第85章 离开

第85章 离开

本来就准备出去面试,可母亲的回来,让我放慢了脚步,看着带来的饭菜,我心中略有多余的愧疚,因为我今天没有去做衣服,母亲却给自己打来饭菜。

为了节约这十五元的饭钱,我忍着心中的不安吃了起来,我生怕母亲又会说一些什么让我受不了,我看见她躺在床上,我心安,休息一下下就好,我吃完饭就出去找工作,我吃的是心惊胆战,为了一种详和。

可刚吃几口,母亲又跳起来从包里拿出衣带来翻面,我眉头一皱,感觉到有什么不好的事情要发生了。

“啸,最近不好找工作,就回去吧,回家去练习,开支小一点。”母亲又开始了突发其想的念头。

“工作很好巧找,只是我在挑,我能做长一点的,你不懂就不要说。”我言语有点激愤,我一想到回去见那个父亲,我头就疼,饭也不想吃了。

“我一想到回去,又发生那种争吵,我不想看见,我去年过年就打算在家里练画,你们的争吵,让我变成什么样?”我内心开始了颤抖,甚至带了一点哭腔。

“我们吵架,关你什么事,你冷静不就行了。”母亲话语很冷漠。

我心中某个点又开始了炸裂,你们如果不是我的父亲母亲,我可以不听不闻,我是个狼心狗肺的东西,我也可以不理会,我是个人啊,一个拥有正常心理的人!

一起吃饭时,你们吵架,我如何吃下去,我如何冷静,又如何不闻不问,那个时候我多么希望自己是个聋哑人,或者是一个死人。

我又失控了。

“又这样,就是随便说一句话,你就变成这样!”母亲话语继续冷漠,表情甚至出现嘲讽。

“不会说话就不说话,瞎说话,真的比不说话好听!”我心里很难过,很累,我又彻底失控了,摔了自己手中的杯子,我又开始了暴力倾泻在自己的身上,我想冷静,可越想冷静,失控就越严重,我不停的扇自己的耳光,打着自己的身体,这时候我只感觉身体上的痛苦,可以减少内心的痛苦,而且很享受这种感觉。

我知道很变态,但我就是控制不了,这样的心理。

不想回忆了。

我感觉这样压抑,我的身体出现了某种病变,每天感觉很累,不是身体上的,而是心灵上的,做事,吃饭,总感觉有某个东西在心里堵的慌。

一天没有吃饭,我已经害怕见到母亲,甚至害怕她又说出什么让我爆炸,晚上上了一下网,只有逼自己离开,大家才能有喘息的机会吧,只有父亲说的话“要死,我也要死在外面。”

我是生是死,我再也不想看见他们了,等工作稳定下来,再好好规划自己的生活吧,我的未来已经彻底不需要那个家庭了。

继续找不到工作,不是变相的收费,就是先出资,骑手一类,就要买车3100到3800不等,美工助理工资2000,升级美工就要5900的培训费,广州啊,眼里都只有钱,如果来这里想混,那根本不可能。

体验了这么多的基层工作的面试,我已经不知道自己该如何去选择。我想到了回母亲身边继续做衣服与画画,可母亲的性格,根本不是我能忍受的。我只是想到了一瞬间,我的心就好累。

而普通工种又歧视湖北省的人,普工我也没有办法去应聘。

我之前以为体验到了熊找了半年的工作的困境,看来我还是太天真了。

我该何去何从呢?

招聘信息也是五花八门,没有一个能百分百确认的,很失败吧。

说要用几年的时间去沉淀一下自己的经济,可没有一个能让自己停下来的地方。

最后一处,奶茶店,是否能应聘的上呢?

记住现在的无奈与感受,以后会有比较正确的选择。

我居然去了一个中介,交了418元,或许这两天真的让我累了,我突然想起之前学原画,一个北京老师说的,他说自己去过很多种工作,发现什么行业都不行,最后只得继续原画方面的工作,才停下来。

我发现人在走头无路之时,就会发混,做一些错误而勉强选择的事情。

我也如同走着这个老师的路线,还得继续煎熬,至少现在我看不见头。

这个时候我想过回去做衣服,给母亲说好我的目标,可这样的事情我已经做过多次,我能保持一二个月的正常,可母亲一旦又开始了不安分,抱怨,我将又会不受控制,这个我是知道的,我能控制好自己的一切,但那是我一个人的时候。

更可笑的是没地方睡,在网咖过了一夜,白天回母亲那里也还怕被母亲发现,等母亲大人上班了,我才偷偷的溜回去,睡了一觉。

5点了中介还没有发来应聘信息,打电话问了一下,说尽快给自己安排,然而我想到我不能这样等下去,再打电话就无人接听了,好吧,我被骗了。

然后一个小时了,给我发来一段工作地点与电话号码,我问了一下工资待遇,对方并没有回复,这种中介公司,态度上真的差到点了。

去上了一下网,这样疲乏的状态,完全没有画画的心思,焦虑犹在,只是身体与精神的双重消耗,让我失去了一个正常的思维,与现实中相应反射的行为。

不知不觉已经十一点,我是否要继续通宵,错开与母亲大人见面的机会,但我觉得这样做并不对,逃避现实与责任真的很轻松吗,并不会,反而有一种更加不安的心情,还有沉重。

与小熊沟通了一下,小熊再怎么帮我分析,可最后承担与做出选择的人也只有我自己,对于中介的工作,完全没必要去交钱,这样的工作我自己在网上很容易找到,可怜我那400元要不回了,就当买了一个教训吧!

已经凌晨一点整,母亲还没有回,我担心着母亲大人的身体,或许我这样的担心是多余的,但我一遇上我在乎的人,我就会变得胡思乱想起来,这就是那所谓的“多余的担心”,就像母亲大人给我“过度的好”一样,是母子,如同磁石,相吸又相斥,相爱又相恨。母亲大人终于回了,我胡思乱想的心停了下来,母亲没有开口,是我打破的沉默,因为我不喜欢彼此的沉默,简单的说了一下话,母亲还是那样的抱怨与想我和她做,但是我心不知不觉又开始紧张了起来,就连腹部也产生了一种不适感,但气不起来,我好像再一气就要死掉了。

母亲大人又在说其他行业无用,中华几千年的历史,那么多的工种延续到如今,就因为母亲大人的无知,就抹杀其价值,这也是我非常头疼的事情,因为母亲大人的这种观念,我才放弃了研究学问的思考(非物质文化只是无用的,母亲的观念);放弃了做一个人民好警察的方向(好警察没出息,不挣钱,坏警察要做牢,母亲的观念);放弃了一个个能大展厨艺的厨师(烧一辈子的菜更没出息,母亲的观念);错过最好的年龄学习电脑设计方向(学电脑就是玩游戏,母亲的观念),为了母亲各种无知,我也变成了一个彷徨与迷茫的人。

而这个母亲也是伟大的,因为他们70年代能把一个孩子养活与平安的长大成人就是最大的满足了,她最大的愿望就是看着自己的孩子能平安,成家,繁衍与开心。

她并不知道,下辈的人为什么会开心,为什么会成家,为什么想去生养下一代,他们是用爱去创造家庭,还是用敷衍的方式了却人生,或许是我们这一代的人的思维太过复杂,接收各种社会上的庞大信息而失去了那最平凡生活的勇气,简单才是快乐。

要知道在千万年前,还是智人时代的时候,人除了生存,食物,繁衍后代,最多的时候还是去一片青草地,攀登一座高看星空或者依靠树下看着绿水,更或者是如同几只小麻雀一样在路边叽叽喳喳聊着八卦,这样的轻松自在的感觉,才是任何动物都所追求的幸福时光吧!

说到这里我又想到某个和尚的心灵鸡汤,为什么说是心灵鸡汤呢?因为一个高僧所悟出的道理,那只是那个高僧在外的见解,即使外人去学习模仿有着几分模样,可最真实的感觉,是不会欺骗像我这样一个凡人的内心,有形而无实,就如同每个成功人士的自传与故事,那也只是他一个人的传奇,你就算再怎么模仿与重铸,终究也会落入下层,甚至失败中,还会如同邯郸学步一样的迷失自己的初心。

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长途列车

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