都是第一次做人，凭什么总是让着别人？
都是第一次做人，凭什么总是让着别人？
所谓“懂事”有时是一种不公平的善良，成全了别人，委屈了自己。没有人生来就是强者，大家都是一个心脏，谁能比谁更坚强？
办公室里，总会有这样的人。
勤勤恳恳工作，黑锅他来背，成果归别人；同事和男朋友视频聊天错过午餐，却要他帮忙带饭回来；明明可以按时下班，约了朋友小酌，同事借故感冒让他帮忙处理烂摊子；年会上抽奖抽到空气净化器，却让给了同事，原因是同事刚怀了宝宝……
我朋友佳明就是这样的人。即便自己心里百般不舒服，但是当别人看他脸色不对，追问他发生了什么时，他立马挤出一个笑脸：嘿嘿，没什么。
时间久了，大家都会说一句：佳明人真好，懂事啊。
大概只有几个要好的朋友知道，他有愤怒，有委屈，也有难过。事实上，因为工作关系，大家低头不见抬头见，他只是不好撕破脸。这世上，哪有什么一笑而过，有的不过是打碎牙齿和血吞的成熟。难道懂事的人，就不需要公平吗？
他们习惯性友善，对于伤害，选择性忘记。但他们笑嘻嘻的，不代表他们就不会受伤。
所谓“懂事”有时是一种不公平的善良，成全了别人，委屈了自己。没有人生来就是强者，大家都是一个心脏，谁能比谁更坚强？
带着“好人卡”，不仅是在生活职场中，即便是在爱情里也会让人步步受挫。
如今的阿西，站在未婚夫身旁，两人般配得在人群中十分亮眼。得体的轻熟风裸色长裙，高高盘起的发髻，自信甜美的笑容让她看上去仿佛被一圈光环笼罩着。可没几个人知道两年前她和前男友分手时心如止水、面若枯槁的样子。
阿西是一个独立并且懂事的姑娘，在她的上一段恋爱里，她始终扮演着一个大女人的角色。
她能够把自己的生活安排得井井有条，还能心思细腻地为男朋友打理好一切。我们从没见过她和男朋友撒娇，或是像其他女孩子一样偶尔和男朋友闹个小脾气。
阿西生日的时候，跟男友约好了下班一起吃饭看电影，可男友因为要陪客户走不开，便取消了约会。因为电影票不能退，阿西自己一个人饿着肚子去看了电影。
“他忘了你的生日已经是不对了，你为什么也不说呢？”我们不解。
“不想耽误他工作啦，他也很辛苦的。”阿西笑着说。
他不懂她的假装冷静，她也不懂他是真的冷漠。
看杂志的时候，男友随口说了句短发女孩更活泼可爱，阿西就剪掉了心爱的长头发；男友喜欢的球星发售了限量款球衣，阿西付双倍代购费在国外买回来；男友喜欢打游戏，阿西盘算着给他买个什么样款式的鼠标和键盘玩得更灵活……
恋爱中的女人，智商大多是不在线的，旁观角度的我们哪会看不出来，一个人若是心里有你，你根本不必讨好，若是心里压根没你，那更加不必。不对等的恋爱关系，说到底都是深情的那个人赋予对方的权利。爱情虽然没有绝对的公平，但长期严重失衡一定是不会长久的。
如果做一个处处懂事体贴的女朋友，可以换来同等的爱和照顾也是值得的。偏偏好姑娘总是不被珍惜。阿西两年来一味的妥协、一味的懂事让这段感情最后以男朋友的出轨而告终。
阿西接到那个女孩打来电话的那天，盛夏35℃的高温，她整个人却像被浇了一盆冰冷的水，从头凉到脚。阿西和男友对质的时候，男友始终低着头不说话，最后收拾了一下自己的东西，扔下一句：“对不起，我知道你很好，对我很好，但是她可能更需要我。”
什么叫她可能更需要我？渣男本渣无疑了。
阿西说她不明白自己哪里做得不好，自己明明很需要男朋友的爱护，怎么就成了别的女孩比自己更需要照顾了？
不是哪里不好，而是凡事都做得太好了。太过懂事，太过理智，大事小事都站在对方的角度思考，明明是需要更被爱和照顾的一方，却常常在一段感情里忽略了自己。
很多女孩子，从小到大最常听到长辈说的话就是“要懂事”。
可是长大后，你们有没有发觉，感情里一直让步和懂事的女孩往往是最容易被辜负的那一个。反而是那种有底线、高要求的女孩子，更能获得满意的感情。当然了，我不是让你们在爱情里当个“作女”，经常无理取闹，毕竟小作怡情，大作伤情。
其实很多女孩子并不是真的傻，不是不明白单方面付出的爱情是畸形的，但只要看到那张自己爱到不行的脸，就会一次次心软。
每一次妥协，都是在不断打破自己的底线，直到在一段关系里，真正低到了尘埃，可对方并不会爱尘埃中的你，等他转身离开时，你就成了他鞋底带起的灰。
到底输在哪里呢？输在没有原则，你的付出在对方眼里成了一种理所当然；输在你的步步退让，被残酷对待而不自知，还一味想着讨对方的欢心；输在你只记得一心对他好，却不回头看看，自己在这段感情里过得好不好。
你不必将自己的付出当成是一种爱，如果一份爱情让你变得小心翼翼，唯唯诺诺，那终究你会失去它。
对待感情，并不是因为你足够懂事对方就会喜欢你的，让对方感受到被需要，保留自己被爱的权利，爱情才会变得更加生动且长久。好的爱情，是跟他在一起后，连身边的朋友都觉得你更可爱了。而不是每天都活在他的喜怒哀乐下战战兢兢，整个人像个漏气的皮球，毫无生气。
有一种病叫作“体面癌”
那天有个姑娘问我：“我知道要更爱自己，可遇到事情时，却总是忍不住考虑别人的感受，还不见得会讨人喜欢，到底怎么才能成为一个不委屈自己，又受欢迎的女孩啊？”
我一时语塞，这个问题好难。我只能说，委曲求全、步步退让，这都是社交里的下下策。假如这其中还有你对“付出总有回报”的期待，那真的抱歉，你一定会失望。任何让自己感到委屈的社交关系都是不值得维系的。
我在人际交往中也有过这种感受，也不知道自己是不够自信还是怎么回事，总是习惯性委屈自己，成全别人。偶尔情绪极度不好，一改往日友善，身边的人不仅不会因为我一贯好脾气，偶尔爆发去体谅、包容我，反而会觉得我脾气古怪，甚至不再往来。
所以潜意识里想要取悦别人，牺牲自己的意愿来维持表面的友善。“要给别人留一个好印象”，是一种“体面癌”，这其实都是心灵脆弱的表现。
这也是我们尽心尽力做一个好人，但仍然觉得自己是一个失败者的原因。
无论谁来找自己帮忙，都会一口答应并办得妥妥的，比自己的事情还要上心。可一旦自己遇到了什么困境，却从来不会找人帮忙，觉得欠了人情难还，其实心里最害怕的是根本不会有人来帮自己。
那些别人口中的好人，对谁都维持着礼貌，节日的时候还会为大家准备小礼物。可每个落寞时分，却不知道该跟谁聊聊心事。
通信录里有几百号人，每条朋友圈都有很多人点赞，拍的照片会被人赞美，可似乎谁都没有走进过他们的内心世界。
小心谨慎维持着看似良好的人缘，同时又暗暗吃着各种亏。一边不舒服，一边又信了那句“吃亏是福”。到底真的是“吃亏是福”，还是“死要面子活受罪”，有时候只有自己心里清楚。
说到这，我突然想起我一位牛哄哄的朋友，大璐璐。
为什么想起她呢，因为她又难搞，又龟毛，可奇怪的是，朋友们个个都爱她。
大学时候，文艺部聚餐去吃四川火锅。到了店里，学姐拿着菜单说：“我们就点九宫格吧，好久没吃辣了，大家都可以吧。”
这种情况，你们懂的。不会有人好意思出来反对学姐，不出所料，大家都点头说“好”。
可惜那天大璐璐在场，她拄着下巴一脸没所谓地冲着学姐说：“学姐，我们可不可以点鸳鸯锅呢？我这几天口腔溃疡，真的吃不了辣。”
最让我抓狂的是，她每次干这种事都得拉上我垫背，说完她看了一眼坐在旁边的我，“你最近不是也上火牙疼，你也不能吃辣。”
学姐也不好说什么，叹了口气说：“行吧，就点鸳鸯锅。”
大璐璐上学的时候是校广播站的金牌播音员。有一次，一位同学的文章在校报上刊登了，于是这位同学找到大璐璐希望周末可以录下她的这篇文章，周一好在校园内播报。其他播音员都表示可以，只有大璐璐反对：“同学，你这篇文章的确很好，但是下周一已经有确定的播报内容了。我们有自己的工作计划，所以还请你提前申请，不要打乱我们的日程。”
后来我问她，为什么拒绝那位同学的要求呢，大璐璐说：
“周一那天是哥哥张国荣离开的日子，要出一期特辑，都已经准备好了，如果她是提前通知，我没理由拒绝的。”
“可是其他播音员都没意见。”
“不，他们有，他们只是不说。”
这就是我的好朋友大璐璐，永远是那个“敢于说出心中所想”的人——
“这个任务估计这周完不成，要下周才行。”
“这家店服务太差了，不吃了，我们走。”
“这件事还是你自己去办比较好，我不能代劳。”
大璐璐就这样，直言不讳，如此难搞，但我们都愿意和她做朋友。
忍，没问题；让，没问题。但是脾气再好，并不代表没有脾气。
体谅、慷慨、善良这些珍贵的品质当然要有，但是该维护自己的时候，不要让步更不能手软。“忍气吞声”和“委曲求全”都是烂品格，没有人会因为你觉得自己顾全大局作出的牺牲而感激涕零，你感动的都是你自己，因为你受的委屈只有自己知道，跟旁人没什么关系。
别人跟你道歉，你要说的是“我接受你的道歉”，而不是“没事”“没关系”，因为你那样说，他们还真就当真了，以为你真的无所谓。
一个人吃亏的频率太高，别人就会觉得你吃多少都吃不饱。就算你被折磨得精疲力竭，到了快撑不住的时候，别人也只会以为你是心甘情愿，这怨不得别人。
用委屈自己换来的体面，就是对他人意见、态度的畏惧。
这世界实在很烦，还在坚持着自己的一套处世原则，拼命坚守着自己的底线，用洪荒之力对抗着成人世界无聊又世俗的规则的人，真好。
独自行走于世，总该有点脾气
生活中和人吵架，大多都是些琐碎的事情。
从前因为在父母身边，许多问题都是父母处理，自己昏昏然觉得生活哪有什么烦恼。一个人在外独立生活后，很多事情很多细节，都要开始自己张罗时，才发现真是力不从心。
过去我一直认为，凡事都有规则，只要讲道理，有契约精神，基本就没什么问题。可事实上并不是这么回事儿。
我平日里常常提到“得体”两个字，可是最近的遭遇，让我发觉，即便你要求自己得体了，可不见得能被得体地对待。
在租房的第二年，我给自己首付了一套房子。挑来选去，最后选择了一家口碑不错的大品牌装修公司，即便他家的价格贵了一点点。认真看完合同，签字，打款，就开始动工了，谁能想到，第一步运输水泥沙子的时候就出了问题。
工人将沙子抬到我家楼下后，给我打电话，告知我运输上楼需要付费。
What？合同里明明写着这部分没有额外费用，何况我一个女孩子，怎么扛着沙子上楼呢？“妹妹，这个确实不是我们负责的，人工抬上去需要付钱的。”我惊得一时说不出话来，想了想，给工长打电话说明情况，最后工长做出了一副迁就我是个女孩子，照顾我，让工人帮我把沙子抬上楼的姿态……
我当时就有种预感，这只是开始，装修这几个月我就别想踏实了。
果不其然，没过两天，我因为借手推车的事儿又和物业吵了一次。细节太琐碎不细说了，总之就是该做的记录我都有认真填写，该走的流程都走完，电话里好说歹说，就是解决不了。我实在没办法，便直接去面对面跟他讲清楚，放狠话要向他领导投诉，谁承想，事情就可以解决了。
还有一次我去银行办理业务。
那会儿银行刚刚开始投入使用机器服务，数量还比较有限，大堆人在机器旁排队。窗口明明有工作人员，却没有提出分流办理业务，整整排了40分钟，好不容易轮到我，却因为面部识别不出来而不能进行下一步，工作人员让我去窗口柜台办理。
到了窗口，工作人员简单划了下卡，就对我说：“没什么问题，面部识别有时候不灵敏，你还是去机器那边排队吧。”
我回头一看，机器那边已经排了更长的队。
“我过去要重新排队了，我已经排了太久了，就在这办理吧。”
“办不了，你去那边排队。”
大概是夏天火气大吧，我隔着玻璃和里面的工作人员理论起来，“我已经耗费了很多时间排队，那台机器有故障，办理业务的人这么多，有人工柜台却不开放，把人折腾来折腾去，现在还要我重新排队？”
柜员白了我一眼，不说话。
负责人过来说带我去机器那边办理，我拒绝了，我要求在柜台办理，然后拿出电话准备拨投诉电话。
唉，那一刻我真觉得自己像个市井小人，在公共场合与人争吵，还要拿投诉相“威胁”，可是有什么办法呢，我规规矩矩按流程办事的时候，却并不管用。
负责人进去和柜员小声说了几句，柜员用极其不爽的态度帮我办完了业务。
所以想想，那些没信用不敬业的人会因为你的包容和体谅就学会善待别人吗？
我想未必吧，反而容易看人下菜碟，找软柿子捏。
我不是鼓励大家遇事就去吵架，去做骂街的“泼妇”，只是通过自己身上的经历去思考，觉得我们可以善良和宽容，但要适度，遇到不合理的对待时，不要默不作声，默许对方的专横，要为自己的权益据理力争。
心不怕苦，它怕委屈
朋友枪枪在一家知名公司的市场部实习。
公司接了几个大客户的项目，为了选拔人才，公司破天荒地将几位重要的客户分给了实习生。枪枪和另一个女孩一组，合作了一段时间之后，那女孩提出分工，建议性格内向的枪枪多负责数据调研和书面工作，而自己善于沟通，负责跟客户和老板及时汇报工作。
枪枪立刻答应下来，根据自身特点负责相应的工作，这样节省了时间，加快了工作效率，有什么不答应的呢？虽然项目推进过程中几次受阻，但我们都知道，实习生的热情和努力总是超乎我们想象的，最后她们如期提供了令客户满意的方案，枪枪心想：实习期应该可以顺利通过了。
项目结束的第二周，领导在部门会议上，高调表扬了那个女孩对此次项目的付出，明确表达了自己对她的认可，并破格提前结束她的实习期，正式进入市场部，第二天就可以办入职手续。
会议最后，领导用轻飘飘的语气说：“另外，这次凌枪枪也表现不错。”然后就没有然后了。
委屈、不解、疑惑、不公平等小情绪翻滚在枪枪的心里，可她实在不知该如何开口问老板和那位同事。
枪枪说：“所有的数据分析、所有的市场调研都是我做的，熬了多少个夜我都不记得了，黑眼圈现在还没有消。自己的努力被一笔带过，已经让人很心塞了，为什么同样的情况，别人却得到了更多？这个世界太坏太不公平了。”
我回复她：“与其这样在心里别扭死自己，为什么不讲出来呢？去领导那里说明情况。”
写完后，我又一个字一个字地删除了。因为在打完字的那一刻，我已经想到她会怎样回复我了。
比如：领导会怎么想，肯定觉得我工作没有别人努力，却来邀功吧；当面对质，和同事的关系不就僵了吗；部门同事会不会觉得我是个很难相处的人，不利于以后工作吧……
果然，在我还没回复她的时候，她又发来一段：“算了算了，忍忍好了。书里不是说了吗，是你的谁也抢不走。”
枪枪这样忍气吞声已经不是第一次了，职场如此，面对爱情的她也是如此。
年末聚会上，枪枪认识了刘先生，刘先生很主动地要了她的联系方式，早晨发“起床了，记得吃早饭”，下班发“注意安全，乖乖回家”，晚上发“小宝贝做个好梦”，言语间透露着“你是我准女友”的亲昵和暧昧，两人见了几次面，在一场电影结束之后，他牵了她的手。
枪枪像所有动了心的小女孩一样，为他熨烫衣服，为他洗手煲汤，为他准备礼物，为他制造惊喜。她以为甜甜的恋爱终于轮到了自己，刘先生却用了所有渣男惯用的套路。
“在干吗？”
“没干什么，睡了。”
枪枪登录游戏，发现刘先生在线。
“周末去看电影吧。”
“最近工作忙，周末想在家休息。”
周六那天的微信运动，刘先生走了33760步。
“我们买一套情侣装怎么样？”
“算了吧，太幼稚。”
当晚刘先生发朋友圈，说自己是单身狗一枚。
枪枪鼓起勇气打电话过去，得到的也不过是冷漠的几句敷衍：“我在忙，以后再聊吧。”
很明显这就是现在最流行的“洗衣机式的恋爱了”，先泡着你，缠着你，围着你转，如胶似漆地纠缠在一起，再把你榨干，然后就把你甩在一边，晾起。
她纠结了许久，来找我商量，问我：“我觉得我被备胎了，你说我是不是应该开门见山地问清楚呢？问他到底是怎么想的，问他到底有没有把我当他女朋友？”
可每次情况都一样，还没等我回答，她便否定了自己：
“可是他也没郑重其事说过让我做他女朋友，是不是我自己自作多情了？他拉我手又是什么意思，难道不是默认恋爱关系吗，还是只是随便聊聊呢？但是我这样问他，会不会显得我想太多呢？”
那么多的疑虑和质问，可直到两人彻底凉凉，枪枪也没能问出口。两个月后，刘先生删掉了她的微信，而她只能暗戳戳地注册一个微博小号，时不时地看着他的动态长吁短叹，感慨渣男套路深。
枪枪也不是完全糊涂的姑娘，从刘先生发朋友圈懒得屏蔽她开始，她就知道他对自己并无真情。可她的怯懦让自己变得越来越没有存在感，越来越不被在意。活在自己搭建的拧巴世界里，别人怎么救你呢？
我也曾经是个“脾气特别好”的人，用“好”形容并不准确，正确来说应该是“”。
迈出一步前先脑补种种的可能，猜测别人会如何看待我，会不会损害我在别人心目中的形象等等，活得没劲且，旁人夸我恬淡如水与世无争，其实我自己却心知肚明，像一只小白兔似的战战兢兢如履薄冰的我，过得一点都不开心。
我从未刻意学习过如何变得强硬，不过是在成长中栽进一个又一个坑之后，才明白人要学会保护自己。这保护有时是默默无声的，为自己积攒能量，但有时它必须发出怒吼。
别轻易辜负自己，你要勇敢为自己发声，说“不”。
没有人愿意耗费精力去做凶巴巴的人，只是很多时候，我们乖巧温柔得体地去表达诉求，未必可以得到真诚的回应，事情也未必能很快地解决。
这个时候，姿态稍微强硬一点，虽然是无奈之举，不过往往确实比较能解决问题。我只是不想当你面对生活的坚硬时，过于在意面子和胆怯，从而让自己委曲求全。
脾气这东西多不得，一点没有也是万万不可的。
该得体的时候必须得体，该理直气壮维护自己的时候，半点都不要怯懦。因为心不怕苦难，它怕委屈。