我向自己解释着（1）

我向自己解释着，然后冲进浴室，打开水龙头，用冷水拼命冲洗自己的脸、眼睛，想清醒一点。

我抬起头，镜子里是我，可是我的脸上是志谦一贯的表情——微微皱着眉头。

天，我的脸，不自觉地模仿着、重叠着志谦的表情！

是的，我在这个房间的每一个角落，每一个举动，都能感觉到志谦的存在。

我们在这个空间里生活得如此长久，长久到我们的生活习性、面部表情、说话语气……也不自觉地重叠在了一起。

他身上有我，我身上有他，怎么分得开？

如果，我原谅了我，志谦至少应该原谅我一半吧？

我突然为自己的这个想法激动起来……

我走进客厅，收拾起餐桌上散落的报纸。

志谦一直有好习惯，看完的报纸总是分类叠好。而我总是随手乱扔，昨天的、今天的、前天的，全混在一起。

“志谦，回来！我不会再乱扔报纸了！”我对着报纸说，想像那是志谦生气的脸。

然后我学着志谦的口气，皱着眉头说：“好，我原谅你！”

我走进书房，打开电脑，我总是埋怨电脑抢走了志谦，总是在工作的时候打扰他，和他吵架。

“志谦，回来！我不会再骚扰你工作了！”我对着电脑说，想像那是志谦不耐烦的脸。

然后，我学着志谦的口气，无奈地说：“好，我原谅你！”

我走进卧室，将散落一地的碟片一张张拾起来。

我总是没收拾，听过的音乐，看过的碟，全都尸骨分离，包装壳、歌词，散落一地。每次志谦有空，总是一张张帮我装好，摆放整齐，然后装作生气地、宠溺地捏我的鼻子。

“志谦，回来！我会把碟片都收好！”我对着碟片说，想像那是志谦微笑的脸。

然后，我学着志谦的口气，温和地说：“好，我原谅你！”

我走进浴室，我洗澡总是忘记拿睡衣，每次洗完都扯着嗓子喊：“志谦，我忘了拿睡衣！”

而每一次，志谦都会把睡衣递到我手里，然后埋怨：你怎么老不长记性？

“志谦，回来！我不会再忘记拿睡衣了！”我对着浴室门上的挂钩说，想像那是志谦嗔怪的脸。

然后我学着志谦的口气，极不耐烦地说：“好，我原谅你！”

然后我转身，四处张望，可是，志谦并没有出现。

我只看见镜子里的自己，形单影只，满脸泪痕，像个孤魂……

我轻轻对镜子里的我说：“不，锦诗，志谦不会回来了！他不会原谅你了……”

工作，不知道是现代女性的悲哀还是幸运。

说幸运也可以，至少我们可以骄傲地说，没有爱情，我们还有事业。

说悲哀也可，旧时女子失恋大可成天在家对镜自恋，把失恋的哀怨发挥到极致。

终于，还是要从极度悲伤绝望的情绪里挣扎出来，换上一个恍惚的笑容，面对自己的病人和同事。

志谦，你知道吗？

这个城市真是可怕，随便我走到那里，你都纠缠着我，如魅影随行。

到咖啡店，服务员竟然推荐你喜欢的“蓝山”，而我也没有拒绝，喝到一半，才发觉过酸，丝毫不是我喜欢的味道。

逛影碟店，店里放的也你喜欢的“cat”，尽管我完全不能领略，也不明白怎么这种小店也会放歌剧？难道歌剧已经流行化？

选碟片，我挑一部封面看起来很甜蜜温馨的《云上的日子》，看了我才发现是你曾经无数次推荐我看的片子。这种意识流的法国文艺电影，我会觉得艰涩缓慢而且难懂，可这一次，我却看得泪流满面。

吃饭，楼下的餐馆的老板自作主张上了我们常吃的泡椒牛肉丝，我吃了，味道还是以前的味道，只是旁边已经没有了你。

我突然想到“惆怅旧欢如梦”这个句子！

查病房的时候，一个女孩笑着问躺在病床上的男孩，谁更爱谁多一点。

我突然想起有一次，我们吵架，我也是这样扬着脸问你，我们谁更爱谁多一点。你几乎是毫不犹豫地回答：“我！”我问你为什么。你愣了好久，然后表情严肃地回答：“因为我总是帮你拎重东西！”我当即哭笑不得。

你见我表情怪异，赶紧又补充：“冬天你身体冰凉，可我总是抱着你睡！”

我便彻底投降了，不再和你争辩。

现在，我想，还是我爱你更多吧。

因为你可以轻易将我放下，而我却放不下你，放不下这许许多多的回忆。

我想，真怕我会变成回头看了梅杜莎一眼的那个旅人，只因为回头，最终成为沙柱，永恒地，凝固成一个千年不变的、回首的姿势。

我搬了家，并且恐惧外出。

然后，我养成了新的嗜好。

除了工作，我成日窝在家中，不出门，也不敢会友人，唯恐他们问起你。

我成了影碟店的常客，夜里、假日里，躺在床上、沙发上、地板上——肥皂剧、喜剧、悲剧、枪战片、爱情片、荒诞片……只要能占据我的思维不去想你，什么片子都好！

我开始吃糖：太妃糖、巧克力糖、橘子糖、咖啡扭结糖、波板糖、水果糖、软糖……一粒一粒，不怕胖地吃下去。

吞下这些糖块，让这些糖来取代我心坎里、胃壁里、思绪里的空洞……

只是，这些糖块，不管是咖啡味的、草莓味的，还是牛奶味的，吃在我口里都是酸的。

心酸的酸！