四、三代人相处的艺术

四、三代人相处的艺术

独生子女一代两个人结婚，是两个家庭的联姻，需要两代人相互接纳。彼此如何相处与修为、教养、文化背景、理解力都有关系。在中国，谈恋爱时讲的是硬件，有没有房子，挣多少钱，在哪儿工作，但一旦进入婚姻，起作用的更是软件。两代人之间的价值观、生活习俗是否一致，磨合的难度有多大，这才是能否平稳化解冲突的关键。

快速地城市化，导致诸多“人户分离”，太多亲人之间的空间分离，直接挑战着传统家庭天伦之乐的实现。无论是否意识到，现代都市生活的艰辛背后，都有着无言的代际支持，举两家之力托举起一个新兴的核心家庭。我们这一代人创造了空前绝后的独生子女一代，而今天不得不将“溺爱”进行到底。

现在是互联网时代，其他国家的老人如何生活，我们能看到。不少国外的老人，退休后过得很潇洒，或到各处旅游，或做些自己感兴趣的事，观鸟、钓鱼等，几乎很少有老人照看孙辈。而我们中有的人，心里苦，但不说。我们这代老年人似乎比上代人更感紧张与焦灼。而更多的中国女性，通常的角色是孩子妈妈，然后再做孩子的孩子的妈妈。永远生活在母婴世界里，用孩子来填补自己内心缺爱的黑洞。

在中国，人们普遍认为，祖辈带孙辈是理所当然的。现在年轻人压力大，得养家，还房贷，不靠外力几乎难以完成抚育后代的责任，所以很多家庭由老人带孩子。因为有父母的大力帮助，许多家庭才得以维持正常的家庭运转。中国的GDP中，有老人的一份奉献。但是，这份奉献是一份没有回报的沉没成本。

曾有咨询公司随机调查了中国100位50岁以上的老人，其中九成曾为或正在给子女照看孩子。调查显示，中国36.5%的城市家庭中有老人为带孩子而从家乡到孩子居住的城市；59.4%为老夫妻共同流动；40.6%为夫妻一方流动，其中34.8%是奶奶、姥姥独自前往。出于对子女的爱，老人搭上精力、金钱来照看孩子，带孩子不但劳动强度大，而且隔代教育会因为两代人的观念不一致，引发各种纠纷。

带孩子的老人，除非姥姥、奶奶轮替，不然几乎没有时间交友、旅游，好好安排自己的生活。老人夫妻关系的协调也几乎排不进时间表，带孩子对老人自身生活是否存在负面影响，在养育的刚需面前，几乎顾不上考虑。

带孩子引发的纠纷

代沟是永存的，我们与上一代也未必一致。由于中国处在剧烈变化的时期，互联网被广泛使用，致使80后、90后与父母在心态、眼界与选择事物方式上都有偌大的不同，因而代沟只会比以前更大。父母认为自己带孩子的意见是对的，而儿女不认可。出现分歧正常，不影响孙辈成长才是重中之重。

毫无血缘关系的婆媳原本是大千世界中不大相干的陌生人，两人相遇是机缘巧合。婆媳相处并不容易，因为感情不到位。尤其是因为带孩子，两代人同住一道，发生冲突的机会就更多。独生子女一代离婚率一直攀升，代际纠纷是分手的一个重要因素。这代人的婚姻几乎从住房到婚礼都由父母操持，凭一己之力成家的很少。老人用自己一生心血为子女购房，操办婚事，前来照顾宝宝，但到头来，还是有可能弄得一家子鸡飞狗跳。

刚得知儿子有女友，当婆婆的往往乐得合不上嘴。婚后不久差异就会显露，小摩擦忍让一下也就过去了，但彼此会心存芥蒂。生了宝宝后，如果老人来帮助照看，如何带孩子、怎么安排生活，会加大分歧。一旦发生争执，甚至可能引发夫妻纠纷。

张奶奶说：“当我得知快30的儿媳终于要做妈妈了，喜上眉梢，飞快地赶到他们身边。我愿意帮助儿媳料理家务，照应她，也让她好好度过孕期。可是我兴致勃勃地赶去，不到两个月便沮丧地回了家。我看到儿媳做了我觉得不妥的事，想去管，儿媳就不干了。比如，她怀孕已经四五个月了，感冒了，她居然还要外出参加活动。我一阻止，她就顶我，说活动是她策划的，她不可以不在场。最后一次吵架是因为她拖着五个多月的身子还要去登山。我听说后觉得她简直快疯了。我不同意！儿媳和我顶嘴，说她的生活她自己负责，不必我干涉！她坚决不接受我的建议。我们俩都很生气，再住下去就很没有意思了。我收拾行李，儿子给买好车票，我就回家了。”

还有一个奶奶，孩子出生了，家里添人进口，得了一个大胖孙子，老两口能不乐吗？可是，奶奶觉得越来越乐不起来了。恨不得立刻回老家去，让儿子请个保姆来看孩子，但是他们的经济条件不允许。如果请人，开支太大，生活紧张。而亲家母身体不好，不能来帮忙，除了奶奶没人给他们带孩子。

可是儿媳妇老是嫌弃她，她每天辛辛苦苦还不落好。在她的老家，人们给宝宝穿上棉袄棉裤，塞个尿片就行了，不像在这儿还要给宝宝穿秋裤，里三层外三层的，不好穿。给宝宝放尿不湿，弄不好就漏。奶奶不愿意给宝宝穿衣，换尿布，儿媳妇就给脸子看。这样的事发生了不止一回。

月子里奶奶伺候儿媳，给她做小米粥和鸡蛋，她说吃腻了。吃婆婆做好的饭，不是嫌咸就是嫌淡。儿子看不得媳妇这样对待母亲，让老婆不要整天嫌这嫌那。他要求妻子无论错与对，都别再说什么了。可是儿媳吵着说以前那么体贴的老公哪去了？！小两口为这个很伤和气。奶奶看宝宝的腿是弯着的，给他绑了小腿。儿媳就不干了。她告诉儿子，儿子把母亲说了一顿。

一起生活的这一段时间，奶奶实在真是太难受了。在儿子家，他们两口子商量事，奶奶不能参与意见，一说话就是要把自己的想法强加到他们的头上。儿媳说话冲，会让婆婆气得不得了。现在，儿媳妇经常下班比较晚，带孩子、做饭、搞卫生都是婆婆的事，她不但很累，心情还不好。

这类事情不止发生在一两家。很多年轻人也很纠结，工作忙，收入有限，只好把照料孩子的重任托付给父母；而老人呢，觉得毕竟是“过来人”，很希望按照自己的习惯照料孩子。生活方式、知识结构不同，意见总会有一些不一致，处理不好，不但会引发纠纷，也使得家庭成员之间关系变得紧张。

因两代人育儿观不同，老人觉得喜滋滋扑上去，反被拒斥，一时接受不了，心里不舒服。老人带孩子，一旦与儿女的见解不同，往往会自觉不自觉地用辈分来说事，这样反而会使冲突升级。如果转身离去，又牵挂孩子，因而还是失落。

作为老人，如果能保持开放的心态，多多接触新事物，尽量多了解现代教育观念，平时多与其他人交流育儿经验。在与儿女发生意见分歧时，先不考虑辈分，而是从不同角度考虑一下，到底什么方法更利于孩子的成长，对孩子更好。遇有不一致，最好放平心态和儿媳交换意见，说出自己的想法，千万不可彼此埋怨。如果意见不统一，不妨按儿女的意见办。可以一起去咨询专家，比如，孩子应该不应该绑腿、要不要穿秋裤、要不要里三层外三层地着衣，别计较谁对谁错，毕竟让孩子健康成长才是两代人共同的愿望。只有两代人取得一致，行动统一，孩子的成长才会顺利。

老人可以说不。比如建议把孩子带回老家一段时间，这样既可以照应家，照顾老伴儿，又带大了孩子，同时也不会有太多寄人篱下的感觉。如果他们不同意，那儿媳对婆婆的期待就得做出调整。不然全家都会陷入恶劣气氛之中。忍不是事，找到一种平衡，彼此舒服，才是家。与儿女相处时，切记两点：

其一，经验不是本钱，最好不要太干涉儿女。与子女相处，既要到位，又不能越位和错位。大事上表个态，听不听不作计较。当然应该从理解开始，尽量弄清楚他们想些什么，希望如何安排生活。80后、90后自我意识强，要求被尊重与理解，不允许别人强加于他们。

其二，得把子女看成是具有独立人格的他者。这对于我们这些从小接受螺丝钉文化的父母来说是需要学习的。传统文化并不注重尊重他人的独立人格，更多地强调群体与家族，忽视个人。社会发展到今天，传统文化应该调整，而调整只能从我们自己，从自己的家庭开始。

婆婆应不应辞工回家

几千年来，宗法社会让人在潜意识里有一种传宗接代的意识，往往认为老人照顾第三代是很自然的事。事实上国外父母未必会被期许来照看孙辈，祖辈并没有这样的义务。就我们国家目前的情况看，几代同堂的家庭也已不多见，但老人带第三代仍被视为当然。

没人统计过有多少农村家庭为了给儿子娶媳妇借了多少外债，不得已之下，多少父母外出打工还钱。这是无奈的选择。而当老人适应了城市生活，用辛苦换得一份收入时，儿媳有了孩子，要求婆婆辞工回家看孩子。婆婆又有许多无奈，不想回去，但又不得不辞工。

邓姐说，她与现在服务的这家人相处得不错，孩子很亲她。夫妻上班，家就交给她料理。她想在这家继续做。在这里，吃住都不用花费，每个月工资四五千。如果回家，一年都没地方挣到这一个月的钱。再说还有个小儿子尚未娶亲，光彩礼就是一笔不小的开支。不趁自己还干得动时挣下点儿，花的时候能向谁要？

儿媳让她回家带孙子。她一万个不乐意，可又不好拒绝。她40好几了，在城里打工，挣的钱自己能留下。回去带孩子，一带就是几年，再出来，又长了几岁年纪，找事干会更不易。不带吧，儿媳说她要出来打工，不让出来就离婚，把孩子撂给她家，态度非常坚决。儿子一个劲儿地求她。她怕伤了儿子，不知该怎么办。

80%的进城务工妇女觉得生活比以前有所改善，进城后开阔了眼界，吃住比在家乡好，穿着和言谈比以前时尚，打工的收入比种地稳定。农村妇女一个人在老家带孩子，留守家中，饱尝了农村生活之不易，婆婆理解儿媳的心情。外出打工的经历，使儿媳与婆婆同样看到进城之后个人发展的空间。儿媳因有孩子便失掉打工机会而懊恼，希望把孩子扔给婆婆。

就年龄而言，婆婆要比儿媳弱势。应该尽量摆脱陈腐的观念，别把要孙子视为必须。传宗接代一说很缥缈，养儿防老未必靠得住。儿孙自己是否能打工自保还说不准，他们有多少条件赡养父母，尚且未知。生不生孩子是小两口自己的事，由他们自行决定。有了孩子之后，可不可以和儿媳商量，她要奶孩子，婆婆把自己每个月的收入大部分交给儿媳，让她收支平衡。孩子到两三岁后，再让儿媳脱出身来找份事做。奶奶把小孙子带回老家。孩子太小的时候，要是病了或一旦有事，父母不在身旁，鞭长莫及，很不好办。

农村老人养老需要一定的经济来源泉。养儿防老，一家一户反哺式养老越来越靠不住。不是现在婆婆辞工回家带孩子，就一定能换得一份未来的保障。就算为了让儿媳出来打工，婆婆辞工回家，儿子、儿媳就能一道打工吗？不在一起，他们的婚姻就不存在风险吗？如果他们将来没有足够的钱赡养老人，七老八十的农村老人已经没有力气再出来打工挣钱，那时如果回忆当年，后悔没在能打工时多挣下几个钱，又到哪里悔不当初呢？

老人可以为自己争取权利。有这样一位农村出来的婆婆，她带大了四个孩子，现在她的儿子已经在城里工作，成家，到请她出来看孙子的时候了。老太太向四个孩子提出，每人每月给她500元生活费。哪家请她带孩子，每月另外付1200元；如果小两口都出差，还应该给加班费。请奶奶看孙子，又可靠，又经济，加之老太太非常能干，孩子带得又干净又好，做饭、收拾屋子，样样井井有条。她走到哪家，和哪家的儿子、儿媳都相处得和和睦睦，没有委屈，也没有埋怨。

婆媳相处，得有几分边界意识。在经济上，毕竟两代人各自独立。自己付出了，明明确确提出要求，让儿女给出他们认为合理的回报。不开口，不等于自己甘心无偿劳动。窝在心里，情绪会变得负面，对制造和谐的家庭气氛无益。没有边界感的投入，会引起自己心态的不悦。

两代家长教育观的冲突

有的老人辛辛苦苦带大孙子，总是觉得没有功劳，也有苦劳，但万一儿媳说句硬话，会让老人的心堵许久。孩子长得很快，不要因为育孙而把两代人关系搞僵，不要因生气而气坏身体。作为老人，不能一边付出，一边心里不平衡，也不要听一句不顺耳的话，堵心得不得了。我们的心理保健只能靠自己。

在一些独生子女成家立业，有了孩子之后，爷爷奶奶、外公外婆管生活，爸爸妈妈带着孩子上培训班或外出游玩。孩子有时成了父母的“玩具”，父母真在生活上给予事无巨细照顾的并不很多。而在育儿问题上一旦两代家长冲突频发，又会搞得全家不安宁。

有一位外公情绪特别激动，说女儿不孝顺，不尊重他们，狂妄自大，盛气凌人，说对她失望透顶，甚至要跟女儿断绝关系。女儿也很难过，她跟父母吵，但并不记恨他们。冲突无非是因为两代人带孩子的理念不一致引起的。宝宝出生后，外公、外婆来帮助照看孩子，随之而来的是无休止的争吵。

老人觉得女儿对孩子太狠，没有教育孩子的经验，而女儿则不认同父母的教养方式。后来矛盾越来越多，有过一两次大的争吵。外公、外婆自从带娃，他们眼里只有孩子，而他们觉得对孩子好的事，女儿如果不同意，亲闺女也变成他们眼里的坏人。孩子喝完奶看到外婆要走就开始哭，叫外婆抱。女儿不让管，说孩子哭几分钟就好了，不要惯着孩子。但是外公、外婆不这么认为，他们觉得只要让孩子继续哭，就是在折磨孩子，于是便冲突起来。女儿就算在家里吵了架，第二天上班后一忙，注意力就转移了。而老人则不行，在女儿家，每天就对着孩子，没有别的生活，和女儿之间的不愉快无处发泄，最后累积起来，无限放大。这样一次次闹得两代人心力交瘁。最终的结果就是父母回去了，再住下去，对双方都是折磨。

不能跟父母好好说话，简直是中国家庭的常态，有了孩子更加剧了冲突。本来，亲人之间一个随便说说，一个随便听听，是亲密关系中可贵的交流和深层的爱护。去呵护一个不会表达的幼小生命，怎么爱，怎么行事，关系越亲近，越不介意彼此如何表达各自的意见，这样一来，两代可能会发生激烈的冲突。

侯奶奶是一位退休的科技人员，老伴儿也退休了。她只有一个儿子，是一家公司的经理，工作特别忙。儿媳在一家很大的媒体工作，本来她不想要孩子，说工作太忙，没有精力带。是爷爷奶奶说服她，让她抓紧时间生一个。孩子生下来以后不必她带，老人承包了。

侯奶奶不明白隔代教育有什么不好，她和老伴儿尽心尽力，可还是落了不少埋怨，也弄得满心委曲。孙子生下来之后，一直是侯奶奶照看，上学也在奶奶这儿。孩子挺聪明，身体也好，性格活泼开朗。老两口都特别喜欢这个孩子。可儿媳妇整天对孩子恨铁不成钢。为早教砸进去那么多钱就不说了，一点点小，又是游泳，又是数学，天晓得孩子能接受多少？反正是大把花银子。奶奶看不惯，可是不敢说。她不想因为自己不具备新知识，阻止孩子去学，因之耽误了孩子。孙子稍大一点儿，儿媳就开始今天让孩子学钢琴，明天让孩子学奥数，把孩子累得什么都不想学了。奶奶和儿媳对立得不得了。孩子星期六一整天在补习班上课，4点钟下课了还要往新东方赶，去学英语。周日又是航模，又是绘画，孩子不是机器，谁吃得消？

孙子本来学习还可以，但是儿媳妇一定要找关系把他转到超常班。在这样的班里，孩子的学习冲不到前面去，就开始厌学。挺好一个孩子迷上了玩游戏。奶奶觉得这是给逼的。她抱怨儿媳，儿媳妇更抱怨奶奶，说孩子现在这样都是生生让奶奶给娇惯出来的。弄得大家都挺不开心。这还是小事，关键是这孩子怎么办？不住奶奶这儿，回他自己家，父母上班，回来得晚，他不就更方便玩游戏了？放在奶奶这儿，人坐这儿看书，心不在这儿，学习能好得了吗？学习出问题，老人也担不起这个责任。真是让人发愁。早知如此，何必当初？不如从小不管这孩子，倒也能得个清静。

每个孩子都有自己的成长道路，这不是单一因素决定的。有几方面应该注意：

第一，要相信孩子，允许孩子有一个成长过程。

父母和祖辈得把如何养育与同孩子的沟通放在第一位，不可相互指责。两代人之间的意见分歧会直接影响孩子。孩子自己有没有愿望多学一点？对什么有兴趣，想怎么安排自己的时间，这些家长应该有所了解。无论如何都不能忽略孩子的愿望，一味地替孩子决定。如果母亲工作太忙，而孙子跟奶奶沟通比较好，不妨请奶奶多了解一些孩子的真实想法，然后侧面告诉儿媳，让她在做决定时好有个参考。孩子的成长是一维的，不可逆。两代人之间的是非对错，比起让孩子健康成长就是次要的了。

第二，对孩子来说心理成长比创造学习机会更为重要。

从一个熟悉的学习环境，换到一个新的环境之中，孩子的心理会出现很大的波动。无论这个环境有多好，帮孩子完成这个适应过程非常重要。如果母亲忙得顾不上，爷爷奶奶也许可以留意一下这个问题。当然，要老人不但照顾孙子辈生活，同时还兼带做心理调适工作，是苛刻了些。但是对孩子而言，这又是必不可少的一环。当初爷爷奶奶的大包大揽是不够慎重的。对父母而言，无暇顾及就暂不要考虑要孩子。让老人承担全部的养育责任会让爷爷奶奶力不从心。

第三，重要之处在于唤起孩子的学习热情。

重新唤起孩子的学习热情，把精力从对虚拟世界关注转到自身学业上来，这不是一件容易做到的事，但是得试着做一做。停止家人彼此间的抱怨，因为这样做无济于事，还会产生负面效果。可以让孩子参加一些他感兴趣的活动，引导他系统学习，多学些知识，或许能重新唤起孩子的学习热情。

第四，激发孩子的进取心。

要注意抓住孩子在学校里的点滴进步并加以肯定，从而激发孩子的进取心。一般12岁之后孩子的独立意识开始觉醒，开始进入青春反叛期。这时候无论是做父母的，还是爷爷奶奶，都不能再像小时候那样随意指挥或轻率指责，这样做会引起孩子反感。家长越想让他做什么，他越是不肯做。这样孩子就会变得越发与家长对立起来，不利于孩子的发展。

第五，老人的身心健康也很重要。

老人不必因为孩子的成长有曲折就太焦虑，已经尽职了，只能让孩子走自己的路。儿媳的指责是出于她的无奈与焦虑，知道是她的误区就行了，不必因此让自己情绪太沮丧。做父母的责任只能由他们自己来承担，转嫁到老人身上没有道理。不必去计较，这层意思与儿子说清楚既可。不必要求自己一定要对别人的感受负责，凡事只能尽力而为，不必强求最佳效果。

第六，听到不中听的话，正确归因。

儿媳说了不中听的话，把这归结为她遇到了什么不顺心的事，心情不佳，还是归咎于她的品性有问题，或是不懂得知恩图报？如果归为外部原因，老人的心情会好一些，如果预期儿媳可能会有诸多不满，自己也会因之变得恶狠狠，甚至诱发出敌意。

婆媳相处，情愿多让对方感觉亏欠，这样才会越处越亲。总觉得付出太多，回报不足，委屈会让人变得挑剔，降低承受力。开诚布公地争取自己应得的一份，一切说在明处。给孩子以足够的理解与爱心，日子才会过得有滋有味。

隔代养育需自愿

随着第一代独生子女陆续成为父母，隔代抚养变得十分普遍，儿童两岁半前隔代抚养的比例高达70%。帮助小辈是应该的，也希望两代人能相互照应。但是前提是自愿，得在自己能承受的范围之内，在努力照顾好自己的基础上，不必勉强。避免一旦期待落空，会造成失落。

按说养育孩子主要应该由孩子的父母来担当。现在独生子女一代多数依赖父母，从某种意义上来说，这其实是对老人的剥夺。无论如何，老人并没有责任帮助带大第三代。心理学上有一种界定，说人的交往中，不应以爱的名义对最亲近的人进行爱的绑架。这种行为往往发生在家庭成员之间。不应以爱的名义强迫他人按照自己的意愿去做。人有时候会对最亲的人提出最无顾忌的要求，甚至是命令。这种行为往往发生在夫妻、恋人、母女、父子之间。不能以爱的名义强行控制他人，不能要求亲人按照自己的意愿去做。

有的老人并非拒绝照看孙辈，只是不想被勉强，觉得这样不舒服。有位奶奶觉得她自己真有点弄不明白父母的责任究竟有多大，不清楚怎么做才合适。她儿子今年30岁了，家里添了一个孙子。儿子搞社科研究，儿媳是电台的编辑，工作很忙。现在孩子交给外婆看着，老人也很尽心。但是因为两代人的生活经历、文化背景、教育理念不一样，儿子和岳母之间闹了很多不愉快。儿子希望奶奶把孩子接过来，请一个保姆来带孩子。

为这件事，奶奶愁得不得了。如果她能带，早就上手帮忙了。可是一方面她身体不太好，另一方面自己还有研究课题，精力也不够。儿子小的时候是外婆带大的，她本不太会带孩子。要儿子凑合接受他岳母吧，很困难。平日里鸡零狗碎，并无多少原则可讲，两个没有多少感情可言、各自处事方式不一致的人，在一个接触甚密的空间里朝夕相处，有点儿不人道。况且儿子是晚辈，更不可能有太多的表达空间。如让小两口自己带，他们工作忙，整天不着家，把这么小的孩子扔给阿姨，一扔一整天，这样的做法又让人不放心。她真不知道母亲的责任究竟有多大，怎么管了一代，还要管一代？不管吧，不放心；管吧，又力不从心。岳母看，儿子还看不惯人家；让儿子委屈，为娘的又心疼。

这母子二人都存在心理断乳问题。虽然她儿子已经30岁了，但也是独生子女中的一员。也许他们母子之间一直沟通得很好，有很多默契，他已经习惯在生活和心理上依赖母亲。母亲也一直有处处想保护儿子的冲动，有不让儿子受委屈的母爱之心，所以才会内心不安。

事情没有母亲忧虑得那么严重。假如奶奶来带孙子，在教育理念上就与儿子、儿媳完全一致吗？儿子信任母亲，儿媳未必如此。要么父母不插手，奶奶怎么安排他们不管。这样对孩子成长也不见得好。代沟总会有的。是不是儿子总是以自己母亲的标准来衡量岳母，少了宽容，多了苛刻？假如是这样，做母亲的不妨提醒儿子，即便他对岳母没有感情，也应该心存一份感激，毕竟人家是在帮你带孩子，多肯定老人的优点，这样关系才能处好。

退一步说，两位老人都不介入，他们也未必带不了孩子。找一个合适的人，尝试着带上一段时间，或许能带得不错。子代面对复杂的父代干预，找人帮忙也是权宜之计。无论按哪种方式，都存在磨合与适应。儿子大了，母亲不能替他事事考虑周全，应放手让他寻找一种最适合自己的方式。母亲有自己的生活，不必为了儿子的愿望强勉。如果真这么做，一旦带孩子时闹出矛盾，自己会后悔的。不要把30岁的儿子当小孩子，过于焦虑于事无补，只要按自己的意愿去生活就可以了。

独生子女一代做父母的特点是生活能力较差，但大多受过高等教育。他们在生活上多依赖自己的父母，但在教育理念上却与父母有巨大差异，与上一代产生分歧与冲突是很自然的。很多时候冲突并不是由多大的事情引发的，小事也可能成为矛盾爆发的导线。潜意识的委屈，生活方式和习惯的不同，都有可能导致冲突。长期处于代际冲突中的第三代，其人格发展可能因此而受到影响。为了避免这点，不妨注意以下几项：

第一，尽量别在孩子面前发生情绪冲撞。

作为祖父母，首先要遵从孩子父母的决定和意见。如果有不同意见，大家可以避开孩子，心平气和地讨论，彼此达成协议，减少冲突给孩子带来的伤害。

第二，认老、服老，才是使老人保持开放心态的最好方法。

不必认为自己是过来人，就希望按照自己的习惯照料孩子，认老、服老，才最有利于老人保持开放的心态。与儿女发生意见分歧的时候，要多从不同角度出发，看看到底哪一种方式更有利于孙辈的成长。不必去计较谁对谁错，毕竟让孩子健康成长是两代人共同的心愿。

第三，抚养、教育的主要任务还是让孩子父母来完成。

意见不一致，最好放平心态和儿女交流，说出自己的想法和观点，千万不要彼此埋怨。如果意见不能一致，不妨按子辈的意见办。您只是帮助别人，并不是在带自己的孩子，做主的应该是孩子的父母。