年少篇
我是阳木。要说我对于世界的第一个印象，便是旁边全是哭声的幼儿园，听我的父母说，当时我刚刚去上学的时候还总是需要我的母亲在教室外等待，我时不时还要伸起脖子往外张望，透过窗户，看到自己的母亲坐在不远处，我才会安安心心地上课。
但是在一周之后，我便不再让自己的母亲来了，因为我有了同学，同学之间的戏耍将我内心的负面情绪通通冲刷掉。而且，小孩子的世界很单纯，有了一个感兴趣的东西陪伴，一时间就会忘了之前一个感兴趣的东西，这也是大多数成年人想要返回童年时代的原因，只要能活得轻松就是现代成年人最大的愿望了。
那个时候，我随着父母做生意，一直在一个小镇子上读书。我从小似乎就对男女之间的关系很感性。这得多谢我从幼儿园开始就同桌的a女孩。我在那段时间的一半记忆几乎都是关于a女孩，那时候我才七岁，就读一年级，家里又是做生意，自己的父亲在本地也算个老板，所以生活还是比较富裕的。就是自己随着父母一直租着别人的房子住，可这也增添了不少的乐趣。
我是在这个小镇出生的，出生的时候房东那个老奶奶就和我的奶奶一样照顾我和我母亲，而我的父亲总是在外面跑来跑去，在我三年级以前的印象里，父亲在家的时间没有自己在家的时间的一半。
我最喜欢在大夏天和镇子上的朋友去捉金龟子，独角仙，那时候，镇子上的环境真的好，一下午，我们这一伙人总能捉上一大壶，有时候看到颜色好看的金龟子，我们会拿着线缠着那只金龟子的后脚，牵着一端让它去飞。因此，我总是惹得一身灰回来，让母亲数落，但是母亲还是会耐心地将我清洗干净。
在我五岁的那一年，我有个妹妹出生了，那时候全家都很开心，但是唯独我不开心，因为我觉得自己将会失去父母对自己的爱吧。但是当我妹妹叫我第一声哥哥的时候，我就在心里说好了，我要保护她一生。
我在那个镇子上有个玩得最好的朋友，*租房子是租在一个老奶奶那里，第二次便是租在我那个玩得最好的朋友的家里，这下我们更是形影不离了。出去各种野，被母亲数落后依旧如此。
但是在我二年级后，父亲因为生意场地原因我们搬走了，搬到另外以后地方，里这个镇子足足有六公里远，小时候我觉得这六公里太远了。不过每天依旧是在这个镇子上的小学读书。
所以我得每天清早起床，坐公交车到学校。那个时候，母亲会每天给我五块钱，三块钱吃早餐，两块钱公交，中饭她把我安排在一个校外饭店自己组织的小食堂吃饭。
但是我总是把早餐的钱，不用一块钱买一些零食吃，为此母亲不少数落我。
我妹妹也到了上幼儿园的年纪，母亲一个人应付两个小孩依旧显得游刃有余，母亲那时候在家无聊，最喜欢和她的几个朋友打麻将了，久而久之我看着都学会了。
三年级下册结束后的那个寒假，父亲和我说他要去外地做事，把我送到我市区的姑姑家读书，当时我并不知道父亲做生意亏了一大堆钱，他必须得出去。
在父母半骗半哄下我来到了我一共呆了九年的地方。我年少时期有一半的时间寄宿在我姑姑家。我的妹妹因为年纪的原因被我母亲带走到外地照顾。说实话我现在真的后悔没有以强硬态度要求母亲将我一起带走，这样后面的惨剧也就不会酿成。
我自认为我的人生在进入我姑姑家后就开始变得曲折。去了姑姑家的时间段不久，姑姑也跑到外地做事了。只留下姑父，我，表哥三个男的在家。
男的在家家里卫生自然是不能好的了。而且，那时候，姑父脾气暴躁，对于我表哥凡事能动手的绝对不多说。这对于一直被父母温柔对待的我有着强大的视觉冲击，从此小时候心理对我那个姑父有着浓浓的惧怕心理。
以至于我那个姑父一直强迫自己做一些不愿意做的事情，我也只有咬牙做。那段时间是我最想念家人，和小镇生活的时候。周围的一切那么陌生，而我才只是个九岁的孩子。夜晚里，被思念情绪缠绕的我只能抱着从家里带来的家人照片偷偷地哭。这件事被我那个姑父对着其他大人打趣了很多次，但是他不知道我从小自尊心就很强。
那段我们三个人在家里的日子，我和我那个表哥总是在争吵，他长我一年，所以那个时候我这么也吵不赢他，但是论打架，一直在镇子上野来野去的我还是有信心和他打。但是姑父暴躁的脾气和我寄宿在别人家里的两个缘由，我一直不敢真正下手。
自从我来了市区的姑姑家，一切的东西似乎都在勾起我内心的一种情绪，自卑。没错，就是自卑。
我普通话当时说的不好，被人嘲笑，被姑父使唤自己做不愿做的事情，却不敢反抗一下，永远吵不赢表哥，又不敢真正打起来，那种无力感，在我九岁我就深深地体会到了。因此，那段时间我总是在梦里梦到那个小镇子的生活，以至于早上醒来时分眼泪把枕头都打湿一大片。我姑父和其他人都以为这只是对家人的思念而流下的一种没出息的泪。
我想要逃离这个地方，但是又能逃哪里去？小镇？于是我开始搜集所有有关如何回到那个小镇的方法。到最后我路线都一一记牢在心里了，可又因为自己的胆怯，放弃了自己一直做的事情。
我姑父是我所读学校的老师，也正好是教我的老师。我一生也忘不掉，一生也忘不掉，他在我四年级的时候，一个下午第二节课时分，天气比较阴凉的时候，当着我班上四十三个同学的面，冲进教室门，在老师上课的时候，给我狠狠抽了两个耳光。
原因知道是什么么，仅仅只是因为我在老师讲课的时候搬弄着手里的修正带，知道当时老师讲的是什么课么？班会课，我在班会课上仅仅是玩着修正带，就这么当着全班四十三个人的面挨了两个耳光。那个时候，我读六年级。我将这件事一直埋在自己内心深处，因为我之前向父母哭诉过我姑父的行为，但是他们的思想让他们觉得我寄人篱下受这样的折磨是可以忍受的，是理所当然的。
而且，作为教师的姑父，能不是个能说会道的主，在我父母那里自然有各种的话语解释。而且我父亲也是好面子的人，对于这种事情，他觉得我应该包容，忍受，不希望我反抗导致他，我，姑姑，姑父四人之间的关系产生破裂什么的。
可以说那是我人生黑暗的开始。我还记得那段我们三人在屋的时候，屋里杂乱肮脏的样子，每晚我帮我那姑父端着洗脚水，而他坐在电脑房的电脑前玩着电脑，屏幕上的光照在那时我都不敢正视的他的脸上，那一刻我的姑父像极了恶鬼。
我还记得因为和我表哥争吵，我表哥提着一壶一百度的开水不小心从我的头上淋下，痛得我当时真的想在原地打滚。我痛苦地抱着头大叫着，想要把疼痛在口里叫出来，但是那份疼痛从那时候已经深深地刻在了我的心上。
在我四年级的时候，家里传来一个噩耗，我妹妹从六楼上坠下，离开了这个她只来了五年的世界。
家里人想要瞒住我，但是我其实已经感觉到了什么，最后还是我姑姑在一个早上红着眼睛跟我说，我妹妹走了。
听到这个我懵在原地似乎有两秒钟，然后才反应过来哇的一声和我姑姑两个人抱着哭起来。而我姑父却在送我去学校的路上一直说我别丢脸了，还哭诸如此类的话语。
回到教室，我看着教室的白色墙壁一直泪流不止，那一天我似乎都是在悲伤中度过。
就如同我前面所说，小孩子有什么新的感兴趣的事情会暂时忘掉之前的事，我感觉我好得很快，快得我现在都惊讶自己为什么才几天就和个没事人一样生活着。
我父母今后都是每年过年才回来，也就回来十多二十天的样子，就匆匆跑到外地继续做生意。小时候，我总是很不舍，每次分开都要留下眼泪。久而久之我已经对于分离这种事情变得麻木起来。
我说过，我从小就自尊心特别强，通俗点就是好面子，应该和小时候我父亲是做生意的老板和生长环境有所关系。但是到了我姑姑家这种所谓的自尊心一次又一次地被践踏，践踏的对象有很多，这让我总是极力地想要维护或者可以说是挽回自己的这种尊严。
但是，我挽回的方式却极为独特。我用着自己搞笑的语言和滑稽的举止让其他人注意到自己，不让自己显得那么没有存在感，那么卑微。让别人了解到自己的确是能融入团体，并与大家和谐共处。但是谁也不知道每次做出愚蠢行为的我在没心没肺和其他人笑完后转身那份笑容一瞬间消失在我脸庞的模样。
在姑父的读小学的三年是压抑的三年。因为我从小就对学习没有太大的兴趣。用我们这里的土话来说便是商人手中的算盘一般，商人在上面扒一下动一下。以前学习，父母对我几乎都是放养式读书，完全不管不顾，然而我的成绩却能依旧很好。到了市区，作为老师的亲戚，自然少不了所谓书香家庭的超前培育。
说是超前培育，其实也就是甩上一本老旧的奥数题给自己做。做不出就以蠢的话语来回敬自己。我想自己对于数学难题总会逃避的心理应该就是在那个时候在心里悄然埋下了一颗种子。
我开始在家里变得沉迷寡言，孩童般的笑容在我脸上只会像是勉强陪笑的的模样，从那个时候我开始面对同龄人逐渐有种特殊的感受。嫉妒算不上，只能说是羡慕吧，看着同龄的孩子能在自己父母展开的臂膀下露出自己最真实的模样，每天看上去活得很轻松。虽然自己表现出自己并未和其他人有什么区别的模样，但是心里的那份羡慕在时间的长推下变成了自己见到同龄人自行见惭的自卑了。别人关鲜亮丽，自己套上了和他们一样的衣服，衣服掩盖下面的人早就已经开始腐烂了吧。
生活，就是在人绝望的时候总会给人一丝希望。那时候慌不择路的人看到黑暗中那一丝光亮，脑海里自然将那丝光亮无限放大，自己给自己造一个不切实际的梦，无论那份“希望”究竟是另外一个深渊还是逃出去的出口，在那个时候，人就已经像破洞的气球一样，随和气流迫不及待地想要钻出束缚自己的地方。就在那短短的一瞬间就来到了气球外面，步入了一个更大的深渊。
五年级的时候我还没有任何的通讯设备，而我在过年的时候体会到了智能手机的好处，于是我用着类似于交易的方式，用所谓的小学毕业考试成绩和父母达成交易让父母给自己买了自己人生第一部手机。
就是从那个开始，我又开始了一种新生活，要说小学的痛苦来源于寄宿的地方，到了初中却彻底感受到了学校这个小型社会的痛苦。
自从有了手机之后，我和很多人一样迷上了小说，小说里男主角的无敌和无人能及的逼格让我看个小说都热血沸腾。这算是个美好的回忆吧，以后的日子我看着那个时候很喜欢的小说，内心却已经没有一丝波澜。
（这个篇章并未结束，之后的更新将会直接接在这章后面，这一届是小学时段，后面的故事我尽量快点构思。）
进入初中后，突然面对如此多的陌生同龄人，我一开始表现得很小心，小心到向室友说自己名字的时候只是快速地说一遍自己的名字，就怕过多的话语能让其他人看出已经腐烂的自己。这也导致很多人将我的名字里面一个字弄成另外一个同音字，直到初三的时候有些人还不知道他一直写错着我的名字。
初中和我走得最近的几个人都是我们初中一个寝室的。但是，我在小学行的那一套故意表现自我的行为在初中却不在行得通。在他们的眼中那叫做装x，加上自己极强的自尊心，每次他们的话语都让自己难受不以。
初中嘛，本来就是学生思维在风雨中萌芽，摇摆不定却对所以事情充满好奇，想去尝试的年龄。于是初中里便很简单地看出每个人的不同，看透很多人，因为他们青涩的举止，和极其容易就能看穿的拙劣掩饰，让我在每个人面前都能形成一个平衡的人际关系。没有特别讨厌我的人，也没有我特别喜欢的人。
但是这样的关系，在初二却开始步入了极其崎岖的道路。初二的时候，我喜欢上一个女孩，同时班上另外一个高高的男生也喜欢她。女生暂时称为b女生，男生称为a男生。
a男生自初一开始就一直对b女生有意思，说起来我好像算是个插入的第三者。自从喜欢了一个女孩，自己在班上的自尊心更强了。以至于到后来总是想要在那个女孩面前突出自我而做出一系列不寻常的举止。
这些举止开始让很多人认为我是一个喜欢装x的人。加上当时我矮矮瘦瘦的，在他们眼里我就是一个滑稽的存在。
班级里存在三种类型的人。品学兼优的好学生，样样不学好的坏学生，还有和两边都有交集的中等学生。我便是最后的一种学生。
这样的学生其实在班级里是最没有地位的学生，于是，初二的时候，我非常幸运地成为了班里霸凌的对象。最大的原因是因为我喜欢的b女孩让我在荷尔蒙的刺激下做出的一系列不正常的行为，让我彻底暴露在众人的眼前，而在霸凌者的眼中，在班里我这样地位的人是不应该有那些行为，于是在他们觉得自己欺负人很酷的心理下，这种念头被放大，直至我被霸凌的时候。
我们班的男生寝室有四个，我在第一个寝室，而第一个寝室的八个男生都是班里学习比较好的男生。我的成绩在班里算中上，在寝室也算中上。后面的三个寝室，排第三的寝室是最乱的寝室。
*霸凌是那次我去第三个寝室串门玩的时候，和那群人交流，嘴里肯定是少不了脏话的，为此我学了不少开玩笑式的脏话。以往我都能在那个寝室用着熟练的脏话，和那群人东扯西扯。但是那天，我和往常一样用着脏话和一个人交流着，到后面我觉着聊得很尽兴的时候，以为自己差不多融入他们的团体时，那个人却突然开始冷笑，说道：“你再说一遍。”
我以为他没有听清楚我的话，于是我将自己的话重复道：“我说，我tm真的日了狗了。”
当我说完后，那个人拿着一个拖鞋拍拍我的脸说道：“你再说一遍？你真的以为自己很厉害了么？”
当时我已经感受到气氛有所不对，所以我依旧笑着说道：“怎么了？”
但是换来的却是脸上的拖鞋印。我记得之后我是非常狼狈地出了那个寝室。自那以后，那个寝室我进入的次数屈指可数。
到后面的日子，那个寝室的人似乎把我当做成了一个玩弄的对象。其中一个人初三后坐在我前面的旁边，于是天天开始上课在我旁边摆弄我的书本，弄乱后也不摆好，总是喜欢翘椅子卡到我的桌子上来，推动我的桌子。有一次我没有忍住，提着他在教室打斗起来，但是胆怯让我输了，当时已经被我压在身下的他，在我看着那个我喜欢的女孩的时候趁机翻身，把我踢到在地。
结果便是我被一顿好揍。班里的人，都知道那个寝室的人是什么样子，众人的胆怯使得几乎没有人来拦，唯一几个稍微有点身份的人来拦，但是也只是做做样子。
回到寝室，我玩的好的朋友，也没有一个来安慰我。那一刻我也开始明白，原来自己现在在他们面前就是一个活生生的跳梁小丑，一个只供人玩耍的对象。
那一晚我想了很多，很多自己不曾在乎的回忆慢慢浮现。
初二的时候，是我认为自己最好的朋友的怂恿，我才和我喜欢的女孩表达自己的心意。尽管b女孩一直没有回应，但是后面一系列的行为其实已经给了自己回应了。但是由于自己比较倔的脾气和不好意思就这样放弃，于是在很多人眼里我成了死缠烂打的对象。
这也是为什么每到什么节日我以前一个月省钱给那个女孩买礼物，那个女孩十有八九不收，唯一几个收了的都回了礼物，那时候的我真的是愚昧至极，有时候自己饿着肚子，买着无意义的礼物，做着无意义的事情，还让自己感觉到令人可笑的满足，现在回想起来，世上似乎没有一个词能完整形容那时的自己。
让自己沉沦的从初二开始，让我一直保持乐观的是另外一个班上的女孩，我称她为c女孩。c女孩和班上很多人都玩的很好，男生女生里面她的口碑都很好。在我受到欺负的时候，是她一直在网上安慰我，给我前进的动力。但是在教室我们却没有很多的交集。
网络上的自己和现实的自己完完全全是两个人，我是这么认为的，但是c女孩在网上给予我的，我一直都很感谢她。因为那段时间无数个夜晚我在黑暗中都是睁着眼睛，什么也看不清，就是在这样的环境下我无数次难受到呼吸困难。就像是中岛美嘉的那首歌，我曾经也想一死百了，那也只是曾经。
回想c女孩，用现在的眼光来看，女孩就是一个赤裸裸的心机女孩。但是，她的虚假的关心让一个男孩在最难受的时段得到了救赎。
我认为最好的朋友，我称其为b男生。b男生和我是老乡，一个地方的，所以这也是为什么我想和他走得近的原因。他那时有个女朋友，分了又合，合了又分，最后还是分了。每次都是我笑着陪着他，让他不那么难受。但是他在我最难受的时候，落井下石。
在种种因素下，我开始通校，通校时期，我过得很好，什么事情都是平平淡淡的。于是在初三的时候我再次通校。不出所料，在一个学期通校的效果下，我再次成了寝室不起眼的存在。虽然那群人还会时常欺负我，但是相比初二，我感觉现在的生活还是比较轻松的。
人生就是起起落落落落落落落落，但是永远是在你觉得自己处于深渊的时候，你发现还有往上爬的机会，让你有动力，最后再落进更深的黑暗。
当我觉得生活逐渐开始回归正常的时候，在初三最后一段时间我的生活又特么下起了暴风雨夹冰雹。
临近初中毕业，班级上却没有一丝因为毕业的中考而该有的紧张感。该上课睡觉的睡觉，更有甚者开始将厚实的书本挖出一个洞，以便放入手机在课堂上玩耍，而我就是其中之一。
我那个时候花了六百块钱从同学那里买了一个二手的苹果4s，那时候初中生的我，六百块钱相当于我一个学期省下来的钱，那一个学期，我几乎是每周一百的生活费只用六七十的样子，有时候饿着肚子都要将那笔钱省下来，因为我那时候真的很需要一个新的手机，那时候的我开始对手机的质量有了需求。
也许是爱慕虚荣吧，即使那个苹果手机一系列的性能和我之前用的手机差不多，可是我依旧衣服反顾得省上一个学期的去买了那个手机，现在回想起来，那时候的自己还不是不想让别人看扁自己么，装作自己一切都很ok的模样，实则自己的一切都不ok。努力地想要去掩饰，那种掩饰让其他人能发觉这一场拙劣的表演，这样就能让其他人从心底认为自己就那个自己刻意营造出来的面孔，而这样，衣服下腐烂的身躯就可以只让自己看见。
毕业的最后几晚，我都在想如何和喜欢了两年的b女生进行一个好好的告别。我想在毕业最后一晚和她进行一个拥抱。为此，我毕业的那几天，我想了很多，想自己如何去得体的文字自己的意思，用怎样的表情，怎样的语气，又或是怎样的服装。在这一切都定了下来后，我终于用自己九年的语文知识组织了一段话。那段话我已经不记得了，但是我记得仅仅只有五句话，因为我怕说多了，b女孩会觉得我很烦，又或是会让b女孩觉得我用着华丽的语言来装x，所以最终的决定仅仅是那五句话。
决定那五句话的时候也是离我们毕业的倒数第二天，那晚便是我们一起待在一个学校，一个楼层，一个五十多平方米的教室里最后的一个晚上。我在白天考试完空闲的时候不断地反复练习那五句话，但是不知道为什么，那仅仅的五句话就像是被套上了福尔摩斯密码一样，怎么也找不到那个真正正确的念法。到了晚上，也就是最后的那个晚上的时候，那个最后的晚自习，我一直在嘴里念叨着，还是没有找到正确的方法去完整地表达自己那份小心又极其珍稀极其重视的感情。
下了晚自习，我随着b女生来到了楼梯口，因为是下晚自习了，而那个楼梯口又是通往女生寝室和小卖部最近的通道，人流量还是很多的。
我跟着她来到楼梯口，股起了巨大的勇气给b女孩肩膀拍了一下，她回头了。
昏暗的灯光下，她那双非常具有亚洲人特色的黑色瞳孔，反射着两三点灯光，就如同夏日晴朗天气布满星星的夜晚。
粉色的连衣裙，可爱的丸子头，都将她衬托成一只来自人间乐园，伊甸园里面采蜜的可爱精灵。
“有什么事么？”
我从入迷中清醒，已经练习一天的话语刹那间变成了我*识字那般的陌生。
我支支吾吾得想要说出自己想要说的话，却只说了第一句话，b女孩就直接说道：“不行。”
那时，所有路过的学生都纷纷将他们的目光传到了我和那个女孩的身上。
我从未接受过那么多双眼睛的目光，我紧张了，似乎我骨子里那一份隐藏了多年的自卑要破开我的身子，赤裸裸地暴露在世人的眼中。
有些不知所措的我面对女孩的直接回答中的很多疑问，完全没有时间去思考。众人的目光，也让女生觉得很不舒服，她想要转身离开。
那一刻，我*彻彻底底地做错了一件事情。那一刻她的转身，让我多年藏在骨子深处的卑微在那一瞬间，就像布加迪威龙跑车三秒钟达到时速一百公里的速度，不，甚至是更快的速度，从我全身上下涌出，包围着自己的全身，脑袋也已经像失去了思考的能力，就如同皮影戏里被几根棍棒操控的皮影人一样，用着乞求的语气，不自觉地弯下了自己的腰问道：“我能抱你一下么？”
在说出这句话的一刻，我已经知道了结果。在b女孩再次重复出之前那句话后，b女孩就像是逃跑一样随着旋转楼梯涌入了人海里面。
那时的我并没有一开始想象中那么难受。反而像是完成了一件非常小的事情一样，就如同吃完饭把筷子放在碗边，而不是横放在碗上面一样平常。
b男生，在教室的后门离我很远的地方就喊道：“怎么样了。”
我不知道我身后有多少目光看着自己，也不知道b男生为什么在这样的事情上，还需要那么明显的表达自己所谓的关心。也不太明白，为什么当我说了第一句话，b女生就直接拒绝了我的请求。一直以来我都观察着身边人的举动，推测身边人同龄人的想法，从而让自己在其身边生活得更加轻松，不管是校园霸凌，还是现在的很多，我突然发觉，一直以来，自己觉得自己明白了很多，了解很多，因为所有事情都在自己的计划中进行。但是，世间上不确定因素太多太多了，计划赶不上变化。到了最后，自己却好像成了一个呗关在笼子里供其他人观察的东西。
我举起自己的右手，往左右边摇了摇示意自己没有成功。
b男孩还没等我走到他的身边他就笑道：“我就说你不能成功吧，你不信我。”
我没有回话，我也不知道要说些什么。最后的一晚上，寝室八个人到了大半夜都没有入眠。宿管老师也明白这是最后一晚上了，所以我也放任了我们，睁一只眼闭一只眼。
其他几个人在谈论明台中考考完什么时候集合，在哪里集合去哪里玩，b男生一直为此出谋划策，整个寝室的气氛也被他带了起来。而我，没有入眠，偶尔回一两句话证明自己还没睡。
我在想事情为什么会变成这样，是我的原因？还是其他的外界原因？那一晚，我开始决定改变自己。自卑再一次被我收到了骨子里面。
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