第78章 明天我就去自首

第78章 明天我就去自首

35岁其实已经不小了,但很少有人叫他大明,或者是老明,所以不管他到了什么年纪,终究还是小明。

小明之所以选择自杀,与他的过去不无关系,虽然他没有死成,但从鬼门关走一遭对他影响很大,过往的一切都异常清晰地在他脑海中闪现,他知道我有些文笔,所以央求我替他写下这段文字,为了方便叙述,将以第一人称视角进行展示。

天真无邪的年纪,谁能想到已经深藏罪恶之心了。

自从有一次不小心碰了女同学的手,之后我就开始制造各种意外再与她们碰在一起,每一次接触都感觉心潮澎湃。

那时候小学生都不穿内衣的,但有的女同学发育得比较快,或是本身年纪也大了,到了发育的时候,总之胸部变得突出,我就经常偷偷在她们侧面窥视,感觉很刺激。

四年级的时候过寒假曾经和爸妈去外地待过一段时间,有次和亲戚家的表哥出去闲逛,刚好看到有人在门口放东西,但不知怎么搞的,那人放下东西就回家了,我好奇心比较重,凑上去看看,原来是一块电子表,我见四下无人,就顺手藏到口袋里了。

过完年之后我好像变了一个人似的,原来交情很的同学,突然不知道怎么回事就不搭理人家了,他好像也是害羞什么的,也不找我说话,但有次下雨天我穿着靴子到一个角落里踩水玩,刚好碰到他也在,我们四目相视,居然谁也没有说话,场面尴尬极了,虽然那时年龄很小,但也异常尴尬。

我和他的交情还是始于一年级,那时候看连环画,他有两个字不认识,那两个字是“厉害”,他不认识就问我,我也不是全认识,但还是胸有成竹地说叫“tanhai”,但说完其实很没有底气,尤其是不久我们就在课堂上学到这两个字,他冲我笑着说“tanhai”。

上初中的时候,性意识开放,无耻的我曾经去过女厕所探险,当然是在晚上去的,结果还遇到了有女同学上厕所,吓坏我了,蒙着头蹲在坑上不敢吱声,好在厕所没有灯,她们只用手电筒照了一下,应该也没瞧出我是男的,就在旁边蹲下了,听着她们上厕所的声音,我实在是心惊肉跳,万幸他们只是上小号,很快就走了,我停顿了一会也赶紧离开。

就在我踏出厕所的一刹那,突然听到另一排坑位里传出一声咳嗽,吓得我赶紧跑。

那时我特别内向害羞不敢说话,所以根本就没想过要交个女朋友,可是为什么**就很强,这很难解释。不久我还去女宿舍院子里逛了一圈,当然也是晚上,能听到屋里她们说话的声音,也能看到窗户上她们的影子,临走还顺走了一件外套,然后无耻地在外套上打飞机,最后隔墙丢了回去。

想去女宿舍还是因为前段时间被安排过去打扫卫生,那是第一次大摇大摆地进女生宿舍,其实也没什么特别,不过睡觉的地方而已,可是当时不这么认为,就很激动。

初二下学期的时候,有两个外校转来的女同学,其中一个是学霸,另一个成绩则一般,但因为我成绩不错,所以她刚来没几天就在课堂上传纸条给我,让我给她讲解啥的。我是何样的蠢人,居然不解风情,不但把纸条吞了不回,下课也不敢找人谈话,人家自然以为我瞧不上人家,或是我有毛病,就不再搭理我了。但其实她挺漂亮的,我只是自卑,真的不是嫌弃。而且关于纸条的事,那天刚好我感冒了,流鼻涕特别厉害,又不好意思用力擤鼻涕,所以鼻涕不断地往下淌,又不带卫生纸,用笔记本也不能擦,就是折一下在鼻子下面兜着,特别惨,因为那条纸条怪软乎的,干脆拿来擦鼻涕了,但并不能解决根本问题,鼻涕还是不断,旁边的男同学像是看小品一样乐坏了,他那个笑容,我至今忘不掉。

快毕业的时候因为成绩不错,有个女同学很爱慕我,特别找班主任和我同桌调换座位,但我不喜欢她啊,因为她年龄比我大两岁。当时的想法,只是因为年龄大两岁而已,现在想想这算个屁呢。当时就很纠结这个事情,关键是不喜欢就不喜欢,为什么要伤害人家呢,就是表现得特别明显,对她冷冰冰的,她就算大我两岁,也不过是十四五岁的小姑娘,我可真是混蛋极了,不怪班主任点评我做事太极端,以后终究会吃亏的。

高中的时候很多事都不记得了,但有一件事总是当提起高中生活,就必定会想到,那就是欠一个同学的钱。

我是比较穷了,平时除了充饭卡之外,很少带钱在身上,但当餐厅停电,就比较麻烦,因为不能刷卡,而我又没有现金,怎么吃饭呢。那一次有好几个同学都面临这种情况,但有个同学比较慷慨,借给我们钱,具体金额有些模糊了,可能是五块左右吧,事后我是真的记着呢,可是当看到人家没有主动要,居然就以为人家忘了,或是人家有钱不在乎,然后就握紧了手里的钱,不肯还给人家。一直拖了好久,估计人家是真的忘了,但我却一直都忘不掉,这是一个污点啊,虽然数额不大,但侮辱性极强。

高二的时候被班主任拉去甘肃陇南替考,虽然因为某些原因没有真的参加考试,但那个学生的家长还是给我买了些好吃的,又让我挑了套衣服。

当时也不知咋想的,居然挑了套黑色的厚衣服,因为天气很热了,显然穿不出来,就很别扭。而且更大的问题还是在于回学校的时候,穿着新衣服拿着好吃好喝的,走到教室门口,有同学打招呼,我居然视而不见,不搭理人家。其实呢,我还是自卑吧,内向吧,不好说话吧,心里还是很渴望与同学相处融洽的,但总是这样给人不好的感觉,我自己也难受。上课的时候有同学问我数学题,我也是不肯正眼瞧人家,好像我多高冷似的,其实也还是一样的自卑而已。造成了误会,也影响了与大家相处的气氛,所以我的高中生活一直过得很憋屈,好像是个局外人一样,没有任何参与感,好在成绩还算凑合,不然真的就不如早早去打工好了,何必浪费时间。而且我这样的情况还真就不如早早打工,学校也是社会啊,在学校都处理不好与人的关系,可想在社会上会是什么样。

至于上大学后,更是糗事连连了,也干了很多混蛋事。

入学报道第一天就很尴尬,学校发手机卡,移动联通两张都有,结果我因为事先用了我爹的手机号,所以一张都没要,现在就想不明白为什么学校免费发的手机卡不要呢,后来不能连校园网,联系极不方便,很多事都不能做,像极了一个沙雕。

上学期没过多久就从表姐那里弄了台电脑,舍友中午的时候玩了一会,我就有点受不了人家,老是提意见,不想让人家玩。还是那个舍友借了十块钱,居然不好意思找他要,而他居然也没想还的意思,后来宿舍众筹买些卫生工具,最后剩下十块钱,我居然又掩耳盗铃似的把这十块钱装进自己口袋,以抵消那十块钱的坏账。

参加学校社团的时候,刚好遇到一个我们系的小美女,多好的机会呀,我却还是不敢搭理人家,包括后来另一个社团遇到同班的小美女,也是不敢说话,我想在她们眼里,我一定是有神经病吧。

假期结束回学校的时候也很逗,拿着好多行李其实上公交车不太方便,但是不舍得坐出租,还是上公交车了,尴尬的是没有零钱,然后又不舍得丢五块钱,居然拿着五块钱在车上找其他乘客换了五个钢蹦,也是很有才华的操作,最后都忘了有没有说谢谢。

可能还有其他事也是类似的吧,不再列举了,因为其他事的印象没那么深刻了。

毕业后一度以为如鱼得水,但其实不然,就像前面说过的,学校就是一个社会,所以我一直都是在社会里的,不存在什么终于进入社会了,之前的小社会都吃不开,到了大社会更吃力了。

换了好多工作,因为每份工作都做不下去,感觉与他们格格不入,与同事相处不来,客户也找不到,找到了客户也不会维护,实在令人遗憾。

好不容易有个对象,又是各种挑剔人家的毛病,同时又对自己的情况感到自卑,这种双向的问题实在让人家难以忍受,最后不了了之。

有想过做生意,可是苦于没有本钱,只能做点小买卖,当然也没什么利润,而且经营不善,甚至不上生意都做不下去,不但没挣到钱,信用卡透支的钱也还不上,后来疯狂办理信用卡,用这张卡取现还另一张,这样拆东墙补西墙终于支撑不下去了,想重新找工作也没有办法,因为吃住行都维持不了,而且就算能维持,也做不下去,那些与人交往甚密的工作,可是又没有什么专业技能,从事不了技术岗,也只能搞些商务的工作,商务的工作必定与人打交道,显然这是个死局。

后来没办法只能当保安,因为包吃住,而且像个傻子一样啥也不用做,到时候拿着饭盒去吃饭就行了。

但这样的工作也是很不如意,做了几个月把信用卡欠的钱还完了,就开始不安份了,就四处游荡,说什么趁年轻多游历,来场说走就走的旅行什么的,也不知道哪来的勇气,手上一共就几千块钱够做什么的。

雪上加霜的是,在一次爬山过程中,还把钱包丢了,两千现金和身份证都没了,现金还好说中以,身份证不得不回老家补办就很麻烦。

回家后就面临各种埋怨,也不能怪家人,确实没有挣到钱,上大学对我来说也确实没什么用,只是可怜了他们辛苦供的大学生,原以为是村里骄傲,后来成了村里的笑话。

因为毕业不久,所以村里的风评此时还勉强过得去,几年后又是另一种情形了。

就在旅游地找了个电子厂准备做一段时间,但是连第一个月工资都没来得及领,实际上也就一个多星期就自己跑了,最大的原因是不能玩手机,可是当时正在谈一个对象,网恋就是磨手机的,为了我的爱情,放弃了这个工作。

当然也没挣到钱,还是面临物质危机。

最后那个女孩也离我而去。

没办法又回到了原点,继续找个单位做保安,毕竟包吃住,还不用干活,自从做了一段时间之后,就变得懒了,不想干其他工作了。

这次又做了几个月,有点小钱之后就辞职不干了。

开始做群演的梦,结果办演员证的第一关就没过去,因为在当地办的那个手机号之前有人注册过演员证,所以我办不了。这事很别扭,出师不利,没有证就不能接戏,梦断了。

折腾一圈又花了不少钱,最后还是回到原来熟悉的地方再找个保安的工作继续做下去。

这期间家里一间催着找对象,后来变成了催着相亲,可是我的情形太不堪,根本拿不出手,相亲市场上很不吃香,虽然是个大学生,也没什么用,更实际的问题在于,没有钱。

相过两个女孩,年纪都不比我大,因为我已经是大龄青年了,所以他们介绍的也都是这样的人,如果我有钱的话,可能会有不同吧,但我没钱,工作也不亮眼,没什么能力,不会说话,长得也不行,相的两个都失败了。

与此同时家人也开始生气了,与他们的矛盾越来越深,到了没办法正常交流,起初我是能理解他们的心情,尽量为他们着想,可是只是替他们着想并没有实际用处,因为问题并没有解决,而当问题不解决,再体贴都是没用的,后来我也失去了耐心,所以不想再回家,打电话也是说两句就开始互相揭对方的短处,不欢而散。

渐渐地我也知道家人亲戚包括村里的人都开始鄙视我了,我成了方圆几十里的笑柄,没人瞧得起我。

你猜怎么着,时间是真的快,一晃都30+了,却还是一无所成,事业爱情家庭全都一塌糊涂,家里还不断地打电话发微信催促抱怨,各种说村里人怎么评价我,亲戚朋友怎么瞧不起我,说他们都要被逼死了。我何尝不了解个中情形,又何尝不想解决问题,谁不想过好日子呢,可是就是做不到怎么办,而随着年龄增长,这个失败的阴影越来越大,也越来越难以逆转,积重难返大概就是这个意思,我已没有希望了。

“所以你就跳楼?”我问他。

小明双目无神,脸色蜡黄,看起来状态差极了,苦笑着说:“像你们这样的人是不会理解的。”

我说:“你误会了,我也是个失败的人,但天下真正成功的人又占到多少比例呢,或者我问你怎么才算是成功呢?”

他沉默起来,我替他说:“腰缠万贯是成功,身居高位是成功,受万人景仰是成功。”

他点了点头,我却冲他摇了摇头,说道:“这只是世俗之见,成功对于每个人都是不同的,过好自己的生活,做好手头的工作,维持好身边的感情,有个健康的身体,这就是成功。”

他说:“你熬的这碗鸡汤我可不喝,这些都是世人皆知的事,而且每项都需要大量的金钱来支撑,说到底钱才是成功的标志。”

我说:“钱确实是衡量生活水平的重要指标,但绝不是唯一,我说的这些和你理解的绝不一样,过好自己的生活就是根据你的实际情况,你如果出身不好,人生经历也一般,那么就不要盯着其他出身好的人经历棒的人,你们没有可比性,你所向往的生活根本就是与你无关的,你应该更关注你自己的真实的生活,显然你们两种生活方式所需金钱的多少是不一样。再说做好手头的工作,且不管大家之前的经历,就说当下,有人是医生有人是老师有人是官员有人是保洁员有人是保安,那么不同职业的人观察其他职业多少是没有合理成份的,而且你也不能做别的人事,如果你身处这个位置,那就做这个位置的事就好了,也许以后会有机遇,只要你能把握,可能上进也未可知,但前提你还是要把自己的工作做好,如果你现在是保安,那你向往一个高官指点江山的潇洒是没有意义的,我们且不说他潇洒背后的努力和艰辛,你们既然不同境遇,又何必为了体会不到的事而烦恼,说到底你不过是心理不平衡而已,而且是眼高手低,只知幻梦而不知动手,只知享受而不知付出,只知贼吃肉不知贼挨打,只想收收益而不想承担风险。你觉得这样的人生态度是合理的吗?”

他又一次沉默了,一会儿抬头问我:“那感情这种事总是和钱有关系的吧,有钱的男人都找年轻漂亮的小姑娘,有钱的女人也会找精壮帅气的男孩,这你总不能否认。”

我说:“是有这种现象存在,但同时也有患难夫妻,有平凡夫妻,而那些的比例更大,为何你总盯着一些看起来好像不是很合常理的事呢,再者,你总说和钱有关系,那么钱是怎么来的,总不是大风刮来的,也不是想出来的,而是要动手去赚的,当你真正赚到钱了,你不妨再回头想你现在困惑的问题,到时候你也可以小姑娘,当然也可以选择和共患难的女子一起携手余生,你会发现那只是你个人的选择而已,很平常的一件事,但在外人看来,就觉得有多复杂高深一样。”

他说:“我确实没有过钱,没当过有钱人,你这么一说,好像对于有钱的看法也都是主观的猜测或是人云亦云。”

我说:“这正是咱们平凡人难免陷入的误区,总是自寻烦恼,其实当你处理好了身边的事,你的精神同样会得到满足,那份满足不比老师教出一个高素质的学生差,不比高官提出一项伟大政策差,只是大家分工不同而已,如果你羡慕他们的生活,你可以动手去追求,如果你明知是达不到的话,那就做好自己的事,不要自己难为自己。每人际遇不同,所以不存在绝对的平等,但只要心态平和,热爱生活,每个人都会活得很精彩,反之,如果心态不好,吃着碗里看锅里,又是羡慕嫉妒恨了,又是嘲笑瞧不起了,那不管你身在什么位置,你都不会真的得到快乐,你也绝算不上成功。”

他终于点下了头,若有所思地嘀咕什么,我说:“每个人都有心病,除去心病,快乐才会如影随形。”

他说:“我好像懂你意思了,其实我最近终于发现了我的问题,其实我的性格不够好,可能和我的家庭环境有关系……”

我说:“家庭环境是不可以选的,都是天生的属性,如果家庭环境不好,那么你要看到哪里不好,然后来扭转,而不是反复地以此为借口,来掩盖自己自甘堕落的事实,贫寒之家同样出人才,富贵之家也可能出废柴,这是常态,但你我不必理会其他,只须顾好自己即可。”

他说:“你不理解,原生家庭的问题是一辈子的痛,永远都不能解决的,只能说回避或是另起炉灶。”

我说:“不然,只能说你还没有看透,是你自己不够努力,所有问题有具有历史背景,不同的背景肯定给人的感觉是不一样,或许在原生家庭看来,他们并没有问题,所以不要过份盯着这件事本身,要把自己的眼光变得灵活,多一分理解,当你足够强大,你会发现什么原生家庭的问题,不过是一份经历而已,但往往弱者就会说自己之所以弱全是因为原生家庭的拖累,真实情况是这样吗,显然不是,家庭只是陪你十几二十年而已,你有自己的人生,当你自己的人生足够精彩,所有你眼中的问题自然迎刃而解,唯一的问题只是你如何才能让自己的人生变得精彩而已,至少不是通过跳楼来实现的。”

他说:“我如果能早发现这个办法,也不至跳楼了,你有什么办法让人生变得精彩吗。”

我说:“我在你看来一定并不成功,我也不觉得自己有多成功,但是我很满足,我也很快乐,精彩与否只是个人主观的感受而已,有些人一辈子都不快乐,虽然在别人眼里他很成功,但他就是不满足。”

他说:“可是我现在的生活确实很难满足的。”

我说:“你刚才跟我叙述了那么多你的往事,你还没发现你走到今天的原因吗?”

他说:“没钱,穷。”

我说:“那只是结果,是表象,而非过程非原因非根本。”

他想了想,笑了出来:“上学的时候,笔记本上写着性格决定命运,态度决定高度,这一刻我好像真的明白了。”

我说:“这两句话确实值得深思,很有价值。”

他说:“我懂了,我现在回顾自己这些年,其实很多事都有个通病就是好面子,顾及一些不存的东西,就像我说我过得不好是因为没钱,完全就是幼稚的说辞,钱不是因为怨恨不够多,它自己就繁衍了,面子也不是因为顾及它,它就会自己发扬光大,钱是努力挣来的,面子这个东西也是到一定高度自动生成的,而且到了一定高度其实并不会在意这些东西了,我还是太低级太幼稚,有时我又特别敏感,感觉自己说什么做什么会被别人嘲笑,但当我换位思考一下,当我发现别人在努力生活的时候犯了错,出了丑,我会嘲笑他吗,我并不会,我会觉得他很值得学习,每个努力生活的人都值得学习,没有人会一帆风顺,遇到挫折很正常,克服一下就好了,总会迎来春天,而不是担心被人笑话之类的。还有,当我喜欢一个人,我就大胆去追,而不是担心她瞧不上我,我会努力让她瞧上我,不管结果如何,至少我努力了,为了我理想的生活付出过了,不再有遗憾,所以那时候就算没有成功,但我依然觉得快乐,不会怨天尤人。我发现我还喜欢给各种人贴各种标签,总是先入为主,好像就是什么样的,这种想当然也会害死人,总是想别人在使什么坏心眼子,总是想他是什么人,我又是什么人,以主观臆想替代事实,总把精力放在这些东西上面,又怎么有时间好好工作,好好生活呢。”

我欣慰地笑了,我知道他活过来了。

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失败者的经验

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