不做唠叨的父母

第二章

爱要怎么说出口

◣言行的中庸之道：避免极端、讲究弹性。在管理孩子的行为时，要做到适当而不是一味地限制或者放任。

◣不随意评价孩子。“愚蠢、懒惰、自私”和“完美、最棒”“你是个天才”这些字眼都是无价值的。

◣对孩子说“不”的“三步骤”：限制、理解、变通。

◣大部分人都有修养，懂得适当控制情绪，只是别只把这种修养用于为人处世，却不用于自己的孩子身上。

◣适度对孩子表达不满但不责骂。心里有火很正常，把火发出来也不是问题，但怎么发出来则是需要考虑的问题。

◣有幽默感的人能够享受人际矛盾，享受把矛盾的尖锐变得云淡风轻的美妙过程。

◣关注理性的力量，虽然只靠理性不能解决我们所有的问题，但缺乏理性必定会导致我们的悲哀。

◣尊重孩子，即使对学步儿也抱有一份真诚，就像尊重年幼的自己、尊重天地中最具灵性的生灵、尊重大自然中最神奇的生命现象一样。

中国人性格的本质是含蓄的，不善言爱，不过现在越来越多人在公共场合、在电视媒体上积极表达情感，社会上出现了更多的相互拥抱和“我爱你”这样爱的誓言。

“我爱你”这三个字，说与不说不是关键，关键是怎么把这份美妙的情感传递给对方，让双方知道你的真情实意。

心中爱意深浓，可对方如何从你的言语行动中获得感动呢？你说爱我，可我为什么很难感到甜蜜呢？

这就是我为什么要特立此章大谈特谈“语言”的原因。因为人与人情感的建立，尤其是亲子关系的构建，许多要落实到语言来沟通和交流。语言既可以用来治疗疾病，也可以用来伤害他人。

高尔基说：“语言不是蜜，但可以粘住一切。”

孔子说：“君子欲讷于言而敏于行。”我们说话时应该谨慎，以免无意中伤到别人。这样的态度不仅应对朋友同事，也包括对自己至爱的孩子。

教育子女，宜在幼时，一枝嫩竹很容易弯曲成形，但是竹节长粗后，就很难再改。所以父母越早开始注意自己的言行，对孩子的影响就会越深刻越有效。

以下谈及的方面也许不能把言语相关的问题囊括其中，但撷取的应该是几个有指导意义的角度。首先我们将从整体方向对“出言”有个把握，然后谈谈具体情境下的具体应对。

本书所说的任何一种方式或技巧都不是要你每天做，长期做到还是很难的，也不是一定要你做得很完美，那也几乎不可能，但你必须有这种意识——知道怎么做对孩子的身心健康有好处，该做的时候就要做。

不做唠叨的父母

很多人看过红极一时的港片《大话西游》，其实这部电影和传统的西游记小说没什么关系，只是用了个大家熟悉的外壳，片中的唐僧叽叽歪歪、废话连章，给人印象深刻，最后大家把那些唠唠叨叨、没完没了的人叫“唐僧”，让人忍无可忍地想如影片中的孙悟空那样抡起棍子打下去……这样世界就能够清净了！

网络上也有过“唐僧式”爸妈口头禅的热评，比如以下这些：

“你快点咯，磨磨蹭蹭的，又要迟到了。”

“听老师的话！”

“别人都会，你为什么不会？”

“你看别人家孩子……”

“我这是为你好！”

“你每天对着电脑都在干什么？”

“你也老大不小了，怎么还这么不懂事？”……

设身处地地想想，开会，你的领导在台上废话连章时，有几个人在仔细听，其中有的厌烦、有的无奈、有的冷笑、有的麻木，甚至有的逃避……不想听的人有以上什么样的心态，那么孩子就有可能是什么样的心态。

前几日看见一条新闻：某美术学院举办毕业生作品展，开幕式上，校领导在台上讲话，突然来了一群学生，脱掉上衣躺在地上，学生以半裸抗议领导讲话太长、形式主义和无聊。

父母的唠叨当然不能和领导的讲话相提并论，絮絮叨叨中虽有烦躁却也有温情。但我们在和孩子沟通时，先仔细想想，我们说的话是否啰唆重复？说话的目的是什么，是不是达到了？能让孩子认同自己所说然后照做吗？能让孩子做事更有责任心和独立性吗？有家长表示：

“我发现有时唠叨似乎比不唠叨要强，比如说，我不停地告诉孩子把屋子收拾一下，他最终还是会去做；但如果我不说，他肯定不做。”

其实有时孩子虽然勉强完成了任务，但他只是想逃避你无休止的唠叨，躲开你严厉的目光。他们不是变得更有责任心了，而是以最快的方式堵上你的嘴，是表达“别管我”！

这样去执行父母交给的任务，表现的是一种消极的态度。接下来的日子里，他可能不会再去收拾房间，直到某天他想再次逃避你的关注。

而我们的目的显然不是想让房间看起来干干净净，而是想让孩子有自己的事情自己做的责任感和自我管理生活的能力。

既然我们不想由着性子碎碎念，发泄情绪，满足说话欲望，也不是想浪费那些不能传达到位的关爱，那就去尝试换种说话方式吧。

“穷言尽述不如守中”，把话说尽了不如把中守住，守中方能得道。

沉默并不是智慧的标志，但唠叨永远是一项蠢行。

——富兰克林