米慧写给黄秋雨的信
米慧写给黄秋雨的信
第四封信
哥哥：
我敢说，这是我一生中见到的最为美丽的桃花了，她那么恣意地、疯狂地开放，一如我们的Love。
你让我躺下来休息，我觉得这是枉然，在你关上房门离开的刹那，关上房门离开的刹那？是画室的门吗？我在心中已骂了你一万次，无端的酸楚莫名其妙地蔓延全身心，真是讨厌，我什么时候变得如此脆弱和不近人情呢？
窗子虽然关着，但春日的阳光还是温柔地照过来，春日的阳光？现在是冬季，那么这个春季离现在最近也是2004年。浸润着我的全身，忽然间我觉得自己有些凄凉和哀婉，恍惚间觉得自己成了落拓公主，但我仍咬牙坐着给你写一点儿有关那个花环和你在河水中游泳的感觉，这和黄秋雨刚才说的应该是一件事儿。我知道我写不好，因为那种疼痛使我坐立不安。不过，我还是慢慢地涂抹着。
你必须先告诉我，你是不是可怜我或者同情我或者你只是应付我？如果是这三种情况里的任何一种，哥哥，你真的不如杀了我，或者放了我，因为我现在孑然一身，仅剩下尊严和清高了。
对了，那个花环现在会是什么样了？它的花瓣被流水冲掉了吗？我不知道，你也不知道，我们也不必去知道，是吗？今天那个头戴花环的女孩是颍河岸边最美的一处风景，她和她的哥哥赤着脚，提着鞋，肆无忌惮地沿着河水的边沿往前走，肆无忌惮地从岸上射过来的无数的目光里走过，我们走得是那么明朗，那么豪迈，那么叫人拍手叫绝！
哥哥，当你几乎是光着身子扑进河水的刹那，我的眼前竟幻化出了大卫的身影，我居然会想到大卫，那个在你画室里摆放着的白色的大卫，画室里摆放着的白色的大卫？我刚才怎么没有注意到呢？你觉得奇怪吗？你的勇敢冲走了我的羞怯，我为你从内心里发出呼唤，尽管那呼唤你听不到，但在我的感觉里那是世界上最为动听的声音了，哥哥，当你从水里游向我的时候，当你从河水里来到岸上的时候，我忍不住朝你奔跑过去，抱住你湿湿的、凉凉的肌体，哥哥，那是我吗？岸上有那么多的目光，可我却如入无人之境，哥哥，那一刻我什么都没想，我只是想抱住你，只是想让你那健壮的胳膊搂住我，真的，哥哥，那渴望像血一样从心脏里流出来，立刻涌遍了我的全身，那是一种从来没有过的感觉呀，哥哥，我需要你的怀抱……
阳光还是温柔在照着，我不晓得现在是什么时候了，我为什么要知道现在是什么时候呢？有那个梦中的花环，有那条宽阔的春水，有你在水里弄出来的水浪声，不就足够了吗？哥哥，我有点饿，我想吃你……
燕子
4月2日
4月2日？今年的4月2日还没有到来，那么这个4月2日，最近的也是2004年的4月2日。为什么是4月2日呢？刚才黄秋雨的手稿里不是说3月吗？难道他们说的不是一件事儿？不，他们可能一个说的是阳历，一个说的是阴历。这封信里除提到了画室，别的好像和黄秋雨的命案没有直接的关系，那么下面这一封呢？
第五封信
秋雨：
窗外已曙色大亮了，楼下某个地方有流水的声音漫过我的耳畔，你也许还在温柔的梦乡，这是人之常情，我不怪你。
即使梦里我也在想同一个问题，我是否太贱了？辗转反侧，竟不能入睡，眼睛疼得愈发厉害。
楼下宾馆里的客人起得真早，客人？颍河管理处楼上的第四层、第五层和第六层是宾馆的客房，要查一下近期在宾馆里入住的人员。我凝听着那些人在水池边弄出的各种各样的声音，那声音仿佛一种参照，愈发显示出这里的寂静，这和我家的清晨很相似，这个时候，左右邻居都应该下地干活去了，这个世界真安静呀……静，有时是很让人感到寂寞的，我现在就是这种感觉，哥哥，我十分的寂寞……
眼泪流下来，不知不觉地湿了你睡过的枕头，我侧了侧身子，我想从那枕头上闻到你留下的一些气味，可是我没有闻到，是不是我的嗅觉已经被散发在你屋里的松香气味给破坏了？是的，肯定是这样，当我最初走进你画室的时候，屋里的松香气味是那样的强烈，是从那个插着油画笔的小桶里散发出来的吗？应该是，手的十种语言。可是现在我对那气味一点儿感觉也没有了，一点儿都没有了，这使我隐隐地哀伤。你走了，你走了，他去了哪里？家？画院？还是师院？我为什么还要待在这里？为什么我还要捡拾这破碎的遗憾呢？为什么我要一次次违背自己的诺言呢？我在这里无望地等待着，等待着，在寂静里，时间显得是那样漫长……
忽然间，我想到那棵几乎要倒在水塘里的柳树，假如……假如能在那水塘边盖上一间小小的茅屋，把我们两个安置在里面，从此再不闻世间的是非，那该是一种怎样的幸福呢？
侧身躺在床上，通过房门看着东边墙壁前的那排高大的书架，我想，在那每一本书上、每一本画册上，都留有你的指纹，你的指纹……每一本画册上，都留有你的指纹，在将近三千册的图书里，黄秋雨会隐藏一些什么样的秘密呢？楼道里的声音开始嘈杂起来，那里夹杂有你朝我走来的脚步声吗？没有，我没有听到，我渴望着你朝我走来的脚步，可是你的脚步却离我越来越远……我拿起手机，手机？总队长的推测是正确的，可是黄秋雨的手机呢？应该先查一下黄秋雨的通话记录！可是犹豫了片刻我还是放了下来，你是今天凌晨才离开我的呀，扳着指头仔细算一算，我们分开还不到五个钟头，我……屋里忽然间一片空寂……
隐隐地感到有些凉意，忽然有到外边走一走的冲动，也许，在颍河边我会碰到一个和我一样失魂落魄的女孩。那个时候我会拉住她，和她好好地谈一谈，即使遇不到，让我在阳光里，在那拥挤的人群里看一看自己的身影也好呀！
哈！哥哥，这种冲动鼓励了我，我这就去穿衣服！就是你这会儿出现在我面前我也不会停下来……不，你还是出现吧，还是让我听到你朝我走过来的脚步声吧，那样我会对你做出一些让步……我在床上停下来，仔细地听着，可是走廊里还是没有我熟悉的脚步声，这下你可别怪我了，这回你就是从天上掉下来也别想拦住我，我这就去穿衣服了，我就要下床去了，我不想洗脸，也不想梳妆，就这个样子走出去！
燕子
4月5日
4月5日？这封信和上一封时隔三天。手机，记住要查找黄秋雨的通信记录。有收获。那么下一封呢？一封写在64开信笺上内容很短的信。
第六封信
秋雨：
你怎么又没来？打电话关机，打电话关机？黄秋雨的手机在哪儿呢？掉进河水里了？有可能，还有那只老人头牌皮鞋。是上课，还是出差？
现在是9点15分，你今天上午来的可能性不大了，恕我不能久等。
我没有别的事，只因为心中老是酸酸的，慌慌的，戚戚的，坐着和躺着都感觉到累，于是我不自觉地、下意识地来找你，可你又不在……下意识地来找你，可你又不在，她肯定有画室的钥匙！她可以随时出入画室，而且她也是一个身负命案的女孩，黄秋雨的死与她有关？但是，她是这样爱着黄秋雨，除非这爱是假的？除非她是在打黄秋雨别的主意，是那些被盗的画？有好多无法言说的感觉，只是无从写出来，就此罢笔吧，你知道我所要表达的一切。
另外，明天我想回家，在我疲惫的时候，家就是我心灵唯一的港湾。我等你电话！等你电话你知道吗？！
祝
好
米慧11月10日
11月10日？是2004年的11月10日，还是2003年的11月10日？如果是2004年，这与4月5日的那一封信相隔的时间也太长了，一对热恋中的男女，不会相隔这么长的时间。是不是还有别的书信没在这里？不可理解，在信息化时代，她为什么要频繁地写信呢？一个奇怪的女孩儿。
第七封信
秋雨师：
夜半更深，独拥被衾，我还是愿意这样称呼你，我还是愿意将心中这万千柔情倾诉给你，就算你根本没有听见，我还是要独自叙说，直到黎明。
我不敢说你爱我，但我敢保证，你惜我，怜我。这就够了，有这些，相信我的道路会延伸得再长一些。
我不晓得已经有多长时间没有给你书信了（我不想打电话，我不想，不知道为什么，我把你的号码从我的手机里删去了……），那个整天梦行度日的女孩已经死掉了，现在给你写书信的是那个（腹中怀着胎儿，脸上洋溢着小母亲般骄傲的小妇人了，她……）她怀孕了？腹中怀着胎儿，脸上洋溢着小母亲般骄傲的小妇人了，她怀了黄秋雨的孩子？常常坐在画室里等你，痴痴在念你，睡梦中是你的身影，梦醒后是无尽的惆怅的小女孩（现在，她虽然还不能忘怀于你，虽然依然见你心跳，虽然几日不见仍有所思，但她学得圆滑了，她再也不想在你面前撒娇，耍赖，甚至是做爱，她觉得那个曾经让她魂牵梦萦的黄秋雨不再属于她，在他们之间，不知什么时候有了一道无法逾越的鸿沟），她变得沉稳，知足了，最起码表面上已经很“淑女”了。
曾经多少次，内心凄苦无助的我想在你怀中大哭一场，甚至是眼泪鼻涕涂遍你的全身，但多少次，我那么冷静地控制着自己，我觉得你未必会真心接受我的忘形，于是，在妹妹到来之际，她有个妹妹？我终于热泪难收，毕竟，妹妹是我的妹妹，她会完完全全地接纳我这只无助的小羊，而你，毕竟——唉！……如果有来生，我们再续缘吧，今生已不可挽回。我只有，只有将泪水收起来，等到我们做夫妻的那天。
这封书信应该还有第二张。可是我从头到尾，找遍了那叠米慧写给黄秋雨的书信，也没有找到这封信后面的部分。我只有接着看下去。
第八封信
秋雨：
给你书信的次数已不算少了，每次都是惴惴不安的，而这次却是心平气和，如聆听花开一样美好和溢满馨香。
哥哥，我深知没有来生来世的，但我仍然虔诚地祷告在来生的世界里，我们是池塘里最美的两朵并蒂莲，别说我说疯话，哥哥，你能对我说出在这个世界上有清醒的人吗？
朱丽叶十四岁就殉情了，而我的一生却什么也没有开始，我不会为谁去殉我如花的青春，只是这个世界太令我失望了，于是，我便开始逃脱，逃脱的最好方式也许就是用死来证明吧。哥哥，你觉得死就真的那么可怕吗？你不觉得死是一种悲艳的美丽吗？你不认为死是一种已到极限的壮观吗？用死来证明吧，什么意思？哥哥，你觉得死就真的那么可怕吗？你不觉得死是一种悲艳的美丽吗？你不认为死是一种已到极限的壮观吗？刚才黄秋雨是怎么说的？我伸手拿过放在一边的黄秋雨的手稿，在最后一页的最后几行里，我找到了黄秋雨说的话：你能忍心离开这个世界吗？米慧肯定是向黄秋雨表达过轻生的念头，不然他为什么说出这样的话，你能忍心离开这个世界吗？现在她又说要用死来证明，一种悲艳的美丽，一种极限的壮观，她真的有轻生的念头？
好了，不说这个了，怕你又为我心痛。其实，真的站在阳光下面对一张张面孔，我比别人还来得潇洒，活得有滋有味，只是内心里有太多的伤痛，把那伤痛化做人前轻浅的微笑，这也许是另一种人生吧。
哥哥，不知你是否真的爱过我，我不想深究此事，只是我必须告诉你，我不爱你（或许我是个没心没肝的人，或许我从不晓得什么叫爱或者被爱），只是在无人的夜里，悄悄忆起你的点点滴滴。
想说的很多，比如这几天天又冷了，别忘了加件衣服；比如想告诉你我很讨厌下雨，尤其是绵绵无期的雨；比如很想与你做一次长途旅游，忘却烦恼与忧伤；再比如在街上我遇见了中学时骂我“低能儿”的老师，我很想当面羞辱他，雪我绵绵的恨，谁知开口竟是“老师，好久不见你，你比以前年轻多了”。老师讪笑，一时竟不知所措……
要睡了，睡眠终究是件好事，一切该做的与不该做的都可以在梦中解决。
晚安
梦中有我，米慧
天又冷了，别忘了加件衣服，这应该是一封写在秋季的信。一封在秋季讨论生与死的信。
第九封信
秋雨师：
在这阴雨绵绵的下午给你书信，总觉得有千般惆怅，万般无奈。
“你竟不是我的！”这样想着，心痛的感觉迅速蔓延了我（从十五六岁起，我就对异性有好感，这些年来，我哭过，也笑过，爱过，恨过，爱我的人像走马灯一样，哪一个不是对我山盟海誓，要爱得死去活来？最后呢？只剩下怅然无奈的我，流年似水，甚至连一点心跳的感觉都不能再寻回）……她是一个什么样的人呢？爱我的人像走马灯一样，狐狸精？
这样一个雨天，泪水默默在心中长流，竟还没有心如止水，所以我告诉你：爱情始于一笑一眸，然后是无尽的关怀和珍爱。一个男人他并不要出色，只要他体贴。出色的男人被大家所拥有，体贴的男人只属于他的爱人。
秋雨师（还是让我们彼此放弃吧，因为这个世界毕竟不只剩下我们，这几天，我和他不断争吵，他不允许我有任何单独的行动），我和他不断争吵，谁？罗旗？坐在师院的阅览室里，师院的阅览室？即使米慧不是师院的学生，那么至少这个罗旗和师院是有关系的，他是学生还是老师？不管他是黄秋雨的学生还是同事，那么他都是黄秋雨的情敌，他就可能和黄秋雨的命案有关系。可我的心早已飞到了你的身边，没有你的日子里，我人比黄花，但，奈何，你不是我的。
给我一条出路吧，或者把我杀掉！为这难言的情我几乎要疯掉了。雨还在敲打我的无望，不能与你携手，是我终生的遗憾（或许你会笑我痴情，那你就笑吧，如果是这样，有一天上帝会惩罚你的）。上帝已经惩罚他了。
不说了不说了，说这些让你厌烦的话干什么？秋雨师，你开始想逃避我了吗？如果有，只管说出来，我会永远，永远不再见你！
雨在下，我已累极，真想跳起来给老天爷几个耳光，真他妈的，不知道我讨厌这鬼天气吗？
一封没有日期的信，连署名都没有，但这仍然是米慧的笔迹。不同的是上面的这些文字是写在A4打印纸上的，她是在哪儿写的这封信呢？是师院的阅览室，还是在黄秋雨的画室？这封信对侦破黄秋雨的命案，有什么帮助呢？罗旗，要找到这个名叫罗旗的人，让小范到锦城师院去。
第十封信
哥哥：
从起床到现在我已足足等了你两个小时之多，一本柯罗的画集我都翻了好几遍了……窗外的曙光已渐渐变得强烈，你是否正在接近我的途中？
这几天我的精神很不稳定，总想干出点什么惊人之举，但终因我想得太多而无法施行。我常想，缘分这东西到底是什么？良心又究竟值多少钱一斤呢？
哥哥，对于你，我充满了无奈，你的爱已对我织成一张无形的网，而我只是那网里不想挣扎的鱼，任日晒，任风吹，哪怕被风干成鱼干，又有谁说我没有真正地游过大海呢？
就此搁笔。因为忽然间眼中有些酸楚，望望窗外的颍河，风好，日好，却独独屋内的人心情不好。唉，罢了。
小妹
5月9日
这封5月9日的信，被黄秋雨编成11，而被他编为7的那封信，日期却是11月10日。如果这两个日期是同一年份，那么这些信的编号，并不是严格地按书写的日期，这些书信的编号，很有可能是黄秋雨随手在书信的上方写下来的。
第十一封信
哥哥：
独坐家中，心中是万种惆怅，一周来精心扮起的好心情被他的到来冲得一塌糊涂，我真不明白，当初我怎么接纳了他？独坐家中？米慧吗？我真不明白，当初我怎么接纳了他？谁？罗旗？不知你现在干什么，是静静地坐在画室里看一幅你刚刚完成的画作吗？我似乎闻到了松节油的气息，或者……我不知道你在干什么，又不能很快地去看你，郁闷烦躁的情绪死死缠绕着我脆弱的神经，我开始摔东西，甚至开始撕书，一本、两本，《暗语》、《水仙的心情》、《没有人看见草生长》……《孤独者》？我慢慢地停住了手。《孤独者》，这是谭渔的小说，谭渔？那个作家？你的好朋友，那个坐在沙发里脸色有些发青皱着眉头吸烟的中年男人，他竟然喜欢我写的诗。哦，想起来了，我在黄秋雨的病房见过他，他和黄秋雨是老乡，都是颍河镇人。他在文联编一本名叫《黄泛区》的杂志，这个人对黄秋雨应该很了解。一个作家、一个画家，他们坐在一起的时候，会讨论什么呢？那些被盗的油画？谭渔看上去就是个孤独的人，怨不得他能写出《孤独者》这样的小说。哥哥，对孤独的感受我们相同吗？哥哥，我们在一起的时候曾经讨论过有关孤独的种种，尽管“孤独是一种美”，“孤独是一种辉煌”，但我却希望有你作陪，我实在享受不了这样的美和辉煌！
也许在心里你从来就没有看重过我，我只是你众多红颜中一个匆匆的过客，哥哥……真是这样吗？众多红颜中一个匆匆的过客？黄秋雨，是这样吗？我不知道为什么和你在一起总是心情如花开一样灿烂，或许是你长我的缘故，在你面前，我可以撒娇，可以发嗲，可以虚荣，可以任性，可以流泪，可以大笑，可以躺，可以坐，可以扰乱你工作，哥哥，在你面前我真的是可以为所欲为，那样一个泼辣、尖刻、挑剔的米慧在你的面前真的是原形毕露，而你竟然不烦，不恼，并且还有意怂恿，真是该罚，该打！（是你怂恿了我的坏脾气，这辈子有你的气受了）
哥哥，不知道我们的……怎么样了……不知道我们的……怎么样了，说的什么？秘密，他们两个人的秘密，或许外人永远也不可知道的秘密。忽然心痛，搁笔外看，院子里那一树桃花不知什么时候已经落尽，甚至连小桃都已经结了出来，也许花落才是真正的美丽，是吗？
此祝
梦中有米慧
妹
紧握你的手
5月1日
一封被撕碎又粘贴起来的书信。谁撕的呢？米慧？黄秋雨的妻子？那个拥有画室钥匙的女人，还是那个“疯狂”地写着爱的痴女人？你妻妾成群呀黄秋雨！她们之中是谁撕的呢？但有一点可以肯定，这封被撕碎的书信，就是你黄秋雨粘贴的！一块儿又一块儿，你真有耐心呀，我知道你是个画家，我知道你懂装裱。把一张撕碎的书信恢复原样，真的需要耐心和技术。可撕碎的心呢？黄秋雨，你到底有多少秘密呢？
第十二封信
秋雨：
这权当是我们之间最后一封信函吧，我说不清近来的心情如何，只感到对生的困惑和对死的渴求使我辗转而不能成眠，我害怕有一日忽然间我离开这繁杂的人世，连只言片语也没留与你——我一生中最痴迷的人，那我就是死也不能瞑目呀！我害怕有一日忽然间我离开这繁杂的人世，连只言片语也没留与你……这和黄秋雨的死有关系吗？黄秋雨看到这些文字会是什么反映呢？精神受到刺激？是的，这些刺激了黄秋雨，在黄秋雨的文字里，已经有了这种倾向。这和黄秋雨的死有关系吗？自杀，会导致黄秋雨自杀？自杀？自杀……黄秋雨会自杀吗？我一生中最痴迷的人，那我就是死也不能瞑目呀！一个女孩，被爱折磨得这样苦，简直无法承受。甚至想以死来了结。那么黄秋雨呢？他会不会产生这样的想法？
对你的感情，我近来愈加分不清楚了，你的千般体贴、万种柔情常常和你劝我流产和我在大街上奔跑的情形交叠出现，劝我流产？她真的怀了他的孩子。这是一个重要事件！她会为这个孩子威胁他？如果她不答应流产，他要坚持，这就有了动机。她杀了他？有时，我真怀疑我已经死掉了，死？死，一个年轻的女孩一次次地想到死。黄秋雨会怎么想呢？如果黄秋雨……活着究竟还有什么意思？我竟然爱了别人的丈夫，恐怕到来生也不得超度，是吗？
秋雨，我的知己，就让我做一次你的红颜知己吧，我死之后，我死之后？又是死。不要给我立什么墓碑，米慧什么都不要，只要黄土一捧，只是你别忘了在我坟的周围栽上带刺的玫瑰。我死之后，决不允许任何人再来骚扰我，只是年年的清明，求你到我坟前看一眼，也不枉我们曾经同床共枕一场，可别忘了啊！
我走了之后，别再去寻花问柳了吧，即使你不爱那个女人，也要和她厮守一生，即使你不爱那个女人？说的是金婉？算是对我灵魂的一种告慰吧。
如果有来生，我宁愿永不相识你！
米慧
元月28日泣笔
元月28日？如果是今年的元月28日，那么这一天应该是腊月十九，春节前的腊月十九。
第十三封信
哥哥：
我的Love！你居然还记得我，还记得那个一无是处、骄傲任性的米慧，你居然那么快就出现在我的面前，我真是措手不及，直到现在我还怀疑你的到来是否真实。
我不晓得你对我的爱究竟有几分，也不知道我们相爱究竟会不会有结果，但，你，黄秋雨，那个众多女人供奉的男人现在来到了我这里，我虽然知道这只是短暂的一场梦而已，然，这一切足够了，我再也不想奢望过多，我甚至开始试着一点儿点儿忘掉你，试着不再想你，试着胖起来，真的，我要是胖起来一定比消瘦的样子好看得多。
黄秋雨，我们无缘成夫妻，干吗还要相聚？请求你放弃我吧，我的Love！我的无奈！我的痛！你知道吗？在你家的两天里，我几乎要死掉了，我忍受不了一个俗气的女人和我共享你，在你家的两天里，她到过黄秋雨的家？俗气的女人？她说的是金婉。想我米慧一生骄傲，却在情感上如此失败，真是耻辱，我真想杀掉她！杀掉她！然后我去一个很远的地方……啊，我说得太多了，恐怕你要生气了，可使我不明白的是，你为什么会守着那样一个浑身充满俗气的人不肯离去？你为什么只会永无休止地委屈我。你为什么只会永无休止地委屈我，这是他们分手的原因吗？真是可恶，黄秋雨，其实你是懦弱的，你的懦弱几乎使我变成了疯子，你怎么不去死，你这个杀害米慧的刽子手。
黄秋雨，我的心肝，忘掉我吧，我无法忍受你的懦弱，我也无法承受你的爱，你的爱只能叫我痛苦，叫我疯狂，叫我无奈，天呀，我的爱，我的漫天无际飘落的秋雨……
第十四封信
秋雨：
最后一次了吧，终于有了最后一次属于你的这封书信，对于我的选择，你早已了然，是吗？
谢谢你对我的一切，对于我这个刁钻古怪的女孩，你用尽了所有的耐心和努力，委屈你了，以后，再也不会有人这样麻烦你了。
我一直都被你那么热心地帮着，我再求你办最后一件事儿，你务必把那5000元的风险抵押金向厂方要回来，风险抵押金？要知道这一生我欠父母的实在太多，你帮我了却这最后一件心愿吧！帮我了却这最后一件心愿吧，她想干什么？
如果有来生，你说，我们还要不要见？
米慧
2月1日绝笔
2月1日绝笔？2月1日，这一天是腊月二十三，农历腊月二十三是小年呀，威胁他吗？
第十五封信
秋雨：
我的至真至性的老师，我的至亲至爱的兄长，我一生一世的知己，我生也不能死也不能相同的爱人，永别了！
我是带着血泪书写这封信的，不过，我已是心如止水了，爱和恨都已飘失得很远很远了，我说过，我不会为……
这是一封刚写了开头就结束的信，像第十二封信一样，也是被撕碎后又被拼接起来的。在这封被拼接起来的书信的空白处，标着一组阿拉伯数字：“16”。是米慧写给黄秋雨的第十六封书信。为什么要把这些书信编上号码？是为了好存放吗？按照这个编号，这叠书信里缺少第一封、第二封和第三封，这十六封信里的前三封信在哪儿？会是一些什么内容呢？
我把手中能看到的米慧写给黄秋雨所有的书信，放在一边，最后留在我手里的，是一封没有编号的信。那是米慧写给她父母亲的。