第8章 还有选择？

已经在这里工作十二天了，为了游戏任务挣扎着。奇怪的是昨晚上居然梦到小蝶了，蝶是比自己大一岁的女孩子，性格非常好，我很喜欢，如果不是先遇上了蟹老板，我应该会尝试追她吧，因为他的性格偏外，很男人的感觉，但又有一种很独特的气质，让我很是着迷，可在蟹老板那里的心还未停下，我一直都在对比，如果两个都喜欢我，我还是会选择蟹老板，因为我所喜欢的第一个，永远是我最倾心的，即使小蝶的性格很不错，能激发自己外向的一面，但我还是会选择蟹老板，因为蟹老板有股天真的气息，这点就想王一样，小蝶就有股成熟女人的魅力，虽然大咧咧的，但也很可爱，缘分是一个很奇妙的东西，你想有，它可能终身不来，你若抗拒，它又会招惹不断。之所以断掉蟹老板的一切，那是身为我本体的原则，在不可能的情况下，就要绝对的断掉一切着迷的东西，那怕只是一个念头也要扼杀。这是王在给我最后的痛苦之后，在感情上得到的一种保护机制。对于小蝶，我有两种联系方式，但第三种联系方式是我扼杀掉的，因为我不想在一个没有放下的人，又去爱另一个，我不能得到，但至少我可以谁也不选，该忘则忘，该淡淡的。

今天又是做了一天的图，看见老妈发的视频，如果我真为了钱，我其实可以去老妈那里工作这三个月还可以搞2W元钱，如果在这里就只有4000一月死工资，1.2万了，但这个美工又是一个学习的地方，这个行业我也可以踏进去，至少我不想以后我真结了婚有了孩子，不会向我一样，得不到人生的指引，我见的越多，走的越远，这也是我的见识，也可以给下一代有个交待，不向我们一样有时会埋怨父母不听自己选择的路，多的只是后悔没有定下人身的事业。

奇怪特意跑去小蝶空间看一下，她当伴娘的样子比新娘好看呢。我甚至有点想聊聊的冲动与一种失落感，还惊讶的以为她要结婚了，为什么会惊讶多一点，这点我的心就耐人寻味了，不过还是看缘吧，命里有时终须有，命里无时莫强求。

今天开始习惯了工作方式，大都可以上手，唯一的是几个人对我还是保有敌意，不知道为什么，就连今天晚上吃饭，某人还来一句吃了这个饭就要加班，自己吃了饭立马就走了，故意说给我听么，然后还来句，最后一个走的记得关门。我内心只有冷笑，还有给我的WiFi密码一直都是错的，不想给就直说，还推三阻四。

有趣的事情，大家都是打工的，有这个必要这样，我肯定是无所谓的，就这么二个半月，我又不会在这里呆长，看来还是年轻人有活力一点，有个比我小一岁的运营，还不错，自己不会一直在教自己，反正我是个不喜欢记不舒服事情的人，过了一天睡了一睡，过滤掉一些不愉快的，第二天一切正常。

今天一天没玩游戏，因为二老板一直有事交代，也不去玩。晚上吃饭倒是又看到老她要自己去做衣服，听着很燥，做衣服是为了钱，钱多了物质是有了，可个人的情感生活就完全没有意义了，因为在那种工作环境下，我的性格只会越来越封闭，以前是有王，我可以忽略所有的外在感受，而拥有房子，家里条件好了，大家的心态就变了。

给老妈发了很多我所知道的消息，他们了解的总是别人的表面，然后用钱与地位来压人，这点我很讨厌，就像马云一样，从今以后也不会再有第二个马云，为什么要去比一个成功的人，来打击自己的呢？

老妈说：年轻人不吃点亏，不展点钱怎么能行呢？这人身上有钱了身子都硬些，说话都不一样。

听到这样的话，我心里不知道为什么很难受，或许是我从小受老妈的影响太深了。

我反驳说道：别说这样的话，六年做衣服还不够？有钱就不一定有个好家庭。

老妈的质问：你想要什么样的家庭。

家庭的定义，对每个人都不同，我无法说出真实，或者我喜欢的家庭样式。我又无法说出太伤人的话，因为他们是我的父母，至少活到现在我并未真正的讨厌过这个家，只是这个家给我束缚太多，让我像蜗牛一样永远受制于父母教育的言行。

我无奈：有些事情你们不会懂，你们的方式我也知道，我那不是我想要的。

老妈：哪里有个六年？

还在装傻充愣，我在远方的心情沉重了很多。为了发泄我只好挑明一切。

我很气愤：王八蛋三年，前年一年半，还有断断续续的做的，不够么？你想让我在你身边多久？三十岁，四十岁？

老妈不再说话。

我的思绪也缓和了下来，开始诉说我现在的一切。

“有些路总要我一个人去走，我现在还不想一个去面对社会，还在你们身边，性格只会越来越差，没有好的。

我这性格在你们眼里，大都是好的，其实在同龄人的心态中，与一个二十岁到十八岁的心理智商一样，甚至更低，在外面多走动，我就能看到自己本身上的差距，该改就要改。”

我回想我在家中的一切。

“在家里总是你们的这好，那好，家可以，这可以，该怎么就怎么，其实有很多毛病都是一家人，也不愿意改，也懒得改，反正改不改，又没人说你，自然就懒散了，我在这里开始工作，我都在怕这样的工作环境，要不是熊一直给我打气，我都又要回到前年的老路了上了，要知道放弃一个事情很轻松，要拿起一个东很难，自己要不停改，还要学，不学就没人要你，不改就被人抛弃。”

我又不想让老妈觉得我是怕吃苦，除了家里，哪里不是在吃苦呢，我扪心自嘲。

“在你身边除了吃苦点，没什么大不了，只是那样我还是太依赖你，依赖成了一种惰性，就害怕一个人在外面了。”

突然想起小熊，其实小熊的人生轨迹和我有太多的重合点了，我又讲述了小熊的成长历程。

熊家也一样也是老妈管家，也挺好的，不过他妈要他学卖TCL的开关，以后再开店，给他哥做了五年，月工资不到3000，不包住，只包一餐吃，车费也不补。其实之前熊就想开店，他堂哥与熊妈都不赞成，说他太小什么的，那时二十岁，但那时候钱好赚，再过了年，终于熊妈允许了他开了，市场上的生意早就饱合了，还好熊立马断了，只亏了一二万，但熊的网店还在卖，一年还可以赚一万多。然后现在在做淘宝客服工资也不高，最多4800，他老妈还到处给他介绍对象，本就对自己能力不足，那有心思去想其它的。好不容易熊妈不再指示他的人生了，因为也累了，指引的路也没有走上正轨。小熊也有时被熊妈说的烦，就回一句五年，在堂哥那里五年，我什么都会了。（武汉的房子限购，影响了五金店，还有现在装修全部是别人承包，这都是现在社会变化导致的，还有现在的人越来越追求质量，搞水货搞假也不行，这都是原因。）

关于小熊里也有很多的问题，还是没有一个人的指引与时机。我反观一个我自认为很成功的家庭，就只有叔父一家。

“霞姐与姜耀要不是有叔父把控，他们也很难起来的。”这点我一直在回忆叔父家的一切。

老妈又来一句：他们的条件都好些。手上都有积余的钱。我的什么都没有，还要有个好身体才能赚钱，就怕万一有一天不能动了，连吃的都冒得。

我想说钱真的有那么重要么，其实大家都不开心。老爸想你陪在他的身边提前过晚年，你想钱一个人能力有限，只好抓紧我，可我被你的教育下，已经快丧失自我意识的能力，我失意的时候如同患有经神病人一样，我真不想回到那种失意的感觉，我喜欢清晰的活着，清楚的看着自己在做什么，可你们永远不会明白，当然我不会说给你们听，这话太过严重，有些东西我必须一个承受。

“姜耀与霞姐也分了的，要不是叔父从中帮助了一把，姜耀也不会这么听话。”

如果我与王一样，你们作一个正确的指引，我的感情世界就不会崩溃，我也不会有那个寻死觅活，精神分裂的样子，更不会暴躁的自残，也不会有那么多的流浪，这点我又不会说，如果说了，搞的我埋怨你们一样，无论对错，做选择的永远是自己，如果那年二十岁的我，有如今的心态，我即使不要那所谓自尊，原则，我也要让你留在身边。

还有老动不动就用钱来压人，有些事情并不是钱能解决一切的。

就像霞姐与耀哥，要不是叔父发现霞姐的日记，给耀哥的暗示，可耀哥在失意中都要扔掉日记，是叔父捡回来，耐心看完了，然后感受到霞姐对耀哥真爱，叔父立刻下决心强迫耀哥失意的人去提亲，这才挽留了两人的感情，成婚孕一子。

我想当初我失意的时候，老妈在中间偷偷联系她，给钱补偿她，也不给我说什么情况，只给我说给钱她，我反而觉得她只是一个需要钱的人，各种让我产生负面情绪的感觉爆棚，然而没有任何人来劝慰我，如果我说这些出来，老妈你又要后悔到成什么样，我的人生因为老妈你走向了一个无尽失望，失败，黑暗的道路。或许你觉得和很好，我只是你的儿子，盲目的母爱，那是祸害啊，可你永远不会懂。

老妈继续：他们的条件都好些。手上都有积余的钱。我的什么都没有，还要有个好身体才能赚钱，就怕万一有一天不能动了，连吃的都冒得。

老妈的世界里别人都是有钱的，可别人有没有钱跟你有什么关系，这我又不会说，太怼人了。

我只好解释：叔叔今天去东莞搞油生意，还到处借了钱的，还把蔡甸的房子卖了，筹得资金，别把人想的很有钱，去攀比，那些都是不能动的。

老妈不依不饶：他们的钱都投资生意了，他们都投资上千万的钱，手上当然没有多的现金。

我内心冷哼一声。

无言：你还是不懂我说这些话的意思，跟你们没什么话了。

老妈见占上风：我晓得春文还投资了一个大厂得。

我真无语，对我在叔父交心的几天，叔父也说了很多自己家里的事情，我真想说你们懂得什么，只懂得别人有钱，我又不会说出来，我尊重你们是父母。

与母亲谈话真心的累，完全不在一个世界。

我叹息说出叔父家，我所知道的一切：跟叔父谈话，从来不会让我有烦躁的感觉，跟你们说话，感觉没有说话的意义。

就是浙商的一个厂，他想卖了，太偏没人收，价太低。厂，还是贷款与人合买的，你们知道的都是表面，大部分的维持都是叔父原来卖油时，还有几个大客户在手上。

不是我不在叔父那里搞，那个销售我若吃的开，早就不是这个性格了，也不可能去当个老板，里面的情况我输不起。

说到这里我走在黑暗的工业园区，我的心就像我的身体走进黑暗一样，我继续说道：这么多年给对秀的感情，我始终没有放下你们知道吗？与叔父那里谈话，我心里才彻底的放开。

我之前几年对人生的疑问，对很多事情的不解，叔父不带任何影响我的方式，帮我开导了，选择权也给了我。

若是以前我还会畏畏缩缩的在那里呆着，每天因为你与爸爸话在坚持，我在回来的火车上都突然升出一个懦弱念头，后悔离开叔父那安逸的日子，为什么不去你那里，继续寻求妈妈的保护？

我已经二十六岁了，马上二十七岁了啊！这一句我没有说，我怕引起母亲不安的想法。

你们觉得，我受到一点微不足道的失败感，就去寻求你们的保护，还是我一个人在外面吃点苦，磨练一下胆量与意志好。

苦没什么不能吃的，苦只是一个不断学习，不断改变的过程，只要不吃亏就行。

说这些话，要我当面对你们说，我跟本说不出口，你们想知道我的生活与工作，我也很乐意说给你们听，我也喜欢说给你们听。只是不要带意见的贬低，如果你们一带贬低意思，或者不信任的语气，我会自然的不耐烦，或者隐藏我真实的想法。

就连我在回来的时候，我都想回去，你们帮我还学贷，我继续懒在家里，这样恶心的惰性思维都生出来了。我只好把与老爸吵嘴当借口，不准自己回，必须找到还可以的工作，还必须有包住，熊没有赶自己，因为他乐意有人陪他，但我在赶自己，我不想在熊那里又生出什么懒惰的念头，逼了四天，选择这家工资高没有实习期的公司，一个星期一直在学，直到现在十四天，基本上都可以上手了。

我想要的并不是钱权，地位，我想要的一直是，我自己的事，我能自己解决，我的人生我自己去把握，这才是我真正想要的。

我想要的，其实很简单。