2574章这种事不要耽误
某天小陈上班时接到一通电话
>只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。
>小陈对经理说：「经理我要请假我老婆要生孩子。」
>经理：「好的你快去！这种事不要耽误。」
>于是小陈二话不说飞也似的就走了。
>二十分钟后小陈有点衣衫不整的回来了
>经理看到他就问：「怎么这么快就回来了？生男的还是女的？」
>小陈：「要过十个月后才知道。」
第一卷笑话锦集第2575章不安的新娘告诉新郎
不安的新娘告诉新郎,她有事要向他忏悔
新郎:亲爱的,没关系,我知道你曾在夜总会里跳过脱衣舞
新娘:可是我要忏悔的是在这之前的事
新郎:难道你要说你以前放荡不羁非常不自爱吗?
新娘:是的,在我还没经过变性手术之前
第一卷笑话锦集第2576章真夭寿
两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,现杂草丛後有一山洞,於是提议入内探险.乙蚂蚁生性胆小,说道:你自己进去就好了,我在外面帮你把风
甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来.
甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最後昏过去了.
苏醒之後,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲:生了什麽事,你怎麽全身淤青还沾了一身的洗精?甲说了:好倒霉,我才刚进去,就生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去,其它的我就不知道了!甲反问乙道:你在外头,怎麽伤得比我还重????
乙虚弱的说:你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之後,居然没有停下来查看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我於死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!
第一卷笑话锦集第2577章巨无霸
有一年轻骑士不慎在骑机车时生车祸两腿骨折被送进医院。
在医师处理之後骑士被送进病房当晚一个胖护士替他擦拭身体
回到了柜台跟另一个护士悄声说道：「那个新进来的病人真
是不要脸在那根东西上面竟然刺了『一霸』两个字好像他有多
厉害似的。」
第二天那比较年轻、而又漂亮的俏护士正好当班於是也到病房
去为那年轻骑士擦拭身体。她做完工作之後红着脸走了出来对
胖护士说：「昨晚你看错了他那个东西上面不只刺了两个字一
共刺了『一柱擎天巨无霸』七个字。」
第一卷笑话锦集第2578章我也是/双眼红肿
女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回道。
“亏你还说得出口你还没有结婚难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。
“我为什么要害羞女主人你自己不也怀孕了吗？”
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是啊！”女佣高兴地附和。
一男士红肿着双眼来上班同事问：“怎么了？”
“昨天我在街上走一个小姐的裙子被风吹起来了我好心帮她拉下来她竟给我左眼一拳！”
“那右眼呢？”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来就又帮她掀上去了。”
第一卷笑话锦集第2579章算术组合
英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事迫降於非洲（据说有时食人族出没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一线生机试图与酋长作沟通（当然不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋长放条生路……；土著酋长是答应了不过却出了道考题为难他们（当然也不会是这次联考的题目啦！）他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量加起来若正好1９cm……就释放！这时英国人自告奋勇先量哇！有７公分耶！再来是美国人1o公分。最後是日本人两公分（哈！）各位看官请算算：７＋1o＋２＝1９对不？！酋长言而有信就放了他们。三人连跑带爬地离开了食人村逃命去也！！走著！走著！日本人大大地嘘了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时我也不知怎地突然就兴奋了！不然。（不然怎样相信各位也已清楚了吧！）所以依愚妇之见呢！这男士们的长短应与种族（没有岐视喔！）有较大的关系！！
第一卷笑话锦集第258o章摸错胸部
一位妇人抱著BaBy到一间妇产科
医生问妇人说：BaBy是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张这里是妇产科绝不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸下摸摸左搓搓右揉揉。
对这妇人说：难怪BaBy会营养不良你根本就没有母乳嘛！
第一卷笑话锦集第2581章女辅导员的事迹
读大学的时候爱睡懒觉经常伙同室友睡至中午。辅导员（刚>毕业的女生）决定整顿纪律宣布凡是睡懒觉不上课者一经现立即拖下床来给予处分。私下与室友商量决定抗争。某室友有一僻好睡觉时常**。於是某早晨大家悄悄起床唯独留下该室友。女辅导员真上门检查於是众人一指该室友。辅导员遂冲上前去（上铺）猛掀起被子。尖叫一声。女辅导员愤愤不平,告状到女党总支书记,说:他太不象话,不但睡懒觉,而且被子里还带着一根棍子,多危险书记觉得事情奇蹊,遂与女辅导员再奔回宿舍查看.那学生连惊带吓,那玩意儿软得象一堆泥.女辅导员再也找不到刚才那根棍子.女书记面带愠色,问女辅导员:你说的那根棍子呢?女辅导员万分尴尬:是啊,刚才我的确是看到的呀事后,女辅导员百思不得其解,那根又长又粗的辊子,怎么就突然不见了呢!从此女辅导员闷闷不乐.终于有一天,女辅导员结婚喜入同房.刚入被窝,女辅导员大叫起来:我找到辊子了,我找到辊子了,我找到我梦寐以求的辊子了!新郎问:你见过这辊子?新娘答:见过,好象那根比你的还粗.咦?它怎么跑你这儿来了呢?
第一卷笑话锦集第2582章那小姐就面红耳赤/一流
有一天一个阿兵哥去外买买了一只鸡回去部队！结果坐公车时因为很挤不小心鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下因为车很挤所以又不能动阿兵哥很著急的说小姐能不能脚打开好让我把鸡抓出来那小姐就面红耳赤结果阿兵哥…
一个男人去**他先让哪个女的给他吹萧妓女耻笑他说：就这样还一流呢？？？？原来男人的**上有‘一流“二字。男人很愤怒说：你看清楚了。那分明是：一江春水向东流
第一卷笑话锦集第2583章新奇奶罩
智霖、伊健、霆锋、志安获邀到法国演出。晚上四人结伴到情趣商店为女友买奶罩。
一名女店员问他们女友的胸围尺寸和杯罩级别是多少正巧四位明星女友的胸围都是31吋但只有智霖一人知道女友的杯罩级别他自豪地说：“靓靓以前的‘波’很‘平’现在丰胸成功由a级变成B级。”
女店员于是取出了一副B级的胸罩带丝花的。而其他三人都不懂什么杯罩什么级别的。
女店员启他们说：“这样吧你们就形容一下女友的**像什么吧？”
四个人一听吓了一跳心想法国小妞说话怎样如此直白。
女店员先问伊健：“你女朋友的奶呢？”
伊健红着脸回答：“gigi的奶看起来有时像乒乓球有时又像羽毛球。”
女店员明白了取出了一副a级的奶罩是莹光色的。
女店员接着问霆锋：“你女朋友的奶呢？”
霆锋涨红了脸回答：“菲姐的奶像荷包蛋。”
女店员想了想转身进了仓库5分钟后把货拿出来霆锋一看原来是用两副像医用的白口罩串织而成的胸罩。
女店员神秘地说：“这是我们法国最新流行的魔术胸罩风格简约明快做工非常精致看起来很一般可带起来就不‘平凡’它吸收了人气可以随心随意地鼓涨起来保证让你的女友用过后觉得‘挺’好你摸起来很逼真。别看你女朋友的奶像荷包蛋只要戴上它打奶炮（乳交）都可以。”
四人听了又吓了一跳法国女郎说话果然开放！
霆锋细看做工确实不错心里感叹外国的东西质量又好而且还什么都有香港实在是枉称购物天堂。霆锋当场买下智霖、伊键也买一副。
女店员最后问志安：“你女朋友的奶呢？”
志安唯唯诺诺地说：“sammi的‘奶’哦！不不！sammi的胸像飞机场。”
女店员想了想转身又进了仓库1o分钟后把货拿出来。四人一瞧吓一大跳志安一下子气晕过去。
原来女店员拿出来的竟是中国传统的红肚兜。
第一卷笑话锦集第2584章口齿不清
有位口齿不清女生打电话给一位老师
女生:老师!很久没见到你了!!你知道我是谁吗???
老师:很久没见了怎麽知道你是谁呢???
心想拜托!!都很久没见了还问这问题真的是….废话嘛!!
女生:我是前几届毕业的学生
老师:那你姓什麽???
女生:我姓钱
老师:喔!金钱的钱吗?
女生:不是啦!是ㄚ东钱!(耳东陈)
老师:对不起!那名字呢??
女生:第二个字是妓
老师:哪个妓啊!!
女生:妓女的妓!!!!
老师:哈哈!!哪有人会取名含妓女的妓啊!!!
女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!!
女生:你难道没当过兵啊!!你不知道在军中看到长官都要妓女吗???(敬礼)
老师:喔!对不起!!那第3个字呢???
女生:第3个字ㄏ一ㄡ。
(她还会ㄏ一ㄡ。勒!!)
老师:是啊!!
女生:第3个字是奸
老师:哪个奸啊??
女生:强*奸的奸啊!!
老师:拜托!哪有人会…
(话没说完又被骂了)
女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!!
女生:你难道没读过苏(诗)啊!!
女生:你没听过但愿人长久
千里共强*奸吗??(蝉娟)
第一卷笑话锦集第2585章郭士/冠军种牛
郭家庄有一家子兄弟四个因家贫都娶不上媳妇。好不容易攒了五千块给郭大完婚。新婚夜郭二饥渴难耐去听房刚到窗下就听里面一声：“咕儿”（郭大亲了媳妇一口）吓得郭二撒腿就跑回去告诉郭三郭三不信就叫上郭四一同前去看个究竟没想到郭二郭三郭四刚到窗下又听见里面不停地叫：“咯闪咯嘶咯闪咯嘶。”（郭大的阳物与媳妇的**摩擦出之声）吓得郭氏三人拔腿就跑跑回去后郭三喘着问郭二：“老大咋这么神一到门口就听见咱们了”。
一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛.太太问:『它一礼拜交配几次?』农场主人说:『五.六次.』太太随即很鄙夷地对先生说:『你看!人家一个礼拜五.六次.』农场主人连忙替那位先生解危道:『当然,我们从不让它老是和同一只母牛交配.』
第一卷笑话锦集第2586章在某**浴场
在某**浴场一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳这时突然飞来一只蜜蜂一头钻进了那女人的私处两人都被吓呆了丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体自己也穿上了裤子用车子飞将妻子带到医生那。
医生检查后对他们说因为蜜蜂钻的太深了用镊子无法将它夹出来需要在丈夫**上涂上蜂蜜然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后由于刚才的惊吓丈夫无论如何也无法勃起于是医生说如果他们不介意的话他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害只好同意了。
涂好蜂蜜后医生就将**插进那女人**里谁知他越干越欢竟没有半点要拔出来的意思丈夫忍无可忍大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意现在我要把这个小东西淹死在里面。“
第一卷笑话锦集第2587章篮球场系列
篮球场系列之暗中加油：一日老板在加固了座位的篮球场里溜达不禁又大吃一惊有些座位的中央部分色彩班驳有的腐蚀严重个别座位象个马桶——只剩一个圈了。在一场力神队和狂飙队比赛后老板才现这些座位的破坏仍是那些小女子所为原来她们在“暗中加油”。
第一卷笑话锦集第2588章家中有宝/和尚怀孕
一日夫妻二人熟睡。听得梁上异响。想：小偷也！
夫即把传家之宝塞入夫人之处。
言：家中只此一宝不可丢失！
古代一个和尚得了重病被人救回家安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中给和尚看病。由于和尚不能见风郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调很可能是怀孕了。”
第一卷笑话锦集第2589章歪歪淫诗/畜生
荷花池里荷页漂
公蛤蟆搂着母蛤蟆的腰
有人说它们在做操
其实它们在**。
有无聊男子垂涎妇产科医生的美貌姿色于是假装成孕妇来让女医生
接生。
这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富如果胎儿的
头先出来的叫‘顺生’脚先出来的叫‘倒生’手先出来的叫‘横生’
可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。”
第一卷笑话锦集第259o章一位女子学院的院长
一位女子学院的院长正在对她的女学生表一篇有关性道德的演说。她告诫听众：“每当诱惑来临的时候只要用一个问题来提醒自己：‘难道一小时的**值得换取一生的羞辱吗？”坐在后排的一位漂亮女子起提出问题：“请问你说说支持一小时的妙法如何？”
第一卷笑话锦集第2591章露骨镜头/对话
一天晚上我丈夫带我和他母亲去看电影。我们欣赏着电影这时一段男女在卧室做*爱的露骨镜头出现在银幕上。
我极难为情我想我婆婆这时一定在想些什么东西。
就在这时我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕口里说：“多好看的被单真想知道她是从哪儿买。”
行人：你看他自己就是个秃顶还卖“生剂”呢！
秃顶：喂！您怎么这么说话？照您这么说男人就不能卖“纹胸”吗？
第一卷笑话锦集第2592章找人帮她刺青
有一个太太~~找人帮她刺青~
她要刺青的人帮她在大腿左内侧刺感恩节
右内侧刺圣诞节~刺青的人问她原因~
她说:我先生抱怨说在感恩节和圣诞节之间没啥好吃的~
第一卷笑话锦集第2593章查理一世
想起一件往事初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出h谜语谜面是“新婚之夜—
—打一历史名人”答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出于是该BT狂笑得意洋洋
地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打一直追着该BT问：“为什么是查理一世呢？为
什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该BT于是元气大伤打那以后对小
姑娘畏如蛇蝎再也不敢当她面讲h故事…………
第一卷笑话锦集第2594章此计甚妙
张寡妇的隔壁刚刚搬来一个小伙子看他身材还相当魁梧眼神中却充满着**的神情。张寡妇经常风情万种的向他抛着媚眼而小伙子也看上寡妇半老徐娘的风韵二人经常眉来眼去的。可是这些全看在张寡妇的儿子眼里他不愿二人生好情于是想出一计他告诉母亲说：“我曾看过小伙子小便怪怪！他那活儿有如碗口般粗大。”然后又向小伙子说；“你可别去招惹我妈妈她的那儿有长得很多牙齿哪！”儿子以为此计一定能吓阻他们的但是在那天夜里他们还是勾搭上了准备好好大干一场。黑暗中张寡妇躺在床上张开双腿伙子想起她儿子的话却不敢贸然尝试于是用握紧的拳头挺进去试试看。张寡妇感觉有一硬物碰撞突然想起儿子说过他那活儿有如碗口粗大心头一急用手去抓尖长的指甲掐住小伙子的拳头。小伙子感觉一阵疼痛拔腿就跑暗自庆幸还好先用拳头去试否则她那儿的利牙我的命根子岂不被它咬断。
第一卷笑话锦集第2595章以卵击石/手机
一个男人**坐在一块大石板上乘凉
（打一成语）——以卵击石
用了爱立信做*爱挺有劲；
用了诺基亚每次只插一两下；
用了菲利普插的女孩好痛苦；
用了摩托罗拉老妇爽的想自杀；
用了西门子潘金莲被干死；
最好用三星插了就**。
第一卷笑话锦集第2596章妹妹你可以出来了
美国荒野因为占地辽阔.所以有时候常常看到人拦车
有天约翰驾车在路上.遇到前方有人拦车.於是他把车停下
拦车是位壮汉.说时迟那时快.状汉掏出一把手枪
对着约翰说:快!滚出车来~~~(此时约翰真的觉得誓以前绝不好心停车载人)
接着壮汉又斥喝到:把裤子脱下~~~~(约翰真的有些不悦了)
壮汉看约翰不为所动怒视.把他的枪在比一比.约翰只得把裤子脱下
只是壮汉又怒道:~~~打手枪~~快~~~(此时壮汉更把子弹上膛)
约翰出於无奈只得照做~打完手枪後
壮汉又怒喝到:~~在打一次~~~(约翰无奈说~他都只能做一次)
但壮汉威胁一定得再一次
约翰只得再一次~~~不过显得似乎很疲惫了~~
约翰只得苦诉说~~我真的不行了~~你要钱我给你~~你要车你开去
但是壮汉似乎置之不理
接着壮汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了~~东西提着上车让这位先生载你了
第一卷笑话锦集第2597章交换*妻子/父子相比
某演员回家妻子正和男同事睡在一起。同事慌忙穿衣该演员拦着不让起说：别冻感冒了我现在就到你家去。
有一军人五年没探家回家后见了老婆早已迫不及待无奈五岁的儿子就不睡觉。他想了一办法和儿子比在你妈身上趴着不被对方拥下。儿子先上被三下五除二的弄下军人上去后趁儿子的劲按频率就弄进去了。儿子老是拥不下就用一只手拥（实际是随着动）另一只手摸现问题后说“你们这里别着呢我还拥的下？
第一卷笑话锦集第2598章上帝你骗我
有一天“蝙蝠侠”接到线报,他的死对头“变形人”和“李大师”正在纽约一个地下溶洞里聚众非法传销展“***”会员想用这种快致富方法筹备大量资金,购买先进武器对付“蝙蝠侠”.“蝙蝠侠”立刻赶到现场跟“变形人”来个你死我活,但是谁也想不到因为对方多了一个“李大师”在场助战,最后“蝙蝠侠”被“变形人”打死了为什么出现这种结果呢?原来“李大师”在老美总统“老克”的保护下和老美各大媒体宣传下“李大师”已经变了他们的上帝一样不可战胜,所以“蝙蝠侠”在巨大的心理压力下惨遭不辛,一代伟人在老美的笔杆下就这样收场,呜呼！！！
后来“蝙蝠侠”在很不愿意情况下来到了天堂的门口,天使们都为了他的不辛为他难过,有一个天使主管走过来跟“蝙蝠侠”说:“上帝知道你为人类做了不少的好事,所以给你一次再生的机会,还有三个愿望,你想要什么愿望就现在说吧。”蝙蝠侠听了以后高兴的跳了起来,说:“太好了,我又可以做伟人了十八年后又一条好汉哈哈哈哈哈………
我的第一个愿望是再生以后不想每一天都穿这一件黑衣服,我想穿一件白衣服。”天使说:“这个可以”“我的第二个愿望是保留衣服上翅膀的外形”“这个可以”“我的第三个愿望是以后可以跟真的蝙蝠一样吸很多血,因为我做了“蝙蝠侠”这么久从来没有吸过一口血,我想看一下是什么感受的.”“这个也可以,你可以现在就下去了.”
后来蝙蝠侠实现了他的所有愿望,从美国“保洁公司”总部的生产线下来了变成了一包带护翼的日用装“护舒宝”。
第一卷笑话锦集第2599章那麽小还载胸罩
有一位夫人她的胸部很小但很喜欢买名牌胸罩因此花了她先生不少钱。
有一天这位夫人在房间试穿她新的胸罩他先生觉得又花了他不少钱於是出一些抱怨
先生:那麽小还载胸罩。
夫人:那你还不是穿内裤。
第一卷笑话锦集第26oo章一时**焚身便上床/冰箱和女人
新娘在结婚的前夕与前任男友旧爱复燃一时**焚身便上床
由於没有带保险套就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落
留在新娘体内没有取出。结婚当天晚上那片胶膜又黏在新郎的宝贝上新郎惊异地问：『这是什么东西？』『是我的处*女膜。』新娘故作娇差地说。『哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处*女膜。』
问：冰箱和女人的共同点是什么？不同点呢？
答：共同点：储藏肉；
不同点：冰箱：软的肉拿进去以后拿出来是硬的；
女人：硬邦邦的肉拿进去以后拿出来是软的！()