第七章
第七章
没等姜山，我决定回“家”了。
说是“家”，其实是我租住的房屋。单位原来是有公寓房的，两人一间，可惜人满为患，我来单位之前，房屋早就分配一空了。这几年新来的同事，各自想着各自的办法，少数买了新房，个别暂住在亲戚朋友家里，象我这样的大多数，只好东奔西跑，到处租房住了。
在北京，尽管租房有诸多不宜，比如每月得交高额费用，所租房子有时还不如自己所愿，等等，但象我这类单身汉，毕竟有了暂时的安身之处。
另外，租房住还有一个“好外”：如果有了女友，甚至在哪儿结识了可心的女孩儿，便可以堂而皇之地领来居住，哪怕是逢场作戏式的*，也完全不必有那种在宾馆或酒吧受公安突查式的担心。
但是，我却是个例外，虽然租了房子，而且也换了几处地点，但除了例行催交租金的女性房东外，却从没有女人光顾这儿。和唐静交往的一年中，我对她一直没感觉，避之不及呢，更不会带她来这里了。
真的，租房以来，我一直很规矩，跨过这道门槛的，除了那位按月收费的女性房东，只有姜山、闻川这类的男性哥们儿，另外，好象还有几位留京的男性同学来过这儿。
从三里屯出来，我仍然醉意醺醺。现在也不明白，刚才在包间，在霏雨、雯雯面前，过于紧张的我，究竟喝了多少酒。
男人啊男人，为何你这样没有定力，心甘情愿迷失在女人的温柔诱惑中呢？！
喧嚣的街道，此时冷清了许多。不过，仍有车辆时而从身旁穿过，路两旁的酒店、娱乐场所，有的仍然闪亮着炫目的灯，陆离光怪的夜景，时不时晃动着我的眼睛。
大街上，我醉意朦胧，思维极其活跃。脑海中产生了不少奇思怪想，也产生了许多天真的疑问，我自言自语着：——这就是北京吗？这就是我们伟大的首都北京吗？幼年时就憧憬的神圣之地，难道就是这般迷离颓废的样子吗？……
进屋后，我径直倒在床上，长长地舒了口气。
家里乱乱的，到处是灰尘、果皮和纸屑，几十只喝掉的啤酒瓶，胡乱地堆在墙角，床底下一大堆待洗的鞋子、袜子和衬衣之类，散发着难闻的臭味……
望着眼前景象，我不由得感慨：要是有个我爱也爱我的女人在身旁，那该多好啊。
——然而，虽然早已到了结婚年龄，却没有心仪的女孩陪伴，每天除了工作外，我只有一人孤寂地生活。
夜已很深了，躺在床上，我翻来覆去没有一点睡意。思绪仍然飘飞，想的最多的，还是霏雨，尽管努力克制，劝告自己不去想她，但片刻的冷静过后，她的形象，又不知不觉出现于脑海……
后来，几次来到洗澡间，以冷水冲头，强迫自己冷静下来，但是，只是好些片刻，没过多久，又开始想她了……
这样下去，我有些气恼自己了，对着镜子朝自己吼，警告自己一定忘掉她，但是，思绪就如被挟持般，很难听自己使唤，越是拒绝，她的形象越是晃动于眼前……
再后来，我换了方法，便挖空心思想她的坏。甚至，再次把她想象成放荡的妓女、披着画皮的女鬼、外表美艳心比蛇蝎的恶魔……但是，这一切都不管用，她的音容笑貌，仍然不由自主地出现在脑海里，而且越来越清晰，越来越难以逃避了。
我不得不承认，霏雨这个女孩儿，是我初次见面就激动不已难以忘记的女子，是令我失魂落魄难以逃脱的女孩儿。说心里话，这种感觉，还是我有生以来的第一次，不知道这种感觉是什么，也不知道，产生这种感觉的原因在哪里。
也许，这是出自本能的吸引，这种感觉，就是人们常说的那种“一见钟情”吧。
是的，命运就这么捉弄人，我隐约感到，从此后，我便被她俘虏了，而且毫无一点反抗的能力……从此后，我便成了情奴，一任她随意折磨的情感的奴隶。
是这样，回想今晚的事情，追忆和她一起的前前后后，尽管初次相识，她却深深印在了我脑海里。尽管时光短暂，却使因家庭变故而心生冰冷的我，产生一种久违的温情和幸福；使多年情感遭受压抑的我，找到了一处宣泄的缺口。
——从此后，我心头燃起的爱情火焰，不再熄灭；从此后，我情感宣泄的缺口，不再堵塞。
记忆中，父亲没有给我留下多少深刻的印象，他一直工作在省城，探家的机会很少，后来他又离母亲而去了。从出生到长大，是母亲，含辛茹苦把我拉扯我，为了我的成长，饱受委屈，倾注了大量心血，至今仍未改嫁。
不过，在我的成长中，也许母亲对我过于娇惯了，大学之前的生活中，我都住在家里，母亲为了我的学习，帮我做了许多家务，尽管我没有辜负她的期望，最终考上北京一所名牌大学，继而考上公务员留京工作，但是，毕竟生活自理能力相对差了些，更重要的是，成长的环境，使我逐渐形成了复杂而偏激的个性。
自上大学开始，我就不得不一个人生活，特别是工作以后，我得自己烧水、自己做饭、自己洗衣、自己叠被，虽然没人要求我，没人迫求我，一个人的感觉很自由、很平淡、也很自在，但是总觉着累，感到生活缺少了什么。
后来悟出，是因为独身的缘故。
——没有人做家务，更重要的是思想上孤独，一个人吗，缺乏交流，缺少欢笑，甚至缺少吵嘴，这样的生活，难免寂寞。
其实，作为凡夫俗子，我何尝不渴望爱情呢。已近三十岁的年龄，算得上名符其实的大龄青年了，年龄相仿的小伙子，基本上都有了女友，有的甚至结婚生子，可我，却仍然独身一人。妈妈对我个人的问题也很焦急，托在北京的朋友为我介绍对象，而且几乎每周都来电话，询问我恋爱的情况，为了我个人的问题，她甚至从济南多次来到北京，真是*碎了心。几年来，朋友和同事也关心我，为我介绍了不少对象，高部长也甚至亲自出马，找我谈话撮合和唐静的关系……
但是，焦急归焦急，婚姻乃终身大事，我总不能委曲自己，随便找个不爱的女子成家吧。
对我的这种情况，尽管别人看着奇怪，甚至不可理解，但我最知道自己，所遇到的女人中，我就是没有那种冲动的感觉。几年来，我的内心深处，也在苦苦等待，等我喜欢的女孩出现。唐静虽然条件不错，而且极力关心我、讨我喜爱，但我心里清楚，她缺少我需要的阳光与野性，她家庭的优越，她性格的高傲，不能撩拨起我被压抑的浪漫和*……
——对唐静，我尊敬她，但是，终不能与她同床共枕。
而今晚，终于遇到了令我心动的女孩——霏雨。
不经意的邂逅，使我突然发现了这种感觉；看到霏雨，我才真正懂得什么是心动，什么是震颤。大千世界，芸芸众生中，我们能走到一块，或许这是上天安排，这就是宿命所说的缘分吧！
佛说，缘分是修来的，前生五百年的回眸，才能换来今生的擦肩而过，千年修得同船渡，万年才能修得共枕眠，这样说来，我和霏雨的前生，相互遇见肯定不下五百年吧，要不，怎么会这样热烈地喜爱她呢。
或许多年过去，特别是在激情渐渐冷却之后，我仍会想这个问题，或许到时会有另外一种解释或答案，但现在我相信，我们的一生，都是上天安排好的，包括我们的爱情婚姻，是你的就是你的，躲也躲不掉；不是你的就不是你的，再努力也徒枉然。
只不过，我与霏雨的这种缘份，现在看来似乎来得晚了些。而且，她在这种场合、以这种身份出现，无异给我们的发展带来了隐忧……