遗爱（二）
“不要紧，我只收邮件而已。”
送走泉，坐回电脑边，打开邮箱。我的书桌在阳光明媚的阳台上，泉规定的，不许我在黑暗中沉埋自己。“要保护你，有我就够了。”
男人一向都是这样好强的，就算泉是多么温柔的人，也一样。
有一封新的邮件在等着我，打开来，奇怪，居然是久未通音信的齐。上一次和齐联系是什么时候？我想大概是一年前吧。
“亲爱的小路：请允许我这样叫你吧。以后不会再听到我的声音了哦。还记得一年前的那件事吗？小路，向你坦白，其实在离开你的那天夜里，我什么也没遇到过。顶多，只是在路边看到一只流浪狗而已。第二天清晨坐飞机飞兰州的时候，飞机出了点事故，我……没有可以活下来。
千万别惊慌，我是鬼，没错，但是我不会害你。相信我。
小路，这个世界上我最不放心的人，一个是泉，我最好的朋友，一个就是你。你可能会问为什么？我也不知道，也许因为我爱你们两个吧？总之，我不想你们两个以后活得不开心。所以就想办法把自己变成了一个女鬼，回到你身边，促成你们俩。
我的样子吓坏你了吗？对不起，你也知道，你神经有多粗，不这样，你不会受惊的。再说，泉那样的人，如果不来点非常手段，他怎么会相信你？
收到这封信的时候，我已经在一个很好的地方了。小路和泉，不用担心我，你们幸福了，我才会幸福。
吻你，小路，拥抱我的兄弟，泉。你们的齐
PS：小路，泉，你们不会忘记我吧？”
我没有流泪，没有叫，没有喊，只是静静地坐着，望着窗外的明媚阳光，有一只鸽子飞过天空，白色的云在它身后高高地飘着。天气真好啊。
有时候，我们爱的那个人已经离开了，可是他们总会留下些什么，让我们不断地，不断地想起那曾经和他一起的，美好时光。
放心吧，齐，我们不会忘记你的。
有时候，我们爱的那个人已经离开了，可是他们总会留下些什么，让我们不断地，不断地想起那曾经和他一起的，美好时光。
手机在努力不懈地响着，声音仿佛在很远很远的地方响起，那样的不真实。
是第几天了？齐离开我的时间？我从来没有想过去算，男人总是这样，来或走，在他们来说要求的就是自由，女人永远不可能成为一个男人的停留地，哪怕那个男人疯狂地爱着她。
女人是守护动物，男人是攻击动物。
手机已经停了，对方没有我耐心。爬起半个身子，已经够看得到来电号码：编辑部的电话，是来催稿的么？应该不会，该交的稿已经都交过去了，虽然偶尔有迟误。
起床，暗色的窗帘将阳光隔在室外，我一向不喜欢透明，做人，只需要把自己包在厚厚的茧子里，这才安全。世界上最可怕的事情就是被人完全看透。
QQ仍然在线挂着，我只是懒得去关机而已，常年做SOHO一族，开开关关的，有必要吗？凡是需要重复进行而又没有实际意义的动作，我只做一遍就行了，因为我懒。
聊天这种事，对有些人来说是无聊，对有些人来说是必不可少的调味，对我来说只是一味鸡肋——既不能少，又不想要。不能见面的聊天，不能从眼睛、神态、手势、语气上判断对方的心理活动，根本就不能算交流——我是固执的，同时也是敏感的。
“许小路，你在么？”是齐，很难得了，自从在网下见过面以后，很少在网上和他再聊什么，男人总是现实的动物，谁会永远满足于虚拟的激情？
“啊。”懒懒地回过一句话去，想找烟，才想起很久没抽过了。
奇怪的是，一向在失恋后勤于吸烟的我，这次居然有很长时间没碰过烟，由不得苦笑：好象这一次被甩的还是我吧？为什么居然不想抽呢？
“我等了你很久了，你三天都没回过话来。”齐的速度什么时候变得这么迅速？
“没死呢，有话就说。”
“粗鲁的女人。”齐仍然没有放慢他的速度。
第一次见齐，不清楚我为人的他约在西餐厅，在我迅速地消灭掉一整块大牛排，又连续吃了三个大圣代之后，齐的下巴已经掉到了桌下：“你还真是粗鲁的女人啊。就不会在男人面前装装淑女的样子吗？”
我装了，我只是不能维持太久而已。我在心里默默地回答齐，决定不告诉他连我这身来见他的衣服都是从编辑好友文月那里A来的：反正她不穿的时候，衣服放在那里也是浪费。
在这个网络上究竟有多少像我和齐这样的女人和男人？用随时可以变换的名字，在现实里可能永远说不出口的话语，去换取所谓的关爱，哪怕这关爱不见得都是真的。
很多话，往往当面说不出来，即使是说出来了，少了那道隔墙，含蓄的中国人仿佛都不能承受——只有在看不到对方的时候，我们才能大胆地倾诉。
但是有些话，又只有在面对面的时候，对方才敢说出来——比如这句“粗鲁的女人”。
我心里清楚我和齐只不过是这网络里千万个心灵空虚的人之一——哪怕我们有了实质上的接触，哪怕我们有那么一层亲密的关系，哪怕我和他都互相说过“我爱你”——这是一个善意的谎言，齐说“我爱你”的意思是，他爱我的身体，我说“我爱你”的意思是，我爱上这种可以和人分享的感觉。
最好的爱情不是互相期许人生的未来，而是不给对方一点压力，当然，这只能是一个梦想。
当爱情演变为一对男女为婚姻所做的努力时，爱情就会褪色，取而代之的更多的是责任——爱情只是一瞬间的激情，而责任是一辈子的负担。
我和齐不可能有婚姻，所以我们没有必要担心责任。就算在他走后，我也不用去猜想他是否回到某个其他女人的怀抱里，这不是我和他的爱情所能负担的东西。
“人妖，有话就直说吧。”我很不耐齐的拖拉，打字速度虽然变了，但是性格是无法改变的。有人说人的性格就是一种密码，人生的密码，一旦改变，你的人生就变了——是否会完蛋，我不清楚。
“唉……你这样的性格……”齐没有再说下去，半日又发一句，“我是特地告诉你，你家里有鬼。”
鬼？我回头望望身后，零乱的房间，想必鬼要来抓我，也要费一番功夫吧？
“鬼你的头啦，有种你再说一次？”
“我没骗你，真的。前天晚上我在你那边睡，就被鬼压了，现在脖子上还有黑印呢。”齐说得跟真的一样，奇怪，熟悉了一个人之后，网络上的对话也可以幻想出他的表情来。
“哦，男鬼还是女鬼？为什么掐你？没强奸你吧？”相信他，我才叫见鬼。“还是你在别处负了人，人家不甘心变女鬼来找你偿债啊？”
幸灾乐祸，人之常情，就算是朋友，也一样可以，区别只在于表不表现出来而已。
“你千万别不信啊，等真出了事你就后悔了。我最近要去一趟新疆，没时间来管你，这样吧，我给你介绍一个朋友，他对这方面很有研究的，你找他问问。这里是他的QQ号。”
齐迅速地敲了一大堆字，末后发给我一个QQ号，我理也不理他，当做透明将他扔在一边。
写恐怖小说只是我的职业，不是我的爱好，齐总是弄不明白。
“啪”，有什么湿湿的东西打在我手边，在键盘上敲了一下，屏幕上显出一个S。
我的手指僵直在那里不动，我没有碰过任何键盘。
一滴黑色的液体，在荧光屏显示下看上去有些不真实地反着蓝光，静静地躺在“S”键上望着我，乌黑里映出些微我的影子。
“啪”，又一下，这一次打在H上。
我还是没有动一下手指。
“啪”、“啪”、“啪啪”……
液体不知从何而来，滴落得越来越快，不断地敲击着键盘，我看到我和齐的对话框里忽然出现了一句“我”的话：“是啊，真的有鬼啊……”
猛然起身，后退，椅子被我带倒在地，我看见了什么？不现实的东西，太不现实，我只是写鬼故事，不是想经历鬼故事。
“是啊，真的有鬼啊……”
原来所谓叶公好龙，不全是嘲笑。想象和面对，终究是无法平等处理的关系。
耳边有轻轻地笑声，是轻蔑，声音细到几乎没有，像女人，又像男人，只是笑了几声，就已停止，回味却实在悠长，悠长到整个空间，仿佛都充满那种笑声。
我没有尖叫，没有惊慌失措，不是因为我不害怕，只是因为更多的无法理解——原来鬼片里那些一见到鬼就开始尖叫的女人也很难做，起码我现在知道，一个人在惊慌之下其实根本就叫不出来，如果他的性格本就沉闷则尤甚。
我奔到桌边打电话，打给文月：“文月，我见鬼了。”
“我才见鬼呢，别吵我，现在头痛。”文月在赶稿，现在任何鬼都比不上她们主编厉害，我跟她讲，简直对牛弹琴。
生存的压力比面对虚无的鬼的恐惧大得多——一样是面对死亡，但见鬼的机率不是人人都有的，失业则是时时可以发生的情况。
笑声还在继续着，或者只是我的幻觉：它应该一早就停止了啊。现下怎么办？再找谁？
打给齐！我继续拨号，齐的号码，奇怪的是我居然要想一想，才能记全。我一向对交往过的人的电话记得清清楚楚的，怎么只有齐才是例外？
“喂，齐！”我叫了他的名字，又忽然想到，我到底要跟他说什么？告诉他真的有鬼？
然后呢？他帮不了我，连我自己，也很难帮自己。
没有责任束缚的男女只有在面对困难的时候，才会想到责任的重要性。
誓言不止是对对方的约束，也是给自己一个机会去依赖别人。
人不是孤独的动物，他是群居的。
“对不起，您拨叫的号码已关机……”甜美而又冰冷的女声，这是没有感情的声音，也就不带任何情绪。
为什么关机？是你告诉我家里有鬼的，混蛋！我狠狠地在心里诅咒着齐：男人都是混蛋，特别是你。
四周忽然变得很安静——我听得见自己的呼吸，听得见心跳，不是那种急切的，奇怪，反而是很舒缓，好象一点也不吃惊。
我确实不必要吃惊，因为一直环绕在我身边的那种笑声已经没有了。
电脑屏幕还在亮着，上面是齐发过来的一串串话语：“许小路，你怎么了？”“许小路，你怎么了？”“你怎么了？”………………
怎么了，怎么了，如果我知道怎么了，就不会这么苦恼了。人的某些烦恼，来自于对事物的未知和由此带来的恐惧。
我和别人一样，对鬼的认识不比他们多多少，虽然我是个写恐怖小说的女人。键盘上干干净净，什么也没有，没有黑色的液体，没有看不见的东西敲打我的键盘。我抬头望望天花板，那上面一样干干净净，连一点水渍都没有。
鬼走了，不管是什么，它走了。
“臭小子，你的手机为什么关机？”我坐在电脑前开始给齐回话，手指微微有些发颤。
“我现在已经在兰州了，那个手机当然关掉，不然你替我交漫游费啊？”速度依然很快。
我忽然有种感觉，今天的齐不是以前的那个齐，或者说，至少他有什么不同了，有什么不同呢？
“你是谁？齐打字没有这么快的。”
“切，笨蛋，没听说过有种人叫助手吗？我请的。”
我忽然记起半个月前，齐开玩笑地说请我当他的助手的事——他是杂志社请的摄影，据说圈内小有名气，却没有助手，有些事对他来说确实很困难。
我拒绝了，不是因为我傲气，只是不喜欢跟齐有太深入的接触——我怕自己会不再有爱。对一个人太熟悉，其实是扼杀爱情的开始，爱情是陌生人之间的游戏，熟人永远玩不起来。
齐那时好象有些失望，脸上却没有显露出来的，只是说：“那好吧，我一定请一个比你漂亮得多的女人来。”
齐也许希望我会表现一些在乎他的举动吧？他是个孩子气的男人，有时候，虽然已经32了。
男人都是征服欲的奴隶，就算他并不真的在乎你，假如你表现得不服从他，他多少会有些失望，或者进一步来征服你。
他真的请了，我有些微的在意，不是说他请了别人，而是因为这事他并没有提前告诉我。随后又是一惊：齐是齐，我是我，我做的事，没必要全告诉他，他自然也没必要全告诉我。
“我刚才真的见鬼了。”犹豫了很久，终于还是把这句话告诉了齐。
我只是不能解释刚才见到的是什么，幻觉吗？我想我只是想从齐那里得到一些认同，眼见一定为实吗？在现在这个社会？我冷笑。
“早跟你说过了，还不信。”齐似乎也有些幸灾乐祸了。
不错，一报还一报，人总是看不到将来自己会怎样，所以才会做一些让自己事后后悔的事情，不过如果连后悔都没有的话，太完美的人生也是不能承受的吧？
“少废话，现在怎么办？”我不断地回头，仿佛后面站着什么人。身后仍然是空空的房间，疑心生暗鬼，老辈说的话还是有道理的。
“赶紧跟我那个朋友联系。”齐的口气很坚决。“房子不要住了，马上搬。”
搬，说得轻巧，搬去哪里？我只是这华丽而糜烂的城市巨大伤口上一只吸食腐液的蛆虫而已，跟其他在这样的城市里求生存的人一样。这个城市不属于我，我也不属于它，而要想像现在这样的存活着，不是件容易的事情。
齐是有能力的人，跟我不一样，自然想不到这样的事情对我来说有多麻烦。
“搬不了，除非你叫我睡马路。”我一边回齐，一边开始搜索他给我的那个号码。
泉？名字真怪。他不在线，我发过请求通过的讯息，一边收到齐的回话：“那你可以去住旅馆。”
齐从来不告诉我他住在那里，就算是这样的情况下，他一样懂得保护自己。
我忽然有些恨齐：这个男人对于游戏和责任，分得太清楚，对于他自己的隐私，他从来不懂得拿来跟人分享。当初究竟喜欢上他哪一点？我摇头，如果知道自己喜欢对方哪一点，爱情早就不存在了。当然，现在想清楚也还不算太晚。
“去住旅馆？我住五星级的，你给付费？”咬牙切齿地丢过这么一句，再一看，泉居然通过了我。原来又一个隐身人，跟齐一个习惯。
“齐的朋友？什么事？”泉说话很简洁，速度也很快。
“我见鬼了，真的。”我还是控制不住要回头的欲望——很多事情往往只是心里明白，事到临头，还是必须做出错误的行为。
“什么样的鬼？”昏了，为什么他不紧张？不吃惊？难道真的因为见得多了，所以不在乎了吗？一次属于刺激，多次则是麻木？
“我看不清楚，只有黑色的液体打在键盘上敲字，然后有女人的笑声。”恐怖小说写多了，居然真的面对恐惧时，也能有条有理地描述明白。
“资料太少，不能判断。它有没有威胁你？”我忽然觉得自己在跟一台机器谈话。
“威胁……好象没有……”我有些不甘心，想了想又发过一条消息：“你管它威胁没威胁，过来把它灭了啊。”女人在对待不喜欢的东西的时候，往往比男人更残忍。
“小姐，我现在在LA出差，就算要回国，也在三天后。”泉仿佛对我要求他的事无可奈何，做了个苦笑。的确，对于女人来说，地球大到什么程度往往比不上新上市的粉饼更吸引人。
“那我现在怎么办？等死？”
“我给你发段心经过来，没事就放着听，不要乱想。”泉传着文件，想了想又加上一句：“别担心，乖乖的，等我回来。”
那句“乖乖的”也许是他说话的一般口气，听在我耳里却像忽然一只手拨动了什么。
很多年没人跟我说过这样一句话，一下子仿佛退回到还是孩童的我，咬着手指坐在自家门前的阶梯上，父亲伸出温暖干燥的大手，拍拍我的头，说：“乖乖的，等我回来。”
鼻头有些酸，我用力地吸吸，多少年没有等过一个人回家了：“就这么放吗？”
“对，我要去工作了，你放心，只要等我回来。”泉说完这句话，就下线。
只需要等一个人回来？我的心忽然一下软得碰都不能碰，从来都是一个人回家，一个人过活，不需要依靠什么人，不需要等什么人来帮我解决问题，因为没有人能。现在忽然变成要等一个人来帮忙，我该怎么办？
音箱开到中档，我不是个喜欢吵闹的人，缓缓地随着梵乐，有单调的声音唱着心经：“观自在菩萨，行深波若……”
难怪有人说四大皆空，心经听得我心若空洞——我不是出家人，只是个俗人，如果要我抛弃世俗的一切，不如不要做人。
心静下来了，对自己开始的举动有些好笑，毕竟是单身一人惯了，就算有鬼，大不了是一个死，世界上有什么比死更可怕的？
起身去洗脸，对着圆镜一下一下用木梳梳头。桃木的，据说能辟邪——如果真的能的话，我还会见鬼吗？
镜子里的我披散着一头黑色的长发，脸色苍白，比起来，我更像一个鬼。忽然想笑，假如那个泉真的到我家来，不知道会不会以为给他开门的我才是真正的鬼？
我确信自己没有笑出来，但是镜子里的我忽然裂开了嘴，朝着我无声地哈哈大笑起来。镜子里的我双手捧着乌黑的头发，将它拨弄来拨弄去，把脸遮得根本看不清楚，偏偏，我就是看得见自己在大笑。
“啪”地把梳子扔在洗脸池里，狠狠地瞪着镜子里那个我，我咬着牙问：“有种就来杀死我啊！来啊！”
镜子里的我不回答，只是一个劲的笑，然后忽然消失，回复成一个瞪着眼的我。它不想和我沟通，它只是想让我感到恐惧。或者它想杀我，但它更喜欢玩弄猎物。
我错了，世界上比死更可怕的事情就是明知道自己会死，但就是不让我知道什么时候会死。
我急急地跑回房间，跳在床上抱住双膝，被子裹住了我瑟瑟发抖的身体，裹不住我渐渐冰冷的心，我真的害怕。
音箱不知什么时候已经停了，房间里安静得可怕，我听见没有节奏地磕碰声，过了一会儿，我才明白过来，那是我的牙齿在打架。
紧张真的可以让人更紧张的，相信我。
电话忽然刺耳地响起来，把我吓了一跳。心不由自主地胡思乱想起来：从电视里爬出来的贞子，不知道会不会从电脑里爬出来？如果我接电话，一星期后会不会死？
我还是接了，假如能够知道自己什么时候死，总比这样挨着好。
“许小路你在呀？告诉你，我们赶稿，这个星期我都不会来看你了。”是文月，这个没义气的家伙。
“文月，我真的见鬼了。”我躲在被子里，其实被子根本保护不了自己，但多一层东西，人就会安心一分。
“什么？”文月听不清我的声音，不能怪她，我实在说得很小声。
“我……”我想大喊，声音却被扼在喉咙里，就在我的床尾，忽然坐着一个表情阴冷，长发批肩的女人，她泛红的眼睛盯着我，透骨的寒意让我再发不出一个音来。
“不跟你说了，我住大海那里，有事打他电话。”文月见我没有再说，随便搭了句话就匆匆挂断。
她的工作是忙的，比起我来，实在是有用的人。
忽然间嫉妒起文月来，有固定的男朋友，至少在面对这样的威胁时，知道该找什么人来分担，知道谁会为自己担起责任。
责任？我真的开始变了，居然会谈到责任？我不是一直都笑文月看不破男人的欺骗么？记得文月在看到齐的时候对我说过一句：“这个男人还行，别再浪费。”我还把这句话当作笑话讲给齐听过。
文月怎么可能知道男人是什么动物？她喜欢的男人只有大海，大海喜欢的也恰好是她——在对的时间遇到对的人，可能真的会幸福吧？
女人已经不见了，总是这样，忽然出现，忽然消失。只有捉摸不定的，才是让人恐惧的吧？
我现在能做什么？我问自己。我上网，它会出现，我洗脸，它会出现，我接电话，它也会出现。现在呢？它在哪里？躲在什么地方？什么时候会再一次出现？下一次，它会不会采取更激烈的行动？
猜疑是最杀伤人的武器，不管是一个人，还是一群人。
电脑忽然啪地一声，自动断电，一秒前光亮的屏幕，一下子黑暗到可以映见人影——我无力去看，假如那上面映出的不是我的脸，我该如何？
够了，出去吧，离开吧，就算要睡马路也好，就算做最廉价的女人也好，只要不再待在这个地方。生命的存在比贞洁更重要，我只是想活。
那些看不起廉价女人的男人们，当他们在走投无路的时候，可以去出卖他们的力气，女人却只能出卖她们的肉体，因为就连力气，她们也比不上男人们。同样是出卖身体，为什么男人就有资格看不起女人？想要活下去的愿望，不管是男人还是女人，都是一样强烈的啊。
套着鞋往门口跑，握住门把手的时候我深深吸了口气，回头看，房间里空空落落，安静得很，什么也没有——好象真的什么也没有。
拉开门狂奔，听到门在身后砰地关上，然后响起细微的笑声，又是那样，轻蔑，嘲弄。我忽然怒了，究竟哪里得罪了你？我做错了什么？
出来才知道已经是夜晚。华灯辉煌，这一片靡丽之下却隐藏着多少的阴暗？我早说过，这是个渐渐腐烂的城市，而我只是它众多伤口上的众多蛆虫之一。
人是寄生动物，如果靠他自己，绝对活不下去。
我溜进一间网吧，上线，QQ上有一半的人我不认识，当初为什么加他们？鬼才记得。
齐又在线，这家伙难道不用工作的吗？
“混蛋。”我几乎在心里吼了过去。
“干嘛？”齐回答得依然很快。
“你知道我家闹鬼，为什么隔这么久才告诉我？为什么当时不告诉我？为什么跑到兰州了才告诉我？”我其实很想再说什么，但是好象已经被我问完了。
齐没有回答，很久没有。
我忽然有些鄙视起他来：我一直以为齐是个很好的人，接近完美的男人。这样的男人就算真的当做结婚的对象来考虑，也是值得的。可是现在，他已经不再是了。
“你是个胆小鬼。”
“我不是！”这一次齐倒是回得很快，显然他很气愤。
“有种你当初就该马上告诉我！！！！”
“我……我太忙了。”齐的辩白苍白无力，男人就算输得彻底，嘴上也绝对不能认输的。
“你的朋友比你好。”我干脆直截了当地告诉他。
男人不怕被贬低，就怕被拿来跟同类比，这个道理今古一同。
“他比我好，那你去找他呀。”齐忽然怒了，理屈则辞穷，辞穷则气大。