第3751～3800章【合成】
第一卷笑话锦集第3751章买牛/愿望
阿大带着小孩子去买牛一项一项检查牛身体最后摸摸**。
小孩问：“爸爸这是干什么？”
阿大回答：“细细检查不要买了不好的牛。你要记住将来长大了也要这祥做。”
小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天王伯伯也是这样检查过妈妈。”
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小明的爸爸长年出海捕鱼.留下小明和妈妈两人.一天!小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说我需要一个男人我需要一个男人小明正好要去上学,经过妈妈门囗.看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.当下也不以为意.
小明放学回家,赫然现妈妈和一个男人在床上.当下大吃一惊.连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着妈妈的动作,对着镜子说:;我要一部脚踏车我要一部脚踏车
第一卷笑话锦集第3752章修女自慰
有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到後山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了
日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她现需要开更多的枪才能解除**,自此後她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教
走进一看差点昏倒——老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排榴弹,拖着一门大炮双眼通红的往外头走,准备大肆泄一番
第一卷笑话锦集第3753章还说没长牙
有小两口要结婚可是都什么不懂。那男的他爸跟他说：“儿子新婚之夜要小心女人下边像长了牙似的不好惹。”女的她妈对她说：“闺女刚结婚的时候男人那玩意儿像大腿那么粗自己小心。”
洞房了两人把灯一关躺在自己被窝里谁都不敢动。男的忍不住了心想：我先把腿伸过去试试。女的一看喔真过来了果然像大腿。心里一害怕上去就咬了一口。把男的给吓坏了没穿衣服就跑到朋友家睡去。朋友一听给笑坏了那人一急说：“不信你和我回去看看。”
那女人也没睡觉起来想洗个澡正在厨房洗呢男人带着朋友回来了“砰”的一脚把厨房门踢开。把女的下了一跳急忙拿起灶台上一张烙饼挡住下身那男人回头对朋友说：“还说没长牙？都吃上烙饼了！”
第一卷笑话锦集第3754章母亲节快乐
在一个偏远的山上住着一对母女过着非常简朴的生活许多现代化的电器产品都从未见过。
某日因为据说山上有反动份子出没母子遭牵连被公安抓起来且分别被关在不同的监狱中。时至五月母亲节快到了女儿非常想念母亲便前去求典狱长能让她见母亲一面。
典狱长说：『见面是不可能的但我可以拿麦克风让你录一段话给你妈妈听。
那女儿是连声感谢然而典狱长又说了：『不过呢！你得先帮我做一件事。说罢便站起来将裤子脱去用手指了指自己那话儿并露出淫秽的奸笑。
女儿见状欢欢喜喜地用双手握住那支棒状物对着它大声地说：『妈妈！母亲节快乐!
第一卷笑话锦集第3755章上台口/被子/老手
夫妻要行房因碍两个小孩子在房里于是等大的睡了
小的还没睡。就告诉小儿子：“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇
人乃骑上丈夫的身上作倒插莲花小的不懂事爬到他妈身
上父亲气他妨碍事情打了他下去小的大哭大儿子在一
边装睡也骂着：“该打叫你看戏谁叫你爬到戏台口上去了”
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小孩学国字先生教到一“被”字屡教不会于是老师拐弯抹角教他问小孩：“床上有什么？”小孩答：“床垫。”
师问：“垫子上有何物？”答：“母亲。”师问：“母亲上有何物？”孩子答：“母亲上有爹爹。”老师有点火大的问：“爹爹身上？”小孩答：“爹爹身上什么也没有啊！”老师毫无办法的问道：“那未那睡觉时盖的被子呢？”小孩答：“被子早掉到地上了。”
～～一个老翁想娶妾吩咐媒人要有七、八月身孕的妇人娶过门后上床时妇人问：“你要我这有身孕的人有何用？”老翁说：“我指望你那里有小手伸来拉一把。”妾听了笑儿笑于是行房不料过了许久仍未见小手伸出来拉只好自己手托着引导自己的那个前进妾觉得很痛快摸着纷老翁的手赞赏说：“到底还是老手最能办事。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
第一卷笑话锦集第3756章笑采战之术
传说中黄帝的房中术极为奥秘。他曾经御三十六百女而成仙。后代运用为采战之术。一老翁就广聚妻妾日夜交战谁知道屡战屡败遂害了虚痨的疾病还硬撑强战不止。最后请了医生来诊疗医生说：“你肾气大虚精髓已用竭尽。”要好好补一补老翁说；”不知我还有没脑髓？”医生说：“骨髓虽用完了脑髓还在。”老翁听了非常高兴说：“想不到我还有脑髓。请问先生我这脑髓还够战几回合。”
第一卷笑话锦集第3757章陌主男人
一个年轻的太太每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题：
“太太——听说你的身材很美？”
即使遭到闭门羹陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家并在开门时先躲起来。
“太太”陌生的男子又说道：“听说你的身材很美？”
妻子仗着丈夫在家就大胆地回答道：
“身材很美又怎么样？”
“如果是这样的话……”陌生男子答道：“请你转告你的先生要他多多利用你那美丽的身材请他不要再穷跟在我太大的屁股后。”
第一卷笑话锦集第3758章软与硬
老板与小蜜到酒店开房入室后老板迫不及待地就要脱去小蜜的衣服被小蜜拦住嗲声嗲气地说：“急什么等一下吗人家跟你说的事你都忘了。”
老板忙说：“哪件事？你快说我都答应。”
“人家要的裘皮大衣还买不买？”
“买买！马上买！”
“你答应我带我去夏威夷呢？”
“好好！明天就去！”小蜜高兴极了于是一下搂住老板行起房事。
两人事毕小蜜缠绵着对老板说：“你要说话算话一会儿你就陪我买皮衣还有准备明天去夏威夷！”
老板瞪大眼又懊悔的说：“我刚才说的不算数哎！我这人就有这么点儿缺点。”说着用手指指自己的那个又指指心脏说“我这儿硬时这儿（心脏）就软这儿一软时这儿（心脏）就硬。”
第一卷笑话锦集第3759章**电
一位电力公司的技工被一万伏特电流的电线电倒在地经医生治疗后竟然奇迹般康复。
医生说：恭喜你康复但你这种病例不比寻常我担心有后遗症所以你每周都必须来医院检查。
于是技工每周都来检查身体也无任何异样只是似乎他有难言之隐。医生问：你是不是有事瞒着我呢？为了你的健康着想你应该向我坦白的。
技工吞吞吐吐的说：不是的医生我的身体并没有什么不对劲只是晚上和我太太行房时她
医生问：有什么问题吗？
技工困惑的说：她到达高氵朝时**都会电。
第一卷笑话锦集第376o章逮不逮/吓退一大批/自行车没大梁
四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里黑乎乎的什么也看不见只听女主人说：“好进来了个头儿。”贼老大大吃一惊不好她看见我了。赶快跑出去和同伙说同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋後只听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量干脆一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。
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戏院里座无虚席戏迷中有许多成双成对的情人。突然间一个男人闯进通道挥舞着菜刀叫嚷着：“我太太跟野汉子来这儿看戏赶快叫她出来！”
戏院老板惊恐地奔上舞台宣布道：“有个男子带着菜刀在通道上据他说他的太太跟别的男人在这里看戏。假如真是如此请她赶快从边门出去。”
一会儿戏院里的女人差不多都从边门溜光了。
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有一天一个男人骑车回家。路过一个公共汽车站看见一个女孩在等公共汽车。便过去说：“美眉现在都晚上12点了。没有公共汽车了做我的自行车回去吧。我们顺路”。美眉想了想也是。可是自行车没有后坐。那就坐前面吧。到了地方美眉刚要上楼忽然想起。还没说谢谢呢。她回头一看！！！恩？？？？？自行车没大梁。
第一卷笑话锦集第3761章三姐妹
有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次害怕出问题就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿里面又传出哈！哈！大笑声；最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪第二天就叫上三个女儿逐个的问：你昨天晚上在房间里哭是怎么回事大女儿说：人家是第一次嘛！当然要哭啊！老人家想想也是又问第二个女儿：你昨天为什么在房间里大笑呢？二女儿说：我喜急我高兴啊！老人家觉得也没什么问题接着又开始问小女儿：就你昨天什么声音也没有是怎么回事？小女儿说：你教过我们啊当嘴里有东西的时候是不能够出声音的啊！
第一卷笑话锦集第3762章澡堂/你父亲是谁
半夜里一男子想找个地方住一宿跑了好几个地方都客满。他想哪怕就找个澡堂子睡一睡都好啊可如今城里澡堂子也不好找。敲了几家门正好敲到一个丈夫夜不归的家女的以为又是丈夫半夜里回来了身子光光地就又爬起来开门。
男人说：“这儿是澡堂吗？”
女人说：“谁说这儿是澡堂？”
男人说：“那你怎么光光的。”
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推销员走到一户人家门口听见里面有男女吵嘴的声音决定在外面站一会儿等他们吵完了再敲门。过了不久一个小孩子走出来推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？”
孩子答道：“是的先生他们永远在吵架。”
推销员搭讪着又问：“你父亲是谁？”
孩子很快答道：“这正是他们吵架的原因！”
第一卷笑话锦集第3763章总统库利奇/温度计
美国前总统卡尔文·库利奇夫妇在参观一个农场时两人分开参观。库利奇夫人看到一只公鸡骑在一只母鸡身上就问这事是否经常生。回答是每天许多次。请把这个告诉总统她说道。当总统得知了公鸡的表现时他询问公鸡是否每次都是和同一只母鸡在一起。噢不是有人回答说每次都是不同的母鸡。把这个告诉库利奇夫人总统回答道。
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有一天一个实习医生跟一个老医师看察病房忽然实习医生觉得很纳闷。便问老医生说:「学长为什麽你要夹一支温度计在你耳朵上呢？」老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：「完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了……」
第一卷笑话锦集第3764章口误/还没到家
在我们一起回乡度假的最后一天我丈夫对我说他还要去打最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是我丈夫叫我等他打完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。时间一小时一小时地过去我等得越来越不耐烦了。我不洗好衣服就不能装箱而他不回来我就不能洗衣服不难想象等到亲友们都来给我们送行的时候我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。
果然等到我丈夫走进门口的时候前来送行的亲友们已经来到了。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原来我的这句话是这样说的：“快把你身上的衣服脱掉！我已经等了你一整天了。”
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哈比有些醉了开始和弹钢琴的那位性感的女郎**。这时他的妻子走了过来对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”
“可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。
“我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。
第一卷笑话锦集第3765章我也这么想/摸摸**
一7o老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。
医生说：有一次我去打猎迎面扑来一头狮子我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。
老翁说：这不可能一定是有别人射中了狮子。
医生说：我也这样认为。
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阿大带着小孩子去买牛一项一项检查牛身体最后摸
摸**。
小孩问：“爸爸这是干什么？”
阿大回答：“细细检查不要买了不好的牛。你要记
住将来长大了也要这祥做。”
小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天
王伯伯也是这样检查过妈妈。”
第一卷笑话锦集第3766章遇到抢劫
一位老处*女独自在暗路上走,遇到抢劫。“拿钱出来！“抢徒命令
“呜我没带钱“老处*女惊吓的说
於是抢徒便开始搜身搜皮包且不放过任何一个地方.
过了一会儿
抢徒：“唉我想你是说了实话“你真的没带钱“
老处*女红着脸说:“嗯你可以不可以不要停我我可以开张支票给你“
第一卷笑话锦集第3767章那话儿引起的误会
有一对日本夫妇移民到美国去后有一天他们想做那档事时却现原来保险套己经用完了这个日本人只好到了商店去买了但是到了后才现自己的美语实在不怎么灵光说了半天那个老外还是不晓得他在说什么最后他急了只好使出最后的方法了只见他刷的一声己经把拉拉了下来接下来就掏出了他的毛茸茸的怪物放在桌上后然后又把美金放在桌上接着就用手指指着他的/那话儿/又用手指指美金说了句:youkno??
那个老外就突然恍然大悟的说:oh!!Ikno!Ikno!!
接着也刷的一声把拉拉了下来也掏出自己的/那话儿/放在桌上接着也指指自己那里再指指那小日本的那里:hi!manmineisbiggerthanyours!!接着就很满足的桌上的美金毫不客气的收了下来!!
第一卷笑话锦集第3768章训练的猴子
美国动物学家琼斯博士家中养了一只极通人性经过训练的猴子因常跟女主人一起出外购物久而久之便可单独到附近的商购物极受店家的欢迎和爱护。
有一天女主人想吃蛤蜊比了半天猴子还不了解於是她把四岁的小女儿叫来脱下裤子指着那个地方吩咐猴子去买蛤蜊猴子点头怪叫一番接过了钱和篮子跳着出去不一会光景便提着一篮蛤蜊回来。
过了几天之後女主人又想吃蛤蜊却现小女儿还在幼稚园没回来於是只得脱下自己的裤子指着那个地方让猴子看猴子同样点头怪叫一番然後接过钱和篮子出去。
没有多久猴子提着篮子回来女主人一看只见里头却是摆着一个大毛刷。
第一卷笑话锦集第3769章愿望
一个夜晚一小伙子到湖边纳凉无意中看见一匹白马在喝水。
他心想抓了这匹骏马卖掉应可赚一笔大钱於是找来绳索将之套紧拴绑起来。怎知该白马竟问口说话：「你放了我吧！我是天上下来的白马将军。如果你放了我我许你3个愿望。」小伙子听了大喜：「真的吗？是否甚麽愿望都可实现？」白马回道：「我不会骗你的开始许愿吧！」小伙子马上说：「先我要一所很大很大的别墅。面积要数十英
亩雅房上百间并要无数的金银珠宝存放其内。」接着想了一下再说：「第二我要各色美女3千人。」白马点了点头：「这没问题！那最後一个呢？」小伙子想了很久才有点腆的说：「最後我我想能拥有如你下面一样的东西。」哗这家伙可贪心哦有了金钱和美女还想要有重型武器哩！白马迟疑了一下问道：「你真的要吗？绝不後悔？」小伙子洋洋得意的说：「绝不！」白马说：「你回家吧你所许的3
个愿望都会一一实现。」
小伙子回到家一看果然不同了呈现在眼前的的确是一座别墅进入里面好多不同种族的美女在欢迎他。他心想这不是梦吧怎麽都实现了。可是当他手往下体一摸时却大呼不妙！差点晕倒！
为甚麽呢？？？
母马
第一卷笑话锦集第377o章购物/香蕉
有一天老公提早从公司下班回家一进房间就看到老婆光着身子躺在床上
老公就问：「你怎麽没穿衣服呢？」
老婆回答：「我没有衣服穿啊！」
老公：「怎麽可能！你昨天不是才去过百货公司吗？」
老公边说边打开衣橱翻着衣物说道：
「买了一堆衣服鞋子裤子袜子．．天啊！你连男店员都买回来了．．．」
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一位俏女郎买了五根香蕉吃了3根剩两根。
上了公车之後怕香蕉被挤坏於是一根拿在手一根放後口袋。
放後口袋又怕掉了所以她不时地伸手往後抓着。
车子开了一阵子後有位年青人要下车了拍拍她肩膀说道：
「小姐可不可以请你松松手我要下车了ㄋㄟ！！」
第一卷笑话锦集第3771章值得奖励
有天皇帝要出巡他很担心他那漂亮又风骚的皇后跟大臣乱来。
就决定在皇后的洞口装上一个精心设计的夹子
只要一有东西伸进去就立刻被夹断！！
然後他很放心的出门去了．．．．．
回来之後早朝时．．．
他要大臣全都脱下裤子大臣们都难为情的脱下来。
结果每个人都只剩半截了！！
只有一人的还好好的。
皇帝决定要好好的奖赏他
就问他：「你说吧！想要什麽我都赏给你．．．」
过了一会儿．．．他都没说话！？
皇帝不耐烦叫他快一点说！！
他一张嘴皇帝才现舌头只剩半截！！！
结果．．．唉！那位大臣还是被斩了
第一卷笑话锦集第3772章意外翻车
有一个男的开着跑车载着他的女朋友。
女的向男的说：「如果你把车开到一百五我就把全身衣服脱光。」
男：「那有什麽问题！」
说着猛踩油门开到一百八女的果然就把衣服脱光。
但是因为车太快结果就意外翻车了。
男的被卡在车子里出不来於是是就叫他女朋友赶快去求救。
女：「可是我没有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一只鞋子你遮在重点部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。
她到加油站上气不接下气地告诉加油站的小弟说：
「赶．．快．．救救我．．男朋友他．．卡．．卡在里面出不来！！」
小弟看着那只鞋子叹了口气说道：
「唉你男朋友陷得太深这我也没办法．．．」
第一卷笑话锦集第3773章冷与热/性病
上物理课时,教授要同学们解释冷与热的不同.[热会使物体膨胀,冷会使物体收缩.]王光回答.
[很好!请你举个例子证明你的说法]
王光说:[昨天我和女友约会,送她回家时,我们在她家门口吻别,那时,她用非常热烈的眼光瞧着我的[弟弟],它因为感受那道热烈的目光,很快就膨胀了起来.碰巧那时我女友的老爸也从外面回来了,现我们之间的热潮,便投来两道冷冽的目光,而我的[它],马上就收缩回去了]
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有一天一个男生到一性病诊所於是那性郭的男生掏出他的生殖器官给医生看结果医生看了惊讶了好一阵子并惊讶的说：
「你的那个怎麽都卷在一起呢！！？？」
於是摇了摇头说：「我不会治疗烦请另请高明好罗！！」
结果在一年之後很巧的在一家百货公司的厕所里这两个人又见面了。
那位医生很好奇的把头探过去看看看看他的病情是否已经好转了结果竟然完全好了！！
医生就很奇怪地问那位病人说：「你是怎治疗好的？」
那位病人说：
「他现在才知道尿完尿应该是用抖的而不是像几乾衣服一样用挤的．．．」
第一卷笑话锦集第3774章笨侦探/无头
一位常年在外的丈夫怀疑妻子有外遇便雇用了私家侦探跟踪要他搜集妻子不贞行为证据等他回来时向他报告。
“我眼看你妻字跟情人在咖啡馆幽会然后他们就乘车回你家再一同登楼进房间。”侦探口沫横飞地描述。
“那后来呢？”丈夫紧张地追问。
“于是我就爬上对街的树上窥看侦探说：“可是你妻子的情人就在这时把窗帘给垂放下来了。”
“唉一一”丈夫十分惋惜。
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传说唐伯虎蝴蝶画得非常传神有一姑苏女前往讨教遭拒遂凿窗偷艺。一日见伯虎取一大盆倒满墨汁铺好宣纸宽衣解带将屁股浸入其中再往宣纸上一坐只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜以为得法乃如法炮知一幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象女不解曰画法一样为何不象。伯虎笑曰：你的蝴蝶没有头
第一卷笑话锦集第3775章翻墙/职业病/选择错误
有一男一女两导游各带一旅游团去长城参观。那晚由于人太多两导游被安置在一单人房。为避免尴尬两人用枕头隔开一夜无事。
第二天游长城女导游围着的丝巾被风吹到墙外那男导游立即翻过城墙捡回丝巾交到女导游手上。谁知女导游一巴劈去气奋的说：“连长城都翻得过为什么昨晚连个枕头都搞不定？”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～三个男子正在讨论和老婆的性生活。
甲说：“我老婆是做空姐的每次在办事时都有职业病的习惯老是要在上面飞。”
乙说：“我老婆才奇怪她是幼儿园的老师每次正要努力时她都会说小弟弟乖待会儿就好了。”
丙很感慨的说：“你们別报怨了那也不过如此我老婆是公共汽车售票员。”
甲和乙同声问：“怎么了？”
丙说“每一次我正在‘努力’时她都会大声地说进来一点进来一点里面还很空！”
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从前有一粒精子他和成千上万的其他精子住在一块但是这粒精子却不同他梦想着一个光辉的日子他和他的小伙伴们能够被释放出去好完成一生中最伟大的使命。一天他们现自己所寄宿的男人在作爱即将达到高氵朝时总是放慢或停止动作因此这只小型部队很难通过关口。一天晚上这粒精子对同伴说：“真是受够了下次这家伙快达到高氵朝时我们就一起猛冲出去。”期待的时刻终于到来了他们都鼓足了劲正要冲出去时跑在前面的精子大叫道：“快退后快退后！这家伙是插在屁眼里的。”
第一卷笑话锦集第3776章性诊所的老顾客
一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊.
医生问:有什么问题吗?
男士回答道:你愿意观看我们做*爱吗?
医生虽然觉得有点困惑,仍然答应了.
完事後,医生说道你们做的很好啊,没有什么问题.收了他们$32美金的诊疗费.
后来几个星期这对男女又66续续来看诊了好几次.他们都先预约,来到诊所请医生看他们做*爱.
医生也每次宣布没问题,并收$32美金的诊疗费
这天医生按耐不住了,问道你们到底想找出什么问题?
老先生回答道:没有啦.她是已婚我们不能去她家,我也已婚也不能去我家.而假期大饭店要收费$6o.希尔顿饭店收费$78.在你这里只要花$32,并且我还可用医疗保险扣抵$28美金.
第一卷笑话锦集第3777章女警/强力广告
有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险所以养了一只凶恶的狗防身有一天当这位美丽的女警正在洗澡时窄小的公寓突然生火警女警匆匆披上浴巾逃出火场可是没穿内裤又觉得很不好意思於是女警就把大狗叫过来让狗闻一闻她的下体希望狗能依着她的味道回房里叼一件内裤出来这只狗的鼻子的确不错只见它不畏漫天大火左去右回三十秒相当迅地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍netbsp;～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
为配合伟哥药丸在中国的全面销售某药品销售公司特邀一群广告界精英人士撰写广告词。其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后仍一无所获自感有愧于主人的盛情款待交卷时面有惭色递上白纸曰：对不起我想不出来。次日最佳广告语揭晓众人皆大惊伟哥中国地区广告语乃是——我想~~不出来！！！
第一卷笑话锦集第3778章不满/绿帽
脱衣舞女郎：“干我们这一行,来看病最不划算！”
妇科医生：“怎么会呢?”
脱衣女郎：“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,不但没钱拿,还得付你钱。”
妇科医生：“……”
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一天老张对老黄说：“我昨天我女秘书干了那事不承认不行她的床上功夫比我老婆强多了。”“不瞒你说我前天就和她干过了。你说的不错她的确比你老婆强多了！”老黄附和道。
第一卷笑话锦集第3779章细菌
有一个那是养了一个情妇由于他的业务忙碌和妻子管的紧所以只有星期五才抽得出空来陪情妇然后匆匆回家。
有一天这个情妇得了感冒由于到医院去打了针又服下特效药终于把体内的细菌几乎都杀死了。仅剩下的四个细菌躲在了一起在开紧急逃生会议
a细菌说：“我们最好逃到她的耳朵去比较安全。”
B细菌说：“不！这个主意不好还是逃到鼻腔等她打个喷嚏我们便都出去了！”
c细菌说：“依我的主意还是逃到肚脐最安全了。”
d细菌摇着头说：“你们出的主意都不是上上之策明天就是星期五了我们何不一起到基地去搭“太空机”离开？”
第一卷笑话锦集第378o章沉默/吞剑
停电漆黑之夜一对热恋男女决定摸黑做*爱但是男的一直找不到女的洞口於是商量後由男的不断试插各种洞口女的则回答是或不是。一开始男的插了一个洞女的答：「不是！」男的再尝试另一个洞女的又说不是反反覆覆几次後男的又插进另一个洞此时女的却不说话了！男的不断地问是还不是但是女的就是不出声．
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有一位嫖客在和妓女交易完後,一直称赞这位妓女的技术实在太好了,在那里学来的?妓女说:只要客人高兴就好,这些都是我以前在马戏团学来的!嫖客????问:马戏团能够学到这种技术,请问你是表演什麽???????妓女说:/吞剑/
第一卷笑话锦集第3781章被偷
一女士报案说：警察同志我的钱被人偷走了。
警察问：你把钱放在在那里啦？
女士说：放在我裙子里的长筒袜里啦。
警察问：你想想你当时都是跟谁在一起？
女士说：昨天夜里我在包厢里遇到一个男人哪个男人上来就往我大腿根上摸？
警察说：那！你不是看着他偷？
女士说：警察哥哥俺想八圈子也想不到人家那是偷东西！
第一卷笑话锦集第3782章短迷你裙/老处*女的要求
在公共汽车上阿勇目不转睛地盯着一个穿短迷你裙的美女。等到车上的乘客稀少时他鼓起勇气上前搭讪说：“小姐你的腿漂亮极了我给你一千元你再将裙子拉高三公
分好吗？”
“这很容易。不过既然你要付钱干脆给我两千元我给你看到我动盲肠手术的地方。”
“唉呀太棒了！”阿勇兴奋
得挤眉弄眼将两千元交给美女这时公共汽车刚好停在一家医院门前。美女说：“哪你看就是这里。这里就是我动盲肠手术的地方。”
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有位老处*女气冲冲地跑进警察局要求警察到她家里去办案因为她家里突然来了两个陌生男人。
“他们对你非礼了吗？”警察问。
“没有。”老处*女坚定地说。
“那么你要我们去干什么？”警察反问。
“我希望你们去赶走其中的一位。”老处*女不好意思他说
第一卷笑话锦集第3783章同一件事/受益非浅
当父亲去上班时三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈昨天你不在时爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。
到了晚上开饭时母亲温和地对儿子说：“小宝贝你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”
于是儿子便慢慢地叙述着：“昨天爸爸把女佣带上楼去做一件跟爸爸出差时你和王叔叔做的同一件事……”
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一对老处*女严谨地生活在一起她们从不跟男人作过一分钟的交谈不坐男人坐过的椅子即使是她们养的一只母狗也是如此从不踏出大门一步。
后来她们其中一个结婚了在度蜜月的期间另一位老处*女在家里一直担心她的同伴不晓得会在新婚之夜生什么样的问题。
结果一星期后她收到结婚同伴寄来的谢卡上面写着：“明天开始带狗出去散步吧！对你和它都将受益非浅。”
第一卷笑话锦集第3784章关于牧师
有一个牧师在一个村落任职。而那个村落是靠捕渔为生的。所以村中的男人常不在。那麽村中的女人们就很寂寞罗。村中的女人几乎都有红杏出墙……当然她们的丈夫都不知道。而那些女人在偷情後都会找牧师告解。牧师听多了。也有点烦了於是告诉那些找他告解的女人说以後偷情这两个字改成跌倒。只要讲跌倒我就知道了。於是就这样过了几个月这个牧师要调到别的地方去了他担心新来的牧师不了解这个不成文规定於是在走之前特别去和村长说了。交代村长一定要告诉新牧师“跌倒”的意思。新牧师来了之後村长忘了去和他说这件事。当村中的女人每次去和牧师告解说她今又跌倒了牧师都告诉她们：跌倒了再爬起来不就好了可是因为常常这样……新牧师觉得这样不是办法。於是去找村长。把这件事说了……并建议村长应改进村中的道路建设。这样就不会有人常跌倒了村长听了哈哈大笑。新牧师不明所以就说：“你笑什麽村长夫人这礼拜就跌倒三次了”
第一卷笑话锦集第3785章设定密码/妻子的恍然大悟
一位女性电脑顾问正在帮助一位男士设定他的电脑：“你想用什么英文单字当成登入系统的密码？”
这位男士有意要她难堪于是告诉她：“penIs！”
只见她不一语直接就输入这字当成密码结果电脑的回应是：“paoRdReJenetough！”
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妻子：“我听一位南极的探险家说在南极最寒冷
的地方任何人都不能张口说话如果张口的话就有
冻死的可能。”
丈夫：“哦我明白了！”
妻子：“明白什么？”
丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。”
第一卷笑话锦集第3786章应征/山姆的新牛仔靴
有规模很大的公司应征秘书来了4位应征者。
于是老板出了个题目要她们回答。
Q：女人有2个嘴巴各有甚么不同？
第一位想了想回答：一个是横的一个是直的。
老板很满意。
第二位说：一个有毛一个没毛。
老板想也对。
第三位想糟了!原先想到的都被讲完了。
只得硬掰：一个可以说话一个不能说话。
老板说：好。
第四位可难了想了半天实在想不出还有甚么不同。最后灵机一动说到：一个是我自己用的另一个是给董事长您用的！！
第四位得到了这份工作。
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有一对老夫妻山姆与贝西到拉斯维加斯渡假。山姆一直很想要一双真正的牛仔靴所以当他现有一双正在拍卖时他便毫不犹豫地买下来马上穿上它。他很自豪地走回旅馆去一进房门他就对老婆说：“你看我哪里不一样？”
贝西看了看说道：“没有！”
山姆很兴奋地说：“别这样贝西看仔细一点注意到我身上哪里不一样吗？”
贝西又看了看说：“没有！”
山姆十分失望他冲进浴室脱个精光只穿那双靴子走出来然后再问：“现在你注意到什么差别了吗？”这次嗓门有点儿大了。
贝西抬起头说道：“有什么差别山姆？它今天还是垂头丧气的它昨天也是垂头丧气的明天也还是垂头丧气的！”
山姆大怒地吼道：“你知道它为什么下垂吗贝西？它垂下来是因为它正在欣赏我的新靴子！！”
“那你应该买顶帽子的山姆！你真该买顶帽子的！”
第一卷笑话锦集第3787章搞鬼/离婚
公墓的暗处停着一部汽车。巡夜警察觉得怪异用手电筒往车内一照现一对年轻男女正在两情缠绵。警察：“喂！你们搞什么鬼！”
起初二人很慌张赶紧整理衣冠端坐在座椅上。在这种情况下还是女孩比较沉着她不顾害羞中的男友稍开车窗。
女孩：“哎呀！是警察叔叔？辛苦了！”
警察：“不是来听你喊辛苦的！我是问你们在搞什么鬼！”
女该：“没有什么啊！为安慰死者之魂唯一的办法是制造新生命呀！”
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在和一对美丽的孪生姊妹其中之一结婚一年后丈夫到法院诉请离婚。当法官问他理由时他回答道：“因为我太太的妹妹常常到我家来玩我时常会弄错而与她作爱。”法官说：“不过她们俩个中间总有不同的地方吧!”“对啊!这正是我要离婚的理由。”
第一卷笑话锦集第3788章中国男人/打倒日本帝国主义
一外国女科学家来中国考察中国一男科学家陪同。坐轮船期间二人同居一包厢。夜里女科学家睡不着觉调戏男科学家。可男科学家的脑海里老是想到是马列主义**思想想到是党的关怀组织的培养想起了父母的期待妻子的渴望……。女科学家知情后感叹地说：“唉你们中国男人的想象该丰富的一点不丰富不该丰富的却异常丰富怪不得你们获不得诺贝尔奖？！”
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在抗日战争时期有一位老师说话口吃在开学的第一天老师说：同学们打开课本第一课老师读一句同学们跟着读一句老师说：打倒日。日。日……本帝国主义。同学们跟着读打倒日。日。日。老师说：“停清同学们记住老师可以日。日。日几回同学们只能日一回“。
第一卷笑话锦集第3789章汤勺笑话/不要甩
一位男士进入一家餐馆并被侍者带领至餐桌旁；当他坐下时把一支汤匙弄掉到地上侍者伸进口袋掏出另一支汤匙摆在桌上。
男子问：『你怎会想到将汤匙放在口袋里？』
侍者回答：我们有一群管理顾问前来观察我们工作情况并提出改善方案他们现有31%的客人会不小心将汤匙掉到地上；如果我们带一支在身上将节省我们走回厨房拿乾净汤匙的时间。
『真是个好主意。』男子说。
用完餐後男子起身付帐；当他付帐时注意到侍者裤子拉链挂
著一条线并与侍者讨论。
侍者解释这条线的作用为何：『顾问们建议我们使用此线来改进我们的工作效率他们建议如果我们在拉链挂著一条线在我们方便时只需拉这条线然後我们的“小弟弟＂就会出来这样子我们的手就不会沾污能省去洗手的时间。』
『多棒的主意呀！』男子说。
男子付钱後转身离开餐厅当他到达门口时觉这个主意有一点不对劲；他转身问侍者：『你如何将你的“小弟弟＂弄回裤裆？』侍者回答：『别人我是不清楚但我都是用汤匙弄回去。』
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当我刚考上大学踏上成功岭时班长对我们都很凶。记得第一天我们洗澡时那个澡堂完全没有隔间中间有三个装水的水池。因为是进去的第一天所以班长格外的严格想要给我们一个下马威所以叫我们听口令分解动作。记得他的第一个口令是“把衣服脱掉”第一次裸身面对他人的我们此时好不尴尬所以有的用脸盆有的用毛巾有的用手厉害的则用腿夹想借此能遮掩“重要部位”。这时怒气冲冲的班长下了声立正的口令于是劈雳啪啦一片东西摔落声。
班长开始愤怒的训话起来大家也开始用余光偷瞄别人可能有人的长得比较奇怪所以竟然有一位学生偷笑起来班长于是罚那位同学绕着水池跑二十圈班长继续对我们训话跑步的依然在跑步。可是有一位同学是这被处罚的好友他觉得班长太过分了想叫他不要理会班长。所以当他跑到他面前时他就对跑步的那个人说：“不要甩他啦！”当跑步的那位同学听到后勃然大怒大声的说：“你跑跑看！看你有没有办法叫它不要甩！”
第一卷笑话锦集第379o章庆幸的现/杯子
大帅哥忠欣开了一部新跑车很拉风的载着女友小昕去飙车。风驰电逝的飙在高公路上忠欣心中好不得意。忽然碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障掉进坑洞里去了。警察赶到现场时很庆幸的现忠欣因为系了安全带所以仍然坐在驾驶座上但是他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血而且他还鬼叫个不停。
“别叫了大哥还好你系了安全带否则很可能会像邻座的女人一样从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！””呜~~~警察先生,“忠欣哭丧着脸说“你别开玩笑了难道你没看那女人手中握着什么东西吗？”
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暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系,我的下面和你不一样！！
等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！
第一卷笑话锦集第3791章我有十二个
阿峰生日时朋友送给他一打儿“皮尔卡丹”名牌内裤。第二天换上新内裤的他想在女友面前炫耀一下便把女友领进自己的房间。“你仔细看着啊！”说着他把裤子迅拉下又马上提上。
阿峰：看到了吗？
女朋友：（有些不好意思）没有！
阿峰：（又做了一遍）这回看到了吗？
女朋友：没有！
阿峰：（有些纳闷儿又做了一遍）看到了吗？
女朋友：没有！
阿峰：（又重复了一遍不过由于失手里面的内裤被一块拉了下来）这回看到了吧？
女朋友：（脸有些红）嗯看到了。
阿峰：（不知道自己失手了）这玩意儿我有十二个！
第一卷笑话锦集第3792章婴儿/停电
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚为了让太太惊喜富商请医生为他移殖黑猩猩的xx。不久年轻的太太怀孕了婴儿出生的那天富商在产房外焦急的等待。当医生出来时富商迫不急待的问：“医生请问是男的还是女的？”“我也不知道！”医生无奈的说“它一直挂在吊灯上不肯下来。”
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一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你5o元你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说你妻子多付了1oo元要我半小时停一次电！”
第一卷笑话锦集第3793章蜜蜂和蜂蜜
在某甲小的时候,一日,和邻居小朋友到树林里去玩捉迷藏。
某甲突然尿急,却四处找不到方便的地方,忽然间,他现一个树洞,
就把他那小小的老二插入树洞中方便。不料,树洞中藏了一支蜜蜂,
就对著他的小老二狠狠的叮了下去,可怜的某甲,肿了三天三夜,在他的心里留下了可怕的印象。
等到某甲长大娶妻的时候,由於小时候可怕回忆,他对他妻子竟不能行房。
他妻子知道此事後,便在床上鼓励他:
妻:不要怕,插进来看看!!
甲:我不敢,洞里会有蜜蜂!!!
妻:没关系!你可以用手先摸摸看。
甲照做了。
甲:你骗我!否则为什么洞里会有蜂蜜!!!!!!
第一卷笑话锦集第3794章口腔癌/见识见识
某日上化学课时老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西
只听见台下传来一声「莹光保险套」！！
老师语重心长的说：
「你们以後千万不要使用莹光保险套因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」
这时台下突然有人高喊：「完了完了我会得口腔癌了！」
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有对年轻男女回乡下地方成婚住惯城市受不了夜间由乡野间传来的狗吠、猪叫、鸡鸣、青蛙吵等困扰于是打算趁天亮前回城。
小俩口便半夜摸黑起来整理行李把东西全部塞进去后才现行李箱关不上。丈夫告诉妻子说：“爬到上面压下去试试看。”但是箱子还是关不上于是妻子跟丈夫说：“二让我们俩人都爬到上面试试看。”话才说完全家灯火一时全亮只见新郎的父亲站在门口说：“这种方式我倒要见识一下。”
第一卷笑话锦集第3795章正式的职业名称/男人新解
某市的“神女”一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称。
议员：你们打算用什么称号呢？神女不好吗？
妓女：不是不好我们是要更正式的名称！
议员：那你们要用什么？
妓女：我们要用新的名称——妓者。此时原本在旁的记者们勃然大怒。
记者：怎么可以呢？？这样不是混淆视听？？
此时妓女们大声说道：怎么不可以呢？你们记者是“服务业”我们也是！你们是“欢迎来稿”我们也是“欢迎来搞”呀！！
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～小林：“为什么‘男’字上面是个‘田’字？”
小玲：“因为古时候的男人都在田里工作。”
小林：“那为什么下面要加个‘力’字？”
小玲：“笨哦！男人下面没有力还叫男人吗？”
第一卷笑话锦集第3796章报仇/**
话说有一对**的男女雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……
有一天爱神邱比特从天而降到他们两人面前说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很忧郁吧……好吧今天我就让你们变成*人类去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完两个雕像就变成*人了。
那两人就立刻跳进草丛草堆出唏唏苏苏的声音。过了十分钟两人就从草丛跳出来……邱比特就对他们说：“唉呦还有五分钟赶快再去享受一次！”说完两人对看笑了一笑又跳进草丛隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“……现在我把这只鸽子压住换你在他头上拉屎……”
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有一个女人不会**每次和丈夫在一起时丈夫都很不高兴她自己也觉得对不起丈夫所以她决定去看医生。
到了医生那里把病情一说医生说：这很简单每次做*爱时你就喊“room”。女人高兴地回家晚上做*爱时她就喊：“room、room……”丈夫一听觉得奇怪于是更加不高兴了。
第二天她又来到医生那里把医生大骂一顿。医生说：“你是怎样叫的？”她说：我就按你说的“room”叫的。”医生说：“难怪你丈夫骂你你应该分开说！！r——o——o——m——！”
第一卷笑话锦集第3797章你妈逼的。/效果不坏
表演系在排小品。
男生：“本来咱俩这事儿好好的都是让你妈给逼的。”
女生：“是你妈逼的。”
男生：“你妈逼的。”
女生：“你妈逼的。”
男生：“去你妈的不排了这叫什么台词儿啊？”
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有个太太向医生诉苦说她丈夫老了不能行房医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用看看效果如何。
一个星期后这太太又来了说道：“大夫药丸棒透了一连六天他早、晚都和我温存！”
“效果不坏嘛！”医生高兴的说。
她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次……”
第一卷笑话锦集第3798章老鹰和兔子的故事
一天,有一只兔子在森林中散步,忽然,它有了一点危险的感觉.它往上面一看,果然,有一只老鹰在它的头上盘旋.它一看大事不妙,撒腿就跑.其实老鹰是吃饱了也在天上消化一下,不过一看地上有一个黑影在移动,就知道是一个猎物,反正也没有事,闲着也是闲着,追!于是,老鹰就对准兔子一个俯冲,兔子一看,咋办?跑吧!!一个在天上追,一个在地上逃,兔子跑着跑着,一条河横在面前!!没有路了!!它往上一看,老鹰已经在它的头上了,它灵机一动,对老鹰说了一句话,老鹰听了这话一下就掉在了河里!!
原来兔子对老鹰说:你的*露出来了.”
老鹰听见了,用翅膀一捂*,一下就掉在了河里
第一卷笑话锦集第3799章沙漠旅游
有一个很有钱的男人过腻了城市的生活决定骑自行车到沙漠走走。他骑着车走了好远随身带的食物和水都没了他已经挺不住了。他骑着车翻过两个沙丘再往前走时忽然看到一片森林这可把有钱人乐坏了有森林就会有水了呀！穿过森林眼前出现了一条大河。“好”有钱人快的骑到河边把自行车往河边一仍一头扎进河里。等喝饱后觉得很累好几天没睡了。抬头一看前面有个旅馆飞奔到门口咣咣敲门。老板把门打开了。可是没有空房了。有钱人哀求老板“哪怕让我睡一小会也行我有钱都给你。”说着从兜里掏出来一打钱老板一看足有一万多看在钱的份上“这么的吧！有一对新婚夫妇吃过饭后出去了。现在屋里没人你就先到那去睡一会若是他们一会回来了你就钻床底下可千万不要让他们看见了！”有钱人顾不得说话进房就睡。可刚睡着突然听到钥匙开门声。有钱人心想：完了他们回来了别让老板难做呀噌钻床底下去了。新婚嘛！俩人进屋就干女的有个毛病办事儿是爱问。“老公啊！到哪了？”“啊！到你这俩大山包了。”“快点呀！”“现在到哪了？”“过你这片森林呢！”“那现在呢？”“到你这条大河了。”有钱人一听把床边说“大哥！看着我自行车没？”
第一卷笑话锦集第38oo章我的第一次
自从高二那一年
被同学骗说：“反正补习时间还早
先去某个地方吃点点心看个电影我请客。”
涉世未深的我想：也不无道理
对方既是好朋友应不会有陷阱
何况一堆熟人一起去也不会吃亏就傻傻的跟去。
本来是没打算做
但是上了贼船看了人家的影片吃着人家的饼干
经过那边的姐姐再三说：“人都是要经过这一次的！”
这话不知害死了多少年轻人？
也看到不同的椅床躺着不同的人当然还有我那位同学
来的人都上场了只有自己还在等候区。
为了表现英姿也就把自己的第一次给送出去了。
第一次真的很痛。
尤其是那么粗的一根插在体内有时插两次。
旁人不时会问说：“痛不痛？”
强忍着心中痛楚脸上还要假装坚强
没有任何遗憾或抱怨
也没有像连续剧一般坐在床缘低声哭泣。
以后又66续续和他去了几次
吃着相同的饼干和饮料
还是相同的做法、相同的电影以及相同的椅床。
只是不同的对象、不同的音乐、不同的心情、不同的生理状况。
年少轻狂的日子过去人老了心也老了。
但是我永远忘不了第一次的经验。
尤其当知道需要的人是如此的渴望。
当有人问我第一次会不会痛？
我会毫不考虑的回答：“只要你没试过一定会很痛
但是因为心中有爱你会愿意继续去承受。
第一次、第二次、第三次……第n次
你会慢慢的习惯
慢慢的转化成更浓蜜的情谊
对这种小小的刺痛再也不以为意了。”
“捐血一袋救人一命！”做个快乐的捐血人！
您可千万不要想歪了喔！
若是想歪了代表你很不纯洁喔！！哈哈！()