76、及时止损
苏灵：对了，你刚才说我删你够狠心？我删你不是因为绝情吧？你要是不说胡话，我能删你啊？你自己不要没点逼数啊！
龙吟：哈哈哈！咱不说这个话题好吧？多尴尬啊！
苏灵：你难道忘了你以前的种种言行？！
龙吟：我那次是喝醉了嘛！请你原谅！
苏灵：你可真够心大的！你还好意思说喝醉了！！！我都替你羞愧！！！
龙吟：我会忘掉一切不高兴的事，包括我所犯过的一切错误。
苏灵：人得知耻，要不以后还是这样。
龙吟：当然了，我可不希望以后再被删。
苏灵：再说我也应该果断啊，人还是得及时止损啊！
龙吟：及时止损这个思想很好。不仅是时间上，精力上，经济上，在爱情上尤其如此。
……………………
苏灵：呵呵，咱们探讨一个“学术问题”吧！“及时止损”，如果出现在爱情里，到底是什么意思呢？
龙吟：所谓的及时止损，就是两个人的关系不符合预期，或者出现了问题，或者发现对方在某个问题上行为过度但无恶意，或者触及原则性问题的时候，不提倡隐忍，该说出来就直截了当说出来，该采取措施就采取措施，使这段关系向你所期望的方向去走。
苏灵：你说的话学术性也太强了吧？不大好懂啊！
龙吟：呵呵，装逼部分结束，下面开始说人话。
第一，在追求阶段，不要把对方想得太好，不要把对方当成唯一，给自己立一个界限，越界即停。
什么意思呢？就是每个人都是普通人，你能够遇见的并且能够被你看上的，并且你觉得你能追到的，都是差不多的，除去食物链顶端的百分之五你是绝对追不到的，底端的百分之五你是绝对看不上的，这百分之十，我想你是不会有追求的冲动的。
所以，剩下的百分之九十都是差得不太多的，屌丝也有逆袭的一天，男神女神照样抠脚挖鼻屎，在家照样蓬头垢面，没有必要把对方想得太完美，给自己设定一个期限，比如说我就约你三次，你三次都不出来，那我就换目标，比如说我就给自己三个月的时间，三个月还没追到，那我就走，无论对方有多完美，超越了这个期限，就再见。
失败的爱情都是千篇一律的，总是一个看不上另一个，性别不限，看不上的内容包括颜值，举止，学识，家境，不论哪一点，总之就是看不上，那么没必要在这种时候体现执着，该撤就撤。
第二，在恋爱里，不要因为太爱对方而丧失原则。
情侣之间开玩笑，互黑，挺正常，但是黑过了头，你感觉不爽，就一定要直说，你伤我自尊了，以后不能这样，一定要直说，而不是一味地隐忍，隐忍的结果要么你很委屈，要么你积累到一定程度就爆发，对双方都不好，你爆发的时候对方也很委屈，你不说我怎么知道你是真的不高兴？所以过了头就一定要说出来，让对方恪守这样一条红线。
比如有的小情侣吵架，吵着吵着把一大堆历史问题和与之相关的人都牵扯进来，你觉得不爽你就说，否则对方会更加肆无忌惮，最终分手都不一定，本来就是很小的事情，发现对方越界或者即将越界就要明说。比如说：“我们可以吵架，但是要就事论事，不要把两个月前的事情一起拿进来算总账。”比如说：“你骂我可以，但是不要骂我父母，吵架不能涉及我家人。”等等等等，有些原则性的问题需要提前订好。
第三，在婚姻里，有些问题也不要一味地隐忍。
比如家暴，比如婚内出轨，这些都是原则性的问题，有些女性面对这些问题的时候，有些是顾及面子，顾及所谓的社会影响，就隐忍下来，有些女性想离婚，但是父母用所谓的美德，传统，让你必须隐忍，什么哪个男人不偷腥，什么忍忍就过去，都是胡言，觉得对方的行为已经触及底线并且自己有离婚的念头，就要重新审视这段关系了，该采取措施就采取措施。
爱情是没有理性的，但是在爱情出现问题的时候，必须理性解决。你能在这段感情中看到未来是什么样子的，且未来并不是你所希望的，而你又觉得这个人不值得让你消耗时间精力及情感去扭转那个你并不看好的未来，这时候果断分手，就是及时止损。
长痛不如短痛这句话，应该快听吐了吧。但也就是这个意思，感情需要理智，别让今天的爱情成为自己毕生的痛点。
……………………
苏灵：为什么青春总是与爱情相联系，爱情总是与苦恼相联系呢？
龙吟：青春总是让人难以忘怀，因为那是一生中最单纯、最青涩的时光。那时候的情感是纯粹的完全不掺杂任何功利的，所以记忆中的青春回忆，总会有那么一个人，让你念念不忘。走过那段岁月，年纪在增长，思想也要一起成长，要明白那些念念不忘的人，那些付出的真情，究竟是真的痴情还是只是感动了自己？
有句话说“念念不忘，必有回响。”很多人把这句话当作是信条，特别是在感情中。却不懂“念念不忘”四个字可不只是在心里想想而已，而是应该因为“念念不忘”所以有实际行动支持，才能“必有回响”。要不然就只是心里“念念不忘”，别人又感受不到，怎么会有“回响”呢？
一个朋友跟我讲了他的情感故事，我想应该有不少人都会有这样的经历，我们一起来看看应该怎么正确地面对，怎么走出困惑。
……………………
我是一名大二的学生，我在初中的时候曾经喜欢过一个女孩子，当时她的笑容让我特别心动。
我第一次喜欢上女孩子，这种感觉像石头一样压着。于是我就上课偷看她，找各种理由接近她。后来我告诉同学，我喜欢她，在同学的怂恿下，有一天我买了两束花，去跟她告白。整个年级的人都知道了，有很多人来看。我一直怀疑，当时她是怕我出丑，才接受了我的告白。
告白后的三天里我们还是不怎么说话，那时候我们两个都很老实，当时我脑袋也不知道怎么想的，就到她面前问她到底喜不喜欢我。她一直没说话，然后我就说：“如果你实在说不出口的话，那就写一张纸条吧。”放学后我收到一张纸条，上面写着：“我们还做同学吧。”
那件事之后我挺后悔的，她本身就是很老实的性格，肯定是需要一个积极开朗的人。她父母每天接送上下学，高中之后我们同校不同班。我住校她走读，我总是找各种理由和她碰面，有一句没一句地尬聊。
那时候为了能坐前排离她近些，用各种方法到前面去，假装近视告诉老师和家长，现在眼镜都没有摘下来。我当时甚至希望自己个子矮一点，结果到现在都没长高。我知道她住在哪里，每次都从她家门口过，希望能看她一眼，我第一次听某位老师的课程也是因为她。
大学不知道她跑到哪里去了，到现在七年了，现在的我真的再没有当初那种喜欢一个人的感觉，现在唯一知道的是她的qq号，但是她也从来没有同意过加好友，我们是不是应该放弃过去？
……………………
龙吟：青春期的爱情，总是这么不管不顾、横冲直撞。这个朋友的爱情已经过去七年了，居然还是不能正确地面对。那么他的问题究竟出在哪里呢？
（一）负面预期
这个朋友在追求女生的过程中，遭女生讨厌的“雷”他基本都踩了。
女生接受了他的表白，他又去问女生是不是真的喜欢他，说明他对这段关系是有负面预期，并且拼命去证明这一点。
他如果确定女生喜欢他就不会去问女生，要女生的答案，正是因为他的潜意识里是觉得女生不喜欢他，所以就算女生接受了告白，他还是不够自信，不确定。这一系列的行为都是让女生很反感的，女生会觉得他的喜欢是自己的负担，很麻烦，没有愉悦感，所以才会写了字条，说还是做朋友。
男生追女生一旦产生了负面预期，那他的所有行为都会去证明这个负面预期的实现。比如查女生经历、反复问女生同一个问题……男生这种思维模式，做什么事都不对，都是想证明什么。
有的女生特别作，也是这种负面预期的心理。比如：女生给男生发微信语音，一条语音发60s，前55s都不说话，最后说一句“我想你了”，觉得男生要是真爱她就会听到最后。这种行为真的会让男生感觉很烦。
恋爱中，只要一方有负面预期的心理，那么所做的一切事，都会让对方感觉不舒服、很烦。
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（二）自我感动打动不了他人
这个朋友在叙述的过程中一直在说自己做了什么样的事情，为了接近女生装近视、刻意路过女生家门口想偶遇……作为旁观者，我没有看出他为那个女生做了什么实际的事情。他做的事情都是为了满足自己。女生在他的行为中一点好处都没有得到。
有一种误会是，你以为你付出了全部，其实对别人来说是一种负担。
对于女生来讲，接受了表白肯定是对他有一定好感的。但是这个男生做了什么呢？有没有在相处的过程中帮女生解决一些问题？有没有对女生的关心？有没有让女生在情绪上很开心？在他的叙述中我是完全没有听到，只有他怎么怎么难过、怎么付出。
他以为的他的付出其实对女生来讲是负担、是麻烦。他喜欢女生，女生在他的喜欢里没有感受到爱，而是需求。他做的一切都是自己的需求。
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（三）及时止损
做生意的人都要明白什么是沉没成本，更要知道及时止损。爱情中也是一样的。
什么是沉没成本？
是指以往发生的，但与当前决策无关的费用。以往发生的费用只是造成当前状态的个因素，当前决策所要考虑的是未来可能发生的费用及所带来的收益，而不考虑以往发生的费用。
这个年轻朋友，现在觉得自己付出了七年，没有结果，不知道该不该放下。他内心的纠结其实就是觉得自己七年付出了这么多，不想放弃，不放下又看不到希望没有结果。
沉没成本是没办法改变的，已经付出了的，我们现在要做的决策是要考虑将来收益，既然付出的已经无法改变，那么怎么做对将来更好，才是我们需要思考的。
他现在首先要做的就是——及时止损。
就像是赌博，一个人在牌桌上输红了眼，一心想要捞回来，一旦有这种心理最后往往都血本无归。正确的应该是及时抽离开，已经输了，先离开牌桌，冷静一下，换换心情，再重新开始，还有翻盘的机会。
所以这位朋友目前的情况也是一样，已经过了七年，目前的状况是与女生完全没有联系，连女生在哪里上的大学都不知道，唯一就知道个QQ号码，人家也没有通过好友验证，很显然，目前再考虑之前付出了多少都没有意义，对之后两个人的关系也没有任何帮助。
他现在最应该做的就是把自己抽离开，先把这些放下，之前做的什么事情、自己心里的所想的，跟这个女生有关的事情都放下，告诉自己那一段感情结束了，要接受这个事实。
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（四）自我成长
一个人从年轻到年老，不仅仅是身体上的成熟，更是思想上的成熟。
这位朋友现在再回想七年前的事情，更多的应该是反思自己。那时候是十几岁的少年，现在已经是大二的学生，真正的大人了，对待情感上也应该更加成熟。
无论是对一直喜欢的女生的二次吸引还是与别的女孩发展一段新的关系都应该有比之前跟更成熟的想法和做法。
男生追求女孩要学会管理自己的期望值。
男生看到漂亮女生想要追求，不管自己成功的概率是多少，一开始就把自己所有的投入进去。
像是赌徒，为了赢50块，下5000块的赌注，赢了就赢50块，输了的话就是输了5000块，这合理吗？显然不合理。
追女生也是一样，要有合理的步骤和期望值。
看到漂亮女生，不要上去就买花表白、朋友帮忙，拼了命做各种各样的事情。这样操作的最后基本都不成功。
合理的步骤是什么呢？
看到漂亮女生，先不要想着得到，先想怎能跟女孩建立联系，是搭讪还是制造一些机会，总之是先要认识，然后聊一聊，看看女生的反应，反应好再约女生，通过接触加深了解，送些小礼物，展示自己的优点，再看自己成功的几率有多大。对结果有把握了才开始大的动作，表白成功几率才比较高。
所以这位朋友想要和女生的关系有进一步发展，是要吸引女生，让女生觉得想要跟你在一起，而不是觉得跟你在一起就是很多麻烦。
转变心态，换位思考，从女生的角度想问题，用女生容易接受的方式，不要一直以自己为中心想事情。
有一个段子特别好：
你倾家荡产送了我一车香蕉，我拒绝了。你不懂为什么，都把自己一切给我了，我还是不愿意。其实原因特别简单，我爱吃苹果，不喜欢吃香蕉。
希望每个人都能看明白这个故事，想要被接受，要给别人想要的，而不是沉浸在自己幻想里。
……………………
苏灵：我认为，不是每一段爱情都要进行到底，三观不和，性格摩擦，最好当机立断，分手吧。没什么值得挽回，凑合下去，早晚互相看不惯，对两人都不好。
龙吟：感情出现问题后，在你百般纠结“要不要分手”的时候，下定决心就是及时止损，否则你会一直被困在趋避模型的怪圈了，辜负感情或是浪费时间。
恋爱关系的结束并非是从分手那刻开始的，而是一方有了离开的心思时，就已经悄悄开始了。当我们产生了想分手的念头时，就应该考虑及时止损了。
而我们之所以会纠结要不要分手，究其根本，是因为我们还没找到对自己真正重要的价值信念。
可以通过三个步骤来找到自己的价值信念，并且做到及时止损。
……………………
（一）找到决心晃动的根本原因
纠结要不要分手，是因为我们遇到了趋避模型的认知失调。
听起来有些专业，其实趋避模型很简单，让我们回忆一下你毫不犹豫做出的选择。
比如，你现在特别饿，马上要吃饭。在吃与不吃之间，你毫不犹豫地选择了吃，因为不吃就饿晕了，吃了就没有饥饿感了。
这样的选择就是单趋模式，即只趋向某一个选择，完全不用考虑另外一个，这种时候我们不会纠结。
但是如果你在减肥期，现在又特别饿，那么在吃与不吃之间就不好选择了。吃吧，好不容易瘦下来的几斤又回去了；不吃吧，又不一定能撑到下班，可能会饿晕过去。
这样一来，就形成了趋避模型，也就是每一个选项你都有选和不选的理由，这些理由之间好像也没有谁更胜一筹。
回到要不要分手这个问题，也是如此，分或者不分，你都有选择和不选的理由，比如：
分，就能结束一段没有未来的感情，有更多的时间和机会遇到真正对的人；但是，万一找不到更好的呢？
不分，也许我们还有机会磨合；但是，万一时间浪费了也没有结果呢？
每个人对分或者不分的理由都不尽相同，大家自己写写看，是不是在每一个选择上，都有理由选择或者不选呢？
如果是的话，那么说明你的确进入了趋避模式的怪圈中。
这个步骤开头提到，”我们遇到了趋避模型的认知失调”，这个认知失调的概念怎么讲呢？
简单来讲就是，当我们脑子有了分手的想法，而行动上又不能配合做出分手决定时，就会出现认知失调，内心会因为矛盾冲突而产生强烈的不适感。
在这样的情况下，如果因为一些冲动的因素做了决定，就很容易出现后悔的情况，或者没有预料到的强烈不适情绪。
那么，我们为什么会认知失调呢？
再深入地扒开这个问题来看的话，更本质的原因是，我们没有看清楚那个可以指引人生方向的重要核心价值信念。
当我们陷在表面上的各种因素之间互相打架的时候，是无法分出胜负的，因为它们在你的意识中都属于表层的原因，权重水平都是相差无多的，谁也没有比谁更重要一些。
想想看，如果你的自我中，其实存在比这些原因更高一层级的核心价值信念，是不是就可以跳出原有层级的纠结呢？
听起来有些复杂，举个例子，表层无法分手的原因是，无法承受伤害对方带来的愧疚感，但你的核心价值信念是“每个人都应该为自己的人生负责”，那么很显然，后者出现的时候，前者就会变成次要问题，因为二者并不在一个意识层面上。
所以总结一下，第一个步骤我们需要意识到的是，现在之所以纠结在分手与否这个决定上，是因为你还没找到对自己真正重要的价值信念。
当它出现的时候，你会从趋避模式进入单趋模式，做出不犹豫且不后悔的决定。
……………………
（二）探索核心价值信念
核心价值信念的探索方式并不是唯一固定的，比如可以采取就地取材的方式。
首先，回顾过去的感情经历，找出满足如下条件的事件：
1.你主动做出了开始一段关系或者结束一段关系的决定；
2.一段难以释怀的感情，最终放下了。
如果你只有一段感情经历，也就是现在正在经历的，那么可以找出满足如下条件的事件：
1.你主动做出了结束一段友谊的决定；
2.纠结了很久，但最终独立做出一个人生重大决定，而且到现在也未后悔。
至少找到一个事件后，将每一个事件是怎么发生的，用故事的方式写出来，尤其要重点描述做出决定的时刻你的心理状态是怎样的，当时脑子里出现的重要想法是什么。
……………………
苏灵：“止损”这个概念，可以是金钱止损，可以是时间止损，也可以是情感止损。金钱止损只要算经济账就可以了；时间止损只要不再投入时间精力就是了；情感止损一般都是一方全情投入另一方有所保留，导致其中一方得出了一个不能一起走下去的结论。具体情况具体分析。
龙吟：百度的解释是：止损也叫“割肉”，是指当某一投资出现的亏损达到预定数额时，及时斩仓出局，以避免形成更大的亏损。其目的就在于投资失误时把损失限定在较小的范围内。股票投资与赌博的一个重要区别就在于，前者可通过止损把损失限制在一定的范围之内，同时又能够最大限度地获取成功的报酬，换言之，止损使得以较小代价博取较大利益成为可能。股市中无数血的事实表明，一次意外的投资错误足以致命，但止损能帮助投资者化险为夷。
划一下重点：
爱情的止损解释：爱情过程出现错误行为问题，导致亲密度下降的时候，停止原来的行为，转换策略，就是爱情的“及时止损”。
比如：男孩子天天想和女盆友发生点什么，觉得是促进两人亲密度的关键行为，妹子还没准备好，如果还在上面发力，必然会导致亲密度下降。
再比如女孩子喜欢看肥皂剧，整天拉着不喜欢的男盆友看，也是导致亲密度下降的行为。
于是当这些行为发生的时候，需要及时止损，一切以爱情为目的。
苏灵：我觉得及时止损就是，当你明明知道这个人不是对的人，这个人也不喜欢你的时候，不要自己骗自己再去做一些付出和牺牲。
人其实特别会自欺欺人以及自我合理化。明明知道对方对自己并不在意，可能还要告诉对方可能只是忙，过节对方没放在心上，自己可能会觉得太忙忘了，然后给对方准备礼物，生活里无微不至的体贴。
龙吟：其实爱情好比是投资，如果把对方看做是股票，你需要了解什么呢？
如果我买股票，首先我要知道这个公司的运营模式，是不是好公司，有没有好生意，即使它的股票下跌，我也会明白迟早有天会上涨；即使买错了，在我进行数据分析后，发现未来它也很难再上涨，那我就及时把钱套现，而不是继续进行投资然后被套牢，这就是及时止损。
其实很多的感情问题，解决的方法都很简单，大不了换下一个。没有谁离不开谁，失恋的痛苦最久只会持续三个月。
所以如果眼前的人不对，首先明白你喜欢对方的到底是什么，是这个人还是只是想要赢。明确答案后，及时止损。
苏灵：也许长大的过程，就是一个试错成本逐渐上升的过程，小孩可以无所畏惧地去创造。但是成长教给我们的第一课，就是一定要学会及时止损。
龙吟：不过呢，生活在家暴、出轨等等负面新闻一个接一个的今天，“及时止损”的思想，可能让我们很容易对爱情恐慌过头，会让我们错过很多真正勇敢去爱的机会。所以“及时止损”也不一定就是永恒真理。请认真读读下面这篇反面文章：
……………………
毕业之后就没再为爱情哭泣过，可能是意识到了人和人一场游戏，也可能是因为生活中有远比爱情更让人痛苦的事情。为爱情这种软弱的情感难受未免太矫情。
但是那次是个例外。
她一天没有理我，打电话也不接。
我发微信说：“你能不能理一理我啊？”
她回了，幽幽地说：“你这样好让人心酸啊！”
看她这么说，我反倒开心了起来，她是在乎我的，她还会心酸。
我以为她会再说些温存的话语安慰我，没想到依然是无尽的沉默。
第二天枕着哭湿了的枕头醒来，感受到一丝难过。
我忍不住了，对她说：“我们分手吧。”
她依然没有回复，再发消息提示对方已经将你拉黑。
意料之外，情理之中。
我已经没有感觉了。
我们怎么认识的，已经不记得了，也许是某个群里加的吧。
互联网时代的爱情，来得突然，走得也突然，可能直到结束，你们都不知道大家怎么认识的。
……………………
某日我在朋友圈发了句“人要懂得及时止损。”哪本书上看到的，觉得有道理，本来是无心之语，她给我点了个赞，表示“说得对呐！”然后就私聊我，说自己刚刚分手，过去两年的感情都让狗吃了，早知道就及时止损了。
我没有回复，一脸懵逼，这人是谁？
可能是觉得尴尬，她就加了句：“不好意思哦，就吐个槽。”
突然觉得她很可爱，于是我们就聊了起来，大多是情感话题，大多是她刚刚结束的那段恋情带来的伤痛。
我是那种和别人聊天，聊着聊着就会爱上对方的人。
说是爱吧，其实更像是依赖，一天不找她聊天，好像生活就不完整。
爱情开始的标志是什么呢？第一次拉手？第一次出来玩？还是一句深情的告白？
都不是，是彷徨，是试探，是不确定，是想触碰又缩回去的手。
上班的时候同事总问我笑啥呢，看着她发来的微信我就想笑，不知道为什么。
室友总问我是不是在房间里拆迁，其实我在打滚，为什么打滚，没办法，回家拿着手机就开心得想打滚。
……………………
某日我问她在干嘛呢，没有回复。
到了晚上我就很担心，就很惶恐，就脑补她是不是出什么事了。
单相思中的人想象力是最丰富的的，那时的我应该能拿个奥斯卡最佳编剧，什么离奇的情节都能出现在我脑子里。
我知道我完了。
我连续发了好几个问号过去，过了好久她才回复：“怎么了？”
我故作淡定：“没什么。”
她又问：“想我了？”
我心想：我擦，完了，这个女人在说什么？
但我的手还是不由自主地打了个“嗯”过去。
她说：“你完了！”
一阵沉默，我以为真的完了，她要拒绝我了，要把我拉黑了，果然不能对网友动感情，我真傻X……
没想到最终她发来一句：“我也想你。”
我惊出一身冷汗，却又无比舒畅。
也许这就是爱情？
惊心动魄与似水柔情总在一瞬之间。
我们的见面频率差不多一周一次。
感谢高铁……
……………………
有人说：从前慢，一生只爱一个人，现在快，一年能爱很多人。
纵然每周都能见面，但不出三个月肯定分手，依然是宇宙真理。
第一次闹分手，加班没有去见她，她说：“你是不是不爱我了？”
一时语塞，我说：“加班养你嘛！”
我以为这就算过去了，没想到这样的场景在往后的日子里轮番上演。
渐渐地，她也不怎么理我了，只有冷冰冰的“哦”、“嗯”、“好”还有“算了”。
难免为此心酸。明明心里想着她，念着她，她却觉得你不爱她。
或者，这只是一种冷暴力，一种拒绝我的说辞？
我甚至觉得，我是不是就一替代品？
毕竟，最早我是那个在她失恋后不厌其烦安慰她的人。
偶然间发了个朋友圈吐槽了下，有意思的事情发生了，好友居然一个个都让我及时止损。
“不回你微信肯定就是不爱你啊，分吧，及时止损！”
“怎么都是你去找她而不是她来找你，我看她就是不爱你！”
我只是笑笑。
也许吧。
……………………
其实我比谁都知道及时止损是什么意思。
小时候热衷于在校门口玩刮刮乐，五毛钱，一戳一个洞，里面有小玩具，零食，但我总是“再接再厉”。
上学时，老师对我的评价都是“很努力”，这是褒义还是贬义，说不好。
我们都要靠努力来创造美好的生活，但努力不一定有回报。
也许爱情也是如此。
有人说，年轻人的最大错觉就是“他喜欢我”。
学生时代，总是在兵荒马乱中凝视她的双眼，想从她眼中找到一丝喜欢自己的证据。
年纪大了也知道这是自作多情，年少时的爱情是义无反顾，长大后的爱情是值不值得。
人们的无情大多来源于深情，深情得不到回应，便伤心了，退却了。
这是不得已而为之，这是自戕式的离开。
最早这么做的人，给了退却一个好听的名字：“及时止损。”
仿佛这样，这沉重之上就能覆盖一丝潇洒。
这是自嘲，是哭泣，是一个悲伤的词汇，而非操作指南。
可笑的是，世人总轻轻松松地将这个词用在各种场合，去劝慰那些为情所困的人，去对别人的感情评头论足。
他们把爱情当资源，把谈恋爱当逛超市，一斤爱情值多少钱？四舍五入你不亏啊！
曾经听过这样一个笑话，一个没有感情经历的人如何迅速成为情感导师？他只要学会“及时止损”这个词就可以了。
一句话情感导师总告诉你：“学会了及时止损，从此再也没有人能让你流泪。”“我是为你好，赶紧分手，一身轻松。”
……………………
对此，我只想说，你自己试试？
事实是，止损，并没有让我感到轻松。
走路上，看到有意思的东西，拍照，想发给她，却意识到，这个人，已经不在我的生活中了。
刷淘宝，想给她买点什么，隔了半天才恍惚道，哦，我及时止损了，以后不会再给她花钱了。
罗大佑有首歌叫《停不住的爱人》，我看就很贴切。
停不住，停不下来，无法不去想你……
……………………
直到有一天，她突然给我发短信说：“你都不找我的吗？”
我说：“我找了，你把我拉黑了我怎么找你……”
她说：“你都没想过我们的未来的吗？”
我说：“我想了！年底我就辞职去你那里，只是还没有和你说。”
她说：“他们让你及时止损，你就真信了呗？”
我说：“谁让你对我那么冷漠，我猜不透你在想什么。”
良久，她回复道：“那是因为……他们也让我及时止损了。”
……………………
我这才意识到，“及时止损”真的可笑，劝分不劝和的人可能只是在玩一场游戏。
真正的情况是，我们永远无法主动停止爱一个人，除非我们不爱了。
爱情的魅力就在于，它真的不需要你那么理智。
能止住的大多数时候都不叫爱，那是轻浮者的自作聪明，肤浅者的轻描淡写。
那不止损了以后怎么办嘛？她这么问我。
我回答道：“当我跨过沉沦的一切，向着永恒开战的时候，你是我的军旗。”
她说：“说人话。”
我说：“我想和你在一起，直到我不爱你，直到，你也不爱我。”
用尽全力去爱一个人，一起面对生活的困难，去创造能够呵护这份爱的条件，勇敢地去承担选择的后果，直到最后一刻，体面地离开。
我想，这才是真正的爱情。
而不是前方万丈深渊，你就听别人的话及时止损了。
那这样的爱，恐怕也没什么分量吧！