二、学会直面无法回避的代际疏离
二、学会直面无法回避的代际疏离
代际冲突即代沟，指两代人因思维方式和行为方式的差异而呈现的矛盾关系。代际冲突的激烈程度与时代的变革成正比。目前中国处在一个转型与变革的时代，代际冲突从未像如今这样激烈。父母在儿女小的时候倾其所爱，而他们长大成人后，宠爱他们的父母对他们的帮助变得有限，冲突反倒增多。原来最为亲密的关系却变得紧张，父母与儿女动不动就会在一些事情上发生冲突。
据腾讯社交IDEA+创意洞察实验室的调查，在18到29岁的年轻人群体中，有52%的年轻人在朋友圈屏蔽了父母。相当多的父母想从朋友圈里窥见子女的生活动态，而又有超过一半的年轻人向父母屏蔽了朋友圈内容，成功逃脱了父母的视野。屏蔽的原因多种多样，怕父母看了担心，怕自己晒的内容让父母反感。很多子女有一种“逃离”的冲动。18岁出门远行，不管是去读大学，还是到异地谋生，都是一种逃离。在朋友圈屏蔽父母，可以说是一种成熟的标志，终于分离出一个完全不受父母掌控的自我了。在朋友圈时代，子女掌握了与父母关系的主动权，这是中国文化中不曾有过的现象，如果一直存在代沟的话，这可以视作子辈胜利的标志。
子女是在剧烈变化的时代中成长起来的，有着自己获取资讯的方式，有着更加独立的思考，他们与父辈一代人在观念上会有很多不同。这让父母在与子女相处时，很容易造成代际冲突。
别替长大的儿女做主
以爱的名义替子女做选择，这个误区不易被发现。父母认为自己做得对，子辈也不知道该如何抗拒。这种操心，会让孩子有窒息感。孩子如果出生在条件较为优越的家庭，被父母过度呵护，很可能不谙世事，自主性差。走父母安排好的路，往往顺风顺水，但是缺少主见，这样的孩子容易成为妈宝。
正视儿女已经成人，是一个需要学习的过程。人之初，需要他人的照顾才能存活。孩子降生人世，母子是共生关系。婴儿没有母亲，无法存活，母亲没有孩子，不成其为母亲。但人不能长期滞留在共生关系之中。人一生所需要的资源并非只从父母那里来，一旦长大成人，就需要与更广阔的世界连接。不再与父母共生，开始形成自我。小溪如果不与更多的江河湖海连通，就会变成内陆湖。永远依赖父母，很可能会缺少主见。
当儿女试图走出父母为他设定的角色，尝试着拥有一个空间，学习挑战自己，走出舒适区时，做父母的应该予以尊重，正视子女有自己的世界，他有权利不让父母进入。哪怕是一个家庭，都没有人可以永远做主角，没有哪种关系可以持久。
如果父母焦虑、紧张、着急、忧虑、担心、心情不佳，是源于对儿女期望的落空，同时又把这种焦虑传递给子女，让他也感觉不爽，总想逃避，那爱就可能引发为恨。父母的焦虑与担心可能是片面的，未必让子女认可。
四川一位高考状元，北大生物系毕业后到美国排名前50的大学读研究生。但是，这位天之骄子和父母的关系非常糟糕，他已经12年没有回家过年，6年前就拉黑了与父母所有的联系方式。他的求学之路是摆脱父母的旅程，但是依旧没有做到真正的摆脱。他内心仍深受困扰，他写下万言来梳理自己和父母的关系，还准备就读心理学博士。这是代际疏离的典型表现。
而做父母的对子女的“爱”，会有意无意地呈现为一种控制，希望孩子按照自己的愿望成长，希望下一代能超越自己。随着儿女逐渐长大，父母发现控制越来越不容易。父母一说，子女往往便怒气冲冲，要么就不理不睬。从青春期开始，两代人之间愉快的时光就会越来越少。一种焦躁与不安迷漫在不少家庭之中。父母不明白自己哪里做错了，不明白儿女怎么会从一个乖宝宝变成一头亲近不得的小刺猬。他们甚至坚决不在父母所在城市上大学，要到远方去。两代人拉开空间距离，关系似乎才缓和了一些。
其实，不必太多地纠结两代人的谁是谁非。做父母的，也不必总是记着儿女小时依偎在自己怀里撒娇的感觉。他们遏制不住地长大，变得让父母陌生，两代人的差异到了真想缩小，却会让人精疲力竭的程度，只有正视。如果一味想弄清，在儿女的成长中，父母或儿女是否哪方做错了什么，才让局面变成这样的，就会进入情理交错、视角不同、纠缠不清的死循环。
这样的状态是儿女成长的必然过程。孩子长大之后，迟早会有对生命意义的追寻过程，总是从迷茫到清醒。如果父母过于把注意力放到孩子身上，过度关注儿女，太希望他们完美，无形之中就给了他们无言的压力，必然会引发儿女的反感。没有谁能如父母与自己所期望的那般完美，无论怎样努力都达不到。人会有意无意地遮蔽起自己的困惑，艰难找寻生命的意义，找寻应该怎样生活的答案。这需要过程，迷茫的滋味会让成长之中的孩子不舒服。应该往哪里发泄？向父母宣泄，应该是安全通道。
做父母的未必知晓孩子成长阶段的心理特点，给孩子以必要的帮助。青春期是大脑发育最快的第二阶段。这时父母不能再把儿女当小孩子，不能自己扮演一个不断纠偏，高高在上的角色。大脑情绪系统在青春期阶段的活跃度超过了人生其他阶段，在这个阶段，哪怕对孩子轻微的否定，都可能会引起强烈的对抗，因为孩子极容易过度解读别人的情绪。
在青春期，人身体里的5-羟色胺以及多巴胺水平降到最低。这两种神经激素皆与兴奋度和快乐情绪有关，所以很多青少年在这个阶段会感觉不快乐和无聊。他们迫切想要离开原来熟悉的环境，进到不熟悉、不确定，甚至充满不安全因素的广阔的世界中，冒险和刺激才能使他们获得快乐，扫清无聊的感觉。这时做父母的一定要耐心，再耐心，陪伴儿女成长。
父母尽可能不介意儿女的态度，不被不良情绪激怒，不和他们吵架，甚至不批评子女，否则会让冲突升级，引起争吵、出走、关系闹僵、退缩等行为的发生。两代人发生冲突的时候，需要等待一分半钟，这段时间能够让尖锐的情绪平息下去，然后去交流各自的感受。描述自己感觉的时候，脑部前额皮质会被激活，人的情绪可以得到安抚，然后两代人之间就可以理性对话了。
“因为我爱你，所以你得听我的。”这层意思虽然不曾被说破，但这是一个爱的谎言，是父母控制孩子的理由。父母对孩子的提醒要有度，却不能不过问。比如当年梁思成要学美术，梁启超就建议他学建筑。老人阅人阅世之经验，对子孙有启发，这是年轻人所缺乏的。但这些干预只能引导，不可强求，更不可事无巨细，处处代替。这样会妨碍孩子的成熟。
生命的意义在于选择。一个人不断为自己的人生做选择时，那么不管选择好坏、对错，都会因自主选择而使生命变得丰富，心理能量会不断增长。只有做过选择，一个人才算活过。假如人的一生中总是由别人代替做选择，那么自己的生命意义何在？不管选择得有多正确，他都会因之而软弱无力。如果家长选错了，埋怨可能引发愤怒。
子女的自我效能会指引他制定有挑战性的目标，并在面对困难的时候具有较强的毅力。这不是挺好吗？如果子女认定自己已经做出努力了，父母可以不必太坚持，他们会很好地发挥的。子女充实地完成每一个既定的目标，生活便不再是灰色的。而对已经成熟的儿女，父母不必强调他们一定得走捷径，也未必能理解儿女的选择，不要过度关注，父母应该适度放手。
独生子女的父母往往以孩子为中心，习惯包办孩子的大小琐事。我们必须让孩子学着去关爱和施予他人，如果我们给孩子的爱太浓太密，会忽略对孩子感恩之心的培养，付出自己所有的心血，孩子反而可能会“受之无愧”，觉得父母所有的付出都是应该的，哪一天他认为父母付出的不够多，还会心生怨恨。
并非所有的儿女都对父母不管不顾。比如有一位杨老师，他父亲英年早逝，留下了妻子和六个孩子。因为贫困，年长的几个孩子早早辍学，分担家庭的经济压力，姐姐们先后嫁人，大哥十几岁学会了理发，走村串巷，勉强糊口。只有他从小成绩突出，高中时考入了省重点高中，功课名列前茅。家里把卖了两头猪所得的1000元钱都给了他，这个家庭对他倾尽全力支持。他也努力回报这个贫困的家庭。
他和太太是博士同学，同在一所高校教书。他们除了维持自己的小家庭生活之外，尽全力帮助老家。每到过年他们都会辗转千里，回家和亲人团聚。他们按时给家人寄生活费，20世纪90年代末就资助家里盖起了房子。通过他们的努力，他的母亲、哥哥和姐姐的生活有了极大的改善。
杨老师的哥哥、嫂子有时会对他们夫妻说，他们孩子小时，家里没帮他们带过孩子。或者说，他们在城里买房，家里也没钱付首付。家里人并不认为接受他们的周济是理所当然的。春节回乡，哥哥、嫂子早早等在村口，接他们回家。浓浓的亲情还是会给以人安慰。亲情不是礼数，是血浓于水。
婆媳间别用言语互刃
婆媳难道是天敌？婆媳二人同爱一个人，横刀夺爱是婆婆对儿媳最大的不满。当然除了传统的家族观念之外，还存在权利关系问题。如果婆家觉得因要娶儿媳，所以便买了房子，出了聘礼，而结婚之后，媳妇希望婆婆出局，不要插手小家庭事务，可一旦有了孩子，又希望婆家能出钱出力。这种做法婆婆会满意吗？婆媳之间本来有代沟，习惯、生活方式、价值观念各异。婆媳间没有矛盾、分歧的家庭很少，如何面对，需要慎重。
与和儿子之间的矛盾冲突相比，婆媳冲突对老人而言则更频繁、普遍，儿子夹在中间，两头作难。婆媳本来生活背景不同，看待事物的立场、方式、角度都不一致，生活习惯大多是自然形成的，没有太多的大是大非，两代人在一起生活本来就不容易一致。应该说各自保持各自的空间才比较人道。如果是因为不具备分开的条件，就得给对方必要的包容。
一个独子去年结的婚，他妈觉得真是应了古人说的那句话了：娶了媳妇忘了娘。她就这么一个儿子，以前母子多贴心。自从儿子结婚，一切全变了。母亲不喜欢儿媳妇，她们相互有些对立。
本来她家的房子挺大的，反正就一个儿子，婚后就在家里住吧。这样不另外买房，就不必交首付，不用每月还贷。可儿媳不同意，说不自由。婆婆也看不惯儿媳，嫌她花钱大手大脚。衣服、饰物、化妆品，什么贵买什么。平时回家邋里邋遢，房间乱得像猪圈。婆婆不给他们收拾，他们恨不得连桌椅也不擦。搬出去过也好，眼不见，心不烦。可是让她堵心的是儿媳总不让儿子回来。有时儿子一个人来，没坐多会儿儿媳妇就来电话，一个劲儿地往回催。她老伴儿几年前过世了，儿子结婚搬走，让她觉得很孤独。她对儿子说：“你们要一个孩子吧，我给照看。”可儿媳妇不同意，说竞争压力大，怀了孕公司未必能让她还在现在这个岗位。婆婆明白，娘家妈不能给她带孩子，她又不想让婆婆看，所以不要。
最让她生气的是，年三十晚上本应在婆家过，可儿媳提出她父母也就她一个，要分着吃团圆饭。婆婆说，她这儿房子宽敞，要不两家人都在这儿过吧。亲家说不打扰了，说她一个人，欢迎去他们家。人家一家子，婆婆不想去凑趣。
婆媳关系是亘古不变的难题。婆婆似乎被普遍定义为刁难、啰唆、守旧、多管闲事等，其实每个婆婆都是善良的母亲，生养儿子一场，孩子成了她生命的支柱和期望，突然被“取代”，难免会失落。
也不是没有婆媳间相处不错的。被徐志摩休掉的张幼仪就和公婆相处得非常好。嫁入徐家之后，张幼仪是方圆百里数一数二的好儿媳，伺候公婆非常用心，对公婆尽心服侍。公婆很喜欢她的沉默端庄，她的知书达理和贤惠让公婆十分满意。被迫离婚以后，张幼仪很快从悲痛中振作起来。她自学德语，顺利考入费斯塔洛奇学院，专攻幼儿教育学。去德国五年后，张幼仪的弟弟接她回国，公婆因儿子的举动而愧疚，认她做干女儿，不但把徐家三分之一的财产分给了她，还把海格路125号的范园一并赠给了她。公公将名下的财产一分为三，自己与妻子一份；徐志摩和陆小曼一份；张幼仪和孙子一份。
徐志摩失事的电报送到过陆小曼家，可她说“徐志摩的死讯不是真的”，拒绝去认尸！张幼仪让弟弟和儿子去收尸，自己则留在家中安抚公婆，主持丧事。离婚之后，她依旧侍奉公婆，抚育儿子，管理徐家产业。张幼仪的公婆看得明白，这是一个有担待的儿媳。他们对她很满意。离婚后，她已经不再是徐家的人了，公婆出于对她的关心，还将她视为己出。他们的好心也得到了相应的回报，晚年得了她的照应，算是两好换一好。
有人会说，那是什么年代的事，时代与观念早变了。且慢，传统的家族观念已经完全退出人们的意识或潜意识之中了吗？出嫁的时候用婆家的钱了吗？用了，是你自愿成为其家族的一员，就别再奢谈小家与婆家无关。谁的钱来得都不易，得彼此尊重。认可了经济与精力的支持，就应该认可老人的参与。这是接受付出的代价，什么时候理都一样。
婆媳关系怎样才能处好呢？六个方面是关键：
第一，调整陈旧的观念。
婆媳之间其实本是一份亲情，且不说两个人之间有共同的亲人，在经济利益上不可分割，这才使老人倾其所有帮助出资购房，完成婚典，参与养育第三代。公婆这样做如果是出于爱儿子，认为儿媳娶进自家门，当然是自家人，因而才出钱、出力，那么这种对亲情关系的认定是没有经过反思的判定，需要推敲。这种家族门第意识随着大家庭的解体，独生子女政策的实施，续香火已经逐渐淡化。核心家庭，小家庭利益聚焦已经是事实。无论在儿孙婚事与养育后代上老人是否出钱出力，都不可能改变核心家庭的独立性。
其实有些事仅在于调整旧有的观念，人得面对现实。独生子女父母如果少了伴侣，很容易寂寞。比如，觉得亲家家里团团圆圆，而自己一个人孤孤零零，春节不想去凑趣。其实，换一个角度，去亲家那里凑凑热闹，少了生分，多了热络。如他们不见外，五一、十一时再到自己这边来，不是挺好吗？何必要弄得儿女为难，大家不开心呢？
第二，能容得儿子，也需多体谅儿媳。
婆媳间开始相处，由于没有共同生活的基础，就要求首先彼此尊重，如果有看不惯或不喜欢之处，尽量视而不见，最多委婉地交换意见，逐步达成共识。婆媳间在言语上更需慎重，这样不仅不会损害亲情，反而会使两人变得更加亲近。如果老人做得大度一些，能够内省，会增加彼此间的敬重。现在年轻人要养育后代是很不易的事，工作压力大，要养孩子，还要还房贷，真让婆婆来带孩子，又有两代抚养观念、方式是否一致的问题。慎要孩子是一种负责的态度，不要错怪儿媳。婆婆爱儿子，一遇不顺，会有意无意地归咎于儿媳，这样做的结果只会加重儿媳的不满，造成更强烈的敌对情绪。
第三，不能把自己的情感支撑放到儿女身上。
老龄期很漫长。当孩子长大了，如果儿女不能离家单过，要依赖父母，两代人在一个空间生活，那每个人都得对其他人多几分担待。短时间好做到，长了各自都会感到压抑，分开过反而释然些。还是得把平衡建立在自己身上，有聊得来的老友就多聚聚，有谈得来的人就多处处，有喜欢的热闹就多凑凑，有想做的事就多试试，这样才能让自己的生活充实。
第四，扩大爱的边际效应。
婆媳并非由欣赏或友爱走到一起，彼此是被动接受。婆媳之间看起来是老人出钱出力娶回了儿媳，其实是做儿媳地占据主动位置。尽管婆婆从心里认为儿媳进了她的家门，但如果她在儿子家帮助看孙辈，女主人就不是婆婆，家长权不在婆婆手里。实际上是婆婆在别人家，理直气壮的不是婆婆，老人才是关系中的弱势一方。已经占据强者位置的一方，不妨给弱者留点余地。
在这个前提下，如果因为爱丈夫，对公婆也能爱屋及乌，有博爱的胸襟，就不会言语无所顾忌，想怎么说就怎么说，伤害老人的情感。朋友之间还需讲点面子，何况家人？不能不管不顾，甚至“落井下石”。在合理的范围内尽量让着长辈，如果婆婆做了不合己意的或不合时宜的事，可以表达，但尽量讲究方法。
作为儿媳妇，认定小家是自己的，对婆婆的越位干涉不满，固然可以理解，但在要老人出钱出力的同时，对老人言语上不留分寸，出言不逊，就逐渐发展为亲情框架内的迫害施虐。有时悲剧是在不知不觉的状态下开始的，甚至一直持续下去，直到生命的终结，这多悲哀。
第五，多理解老人，把自己从对立情绪中解脱出来。
儿媳在婆婆眼里有既定的位置，她会用自己的尺度衡量儿媳的言行举止。她认为你不懂事，就会不满，会引发各种矛盾。婆媳间出现矛盾时，不妨检视一下，看看自己的言谈举止是否有欠，多给婆婆以人格尊重。如果要谈平等，就别仅仅让婆婆出钱出力，因为她是把你看成她的家庭成员，才愿意付出的。当彼此有龃龉的时候，多从她的角度去理解。
遇事多和老人商量，不要把婆婆晾在一边。与婆婆多聊家常，多做家务。婆婆心情舒畅，对儿媳妇也会多几分喜欢。如果婆媳对着干，婆婆会把你摆到敌对的位置上，不依不饶。要想让自己活得舒服，得先理解老人，让老人也能舒心、顺心，丈夫才好做人，孩子才能在欢乐的家庭氛围之中成长。如果有颗善良之心，能换位思考，就能淡化冲突。
第六，化解冲突。
两个毫无亲缘关系的人到一起，能把对方当成自家人看，不易。这种关系比较脆弱，只能维系。婆媳本属两代人，观念不同正常，导致摩擦不奇怪。不能勉强老人跟自己想的一样。如果万一和婆婆翻脸了，首先平息怒火，设法让心态平和下来。想办法站在对方角度理解问题，试着抛开偏见，别感情用事地争吵，别把问题复杂化。有什么想法，让丈夫转述会更好一些。大度一点，原谅别人的过错，是善待自己，也善待他人。不要太挑剔婆婆。在众人面前多说婆婆好，婆婆听到了心里也会美滋滋的。她有面子，你也有面子。
把好情绪留给家人
有人说女儿是父母的小棉袄，但有时候会变成小刺猬，让彼此心里受伤。不能与父母好好说话简直是中国家庭的常态，甚至很多人跟父母无话可谈。有人说，中国式母女之爱有一个词可以形容：相爱相杀。有个姑娘在网络上发言：“妈妈是这个世界上唯一能把我逼疯的人。”得到一群闺密的呼应：“我妈也是！”控制狂、嘴里只有“别人家孩子”，这是她们合伙儿对妈妈的吐槽。
其实这种代际间的纠结不仅仅在中国，东欧的一个母亲也和青春期的女儿闹矛盾，争吵得不可开交。为了让女儿开心，妈妈从拮据的生活费里挤出一点儿钱，带女儿去阿尔卑斯山滑雪。结果俩人因为经验不足迷了路。她们又都穿着银灰色的滑雪服，来救援的直升机几次飞过她们头顶都没有找到她们。最后，女儿因为体力不支，昏了过去。在她昏迷的时候，她妈妈用登山刀割破了自己的动脉，围绕着女儿一圈一圈地爬行，血液洒在地上，像一个靶子，靶心是女儿。因血迹的指引，直升机找到了她的女儿。
母亲用生命诠释了爱。
母亲到底是什么？一个血肉之躯的凡人，因为成了母亲，就成了超人，承担无休无止的工作，还未必能得到理解，也指望不上回报，还得受孩子的攻讦、抱怨或嫌弃。而当母亲老了，在儿女眼里像个盘绕在头顶的烦人的直升机。
有位母亲说，她女儿大了，不知道为何，她和女儿之间好像倒多了一些沟壑，她发觉自己对这个世界越发缺乏足够的理解了。女儿是独生子女中的第一拨，降生不久独生子女政策就实施了，算来已有四十年。女儿出生之后，可谓集千般宠爱于一身。家里所有的人都对她皆无微不至地呵护。女儿似乎也很对得起这些付出，学习就没让大人太操过心。
这么一个省心的孩子，怎么会一下子变得读都读不懂了呢？她的婚事母亲甚至连问都不能过问，一问准烦。她不明白，女儿对别人是那么淑女，怎么和母亲相处倒像吃了枪药。她遵循妈妈所有的安排，读完研究生，出国留学，找了一个老实人结婚生子……完成了一切完美的流程，然后，“砰”地离婚了，离职了，离家出走了，到另一个地方重新开始，否定了过去的一切。
母女两人现在好像不能长处，在一起略待久一点儿，两个人的关系就变得非常糟。这让母女都很别扭。比如，她从外面一回到家，坐到沙发上，听到传来的“嘀嗒嘀嗒”的水声，就要发火。那是父母将脸盆放到龙头下面，把开关拧松一些，水表不动，仍旧可以滴水。她非常恼火，她觉得这样做太过分了！她不希望父母活得如此委琐。她和外人说话总是彬彬有礼，而对母亲说话，想怎么说就怎么说。这让母亲听得很“扎心”，要十分忍耐才不会和她吵起来。
有时候孩子或许会对父母的过度关爱感到厌烦。父母当然不是什么都对，但是不能否认，无论他们做得对与错，都是基于对孩子深沉、绵长的爱。或许对于父母之爱，总要到一定的年岁，或者面临变故才体会得到。
母亲突然出车祸的佳颖，在获奖作文中写道，她总嫌母亲太唠叨，说她干涉太多。比如选择专业，母亲认为她作文特别好，所以就反对她选学理科。佳颖还记得妈妈从前说过荆棘般的话语，“你记着，你是怎样对我的，总有一天我会以冷漠同样地还给你！”妈妈出事之后，一下子唤醒了女儿的爱及女儿对爱的反思。受伤之后，母亲已经不认人了，连家人是谁都认不出。当丈夫告诉她“佳颖拿了作文比赛大奖”时，奇迹竟然出现，她的眼珠动了动，当丈夫给她看过女儿得奖的视频，问“女儿好不好”时，她居然开口说了一个“好”字！全家都欢呼了起来！简直是世界重归般的震荡。唯有母爱，才能够创造这样的奇迹。
子女的叛逆，往往都是先冲父母，两代人认识问题的角度与兴奋点往往会有不同。两代人的关系能不能改善一些呢？或许应该注意以下几点：
第一，明白不设防始于爱。
不能好好说话，并不是不爱。为什么越亲近的人越没有共同语言？有时人会对生人比较客气，而对亲近的人常常并不那么介意。这样一来，变成把耐心和宽容给了外人，最差的情绪留在了家里。生活中多数交流都是鸡毛蒜皮的小事和情绪化发泄，从无话不谈到无话可说，不是因为彼此不爱，而是由于太放松。要知道，家是一个让人放松的地方。一个人随便说说，另一个随便听听，是亲密关系中重要的一环，是交流和爱护。
第二，老人得有边界意识。
作为老人，社会生活圈子会逐渐变窄，很希望通过与孩子的交流找到温暖，得到弥补。这种怕寂寞、想弥补的心态可以理解，但这只是从自己的角度去考虑问题。孩子有孩子的事情，他们未必顾得上和父母交流。彼此关系越近，越容易在对方面前暴露自己的弱点。如果老人抓住孩子的弱点，争论、质疑、批评，会引起孩子反感，共同语言就会越来越少。和孩子说话是为了彼此需要，而不是讨论和说教，这得切记。
第三，家长也需要增加自己的承受力。
人需要宣泄的渠道，父母会是首选，因为最安全，最无后顾之忧。孩子长大了，父母要当他们情绪的垃圾筒，这并不容易，但作为父母得有这种心理准备。得容孩子说些幼稚、冲动、偏激的话，珍惜他跟你的种种情绪分享。亲人之间，不是永远在对方面前表现最好的一面，而是不惮于表现最坏的那一面。
第四，别一心扑在孩子身上。
论理，能有成年子女做依赖是幸福的，但独生子女家庭中，父母很容易把一心扑在孩子身上的习惯，变成对子女不必要的控制。父母不愿意放权，就很容易产生矛盾。父母的保护角色是有意无意地延续的，理所当然地把自己当成照顾者，若不加改变，会引起子女的反感。
和女婿尴尬的相处
与人相处是一门很大的学问，管理好自己的情绪，与家人融洽相处，保持一种愉快的情绪，才能安排好生活。老人也同样，老人辈分高，更要学会情绪管理，如果不能控制情绪，有可能伤己伤人，让儿女为难。家，是人际关系最微妙的场所，要学会体谅、体贴别人，取得外姓人的谅解，建立好互动关系很重要。如果做不到这点，就有可能引起一连串负面反应，后患无穷。
当儿女长大，成家立业之后，父母得从第一亲密者的角色中退出。让位给他们的伴侣和孙辈，从“当事人”变成“局外人”，直至老人走完人生旅程，彻底退出孩子的生活。不懂得分离的父母，即使孩子成年、结婚，也依旧保留对孩子的控制，会使儿女在生活中窒息，也不容易处好与外姓人的关系。
一位老太太刚从女儿家回到自己家，就很想念可爱的小外孙，非常想。但是她不打算再去女儿家了，因为在女儿家，老人觉得过得并不开心，主要是觉得女婿对她过于冷漠。在女儿家，她每天要照看外孙、做家务、搞卫生。孩子刚刚会走，一刻都不能离人，生怕他磕碰或触摸哪里，有什么闪失。她还总想教外孙点东西，因此辛苦得不得了。老太太心里明白，这里不是自己的家，事事并不由自己做主。每天让孩子吃什么、穿什么、做什么，一切皆由女儿说了算。对于家里的非原则性的事，有时候，她免不了也表达自己的意见和想法，和女儿、女婿意见一致，一切皆大欢喜；如果不一致，就会让大家都尴尬。
女婿嘴上不说什么，但那种冷淡让人倍感心寒。有时候，他从公司回到家，连招呼都不打，甚至也不和她在一起吃饭。这几年，岳母和女婿的关系处得相当紧张，几乎到了不能相容的地步。老人觉得给他们贴钱，帮他们带孩子，可女婿好像觉得这些是天经地义的，连句中听的话都不说。花钱买些没用的东西拿来孝敬人，要也不是，扔也不是，不接受他还不高兴。他回家连句话都不肯和岳母说，不愿和老人待在一起，一回来就往他自己的房间里一扎。
有时不太满意女婿的做法，母亲便和女儿叨唠一下。女儿嫌母亲多事。女儿说，别太介意叫不叫人的。重要的是，她的参与感别太强。女儿的话算是点到七寸上了，母亲处处把这里当成自己的家，才这样任劳任怨地投入与付出。又投入，又不能有太强的参与感，十分拧巴。
女儿反问母亲：“您把姥姥家当成是自己的家吗？”确实没有。但母亲爱屋及乌，爱女儿，也爱她的所有。她即使不图金钱上的回报，也希望用辛劳换得一份感念。如果辛苦之后得到一份冷淡，心情就太糟了。
她女婿也很纠结，收入有限，工作忙，只好把照料孩子的重托交给姥姥，但是两代人的价值观念、生活方式、知识结构都不同。有了分歧，不好表达，又不能强求老人，可是心里总不舒服。他不希望老人置身于他们的小家庭中，但又需要老人的帮助。他的这种矛盾心态只能表现为冷淡。
明理的半子也不少。有一位女婿这样表达：“岳母明年就70岁了，她帮我们带大了孩子。我们和她生活在不同的城市，我们在西南，她在东北。她有多年的胃病，前段时间越加严重。她瞒着我们住进了医院，身边没有一个人，办手续、做检查、输液全靠自己。我陷入深深的自责与不安之中。让妻子请了假，买了机票，飞回家乡接她到我们的身边来。带她到大医院进行了检查，庆幸没什么恶性病变。她得知自己的病不严重，就要回老家。我说服她留了下来。我对她说从现在开始，您和我们生活在一起，想让您过几年有亲人陪伴的日子。”
如何处理好翁婿关系呢？以下是应该注意的：
第一，父母得退出第一亲密者的角色。
真正的母爱应该是对儿女生活的参与程度逐步递减，角色范围一点点缩小，给儿女自己的生活腾挪出空间。母女一场，是生命中最深厚的缘分，深情在渐行渐远中才趋于真实，才是健全的母女关系。母爱如果泛滥，就极具有破坏性，会酿成一场灾难。父母得从第一亲密者的角色中退出，让位给子女的核心家庭，从“当事人”变成“局外人”。不懂得分离的父母，即使孩子成年、结婚，也依旧保持对子女的控制，会使儿女在生活中窒息。女婿作为外姓人，不满意又不好说什么，当然不会有好情绪。
第二，别按自己的意愿安排子女家的生活。
作为岳母，女儿成家之后，在女儿家的确不可以像在自己家里那样随心所欲地安排一切。老人可以帮忙，却不能过度干扰儿女一家的生活，不要太放纵自己，按自己的意愿去要求别人。只要把自己打理好就行。生物学有种说法叫自私的基因，动物本能地抚育后代，而人则会在潜意识中要求下一代有所回报，这种心态会使人变得苛求，而这样要求女儿、女婿并不合理。
第三，试着站在对方的角度重新理解出现的纠葛。
如果和女婿有分歧意见，试着站在对方的角度重新理解业已出现的纠纷。重新看待种种不快，换位思考会有不一样的结论。想通了，就不会苛责女婿。如果对女婿不满意，很恼火的时候，做一做深呼吸，不要去接下茬儿，甚至必要时可以出去转一转，拿出老人的涵养与大度。时间是让人冷静的有效法宝。凭着老人的辈分，先做一个和平的使者，而不是破坏家庭的“第三者”。二老不妨率先站出来表示友好，让矛盾出现一个解决的良好开端。
第四，多做建设性尝试。
当家中已经产生了隔阂，出现了矛盾的时候，能不能做一些建设性的尝试，试着重新创造一种互动友好的气氛。这种建设性是需要动脑筋的。比如做一些女婿爱吃的饭菜，放一些女婿爱听的音乐，或买一件女婿心仪，但未曾来得及买的东西，表示友好与和解，重新建立起信任。不要总想着自己是喜滋滋扑上去，反而被拒斥，这样想会让人觉得受不了、心里不舒服。传统文化比较强调群体和家族，忽视个人。社会发展到今天，传统文化应该调整，而调整只能从老人做起。
人战胜自己的情绪并不是一件十分容易的事情，尤其是当对一个人有成见，再想平和地与之相处更是不容易。在生活中战胜恶劣情绪，保持平静是一种重要的心理能力。即便是老年人也有必要尝试着去调整自己。
做父母的不能过于奢侈，幸福感只存在于彼此的理解与尊重之中，而不能把自己的意志加诸子女身上。比如看到有人老来子孙膝下承欢，就觉得这才是莫大的幸福与安慰。千万别跨界！不能强求子女如何。我们无法把握子女的未来，不能要求他们按父母的愿望安排他们自己。别企图设法左右已经成人的儿女，不要让知识结构已经老化的自己替代鲜活的独立个体去做决定。一旦要求过度，父母与儿女都会失望。