早睡日记(一)

早睡日记(一)

今天是想她的第七天,整整一周时间了,时间开始变得慢了。本来我可能会非常非常地想念,想念之前发生的一切,可今天的我出奇的冷静,因为我渐渐找到了分散注意力的方法。今天也是我感冒的第五天,喝了几包39感冒灵还灵是没有痊愈,送她离开家的那个夜晚,返回时我骑车太快吹了很大的冷风才着凉了吧,当时删了她的微信,心情绝望到极点。答应她会早睡,找到生活的一些寄托和目标亦或是爱好并能够一直坚持下去的。我开始重拾爱好,开始写作,以日记的形式记录我想她的每一天,每一刻的心情和感受。昨晚是第一次尝试写作,没有提纲没有草稿,都是信手拈来有感而发。想到哪里写到哪里毫无章法。只是,发生了小意外可能长时间未更新博客的缘故,我只是想让她有机会尽快看到我的博客,我写的文字,对她的喜欢和想念。

她说过我答应早睡,她才会有机会看得。所以这才有了早睡日记,我一定会在每晚十点之前安稳入睡。昨晚就睡得不错,十点一刻左右入睡的,可能把想对她说的话全部写成文字,内心没有那么多话,头脑也就不沉重了,所以可以顺便做个天马行空的梦。今天一早用手机客户端发表试了多次,总算成功了。每天花费一个小时左右,写个一千多字的样子,平静内心缓解对你的思念和喜欢。

看哪个电视剧有句台词,好像说是失恋就像一次重感冒,生病好了之后,日子会照旧和从前一样。我以前没有恋爱过,没有体验过这种感觉。而这次,我却好像有了失恋的感觉。喜欢真的是莫名其妙不受控制的吧,会不由自主,会念念不忘。我最最害怕突然的关心和温暖,最怕突然的失去。你说过会答应我三件事,一起看电影,吃海底捞,给我过一次生日,我都尽然相信了,总在期待和幻想着发生,因为这些事情我以前都自己一个人做过,真得是孤独的经历。我就想体验两个人一起的感觉还会孤独么?我都当真了,当然最接受不了最后的晚餐或者突然删除的微信。

我以为,只要我不删除你我就有机会,说不准你会加回来的。我总是抱着幻想自欺欺人,我真怕没有微信你会从我世界消失。而这次,却是我主动先删除你的,为了给自己一些决心,不再优柔寡断心存幻想。我就怕我忍不住再回去加你,怕你拒绝。还好,我有其他的联络方式,小信使公用电话等。我忍不住的时候,终于拨通了你办公室的电话,我猜你那个点还在看书呢,应该马上下班了。我只是想你了,想听听你的声音而已。还好,真的很真切,却不知道说什么,怕影响你看书,只好匆匆挂断。

以后的每一天,总会在这个点想拨通那个电话,但我总会隐忍不决,回想你伤心哭泣的脸庞,我的喜欢太自私,给你太大的压力和自责,我不忍心我也会愧疚。一日不见,如隔三秋,原来是真得,这一周时间过得太过缓慢了,我一直在自作多情却不受控制。似乎回家之后就进入来了不同的时空,我在家里的时间被无限放慢,我都能清楚听到钟表指针滴答滴答的流逝,一声一声的不是一秒钟而是永恒,像窗外漫无边际的黑暗,吞噬孤独的自己。

就在我写日记的刚才,你居然回了我的电话,你现在还一个人在办公室,其实我真担心你的,都很晚了。再次听到你的声音,我真的好开心,如释重负就是一直想你呢嘻嘻。其实今天的心情是从你让我给你带第二天的早餐开始开心起来的,你又给了我照顾你的机会,我会非常珍惜的。我明天会特意早起,排队去买你喜欢的早餐,带给你,我能做到的绝对会做好,记住你不喜欢吃什么,喜欢吃什么,烂熟于心。写着日记,心情格外开朗了,一周过去了,我还是没有放下你,我还是时时刻刻不在想念你。

我记性太好了,我要把这种感受用文字记录下来,真怕时间一久忘记这种悸动。你说追女生要脸皮厚心细,要会讲话讨女生喜欢,我好像正在学习还不是很会,不善于表达,说不出口的话,我就用早睡日记的方式记录,想着有天你或许能看到,我就很有动力坚持下午。真的,你把你比作是我黑夜里出现的萤火,照亮我的世界,让我不再孤独,让我有了改变的想法和思考,让我再次开始写作的喜好,让我找到生而为人的乐趣,让我明白世间值得的道理,你教会我的不单是这些,还有很多得未曾有的经历,积极乐观从容内敛的正能量。笑对生活,从早睡早起做起,我会逐步走出自己的深渊,学着认真喜欢一个人。此刻内心平和,毫无杂念,只是想你。晚安,自己,晚安,喜欢的你!

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